Ich liebe meinen Mann, aber... PART II

nun mal meine meinung. von liebe kann da keine rede sein. wenn ich mit meinem mann ........ den ich aber nicht habe da ich ja solo bin..... keinen geilen sex hätte dann würde ich mich trennen. denn alles gehört in ner bez. guten sex und der rest muss auch stimmen. wenn eines n icht stimmt dann trennen.

also, ich denke es ist absolut möglich Liebe und Sex zu trennen, vielleicht nicht bei der perfekten Traumfrau...aber wenn die Beziehung an sich "perfekt" ist, aber der Drang nach fremder Haut, am Erleben eines anderen Menschen übermächtig wird, vielleicht nach Jahren? wie soll Mann/ Frau sich dann entscheiden???
Auf jeden Fall denke ich, dass es bei aller Offenheit die sein sollte es Dinge gibt, die man für sich selber tragen muss!!! Was nützt es ihr/ ihm wenn er von dem "Vergehen" oder diesem Begehren weiss?? Er/ Sie wird sich verletzt fühlen, man verletzt nur..und warum? Damit man sich besser fühlt?? Erwartet irgendjemand wirklich Verständnis? Vergebung??? Dem Partner bringt es nichts! Nein, man sollte immer ehrlich sein wenn es den anderen betrifft, insbesondere wenn man keine gemeinsame Zukunft sieht, aber es ist auch ehrlich wenn man den anderen liebt und das ist manchmal die wahre Wahrheit! Nicht das (ausgelebte) Begehren nach Neuem!
Unmoralisch? ...oder einfach nur ehrlich??

was ist wenn man in der beziehung sehr oft nur noch streitet ,obwohl es eigendlich beide partner garnicht wollen ,und man immer länger braucht um sich zu vertragen weil ein wort das andere gibt und für mich auch der sex viel zu kurz kommt und dann auch nur die einfache version .und ich einen sehr lieben mann gefunden habe mit dem ich gemeinsam unsere fantasien ausleben kann und wenn ich nach unseren treffen wie auf wolken schwebe.....
was nun??????

@*******ene

Es hilft oft, wenn man sich einmal vorstellt wie man mit einer Situation umgehen würde, wenn man "betroffen" ist.
Wenn eine Partnerschaft nicht mehr aufrecht zu erhalten ist, weil beide nicht glücklich sind, sollte man nach den Ursachen suchen und auch ehrlich damit umgehn. Wenn es dann nicht mehr geht, sollte man sich trennen.

Wenn man immer liest, daß man den Partner der betrogen und belogen wird, nichts wegnimmt, sich noch einredet ihm keinen Schaden zuzufügen und sich alles "schön redet" weil man ja Sex und Liebe trennen kann...........

belügen sich viele selbst!
Es ist nur einfacher, egoistischer und paßt in die heute "Kaufhausmentalität" sich sein Leben und die Vorstellungen daran zusammen zu setzen, wie man sie für sich selbst gerne hat ohne Rücksicht auf den Partner.
Aber dann soll man auch nicht von Liebe sprechen.
Wer weiß, daß ihm ein Partner nicht reicht, sollte wenigstens mit offenen Karten spielen und dem Partner die Freiheit geben, das mit zu entscheiden, statt über seinen Kopf hinweg.

Zu einer Beziehung gehört Vertrauen und Ehrlichkeit und wenn das einen Verzicht nötig macht, dann ist das eben so oder man muß dran arbeiten.
Kompromisse sind dann oft nötig und auch sinnvoll.
Aber wenn ich einen Menschen liebe, ist der mir das Wichtigste!

WiB , die da eher altmodisch ist

was ist wenn man noch nicht mal mit dem partner reden kann ,ich versuche es ja immer wieder und werde immer unterbrochen und dann kann ich meinem partner meine gefühle nicht mehr mitteilen ,weil ich weiß das es zum streit kommt und den will ich ja vermeiden dadurch fresse ich viel in mich hinein und freue mich auf die zeit die ich mit einem sehr lieben mann verbringen kann mit dem ich nicht nur sex habe ,sondern mit dem man auch reden kann und er versteht mich auch und das ist sehr wichtig.....

