nach 17 Jahren Zweifel

Es gehören immer 2 zu einer Beziehung und wenn eine nach außen schaut kommt es oft davon dass er sich vom Partner vernachlässigt fühlt.
Nach 17 Jahren wird vieles, auch unbewusst, zur Gewohnheit, dazu zählen Aufmerksamkeit, Komplimente, kleine Geschenke etc.

Analysiere mal Dein Verhalten... und melde Dich dann wieder.

ja das ist wahr, das ist es was ihr fehlt. Sie hat es mir auch gesagt, aber andersrum ist es doch das gleiche und nach so langer Zeit vieleicht auch etwas normal. Ich jedoch kann das nicht nachvollziehen, würde die Beziehung niemals so leichtfertig aufs Spiel setzten. Ich habe ihr erst letztens angeboten, wenn sie mal einen anderen Mann haben will und meint etwas nachholen zu müssen wäre das kein Problem. Mit mir und nach meinen Regeln kann sie sich "austoben" aber das hat sie abgelehnt. Sie will keinen anderen... und nun das...

Nicht böse sein, aber bei solchen Formulierungen gehen bei mir die Alarmglocken an.
Vielleicht hat sie entdeckt, daß es noch etwas anderes gibt, das prickelnder ist als Deine Vorstellungen und Deine Regeln.

Ich habe das Gefühl, Ihr habt es versäumt, die Spannung zwschen Euch aufrechtzuerhalten ... wann hast du sie das letzte Mal für ein Verwöhnwochenende engeladen? und jetzt bitte nicht das Argument daß sie das auch nicht tut ... hast du ihr mal Dessous geschenkt in der letzten Zeit, irgendwas in der Richtung?

Über solche Dinge würde ich vor dem Gespräch nachdenken. Ihr harmoniert im Alltag sicher gut, aber in eingefahrenen Bahnen, kann das sein?

LG helen

Ja du hast vollkommen Recht. Es ist alles wahr was du schreibst. Aber so kann es fuer uns nicht weiter gehen. Ich werde ihr ein wenig Bedenkzeit (2 Tage) geben und sie soll sich entscheiden was sie will. Bei der Aussprache heute werde ich auch meine Fehler eingestehen und fuer den Fall das sie sich fuer mich entscheidet werde ich Besserung versprechen. Sie jedoch muss mit ihren Spielchen aufhoeren und sich auch aender. Ich denke sie hat nach unserer letzten Aussprache nicht den Ernst der Lage erkannt - was sie hier aufs Spiel setzt. Habe mich heute bereits nach einer neuen kleinen Wohnung umgesehen und was gefunden, das werde ich ihr auch sagen um dem ganzen Nachdruck zu verleihen.

ach ja, danke fuer eure Ratschlaege...

Aber auch wirklich nur etwas.
Vielleicht ist sie nun an dem Punkt, auch mal etwas Pep in ihr Leben zu bekommen, also nicht immer nur das Gewohnte (so schön es auch ist) zu erleben, sondern auch mal Neues zu entdecken, zu erleben, zu spüren!

Das geht natürlich bei neuen, unbekannten Männern am schnellsten, da an ihnen ja für gewöhnlich alles neu ist. Dich kennt sie, sie kennt sie nicht. Alleine dadurch entsteht ja schon ein sehr reizvoller Spannungsbogen.

Aber warum soll das nicht auch mit dir funktionieren?

Es gibt dafür nur eine, dafür aber entscheidende Voraussetzung: Dass du selbst ebenfalls bereit bist, neue Wege zu beschreiten (nicht nur, aber sicher auch auf sexuellem Wege).
Die Meinung "aber es ist doch gut so, wie es ist, wieso etwas daran ändern?" zählt nicht! Denn für sie ist es eben nicht mehr "so wie es ist" gut genug. Sonst würde sie den Reiz des Anderen, vielleicht ja auch des Verbotenen, nicht so sehr packen.

Also, wenn du sie zur Rede stellst, stell damit eher mal dich selbst zur Rede: Frage sie, was ihr in Eurer Beziehung gerade fehlt. Und öffne dich auch neuen Ideen, bzw. frage sie ob es nicht möglich ist, selbst etwas zu ändern, um wieder ein bisschen Leben in Eure (Liebes-)bude zu bekommen.

Es muss ja nicht gleich Swingen, SM oder Partnertausch sein, Gott bewahre! Aber schon herumexperimentieren mit Massageöl, Augenbinde, sie mal in einem Hamam verwöhnen kann das sexuelle Miteinander ausgezeichnet beleben und sie dann möglicherweise schneller die Türen gegenüber den fremden Männern zuschlagen lassen als du gucken kannst.

