verzweifelt - mein Freund weiss nicht, ob er schwul ist

Bi zu sein - das ist doch was völlig anderes als schwul zu sein.

Vielleicht informierst du dich erst mal darüber, bevor du dir allzu große Sorgen und völlig unnötige Gedanken machst.

(Der Antaghar)

Du könntest ihn fragen, was er (unabhängig vom Geschlecht) mit Blasen assoziiert. Es gibt viele Menschen, die das als eine Art der Unterwerfung ansehen. Es muss also nicht zwangsläufig eine sexuelle Bedeutung haben.

Betrachte die positiven Seiten: er öffnet sich Dir, teilt seine Befürchtungen, ihr geht es gemeinsam an, einen Grund zu finden. Ich finde, das klingt doch sehr positiv.

Ich habe den Eindruck, Du versuchst gerade, im Kopf schon mal die "schlimmsten" Möglichkeiten auf eine handhabbare Größe zu sortieren. Was könnte alles passieren? Weiß niemand und das niemals...

Was wäre, wenn er bi wäre? Weltuntergang oder eine neue Situation, mit der ihr lernen müsst umzugehen?

Ich weiß nicht so recht, wo das Problem liegt. Ist es nun eine sexuelle Fantasie? Oder ist es keine? Ich habe eher den Eindruck, da wird ein Problem aufgebauscht. Desweiteren frage ich mich, ob Du mit der Beziehung schon abgeschlossen hast, wenn Du laut Profil auf der Suche bist. Ich kann mir irgendwie auf das Ganze keinen Reim bilden.

Die Überschrift des Threads ist etwas irreführend: Deinen Schilderungen nach, ist er doch eindeutig nicht schwul!

Ob er bi ist oder nicht, versucht er gerade heraus zu finden und ich finde ihr reagiert im Ansatz beide richtig und gut: ihr redet, sucht Rat bei Psychologen, befolgt deren Tipps.

Was möchtest du hören?

Bi oder Homosexuell zu sein bedeutet nicht, sich Oralsex bildlich vorstellen zu können, sondern von dieser Vorstellung erregt zu werden.
Demnach ist dein Freund weder schwul noch bisexuell.

Was jedoch seltsam ist, ist die Form wie du und er mit diesem Thema umgeht. Ihr redet offen über seine Situation ohne eine tatsächliche Aufarbeitung der selben durchzuführen.

Wann und in welcher Situation hat dein Freund dieses Bild vor Augen.
Welche Gefühle hat er in diesem Moment.
Wer ist der Mann dem dein Freund oral befriedigt.
Was macht deinem Freund eine solche Angst an diesem Bild, die Angst den Sex erotisch zu finden oder fühlt er sich gedemütigt und dazu gezwungen.


Eventuell hat er nicht nur Angst schwul zu sein, sondern vielmehr von anderen als nicht homophob angesehen zu werden.
Gerade Menschen die alles in ihrem Leben perfekt machen wollen, können mit einer Fehlinterpretation der Umwelt sehr schlecht leben, da sie oft sehr abhängig von der Bestätigung ihr Umwelt sind.

Bi zu sein ist eben unperfekt und schwul sein eine Katastrophe für sein Weltbild.

Ich wünsche euch ein wenig Entspannung und ein absolut unperfektes Leben.

LG
Brian

PS: Geb mal deinem Freund mein Profil zum lesen...

Wer die Zügel loslässt, leidet unter Kontrollverlust.

Für mich klingt das, als wäre Brian auf der richtigen Fährte

Hmm. Hatte er denn mit Panikattacken, Stimmungsschwankungen o.ä. früher schon mal Probleme?

Wenn er einen Hang zu Depressionen hat (wie du ja vermutest, wenn ich das richtig verstanden habe), suchen diese Zustände sich immer wieder einen Weg ins Leben der Betroffenen.
Es kann ihnen monatelang scheinbar gut gehen, bis irgendwas passiert was einen erneuten Schub auslöst.
Das können Veränderungen oder Erlebnisse sein, die damit scheinbar in keinem Zusammenhang stehen.

Vielleicht sollte er eine Psychotherapie aufsuchen?!
Du kannst dir hier Anregungen holen, aber ich glaube nicht, dass das sein Problem lösen wird.