@ Womaninblack

Bei mir ist die Situation ähnlich wie beim Honigbienchen, die Ehe besteht schon viele Jahre, man hat viel miteinander geteilt aber es ist eingefahren. Der Partner hat Scheuklappen und ist in seiner kleinen Welt gefangen, will oder kann nicht über den Tellerrand schauen. Gesprächsversuche werden abgewürgt oder es wird so hässlich das aus ner Diskussion mal wieder ein neuer Steit entbrennt.
Trotzdem gibt es noch Vieles das einen verbindet. Nun hab ich keine kleinen Kinder mehr im Haus und so extrem wie bei dem Bienchen ist es nun zum Glück nicht bei mir mit dem häuslichen Zwist. Aber da mein Schlafzimmer ein toter Raum ist und meine Frau da nichts dran ändern will, suche ich andere Wege um das Leben so zu leben wie ich es mir vorstelle, nämlich erfüllt. Ich bin noch nicht alt genug um mir mit dem Bier in der Hand im TV die oberkrainer Dorfmusi reinzuziehen.
Wenn man dann eine so süsse Maus findet die auf der selben Wellenlänge ist, die ebenfalls neugierig und aufgeschlossen reagiert, mit der man viele Dinge zusammen erleben kann die man sonst in der Ehe nicht findet. Dann wählt man den Weg des geringsten Wiederstandes und versucht alles beim Alten zu lassen aber ein wenig zusätzliches Glück bei dem Anderen zu finden.
Der Alltag ist schon hart genug und weisst Du wie teuer ne Scheidung ist?

Das Problem ist ein ganz Anderes glaub ich. Wenn eine Beziehung immer intensiver wird, wenn man beginnt sich süsse heisse Briefe zu schreiben ob auf dem Papier oder am Bildschirm, wenn man Sehnsucht nach dem oder der Anderen hat, verschieben sich die Prioritäten. Ich konnte nie Sex von meinen Gefühlen abkoppeln, irgendwie fühlt man sich immer stärker zu dem neuen Partner hingezogen, haucht sich ins Ohr das man sich liebt und fühlt es auch beim Anderen. Es wird immer intensiver, mir geht es jedenfalls so. Wenn ich sie sehe schlägt mein Herz schneller, vorab freue ich mich wie verrückt, bald ist es so weit. Wenn ich sie nicht sehen kann bin ich traurig weil ich Sehnsucht nach ihr habe. Das Schöne ist auch, sie lässt mich in ihr Herz sehen und was ich da erkenne, wärmt mein Herz ungemein.
Die Moral hoch zu halten ist für einen Aussenstehenden sehr einfach. Ich hör das oft von Anderen das sie verurteilen was ich so mache. Aber ich habe mich entschieden das es richtig und gut ist und für alle Beteiligten das Beste wenn es nicht zum grossen Krach kommt.
Die Liebe ist ein sehr kompliziertes, komplexes Gefühl. Man kann den Hebel nicht umlegen, jetzt liebe ich Dich und nächste Woche Dich. Ich liebe meine kleine süsse Freundin, ich begehre sie und entdecke viel Neues, selbst mit 46 Lebensjahren, wofür ich ihr unendlich dankbar bin.
Aber ich liebe auch meine Frau, nur anders. Mit ihr hab ich 26 Jahre meines Lebens verbracht. Ihre Interessen haben sich geändert, meine auch, wir haben uns nicht in die selbe Richtung entwickelt was den erotischen Teil unserer Ehe betrifft. Soll man alles einfach so wegwerfen? Wenn ich sie jetzt mit meiner Beziehung konfrontiere, zerstöre ich ihr Leben, mache sie unglücklich. Dafür liebe ich sie noch zu sehr, klingt eigenartig aber in dem ich sie damit nicht behellige, schütze ich sie auch.

Uff, ich hoffe Ihr seid nicht eingeschlafen bei dem Text!!

@**no


Und ob ich das weiß!!

Wie gesagt, wenn ein Partner nicht mitzieht, ist es keine Liebe mehr sondern eine praktische Wohngemeinschaft.Aber das ist in meinen Augen nicht der Sinn einer Ehe!!

@*******ene


Wenn Dein Partner Dir nicht zuhören will, solltest Du ihm schreiben und ihm auch klar machen, daß Du diesen Zustand nicht weiter tragen kannst.

Faktisch ist der "Aussenstehende" immer der "Versteher", denn er kennt die Fakten muß aber nicht damit leben.
Gleichzeitig zeigt man da nur seine Schokoladenseite

WiB

ich kann dich sehr gut verstehen wenn man schon solange mir seinem partner zusammen ist und ihm nicht weh tuh möchte das hab cih nie gewollt ,aber ich hab ihm weh getan weil es irgendwie rausgekommen ist wir wollen trotzdem zusammen bleiben und es ist für ihn schwer das zu überwinden .ich hab ihn sehr gern kann aber nicht sagen ob das noch liebe ist was und verbindet.wenn ich mit meinem schmusekaterchen zusammen bin fühle ich froh ,frei und glücklich mein herz schlägt purzelbäume wenn ich ihn sehe und ich habe schon schmetterlinge im bauch wenn ich weiß das wir uns treffen .....hmmmm ja ihn liebe ich sehr das weiß ich

dann kommt es wieder zum streit weil er mich nicht verstehen will ,er könnte schon aber er will es nicht

habe eure Posts mit Interesse gelesen.

