Ratlos oder soll ich sagen selbst schuld

melde dich im jc an und

suche: Frau
Paar
für: Flirt
Freundschaft
Date
Beziehung

das ist ja mal eine gute idee

Sie hat klargestellt, was sie für eine Beziehung möchte. Eine Affäre reicht ihr nicht. Das ist doch deutlich genug, oder?

So ganz gefühllos Dir gegenüber scheint sie noch nicht zu sein. Es liegt einzig an Dir zu entscheiden, was Dir mehr wert ist, Deine Ehe oder die andere Frau.



PS:
Es macht immer einen besseren Eindruck, wenn Beiträge im Forum sich nicht mit dem Profil widersprechen. Auf alle Fälle hast Du dort ehrlich erwähnt, dass Du verheiratet bist.

für den hinweis und ich habe es auch gleich geändert

Da Du den heute noch nicht hast, wirst Du Deine Freundin wohl ziehen lassen müssen.

Ehrlich gesagt frage ich mich immer wieder, ob manche Leute eigentlich selbst lesen, was sie schreiben, oder mal darüber nachdenken.
Deine "Freundin" hat drei Jahre lang die Geliebte gespielt, der Du ständig beteuert hast, wie sehr Du sie liebst. Natürlich hat sie keinen Anspruch darauf, dass Du Dich trennst. Dass sie aber nach vielen Jahren lieber einen ständigen Partner an ihrer Seite hätte, ist verständlich. Nur für Dich nicht. Du möchtest einerseits den Stress mit Deiner Frau vermeiden, andererseits Dein Spielzeug behalten. Was Du auf gar keinen Fall möchtest: etwas an den Grundvoraussetzungen ändern. Ob sie (oder im Übrigen auch Deine Frau) damit glücklich ist/wird, ist Dir ziemlich sch...egal.
Der Gedanke, dass Du ein ziemlicher Egoist bist, ist Dir noch nicht gekommen, oder?

Lord Soth

Deine Frage war:

Ihre Antwort war:

Deine Antwort ist:

Für die Langsameren:
Wenn du dich nicht von deiner Frau trennen willst, wirst du sie nicht zurückgewinnen können.
Wenn du dich von deiner Frau trennst, stehen die Chancen gut.

Du wirst dich wohl entscheiden müssen.
Entweder für das eine, oder für das andere.

Da du ein erwachsener Mann bist, wird dir niemand diese Entscheidung wirklich abnehmen können.

Frag doch mal deine Frau, ob sie nicht einen guten Tipp hat...

Ach was hat man doch solche Männer gern.
Keinen Arsch in der Hose für klare Verhältnisse - immer schön zu seinem eigenen Vorteil agieren.
Leute hinhalten - mit Versprechungen immer schön die Hoffnung beim Gegenüber aufrecht erhalten - damit man sich auch weiterhin die Rosinen aus dem Kuchen picken kann.
Ganz ehrlich ... wenn man bei so einem Schleuderkurs richtig zu leiden beginnt, wenn das Umfeld endlich begreift und sich distanziert, dann ist das mehr als rechtens.

Al

... was du tun sollst? Nun, die Entscheidung kann dir wohl niemand abnehmen. Du wirst aber nie zu einer gelangen, wenn du weiterhin alle Hintertürchen offen lassen und dir alle Annehmlichkeiten beider Beziehungen sichern willst.

Trenn dich von deiner Frau, wenn dir die Beziehung zu deiner Geliebten so wichtig ist, dass du ohne sie nicht leben kannst. Dann hast du vielleicht eine Chance, sie zurückzugewinnen. Ob du das schaffst, bleibt fraglich, denn offensichtlich erwartet sie nach den Jahren als deine Geliebte doch nun auch noch mehr von ihrem Leben und weiß, dass du ihr das niemals geben wirst.

Wenn du dich für deine Frau und deine Familie entschieden hast, dann lass deine ehemalige Geliebte ihr Leben leben.

Ist blöd, aber man kann eben nicht alles haben. Das ist ihr offensichtlich jetzt bewusst geworden ... viel früher, als dir.

Viel Glück

Sunshine

give me 5

Nicht alles was ne Wirbesäule hat, hat auch Rückgrat.....

Taleena

Klarer und eindeutiger kann man einem kaum sagen, was Du zu tun hast. Könnte nur sein, dass es jetzt zu spät ist ...

Und wenn Du die Antwort auf Deine Frage ja schon selbst weißt, warum machst Du es dann nicht?

Ein neues Haus an der gleichen Stelle kann man auch nur bauen, wenn das alte erstmal abgerissen ist. Und wenn die Liebe zu ihr so groß ist, dann will mir nicht einleuchten, dass Du keine Eier in der Hose hast (also kein Mann bist) - und Dich nicht für Deine große Liebe trennst.