Jedenfalls bringt es nichts, wenn du nun nur passiv ihr vorwerfend den Knochen "bedenke was du aufs Spiel setzt" hinwirfst. Das stinkt nach Erpressung - und riskiert für dich obendrein noch dass du sie verlierst, falls sie nämlich beim Entweder-Oder zwischen Gewohnheit und Aufregung wider Deines Erwartens plötzlich das Oder wählt.
Nein, um sie kämpfen geht anders.

... bevor Du solche Geschütze wie eine eigene Wohnung auffährst wären ein paar gemeinsame Urlaubstage um festzustellen,w as man außer Alltag noch aneinander finden kann.

Behutsamkeit statt Brechstange ...

LG helen

hmm... das mit dem spannenden Sexleben ist nicht so einfach weil wir wirlich bis auf swingen alles nur erdenkliche gemacht haben... das hat es wohl in der langen Zeit auch immer wieder spannend gemacht.

Und ich bin verletzt, gerade deswegen weil wir erst alles beredet haben und sie mich belügt.

Ok, wenn's sexuell nichts mehr zu entdecken gibt (was ich nicht glaube, irgendwas gibt's immer, und wenn es dann halt doch mal das Swingen ist), gibt's ja auch andere Möglichkeiten.

Ein gemeinsamer Urlaub ist da wirklich eine gute Idee. Raus aus dem spröden Alltag, rein um sich mal wieder neu zu entdecken.

So wie du es beschreibst ist es bei ihr ja nur der Reiz des Neuen. Den kannst du auch nicht durch Verbote stoppen, der ist nun einmal da.
Stoppen kannst du es am Wirkungsvollsten, wenn du für sie wieder neu bist.

Vielleicht "fremdelt" sie ja auch nur deswegen weil sie es innerlich so stört dass du ihrer so sicher bist. "Eyes Wide Shut" gesehen? - Genau das wird dort thematisiert, da flüchtet Nicole Kidman in lauter bizarre Welten - nur weil sie diesen Umstand, dass er ihrer so sicher ist, so sehr stört.

Wenn sie merkt dass du wieder um sie kämpfst, kann das alleine schon sehr attraktiv wirken.
Denn so zeigst du, dass sie dir immer noch wichtig ist.
Und nicht etwa so ein "Der oder ich" - Gemaule.

Ihr habr mir alle sehr geholfen, sehe die Sache nun etwas anders. Ich glaube jedoch es ist nicht zwangsläufig immer die Schuld des Mannes und und dessen Aufgabe sich um Abwechslung usw. in der Beziehung zu kümmern... Ich will das sie mir alles erzählt, wieso es dazu gekommen ist und was sie von mir in Zukunft erwartet. Ein weiteres Problem scheint wohl eher zu sein, daß nicht ich mir ihrer so sicher bin - es ist wohl eher umgekehrt. Nachdem wir das erst alles schon mal durchhatten und ich ihr vergeben habe ist es gleich wieder passiert.

Ja, klar, quid pro quo. Sie kann nicht von dir erwarten dass du hellsehen kannst und dann gleich instinktiv die richtigen Knöpfe drückst, die ihr Kopfkino wiederbeleben. Da muss sie schon willens sein, selbst nachzuhelfen.

Es ist ja auch spannend zu erfahren, was konkret sie an dem Anderen so fasziniert. Und das nicht aus Eifersucht, sondern aus purer Neugierde.


Da hast du wiederum natürlich auch recht. Nur ziehst du da die falschen Schlüsse draus.
Die Trennung androhen ist wirklich das letzte Mittel! Denn es ist ähnlich eines Misstrauensvotums im Bundestag eine Option die nur dann wirkungsvoll ist, wenn du es a) ernst meinst und b) es auch wirklich willst.
Von "wirklich wollen" kann hier aber ja wohl eher weniger die Rede sein. So wie sich mir deine Zeilen darstellen, möchtest du sie einfach wieder zurück! Also soweit zurück dass du ihr wieder vertrauen kannst und sie halt nicht nebenher erotische Ablenkung laufen hat.

Zudem ist sie ja viel weniger deiner sicher, wenn du selbst mal "um die Häuser" ziehst, ohne sie. Also nicht dass da was mit Frauen läuft oder du mit Absicht welche dir anlachst (das wäre ziemlich arschig), sondern halt ohne sie so einiges unternimmst.
Vielleicht macht ihr ansonsten ja inzwischen auch viel zu viel gemeinsam, kann ja sein. (Weiß ich natürlich nicht.)