Verstehe ich das jetzt richtig,

dein Freund hat Angst schwul zu sein. Was wäre wenn er es ist?
Darf er dann nicht mehr mit dir eine Beziehung führen?
Wozu braucht er eine so klare Einteilung, ob er homo, bi oder hetero ist, reicht es ihm nicht der zu sein der er ist?

Ich finde seine Einstellung zu seiner Sexualität doch arg engstirnig. Hier im Joyclub gibt es viele Männer die sich anal von ihren Frauen verwöhnen lassen, mit Harnischen (Umschnalldildos) und Vibratoren.
Keiner dieser Männer ist zwangsweise Bi oder gar schwul, sie haben einfach nur ihren Sex um eine individuelle Note erweitert.

Ich denke dein Mann hat einfach nur Angst und gleichzeitig das Bedürfnis nach einem Kontrollverlust beim Sex (oder auch mal im wahren Leben).
Es ist oft so, dass gerade "Perversionen" im Kopfkino eine enorme Wirkung auf uns haben. Gerade das Andere und die Obszönitäten liefern den besten Stoff für schmutzige Filme.
Den Freund hat einfach Angst vor dem was sein Geist sich noch alles ausmalen kann und Panik davor dass seine Gedanken Wirklichkeit werden könnten. Dabei ist wie schon gesagt, alleine der Gedanke einen Schwanz zu blasen noch lange kein Sex mit einem Mann und schon gar keine Verpflichtung.

LG
Brian

Huhu,

das Ganze hört sich für mich eher so an, als würden unverarbeitete Dinge wieder zum Vorschein kommen.

Vorallem die wiederkehrenden Bilder, die kurz auftauchen und ein stark schlechtes Gefühl hervorrufen, hören sich mir eher wie ein Flashback an.


Sexuelle Fantasien werden mit positiven Gefühlen assoziiert und nicht mit Panik, Angst, Unwohlsein und co. Habe in der Jugend durch meine jahrelangen Träume von Frauen meine Bi Seite entdeckt - die zwar verwirrend, aber niemals nie erschreckend waren! (eher geil ) Das (finde ich) würde bei deinem Freund überhaupt nicht zusammen passen.

Ich denke darum auch, dass es eventuell um eine Reaktion des Körpers handelt - möglicherweise die Überbelastung durch den andauernden Perfektionismus. Wenn ein Mensch psychisch auffällig wird, steckt immer etwas ernsthaftes dahinter, wonach man sehen sollte.
Die Psyche wird selten "ohne Grund" krank.

Da ist der Psychologe, oder Psychotherapeut denke ich die Beste Adresse, um den Ganzen auf den Grund zu gehen.

Ich denke in genau diesem Satz steckt vieles was zur Antwort führt.

Es geht bei seinem Bild im Kopf nicht darum Sex zu haben, sondern darum wie er von anderen gesehen wird. Er fragt sich nicht nur wie attraktiv die Menschen für ihn sind, sondern ist auch besessen von der Frage wie attraktiv er für sein Umfeld ist.

Bei der Beantwortung dieser Frage hat er keine Probleme sich Sex mit Frauen vorzustellen. Sex ist in diesem Fall nicht unbedingt mit erotischem Verlangen gleichzusetzen, sondern ist ehr als Anerkennung zu verstehen. Keine Frau würde mit einem Loser ins Bett gehen und so ist die Vorstellung mit diesen Frauen Sex zu haben so etwas wie ein positiver Leistungsbeweis.

Nun sind aber ca 50% der Menschen um ihn herum Männer und auch von denen fordert dein Freund imaginäre Anerkennung.

Er will also sozusagen auch diese befriedigen, Das Bild vom Oralsex ist nur eine Manifestation diese Wunsches (mit einer sehr interessant passenden Bildersprache, wie ich finde).

LG
Brian

Ich finde, dass du ihm gesagt hast er soll mal in eine Gay-Sauna gehen, ziemlich ... wow. Positives WOW.

Natürlich kann es sein, dass erotische Gedankenspielereien ihn in seinem Selbstverständnis schockieren, dass du ihm jedoch freien Raum für seine persönliche Entfaltung bis hin zum Austesten seines sexuellen Spielraumes einräumst, finde ich stark.

So wie ich es lese bist du die richtige Frau für sein aufgewühltes Leben, deine Kraft im Chaos Freiheiten einzuräumen und nicht durch Dogmatismus die unruhige See zu zähmen zu versuchen ist bewundernswert.