Gibt es nur einen Schluss daraus zu ziehen: So groß kann die Liebe dann auch wieder nicht sein - und Du jammerst jetzt vermutlich nur, weil Du Deine Felle davon schwimmen siehst ...

Denk bitte mal aus dieser Sicht darüber nach - dann hast Du eine Menge gelernt!

Alles Gute wünsch ich Dir!

(Der Antaghar)

So viel Selbstmitleid, und so wenig Arsch in der Hose....

Sie ist allein erziehend und wusste von Anfang an das ich verh. bin und 2 Kinder habe

So eine Natter..

Aber was kann ich machen um sie erneut für mich zu gewinnen..

Vielleicht mal reinen Tisch machen und mit offenen Karten spielen, auch deiner Frau gegenüber...

...ich denke eher das die anderen Männer eine art Ausweg oder Flucht bedeuten, damit sie endlich von mir los kommt.

Eventuell hat sie aber auch keine Lust mehr ständig die zweite Geige zu spielen..
Naja, viel Glück

PS. Ich hoffe ja das du mit deinen eigenen Kindern auch schwimmen gehst..

Da man Menschen ja nicht ändern kann - sie können das höchstens selbst, wundert mich in einer solchen Situation immer, dass es doch jede Menge Frauen gibt, die sich über einen so langen Zeitraum dieses rückgratlose Verhalten gefallen lassen.
Wer garantiert einem denn, dass dieses Verhalten nicht anhält, wenn man von der Affäre zur neuen Partnerin wird.
Wie lange dauert es wohl, bis wieder anderweitig genascht werden möchte und man sich die angenehme Situation zuhause nach wie vor erhalten möchte - ist ja so einfach, wenn es nur die Gefühle der Anderen betrifft.
Was erwarten solche Männer ... was sollen Frauen von ihnen halten, wenn sie keine klaren Entscheidungen treffen können oder wollen?
Vermutlich denken die meisten Frauen gar nicht erst richtig nach, sondern lassen sich von trügerischen Gefühlen leiten - sonst würden sie es diesen Männern nicht so leicht machen.

Al

Unabhängig davon, dass du in dieser Frau eine Freundin hast (oder eine Geliebte hattest): der erste Schritt ist der, in der alten Beziehung aufzuräumen.

Bevor du dich noch einmal mit derselben oder einer anderen Frau in eine Affäre stürzt (obwohl... die hast du ja offenbar emotional nie beendet), solltest du schauen, was in deiner Ehe ist.

Sieh zu, dass du deine Erstbeziehung genau anschaust und dann entscheidest, was du willst. Gegebenenfalls trenne dich von deiner Frau oder sag ihr zumindest, wie du fühlst, so dass sie ebenfalls entscheiden kann, ob sie sich vielleicht trennnen will.

Im Moment klingt es so, als ob du mit der Liebe dreier Menschen spielst, ohne ernst oder ehrlich zu sein: die Liebe deiner Frau, die deiner Freundin und deiner eigenen. Gut kann es aber nur gehen, wenn du vor allem dich selbst und deine Gefühle ernst nimmst, und dazu die der Menschen, die du vorgibst zu lieben - wobei sich die Frage stellt, ob du deine Frau noch (irgendwie?) liebst oder so gar nicht mehr.

Also: Genau hinspüren, was in der Erstbeziehung los ist und dort gemeinsam und ehrlich nach Klärung suchen - also unter den neuen Voraussetzungen ein gemeinsames Weiterleben oder Trennung.

Anschließend(!) der Freundin die eigenen Gefühle und die Situation erklären. Falls deine Frau und du unter Duldung einer Zweitbeziehung noch zusammenleben wollt, hier auch schauen, ob deine Freundin damit so leben kann. Falls nicht, deine Gefühle neu betrachten und schauen, ob dir die Beziehung zur Freundin oder die zur Ehefrau wichtiger ist. Und gegebenenfalls ins Risiko gehen, dass du von deiner Freundin nach so langem Wischiwaschi eine Abfuhr bekommst und so letztlich beide Frauen verlierst.

Aber ehrlich - darüber bräuchte man sich nicht zu wundern. Denn es ist zwar nichts Verwerfliches, sich zu verlieben, aber es ist ziemlich bedenklich, wenn man mit sich und anderen so unklar (und damit auch unehrlich) umgeht.