Dadurch wächst in ihr dann ja auch eine gewisse Unsicherheit, zumal sie ja auch nicht sicher wissen kann ob du selbst nicht auch woanders auf den Geschmack kommt.

Es bringt jedenfalls nichts, den Gekränkten zu spielen. Dass es dich erwischt ist normal, dass du es ihr sagst auch. Aber du gewinnst sie ja wohl deutlich eher zurück indem du euch beide in den Mittelpunkt stellst und nicht wie eine beleidigte Leberwurst reagierst.
Das ist zumindest meine Meinung. Ich bin mir dessen bewusst, dass es Leute gibt die exakt das auch etwas anders sehen.

Einen Rat hätt ich noch gern.
Es wird so laufen wie beim letzten mal, sie wird alles beichten, wir werden viel miteinander darüber reden und eine Lösung suchen... dann wird sich mir liebe schwören und in meine Arme fallen... Ich würde aber gern nach einer tiefen Aussprache mich nicht mir ihr versöhnen sondern bis z.B. Freitag eine Entscheidung von ihr verlangen wie es weiter geht (mit mir oder ohne) wenn ja dann was wollen wir ändern. Und ich will auch körperliche so lang keinen Kontakt.
Ist das gut? - rein arbeitstechnisch wäre das gut machbar, habe dann zwei Nachtschichten und würde sie auch bitten nicht anzurufen.

Finde diese "Meinungsbildung" im Joyclub immer interessant. Sie wiederholt sich hier wieder mal gebetsmühlenartig:

Geht er fremd oder beabsichtigt es zu tun, dann ist er ein "Schwein" und sollte "abgeschossen" werden. Ihr wird geraten, sich sofort von ihm zu trennen.

Geht sie fremd oder beabsichtigt es zu tun, dann stimmt was in der "Beziehung" nicht und er liefert ihr hinreichende Gründe, die ihr Fremdgehen legitimieren. Er müsse sein Verhalten ändern, da es die Beziehung schädige.

Immer ist "Sie" das Opfer und "Er" der Täter.

Egal, ob er sich in der Beziehung nun bemüht oder sich sonstwie ein Bein ausreißt, ein Haar wird in der versalzenen Suppe immer gefunden und das kann natürlich nur von ihm stammen. Selbst wenn eingeflochten wird, es hätten Beide ihre Anteile daran, so ist "Er" es immer, der "Sie" vernachlässigt und "Sie", die vernachlässigt wird und in das "Fremdgehen" durch sein Verhalten gedrängt wird. Es entsteht der Eindruck, sie sei fremdbestimmt und er habe es in der Hand, ihr Verhalten zu beeinflussen.

Es muß doch nicht immer so sein, daß er für ihr Verhalten sein Verhalten in Frage stellen muß. Es kann so sein. Aber das generell zu unterstellen halte ich für äußerst fragwürdig. Wenn etwas in der Beziehung nicht stimmt und sie "ausbricht" können hinreichende Gründe dafür genauso gut auch bei ihr gesucht und gefunden werden, denn oftmals ist es so, daß er sich in der Beziehung korrekt verhält und sie trotzdem derartige Eskapaden sucht, weil sie sich nicht die Mühe macht, in ihre Beziehung den Schwung und Elan herein zu bringen, der offenkundig fehlt.

Was, wenn sie gar kein Interesse mehr daran hat, die Beziehung aufrecht und am Leben zu erhalten und er sich trotzdem bemüht? Dann sind alle Mühen umsonst und er kann einen doppelten Rittberger vom Kronleuchter veranstalten. Es würde sie nicht beeindrucken.

So, wie er es beschreibt, belastet ihn die "Simserei mit eindeutig sexuellen Hintergrund" seiner Frau und nicht er verschickt die Nachrichten, sondern sie. Er steht fassungslos davor und weiß nicht, wie er darauf reagieren soll und bitte, es kann sein, daß er diese Situaution mit verursacht hat, es muß aber nicht so sein. Es kann genauso gut sein, daß sie es ist, die nur noch die Sicherheit der festen Beziehung und das Sexuelle eben außerhalb sucht, obwohl er alle Hebel in Bewegung setzt, sie auf sich und seine Bedürfnisse aufmerksam zu machen.

Schon allein daß sie trotz seines klärenden Gesprächs und der Kenntnis, daß ihn das verletzt, weiter macht, als sei Nichts geschehen, ist für mich ein Zeichen dafür, daß sie nicht bereit ist, an der Beziehung was zu ändern, sondern sich lieber von anderen Typen hofieren und Honig um den Mund schmieren lässt.