Doch bevor er in eine Gay-Sauna geht, sollte er zu sich selbst finden, egal wo dieses selbst sich auch verstecken mag. Sich Sex mit einem Mann vorzustellen ist eine Sache, diesen Sex dann aber selbstbewusst zu haben eine andere.

LG
Brian

also ich hab mir jetzt mal ein paar dieser beiträge hier durchgelesen.

Und ich glaub NICHT dass dein Freund in irgendeiner weise schwul ist...

oder die veranlagung dazu hat. Dazu müsste er ja schon eindeitige Phantasien in dieser richtung haben..und auch versuchen diese auszuleben..und nicht angst davor haben.

Ich denk mir mla eher, dass es irgendein Erlebnis in seiner kindheit oder Jzgend war, dass ihn ziemlich belastet. Versuch einfach herauszufinden ob dem so ist.

Nachdem nun viele Mitglieder versucht haben, bei Eurem Problem helfend zu unterstützen, will ich nun auch mal meinen Senf dazu geben. Ob wir wirklich damit helfen können, können wir allerdings nur hoffen.
Ich denke, genau wie viele andere hier, dass dein Freund in keiner Weise unnatürlich Bi und schon gar nicht Schwul ist.
Unnatürlich aus folgendem Grund.
Es ist schon lange bekannt (Kinsey Report aus den 70er Jahren), dass praktisch ALLE Menschen (Männer wie Frauen) latent Bi sind. Wichtig dafür, ob und wie wir dieses latente Bi empfinden ist lediglich die Ausprägung in jedem einzelnen. Diese ist sehr unterschiedlich und kann von 1-100% gehen.
Dein Freund hat wohl, genau wie wohl die meisten Männer in seinem Alter eine offensichtlich anerzogene, tief verankerte Panik davor, schwul zu sein. Weil aber,
wenn obige Studien stimmen, in jedem Mann auch eine latente, unterdrückte Bi-Ader steckt (wenn auch nur minimal), drängt dieses lange erfolgreich unterdrückte Gefühl anscheinend jetzt an die Oberfläche seines Bewustseins. Und weil er aus Unkenntliss dieser tatsächlichen Gegebenheiten nicht einfach dieses Gefühl zur Kenntniss nehmen will, hat er eben die von dir beschriebenen Schwierigkeiten damit. Er kann es nicht verarbeiten!
Seine Neigung zum 100%igen Perfektionismus lässt einfach etwas anderes als eine 100%ige sexuelle Ausrichtung in eine Richtung nicht zu. Daher auch sein panisches Gefühl, von 100 Hetero zu 100% Schwulsein umzuschwenken. Dazwischen gibt es für ihn offensichtlich keine nachvollziehbare Möglichkeit.
Lt. der o.a. Studie sind aber mindestens 80% der Männer zu ca 10% am eigenen Geschlecht interessiert. Wohlgemerkt; Nur etwa 10% ihrer sexuellen Ausrichtung richtet sich auf das eigene Geschlecht. Dieser Wert ist so niedrig, dass es den normalen Mann höchstens mal dazu bringt, einem anderen in der Sauna kurz mal auf den Schniedel zu sehen, ohne sich dessen eigentlich bewust zu sein.
Ich denke, ohne deinen Freund wirklich zu kennen, das er eventuell in der Gruppe der 15%er zu finden ist. Er ist sich also seiner latenten Bi-Ader bewust, hat sie aber gut im Griff und würde ihr nie nachgeben.

Zur Info: Ich selbst sehe mich etwa bei den 30%ern. Die Auswirkungen siehst du in unserem Profil.

Mein Rat: Einfach versuchen, zu lernen, dass die von ihm erkannten Gefühle vollkommen normal sind und das wohl jeder Mann sich damit früher oder später auseinandersetzen muß. Die wohl meisten Männer setzen sich allerdings erst oberhalb der40 damit auseinander. Ich denke, weil bei den meisten erst dann die nötige Lebenserfahrung vorhanden ist, mit diesen schwerwiegenden Gedanken umgehen zu können.
Ich bin sicher, dass diese Gefühle in Euren Fall, wenn sie erstmal richtig eingeordnet sind, keine Probleme für Eure Beziehung ergeben.

Wie gesagt, ob ich wirklich damit helfen kann, weiß ich nicht.
Bin nur ein Mann mit eigenen Erfahrungen und kein Psychologe.
LG
sieundich2005

Also, eines ist klar: Schwul ist er garantiert nicht.
Wäre es so, wäre sein Begehren für Frauen ja völlig weg. Ist es aber nicht! Du erlebst es ja selbst immer wieder dass dem nicht so ist.

