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Hat das alles noch einen Sinn?

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********w_be Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
Hat das alles noch einen Sinn?
Hallo liebe Joyler,

heute wende ich mich mal an Euch, weil ich einfach keinen Rat mehr weiß *snief*
Ich habe folgendes Problem:

Ich bin von meinem Partner seid Ende Mai getrennt. Die Trennung ging von mir aus, nach 3 Jahren hatte ich das Gefühl, ich müsste noch was nachholen! Für ihn kam das Ganze sehr überraschend und die ersten Wochen hat er auch wiederholt versucht mich umzustimmen. Ich jedoch war stur und auch nicht immer nett zu ihm. War in der Zeit kaum zu Hause, viel bei Freunden, bin ihm also sehr aus dem Weg gegangen!
Ich hatte jedoch keinen anderen Partner oder sexuellen Kontakt in der Zeit, sondern wollte einfach nur meine Freiheit geniessen.
Vor 6 Wochen bin ich dann in den Urlaub gefahren für 10 Tage. 3 Tage vorher sagte er mir noch, das er mich zurück haben möchte.

Im Urlaub bin ich dann mal zur Ruhe gekommen und habe über alles nachgedacht und festgestellt, das ich noch Gefühle für ihn habe und die Trennung ein Fehler war. Schrieb ihm dann eine SMS, wie er jetzt über alles denkt, er schrieb, er möchte einfach nur normalen Kontakt, aber keine Beziehung mehr. Mein Gefühl sagte mir, das er wen kennen gelernt hat. Er stritt das jedoch ab.
Als ich wieder zurück war habe ich versucht mit ihm zu reden und er hat komplett geblockt und nach einer Weile zugegeben, das er jemand Neues kennen gelernt hat und diese Frau auch schon seinen Eltern vorgestellt hat (obwohl er sie erst 1 Woche kannte). Für mich war das ein Riesenschock, weil er mir vor dem Urlaub ja noch sagte, das er mich zurück haben will!
Ich hab dann natürlich geweint und versucht mit ihm zu reden, aber er hat komplett geblockt.
Ich bin dann erstmal wieder weg, zu meiner Familie, um ihm Zeit zu geben sich klar zu werden was er will. Nach 4 Tagen kam ich zurück und er fragte mich, ob wir zusammen weg fahren wollen für 3 Tage, um zu schauen, ob wir wieder zueinander finden.
Ich habe mich total gefreut und natürlich wollte ich. 3h später jedoch sagt er mir, das er lieber alleine fährt *snief*
Ok, ich hab ihn fahren lassen!
Am So fuhr er und Di wollte er zurück sein mit einer Entscheidung. Am Di bekomme ich dann eine SMS, das er nicht genug Gefühle für mich hat um momentan eine Beziehung mit mir einzugehen und das er erst am Mi nach Hause kommt. Ich habe ihn gefragt, ob er noch dort bleibt wo er ist... ja seine Antwort.
Am Abend bin ich mit unserem Hund raus und wo steht sein Auto? Bei der Neuen vor der Tür. Also hatte er mich wieder belogen...
Daraufhin bin ich dann mal wieder geflüchtet, weil ich die Situation einfach nich aushalten konnte.
Nach 2 Tagen bin ich dann wieder heim und er hat sich mir gegenüber verhalten, als wenn nix wäre. Lieb, nett, freundlich.. ist mit mir zusammen mit dem Hund raus, zusammen gegessen, nur keine körperliche Nähe.
Als er dann einen Abend nach der Arbeit direkt wieder weg wollte, habe ich ihm gesagt, das ich ausziehe, und zwar in den nächsten 2 Tagen, da ich die Situation nicht mehr aushalte und mir das alles sehr weh tut. Daraufhin weinte er und meinte, er möchte nicht das ich gehe. Er weiß nicht, was er will und er ist gerne bei mir!
Er blieb den Abend dann auch daheim!
Einen Tag später habe ich dann wirklich gepackt und er meinte, ob ich ihm denn keine Zeit mehr geben will, er bräuchte diese noch um sich zu entscheiden. Ich meinte, ich gebe ihm Zeit, aber gehen werde ich trotzdem erstmal. Das habe ich dann auch getan.
Jedoch nur für 1 Nacht, weil mir klar wurde, ich kann nicht immer abhauen, wie soll er sich für mich entscheiden, wenn ich nie da bin und alles.
Also bin ich am Tag darauf zurück (er holte mich bei meiner Tante ab) und verhalte mich seid dem ganz normal!
Das war vor 2 Wochen!
Vor 1 Woche machte seine Neue dann Schluss, er selber überlegt wohl auch , das Ganze zu beenden, da sie nicht wirklich gemeinsame Interessen hätten und er mit ihrer Art auf Dauer wohl auch nicht klar käme.
In der letzten Woche haben wir viel Zeit miteinander verbracht, hatten schöne Tage. Wenn er er erzählt hat, dann immer in Wir Form, als wenn wir wirklich noch eine Chance hätten. Und acuh im Gespräch meinte er, wenn wir jetzt wieder viel Zeit miteinander verbringen, dann wird es sicher wieder was. Weil wir uns ja nicht getrennt haben wegen Problemen oder fehlender Liebe, sonderen weil ich Torschlusspanik bekam!
Am So sind wir uns wieder näher gekommen, Händchen gehalten, gekuschelt... Er war allerdings sehr reserviert, trotz der Nähe.
Über die "Neue" hatten wir nicht mehr geredet. Nun habe ich in sein Handy geschaut, weil ich einfach wissen musste, ob sie noch Kontakt haben. Und er schreibt ihr, das er sie vermisst und an sie denkt und sie gerne wieder sehen möchte. Auf der anderen Seite nähert er sich mir wieder an, wo er doch die ganze Zeit geblockt hat und er weiß, wie sehr ich mir Hoffnungen mache!
er weiß nicht, das ich weiß, das er ihr diese SMS schickt. Ich bin momentan hilflos, ratlos und weiß nicht weiter *snief*
Soll ich gehen? Ausziehen? Oder ist es sein Ego, weshalb er mit ihr noch kontakt hat? Meint er es ernst mit mir? Soviele Fragen und ich weiß nicht weiter. Ich könnte, wenn ich alleine bin nur weinen, ich weiß nicht mehr, wie ich mich verhalten soll, habe Angst ständig was falsch zu machen und habe das Gefühl, ich müsste ihn unbedingt von mir überzeugen!
Ein großer Nachteil, die "Neue" wohnt nur 1 Strasse weiter, sie laufen sich wahrscheinlich eh über den Weg irgendwann. Aber ein Neuanfang mit mir macht nur Sinn, wenn er den Kontakt komplett abbricht.
Was würdet ihr machen?
Sorry, wenn es etwas länger geworden ist *snief*