Nicht immer ist "ER" der Böse, der die Verantwortung dafür zu tragen hat.

Na, wieso auch, bringt ja auch nix, hier Friede-Freude-Eierkuchen zu machen. Sie wird es wieder tun wenn sich nix ändert, sie weiß es, du weißt es.
Also bleibt nix anderes zu tun als die Frage zu stellen, unter welchen Bedingungen Eure Beziehung einen Sinn macht. Also, was du tun kannst damit sie nicht mehr den Reiz des Unbekannten haben will und was sie tun kann, um dich dabei zu unterstützen.

Auf jeden Fall solltest du ihr auch eindringlich klar machen dass sie nur versprechen solle was sie auch wirklich halten kann zukünftig. Wenn sie es nicht zwingend ausschließen kann dass so etwas noch einmal vorkommt, dann soll sie es erst gar nicht versprechen. Das wäre ehrlich und den Realitäten deutlich näher als ihr ein Versprechen abzuringen das sie ja möglicherweise eh nicht halten kann.
Ergänzt darum, dass falls sie es wirklich versprechen sollte dass sie mit den Seitenflirtereien aufhört, du sie beim Wort nimmst und dann auch wirklich gehen wirst, wenn es erneut geschieht.

Das würde ich geschlechtsmäßig im Übrigen umgekehrt ganz genau raten.

..... sleepless 01. dem kann man nix hinzufügen. so sehen wir das auch.

.....achso. helen 45 - "seine regeln" sind doch gar nicht so schlecht wenn sie sich mit einem anderen mann austoben kann. da kann doch gar nicht mehr von regeln gesprochen werden. er gibt ihr freiräume, in denen sie sich ausleben kann - ist doch super! was will sie mehr! nach unserer auffassung hintergeht sie ihn einfach.....nur unsere meinung. lg.von uns.

Ich bin einfach jemand, der nichts vom Generalisieren hält.

Weder ist für mich ein Geschlecht überproportional oft "schuld", noch denke ich, daß es, wie der TE schreibt, immer Sache des Mannes ist, sich zu bemühen.

Dafür bin ich viel zu pragmatisch.

Wenn bei mir bei "nach meinen Regeln" die Alarmglocken angehen dann deshalb, weil es offensichtlich keine gemeinsam erarbeiteten Regeln sind. Sie ist dabei sich abzusetzen, wir kennen nur seinen Standpunkt, aber solche kleinen Hinweise sind es manchmal, die ein Verhältnis klarer werden lassen.

Ich kann nur von mir reden ... bevor ich ein Ultimatum stelle muß ich mir klar sein will ich sie zurück oder bin ich zu getroffen?

Ein Ultimatum kann mächtig nach hinten losgehen.

Sich ein paar gemeinsame ganz andere Tage zu gönnen bzw das als neuen Anfang vorzuschlagen stellt mich doch nicht bloß.

Wenn ich als Mann meine Frau zurückerobern möchte, was hilft mir da die Erkenntnis, daß ich denke, es sollte nicht immer der Mann sein, der sich bemüht?

Wir kennen auch nicht ihre Version. Oftmals hat es in der Vergangenheit Bemühungen von der anderen Seite gegeben, die fruchtlos waren und dazu geführt haben, daß einer sich abwendet.

Für mich ist hier die Frage wer ist grundsätzlich öfter Schuld völlig unerheblich.

Was der TE will muß er vorab mit sich klären, sonst bleibt ein Gespräch eine Ansammlung von fertigen Statements.

Ich halte auch nichts davon, jemandem Handlungsanweisungen an die Hand zu geben.

LG helen

"Was der TE will muß er vorab mit sich klären, sonst bleibt ein Gespräch eine Ansammlung von fertigen Statements."
.....das war der entscheidende satz! nur er allein kann die situation zum guten oder noch schlechteren wenden.

... zu sagen ich bin verletzt, Du hast mir weh getan damit, aber ich bleibe sachlich und wir klären das ...

da spielen so viele Dinge mit hinein ... Rollenvorstellungen etc ... und man muß schon verinnerlicht haben daß Schwäche zu zeigen Stärke bedeuten kann.

Ich drück die Daumen!

LG helen

@****rr
Hm, das war nicht nur ein Zaunpfahl. Sie hat schon mit einem ganzen Baum gewunken.

Ich glaube nicht, dass es darum geht, dass sie sich Deiner sicher wähnt. Vielleicht fühlt sie sich in Deinem Leben als zu "selbstverständlich".

Nachdruck verleihen? Klingt für mich eher wie eine Erpressung. Es sei denn, Du hast vor Eure Beziehung aufzufrischen, indem Ihr Euch nicht ständig auf der Pelle hängt und es dadurch wieder mehr Freude auf den anderen gibt.