Gruß
und gutes Gelingen
Ch

In deinem Einführungstext hast du deine Fragen schon alle beantwortet (wie jeder das bisher festgestellt hat).
Die bekannten zwei Möglichkeiten gibt es:

a.
Verlasse deine Frau und geh zu deiner Freundin, dann kannst du sie vielleicht/wahrscheinlich zurückgewinnen

b.
Bleib bei deiner Frau und vergiss deine Freundin

So nun zu meinen Fragen:
1. Liebst du deine Frau noch?
1.1. Wenn nicht, würdest du etwas wichtiges bei der Trennung verlieren?
1.1.1. Wenn nicht, wo ist das Problem
1.1.2. Wenn ja, tja shit happens muss man nur bewäldigen können

(Ich weis Kinder sind wichtig daher schliess ich die aus Frage 1.1 aus)

1.2. Wenn ja, dann hast du ein Problem, da du zwei Frauen liebst. Ich würde empfehlen es mit deiner Frau zu besprechen (gibt naürlich etwas Ärger oder Trennung), ist der einzige WEg in der Situation


2. Wie alt sind deine Kinder?
2.1. WEnn sie unter 18 Jahren sind muss man es ihnen erklären
2.2. Sonst, sie sind alt genug um damit umgehen zu können oder zu lernen damit umzugehen


Du hast natürlich noch die Möglichkeit c.

c.
Du bist weiterhin ein Feigling und versuchtst den alten Status Quo wiederherzustellen, sodass du eine Frau und eine Geliebte hast. Dadurch geht es dir gut nur betrügst und verletzt du damit deine Frau, deine Geliebte, deine Kinder und das Kind deiner Geliebten.

Aber hey scheiss drauf hauptsache dir geht es dabei gut!!!

du hast seit 3 jahren ne andere!? und was sagt deine frau dazu? erzähl mir bitte nicht, sie weiß nichts davon! das würdest nur du glauben!

du hintergehst sie seit 3 jahren und hast nicht einmal den mut reinen tisch zu machen? ich an deiner stelle würde mal grundsätzlich über deine ehe nachdenken, ob es nicht besser wäre einen strich drunter zu ziehen, freundin hin oder her! kopfschüttel

nooky(w)

ich weiß schon das ich ein ziemlich egoistischer Arsch bin oder hoffentlich war. natürlich sollte ich zuerst daheim reinen tisch machen, aber ich habe angst auch meine kinder dabei zu verlieren. ( sie sind übrigens 11 und fast 15 ) auf der anderen seite habe ich angst wenn ich daheim ausziehe das meine freundin auch "nein" zu mir sagt und ich vor einem völligen neuanfang stehe. dann ist noch das vertrauen zur freundin beschädigt da sie im letzten halben jahr sex mit 2 anderen männern hatte. klar bin ich hier der arsch, aber ich suche nach einer lösung und tipps und danke euch auch für die oft sehr kritischen antworten

es in 3,5 jahren nicht geschafft hast, wie willst du es denn jetzt schaffen? oder besser, willst du es denn wirklich? wenn ja, dann mach es endlich, wenn nein, dann wäre es an der zeit, mit deiner frau reinen tisch zu machen.
in beiden fällen wärst du dann auf jeden fall mal kein feigling mehr!
und das wäre mal ein anfang.

und für den fall, dass du anfängst mit "haus", "was da alles dran hängt", "die kinder" blah blah blah...

dann hättest du es halt bleiben lassen sollen, ein bißchen schwanger geht nämlich nicht!

… with the hare and hunt with the hounds?

In der Haut des TE möchte aber wohl niemand stecken. Hier öffnen sich in der Tat Abgründe und Probleme.
Natürlich muss deiner Freundin so richtig „der Marsch geblasen werden“. Es kann doch wohl nicht angehen, dass du seit 15 Jahren verheiratet bist, daneben mit deiner Freundin bereits 3 ½ Jahr eine Affäre pflegst und sie dann noch auf die Idee kommt, in Kenntnis deiner nicht eingehaltenen Versprechungen, weil du keinen Arsch in der Hose hast, an Dritten Gefallen zu finden. Aber da sieht man es wieder einmal. So sind die Frauen, sie lassen sich nicht benutzen, täuschen und scheinen noch immer nicht gelernt zu haben, für Männer da zu sein, die nur an sich denken. ¿Und was für sonderbare abgrundtiefe Ideen zu Tage gefördert werden? Sie will auch noch mit einem festen Partner einschlafen und mit diesem auch noch aufwachen. Als ob du dies nicht schon zur Genüge von deiner Frau kennst. Dann würdest du ja vom „Regen in die Traufe“ kommen. Nun läuft auch nichts mehr körperlich ... oh wie Schade ... und du „stirbst fast ohne sie“.

Du erfährst volles Verständnis für die Situation, zumindest ist es nachvollziehbar, dass die Entwicklung dir überhaupt nicht schmeckt. Apropos „Schmecken“ ... „Jeder hat die Suppe selbst auszulöffeln, die er sich selbst eingebrockt hat“

Nun hast du dich ja bereits mit den Worten


für Ratschläge bedankt, obwohl dies bei diesen Umständen eigentlich schon verfrüht erscheint. Da du aber auch einen Hinweis dazu erbeten hast, was du denken sollst, sei dir anzuraten ...