Ich hätte aber eine Frage an Rono. Du magst lt. deinem Profil keine unehrlichen, unaufrichtigen Leute bzw. Leute mit einem zweiten Gesicht.


So wie ich das verstehe, bist du derjenige mit dem "zweiten Gesicht". Du bist unaufrichtig deiner Ehefrau gegenüber. Wie läßt sich das für dich vereinbaren?

Viele Grüße
von den Sternen (SIE)

@*******ene du sagst selber: dann kommt es wieder zum streit ...... wielange willst du noch leiden und es ertragen. stell im vor die wahl, entweder er redet mit dir im ruhigen oder du gehst. und wenn er darauf wieder doof reagiert mit streit oder was weiss ich dann verlass ihn endlich. er ist es nicht wert das du leidest.

Hallo All,

ich bin in dieses Thread gekommen, weil es interessant ist, wie Ihr Eure Situationen beschreibt. Ich die Sie von Sommerliebe entnehme bei Honigbiene und bei Rono Situationen, die ich auch schon erlebt habe.

@********esse (vom Teil 1) ... ich glaube du bist zur Zeit von dem besseren Sex gefesselt
du bist in einem Liebessog, habe noch Geduld, die Zeit wird zeigen, wer wirklich zu Dir passt, aber gebe vorerst keine der beiden vorschnell auf, (mein Rat)

@*******ene, ja solche Menschen gibt es leider, die denken doch tatsächlich nur ... alles was sie denken ist richtig, man kann mit ihnen nicht reden, und dabei machen sie den größten Fehler zuerst,
wenn das ein Dauerzustand bleibt bei Dir würde ich mich trennen, ihr seit jung genug ...

Ich kann Euch sehr gut verstehen, nur für Aussenstehende ist es immer sehr schwer sich in ähnliche Situationen hineinzuversetzen.

@**no Du hast es sehr lang und gut beschrieben ! und im allgemeinen reagieren Männer so, dass sie ihre eigenen Frauen nie verlassen möchten, eher werden sie beschwindelt, ich habe es mal verglichen ...
aber es ist keine Dauerlösung in Deinem Falle !

@********lack,
Deine Ratschläge sind sehr sehr gut und beinhalten auch Wahrheit, können durchaus sehr hilfeich sein,
nur ich sage mal in dem Moment, wo man selber zwischen zwei Menschen hin und her gerissen ist ... wird, ließt man Deine Ratschläge ... nimmt sie zur Kenntnis nickt gegebenenfalls,
aber zu Ende leben/durchleben muß ein jeder Betroffene es doch allein ... im Grunde kann einem da niemand helfen,
außer man sich selber , wenn die Vernunft o. Erkenntnist größer wird als die Situation/manchmal auch Stohfeuer o. Dummheit genannt !

Erst wenn es tiefe Liebe wird zur/m neuen Geliebten, die wirklich schmerzt ... weil man den anderen den man begehrt nicht so einfach bekommt, erst dann sollte man über eine Trennung vom 1. Partner ernsthaft nachdenken.

Ich frage mich aber selber jeden Tag, kann man denn Gefühle wirklich einfach abkoppeln wie manche schreiben, nur um mit einem anderen zu schlafen, wenn da der Sex besser ist. Ich kann es nicht ... ich investiere auch viel zu viel Gefühl dabei und muß abwägen wieviel ich selber ertragen kann...
auch wenn man in einer offenen Beziehung lebt.

Wer seinen alten Trott jedoch immer weiter lebt, nicht darüber redet, wird letztlich nie wirklich glücklich oder belügt sich immer wieder von neuem selber & seinen langjährigen Partner mit.

LG Sommerliebe (Sie)

ja daran hab ich auch schon gedacht sehr oft sogar ,da ich mich auch nicht mehr wohl fühle hier ,aus angst was falsches zu sagen ,weil ich seine reaktion schon vorher kenne und es trifft ja auch meißtens so ein ,ich weiß das es nicht richtig ist fremd zu gehn aber da fühle ich mich frei und geborgen in meiner ehe seh ich das nicht so ,in jeder linie

@*******iebe da muss ich dir aber wiedersprechen. soll sie bei nen mann bleiben mit dem man nicht reden kann und der immer streitet? was soll denn daran gut sein?

siehst du @*******ene du beantwortest es ja selber schon, du weisst wie er reagieren wird un du fühlst dich nicht mehr wohl. dann verlass ihn auch. denn du tust dir damit nix gutes.