Wenn, dann wäre er höchstens bi.
Aber auch das klingt ziemlich unplausibel, denn dann müsste er ja Männer attraktiv finden in sexueller Hinsicht. Tut er aber nicht.

Das Problem ist da wohl viel tiefschürfender.
Weswegen ich nun auch empfehle, einen Profi aufzusuchen, denn als Amateure -so gut du auch bist, Respekt- kommt ihr da irgendwann nicht mehr weiter.

Meine erste Assoziation beispielsweise ist dass dieses Bild vom "einem Mann einen blasen" ein "die Macht abgeben, die Kontrolle abgeben" bedeutet. Deswegen auch ein Mann und keine Frau, da er Männern eben körperlich nicht überlegen ist.
Als ob dieser Perfektionismus in ihm ihm selbst zuviel wird und sich das Unterbewusstsein damit ein Ventil verschafft, ausbrechen will, mal Situationen erleben möchte, ebengerade nicht die Zügel in der Hand zu haben.

Das aber sind auch nur amateurhafte Deutungen, ich bin schließlich genauso wenig Psychotherapeut wie ihr, und selbst wenn es so wäre - Ferndiagnosen bringen dennoch nix, da tiefer geschürft werden sollte, um die Ursachen für diese Fantasie freizulegen.

Also, schwul oder bi ist dein Freund höchstwahrscheinlich nicht.
Vielleicht hat er aber ja hier und da masochistische Tendenzen (was im Übrigen nichts Dramatisches ist, fast jeder von uns hat die irgendwann mal im Leben - mal verschwinden sie, mal bleiben sie, shit happens ). Woher diese dann kommen, kann auch wiederum ein Psychotherapeut am besten herausfinden.

Und nicht zuletzt ist eine Therapie ebenso etwas völlig Normales. Es geht da nicht drum Fehler aufzudecken, sondern im Gegenteil darum, Dinge die man als Fehler wahrnimmt so ins Leben zu integrieren, dass sie eben keine mehr sind.
Mit einer Therapie rückt -so absurd es auf den ersten Augenblick sich anhören mag- dein Freund seinem erstrebten Perfektionismus noch näher. Nicht umgekehrt.

Ich wünsche euch da viel Glück dabei! Du jedenfalls bist eine Freundin wie man sie sich nur wünschen kann.

Hallo ratlos 3

nun habe diesen Tread mal verfolgt...
und möchte mal meine meinung dazu abgeben..
also ob zweckmässig ist gleich einen Psychater bzw..Therapeuten aufzu suchen...halte ich eher für eine fragwürdige Angelegenheit..

da es nicht unbedingt hilfreich sondern unter Umständen seine Panik sowie Anstzustände noch verstärken kann...

Meinem Vorredner Brian-Lorenzo kann ich da nur zustimmen...
Sex mit einem Mann sich vorzustellen ..ist eine andere Sache wie ihn auch dann zu haben/leben..

habe in meinen früheren Jahren meine Bi-seite auch in mir gefühlt und kam in eine gleiche /ähnliche Situation so wie dein Partner...

als ich dann später meine damalige Partnerin kennen und auch geheiratet habe...und über meine Neigung mit ihr gesprochen habe...kam auch sofort der Ruf nach Therapie...

Also gesagt getan...mit dem erfolg das ich meine Neigung immer mehr unterdrückt habe...nach denn Vorstellungen des Therapheuten..so nach dem Motto was nicht normal oder fragwürdig ist darf nicht sein..

heute wo ich ich wieder alleine mein Leben gestalte lebe ich meine Neigung wenn es passt auch aus..und muß sagen mir geht es sehr viel besser damit als vorher...
und zum Verdanken habe ich das einem netten Paar das sehr gefühlvoll mir dieser Sache umgegangen ist..

nachdem Du ja deinen Partner schon mal die Option gemacht hast
mal einen Dreier ihr als Paar..plus Bi mann auszuprobieren..
würde ich versuchen Ihn mal auf diese Begegnung zu ermutigen..

Denn genau das macht ja einen Bi mann aus das er auch eine sehr sinnliche -feminine Seite in sich trägt..und es nicht nur um AV oral oder sonstige erotischen Spiele geht..

Lg..
E- Wolf der sein Bi Seite nicht mehr missen will