Sie von Desirefortwo

..toller beitrag. da gibt es nichts,aber rein gar nichts zu ergänzen. du hast damit voll den nagel auf den kopf getroffen..

mein rat,lass die frau ziehen und suche dir eine andere.....die katze lässt das mausen nicht und sie wird erst ihr verhalten ändern,wenn du gehst und es auch durchziehst und sie ganz tief fällt,wenn sie merkt,dass sie nunmehr alleine ist und der andere sie vielleicht nur verarscht oder benutzt hat...manche leute lernen halt nur das taten...

Wir reden hier von einer Beziehung, die 17 Jahre gehalten hat. Die schießt man nun einfach mal locker vom Hocker in den Wind, weil einer von beiden - in diesem Falle die Frau - eine Midlife-Crisis hat?
Ich stimme - was nicht oft vorkommt - mit Sleepless überein, dass die Schwarz-Weiß-Malerei gerade hier im Forum unangebracht und einseitig ist.
Und auch ich würde sagen, dass - wenn es das im Fall einer "Midlife-Crisis" überhaupt gibt - SIE die Schuld trägt. Aber nun gleich die Verbindung zu kappen, weil sie nach 17 Jahren sich woanders ein Bauchkribbeln holt - OHA!

@TE:
Wie würde Deine Frau reagieren, wenn Du plötzlich Kontakt zu einer anderen Frau hättest? Also ich meine nicht den Kontakt zu Deiner Blumenverkäuferin oder der Dame am Postschalter ..... ich meine engeren Kontakt.

Gruß

Lord Soth

Ich kann dem Beitrag von sleepless01 voll und ganz zustimmen. Die Schlüsse die hier teilweise daraus gezogen werden finde ich aber teilweise absolut falsch.

Extreme sind selten gut, weder in die eine noch in die andere Richtung. sleepless01 hat sehr schön davor gewarnt in das Extrem zu verfallen und nur die Schuld bei Ihm zu suchen. Als Schlussfolgerung daraus in das andere Extrem zu verfallen und die Beziehung ohne jeden Kampf aufzugeben ist sicherlich nicht Sinn der Sache.

Die Einstellung die der TS von Anfang an schon hatte ist meiner Meinung nach ein gesunder Mittelweg. Er will sie zur Rede stellen und mit deutlich mit den möglichen Konsequenzen konfrontieren. Dabei ist er sich bewusst, dass Gelingen und Scheitern einer Beziehung immer an beiden Partnern hängt und sieht daher auch eigene Fehler.

wie lange geht das ganze denn schon?

ich meine nach siebzehn jahren sagt man doch nicht "einfach" so die ist dabei mist zu bauen also geh ich....

da ist doch schon mehr und länger was im argen.?.

was sie da macht ist nicht gut, gar nicht gut.
wenn du schon so offen bist für gespräche und scheinbar ja
auch im sexuellen bereich warum redet sie dann nicht mit dir?

hat sie versucht mit dir zu reden was ihr fehlt, was sie "stört"?
hast du zugehört?
auch das was sie sagte beherzigt oder ging es eine weile gut und
dann war da wieder der alltag und die routine?

sag nicht gleich du nimmst dir ne neue wohnung.
ich denke es reicht schon wenn du ihr zu verstehen gibst das wenn sie das macht dann darfst du das ja auch
gleiches recht für alle!

ich denke sie wird es sich nochmal alles ganz genau durch den kopf gehen lassen.
kannst ja so fies sein und dir ein bildchen aus`m netz auf`s handy laden.

klar kommen dann wieder diese dinger mit heimlichkeiten aber dann kannst du ihr wenigsten sagen wie weh das tut und dann kannst du immer noch sagen das daß bild aus`m netz gezogen ist nur um mal zuzeigen wie das ist wenn sowas mit einem gamacht wird.
nicht schön aber manchmal merkt man ja erst was wenn man es selbst erfährt.

auch in diesen bereichen hält die emanzipation einzug

setz sie nicht mit auszug unter druck.
nimm nicht druck sondern zeig das sie dich verletzt.
nimm sie dann aber nicht gleich wieder in den arm sonder zeig nachdruck in dem du sie "stehen" läßt.
geh mit ihr normal um aber eher auf freundschafts ebene.

du wirst schon das für dich richtige tun aber mach nichts was du hinterher bereust.
laß dich nicht von deinem ego leiten.

alles gute (sie)

@**lu
sehr schön geschrieben. dem kann ich (er) absolut nichts hinzufügen!