@********moon

wen meinst du nun, Honigbiene oder Wilddesire ?
lies meinen Text ich hatte wenig korrigiert gerade eben.

lg sommerliebe (Sie)

@ Sterne,

sicher in diesem Punkt ist Deine Kritik berechtigt.
Das Profil hab ich geschrieben als ich noch ein "braver" Ehemann war. Damals dachte ich noch ich könnte unsere Probleme mit einer offenen Diskussion lösen oder sie dazu bewegen mal in einen Swingerclub mitzukommen. Alle Diskussionen wurden im Ansatz abgewürgt, da geht es mir ähnlich wie dem Honigbienchen. Mittlerweile hab ich ein zweites Gesicht und bin unaufrichtig meiner Frau gegenüber.
Ich komm deswegen bestimmt nicht mehr in den Himmel...... seufz...

@**no...lol der himmel ist eh öde aber scherz beiseite. dann verlasse sie endlich. betrügen und betrogen zu werden ist scheisse ich weiss wovon ich rede. ich hab zwar nie betrogen, wurde aber oft betrogen.

@**no
Zitat: "Die Liebe ist ein sehr kompliziertes, komplexes Gefühl. Man kann den Hebel nicht umlegen, jetzt liebe ich Dich und nächste Woche Dich."

Ich sage dazu: die Liebe ist eine Naturgewalt und der normal fühlende, denkende Mensch kann dieser Naturgewalt hilflos ausgesetzt sein.

Nur irgendwann, muß man wohl oder übel eine Entscheidung treffen, für sich und die alte Beziehung oder für die neue Beziehung.

Sonst wird man selber krank .... einfach krank und weiß nicht wohin man wirklich gehört.

So wie Du schreibst ... würde ich die neue Beziehung wählen. Aber das muß ein jeder alleine wissen, ob noch Lebensumstände einen daran hindern.

LG Sommerliebe (Sie)

Ich muß schon sagen, typisch Mann - man merkt direkt das schlechte Gewissen

Viele Grüße
von den Sternen (Sie)

@****ne

ja klar da stimme ich Dir voll zu, man merkt es, aber er hat es doch nur, weil er sich einfach nicht entscheiden kann !!!!!

Ich finde es schon großartig, dass er sich hier wenigstens offen bekennt, nur er müßte es für sein Leben auch tun.

lg Sommerliebe (Sie)

@**no

Frage: es gibt noch ein Leben vor der Rente, ja klar sicher und das wollen wir doch alle so glücklich wie möglich genießen, denke ich mal.

Du hast ja noch ein paar Jährchen bis zur Rente, willst Du diese Jahre in Zwietracht verleben ?

LG Sommerliebe (Sie)

es ist eben wirklich nicht gut und ich fühle mich jedesmal hundeelend und als wenn ich 24h gearbeitet hätte ,ihm tut es immer leid aber mal fragen wie es mir dabei geht kommt nicht in frage ,am besten noch das ich dann gleich nach einem streit freude strahlend durch die gegend laufen soll was ich nicht kann da ich es erst verarbeiten muß und bei jedem streit dauert es länger bei mir
aber ich kann auch ronos situation verstehen und ich akzeptiere seine haltung das er nicht möchte das seiner frau weh getan wird .
ich weiß das ich meinem mann weh getan habe und
ich weiß das mein mann sich nicht gut fühlt aber er wollte sich nicht von mir trennen dann finde ich aber das er es dann auch ruhen lässt und nicht jeden 2 tag wieder davon anfängt......

Eingeschlafen bin ich bei Deinem Text nicht, eher im Gegenteil. Du sprichst gleich eine ganze Menge an, das ich sehr gut verstehe.

Dennoch... Mein erster Eindruck war, daß Du den positiven Seiten nicht mehr (so) viel abgewinnen kannst. Alles hat seine zwei Seiten, es kommt nur auf den Blickwinkel an.


Ist es eingefahren oder gefestigt? Das neue, das aufregende einer frischen Liebe(lei) steht im Gegensatz zu der Sicherheit, die eine gefestigte Partnerschaft bietet - wenn sich aus Verliebtsein tiefe Liebe entwickelt hat. Es ist schon putzig - viele Singles und Menschen in sich entwickelnden Beziehungen wünschen sich einen ruhenden Pol in ihrem Leben, während sich andere, die ihn haben, nach dem Verliebtsein sehnen und aus der Beziehung ausbrechen.