... zu allererst über deinen ungesunden Egoismus nachzudenken. Dies wäre vielleicht einmal ein sinnvoller Anfang.

Ehrlich?

Wo Du doch ein so ehrlicher, aufrichtiger und gradliniger Mensch bist und Deine Frau niemals betrügen würdest ... Wer hat denn da wessen Vertrauen beschädigt?

Sorry - ich finde, wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.
Und konstruktive Ratschläge hast Du nun ja zur Genüge erhalten - nun gilt es, endlich auch zu handeln .. in die eine oder in die andere Richtung.

Sei endlich ein Mann!

(Der Antaghar)

Wozu es führt, wenn Menschen verliebt sind und aus dieser Verliebtheit womöglich noch Liebe wird, darüber muss man sich nicht wundern, lieber Al. Es ist normal. Es ist für einen liebenden Menschen das kleinere Übel, den Partner mit seiner Familie zu teilen, als ihn gar nicht erleben zu können.

Wer das nicht versteht, hat es womöglich nie selbst in dieser Konstellation erlebt.

Niemand.
Aber diese Frage stellt man sich auch nicht, wenn man liebt. Diese Frage stellt sich auch niemand, der zum ersten mal heiratet, obwohl es nicht gar nicht so unwahrscheinlich ist, dass die Ehe irgendwann in die Brüche geht. Diese Frage stellt sich auch niemand, der ein Kind mit einem Partner möchte, obwohl sich (wenn ich mich Recht erinnere) rund die Hälfte aller Elternbeziehungen in den Folgejahren trennen.

Seine Freundin hat es ja ganz gut gemacht. Trotz Liebe zieht sie sich nun auch einmal zurück, da ihre Wünsche nicht erfüllt werden.

Nun - die neue Beziehung entwickelt sich unter ungünstigen Vorzeichen, nämlich dann, wenn eine alte Beziehung noch nicht beendet und erst recht nicht verarbeitet ist. Das sind schon immer eher ungünstige Voraussetzungen für eine neue Liebesbeziehung gewesen. Aber danach fragt ja die Liebe als Gefühl nicht. Sie meldet sich nicht an, sondern klopft einfach unangemeldet an die Tür. "Schau mal, hier bin ich."

Ich kenne aber auch Menschen, die mit so einer Liebe umgehen können. Die bewusst in dieser Konstellation leben. Ich selbst gehöre auch dazu. Nur muss man achtsam mit sich sein.

Und deshalb ist es nicht immer so, wie du es hier schwarz malst. Ich glaube, es steckt selten eine echte Boshaftigkeit im Tun des verheirateten Parts. Sie sind nur selbst in eine Situation gerutscht, für die sie keinen Plan und keinen Rat haben. Und so machen viele von ihnen einfach viel falsch. Unser Fragesteller hier in besonders hohem Maße, wie ich finde.

Du aber gehst grad ins Gericht mit den Nebenbeziehungen, und das finde ich nicht schön. Sie sind doch "nur" in Liebe, und in Liebe steckt auch Glaube und Vertrauen - zumindest so lange, bis sich das Handeln des Partners als Trug herausstellt.

Aber wer von Beginn an in der Liebe mit Vorbehalt fühlt, liebt nicht echt - auch nicht, wenn der geliebte Mensch schon verheiratet ist.

Also bitte nicht mit den Liebenden schimpfen, solange sie nicht dumm handeln. Die hier angesprochene Frau hat das nicht verdient, finde ich.

Viele Grüße
Chennai

AUWEH!!!!

DAS ist ein Ansatz.
Um diese Angst solltest du dich kümmern, denn erst wenn du die los bist, bist du wirklich bereit für eine (neue) Beziehung.


Du solltest...
1. ...auch allein leben und dir selbst genügen können.
2. ...eine neue Beziehung nicht ausschließlich über den Sprung aus einer anderen heraus beginnen können, denn damit trägst du viel Last mit in das Neue, und das gehört da wahrlich nicht hin.

Gruß
Chennai

vielen dank für deine worte und ratschläge

... ich hier nicht schreiben, was du für ein piep bist. sehnsuechtigerM, wer das drei Jahre lang durchzieht, gehört an den Eiern aufgehängt. Und jetzt hast du auch noch die UNVERFRORENHEIT, hier zu fragen, wie du sie zurückbekommst? Geht's noch? Du solltest dich abgrundtief schämen!

Aber nein, der werte Herr hat ja vorher gesagt, er sei gebunden und damit war für ihn alles klar. Dass du ihr drei Jahre ihres Lebens gestohlen hast, ihr die Hölle auf Erden beschertest, das kümmert dich einen Dreck, Hauptsache, der Herr kriegt wieder was zum Vögeln. Ich kann gar nicht so viel essen, wie ich bei deinem Post kotzen möchte.