Die Scheuklappen und das Abwürgen von Gesprächen - passiert das wirklich nur einseitig? Kann es sein, daß jeder von Euch inzwischen eine so weit gefestigte Persönlichkeit hat, daß es Punkte gibt, die sich nicht mehr in die Richtung ändern werden, die der andere jeweils gerne hätte? Da sind wiederholte Diskussionen tatsächlich überflüssig und nervend.

Aber: Wie sprecht Ihr miteinander? Vielleicht meistens nach demselben Schema? Da könnte sich schon mal einschleichen: "Was jetzt kommt, kenne ich schon", und schon ist die Offenheit dahin. Das geschieht durch die Vertrautheit und eine gewisse Routine im Umgang miteinander, ohne daß man sich dessen bewußt ist. Fluch und Segen einer langen Partnerschaft - was einerseits immer besser funktionierte, kann schon mal sehr hinderlich sein.

Könnte es ein, daß sich der andere unter Druck gesetzt fühlt und deswegen ablehnender reagiert, als ohne formulierte oder empfundene Erwartungshaltungen? Aus meiner Erfahrung würde ich spontan auf ein Kommunikationsproblem tippen. In allem anderen kommt Ihr bestimmt weiter, wenn das gelöst ist.


Den anderen so zu akzeptieren, wie er ist, fällt nicht immer leicht. Wenn beide sich in den Jahren entwickeln - evtl. in unterschiedliche Richtungen - wird das noch schwieriger, weil ihr beide nicht mehr die Menschen seid, die sich kennen gelernt haben. Die Gemeinsamkeiten - sind es "nur" die verbliebenen, oder haben sich nicht auch neue daraus entwickelt? Machen sie ein Festhalten an der Partnerschaft, sich weiter aktiv darum zu bemühen und daran zu arbeiten, nicht auch erstrebenswert?


Ich denke, Du bist verliebt - da ist ja auch absolut nichts dagegen einzuwenden. Bei Deiner Euphorie: Wie sieht es mit der Wärme, dem Vertrauen und der Sicherheit Deiner gefestigten Partnerschaft aus? Bei allen kurzfristigen Prioritäten machst Du Dir auch Gedanken über den Stellenwert dessen?


Die viel gepriesene Toleranz... Dazu fält mir spontan was von Ringelnatz ein:

Menschen kenne ich: denen es gut geht,
Die sie aber auch Mühe geben,
Anständig nach innen und außen zu leben.

Da ihnen das gut steht
Und sie repräsentable Erscheinungnen
Sind, hört man ihre Meinungen
Mit Behagen. -
Bis man erstaunt entdeckt,
Daß sie keine andere Meinung vertragen. -

Erziehung und Moral - was nutzen sie, wenn sie zu inneren Konflikten führen, durch die Du unglücklich und unzufrieden bist? Wenn sie zu schlechter Laune, Reizbarkeit, Unausgelichenheit führen? Keine gute Basis - für nichts.

Ich mag die Affaire nicht verurteilen - das steht m.E. nur den Beteiligten zu, die als erwachsene Menschen wohl keinen Vormund brauchen, der hier den Zeigefinger hebt. Im Gegenteil, ich kann dem eine positive Seite abgewinnen: Ohne Druck, ausgeglichener und zufriedener sehe ich größere Chancen, daß Du wieder einen Zugang zu Deiner Frau findest.

Mir scheint es richtiger, die gemeinsame Basis (wieder) zu finden. Daß einem immer absolut alles am Partner gefällt, halte ich für weltfremd. Wegen der Dinge, die einen stören, gleich den Partner zu wechseln - alte, bekannte Probleme gegen neue, (noch) unbekannte einzutauschen - ist für mich ein ziemlich naiver Ansatz der ex-und-hopp-Gesellschaft. Sich aus der Sicherheit der Ehe (und der nichts ahnenden Partnerin) heraus die Rosinen aus dem Kuchen zu picken mag verurteilenswert erscheinen, doch wenn es dabei hilft, die Problme entspannter anzugehen, hat auch die Partnerin etwas davon.

Unter'm Strich bleibt doch wohl übrig, daß Deine Ehe so nicht mehr funktioniert, wie Du Dir das wünschst oder vorstellst. Wenn Ihr beide an Eurer Ehe festhalten möchtet, denke ich, daß Ihr Euch wohl irgendwann auf eine Alternative zum bisherigen verständigen werdet, oder Eure Wege werden sich unausweichlich trennen - spätestens, wenn eine von Deiner Frau nicht tolerable Affaire auffliegt.