LG
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
@do_it_now
Aber ein Neuanfang mit mir macht nur Sinn, wenn er den Kontakt komplett abbricht.
Was würdet ihr machen?

ich würde versuchen mich selbst zu ändern, für mich klingt dein Posting egomanisch, kontrollierend und nach unreifen Machtspielen gemischt mit einer ziemlichen Portion Selbstmitleid. Nach Liebe zu deinem "Ex" klingt es kaum ...

Erwin
********w_be Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
hm
ich habe mich sehr geändert, ich mache ihm auch keinen Vorwurf daraus, das er sich ihr zugewandt hat, ich hätte es in seiner Situation ebenso getan.
Und ich bin sicher nicht egoistisch, im Gegenteil, momentan achte ich nur auf seine Bedürfnisse und versuche ihm alles recht zu machen! Lasse ihn gehen, ihm seine Freiräume, spreche ihn nicht auf die Problem an, weil ich ihn nicht nerven will.
Ich weiß nicht, was Dich veranlasst zu denken ich wäre egoistisch?!
Weil ich denke, das es mit ihm und mir nur Sinn macht, wenn er den Kontakt zu Ihr bricht? Oder soll ich weiter zu sehen, wie er zu ihr geht und mir ebenso was vormacht?

Ich verstehe das nicht und ich bin sehr getroffen von Deiner Aussage!
hand
Nur für Mitglieder
*****ite Mann
343 Beiträge
do_it_now
ein wechselbad der gefühle ist dein bericht

mein ratschlg

weine weine weine

stundenlang

ich weine mit dir

mache schluss jawohl SCHLUSS

es gibt bessere männer die dich liebhaben und verwöhnen

also kopf hoch tränen trocknen

nette grüsse von hubert und birgitt
sorry aber das klingt als ob er euch beide warmhalten will,

wenn er den kontakt zu ihr abbricht, dann sollte es nur geschehen,
weil er das wirklich will und nicht weil du es von ihm verlangst,
denn nur dann weisst du, ob er sich wirklich für dich entschieden hat
10 Jahre später
Nur für Mitglieder
**********Magic Mann
19.000 Beiträge
das hört sich an wie:

auge um auge, zahn um zahn

das hört sich an wie:

Du hast mich einfach sitzen lassen nach 3 jahren und ich zeig dir das ich auch andere haben kann!

das hört sich an wie:

ich will nicht das er eine andere hat denn ich bin mir nicht sicher ob ich noch haben will


das hört sich an wie

ich habe eine andere weil ich nicht alleine sein will

das hört sich an wie:

ich hab die andere nur weil ich mir nicht sicher bin ob du mich willst oder wieder einfach mich sitzen lässt


das hört sich an wie..... geht euch aus dem weg solange ihr nicht wisst was ihr wollt und aktzeptiert das
Genau das was du gerade durchmachst, habe ich auch durchgemacht bzw. bin noch mitten drin.
Ich kann dir nur dazu raten, nicht auszuziehen.
Falls du ausziehst hat eure Liebe keine Chance mehr.
Versucht miteinander zu reden, euch zu erklären was los war.
Liebst du ihn wirklich noch, dann vergib ihm seinen Fehltritt.
Liebt er dich wirklich noch, wird so etwas nicht mehr vorkommen.

Leider ist bei mir alles anders verlaufen, da wir einen Fehler nach dem anderen gemacht haben.
Es gibt jedoch nichts schlimmeres, wenn man den Partner, den man liebt mit seiner neuen Freundin gegen die man zuvor angekämpft hat, glücklich sieht.
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
weil es ...
Ich weiß nicht, was Dich veranlasst zu denken ich wäre egoistisch?!
in deinem Posting hauptsächlich um dich geht *zwinker*

Vermutlich sieht es in ihm momentan auch nicht viel klarer aus als in dir und ihm jetzt "alles Recht zu machen" führt imho auch in eine Sackgasse. Wirkliche offene Gespräche wären sinnvoller als die Aufstellung von "Beziehungs-Neuauflage-Bedingungen".

Ansonsten Lesetipp: "Haben oder Sein" von Erich Fromm ...

Erwin
********w_be Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
ich weiß was ich will und ich mache ihm auch keinen Vorwurf daraus, das er sich der anderen Frau zugewandt hat. Ich zwinge ihn auch nicht, den Kontakt zu brechen, im Gegenteil, ich habe mir oft angehört wenn er bei ihr war und mir dann erzählt hat. Innerlich bin ich gestorben, aber ich wollte ihm einfach zeigen, das ich seine jetzige Entscheidung erstmal akzeptiere... wie heißt es so schön, wer liebt muss auch los lassen.
Das es nur um mich geht in dem Posting, ja, um wen sonst? Ich habe mich oft genug gegrämt, das ich ihn verlassen habe, an manchen Tagen hasse ich mich dafür und würde mir wünschen, ich wäre zu dem damaligen Zeitpunkt überlegter gewesen und hätte 1x mehr nachgedacht.
Für mich ist einfach nur der Punkt gekommen, wo ich nach knapp 3 Monaten nicht mehr weiter weiß und auch nervlich nicht mehr wirklich stabil bin. Ich traue mich nicht, mich gegen ihn zu entscheiden, habe aber eine Heidenangst davor, das er es tut.
Mit Machtspielen habe ich schon lange aufgehört, alles was ich möchte ist eine klare Entscheidung, für oder gegen mich. Aber konsequent.
Und reden... ich habe oft versucht mit ihm zu reden, ruhig, verständnissvoll, zuhörend... er sagt immer nur, ich weiß nicht was ich will, mir ist alles zuviel ... jetzt habe ich aufgehört mit ihm zu reden und er wendet sich mir zu!
Ein gutes Zeichen oder nur die Ruhe vor dem Sturm??
@renovatio006
Dem schließe ich mich zu 100% an.
Ihr solltet Abstand gewinnen , um dann für Euch eine Entscheidung zu treffen.
Alles im Leben, entscheidet Zeit und Raum...*Lebensweisheit,die sich in 41 Jahren bewahrheitet hat*
china_4_all
****in Mann
8.433 Beiträge
das ...
Ein gutes Zeichen oder nur die Ruhe vor dem Sturm??

werdet ihr sicher nur gemeinsam (oder eben gar nicht) herausfinden können.

Momentan scheint das Ganze auf beiden Seiten eine sehr von Ängsten besetzte "Krampf"-Beziehung zu sein. Beiderseitiges Loslassen und Besinnen auf sich selbst, ist da sicher keine ganz schlechte Idee ...

Angst ist imho ein fataler "Ratgeber" in Liebes- & Beziehungsfragen.

Erwin
Da ist schon so viel Porzellan zerschlagen worden...
Entschuldigung, aber für mich sieht es ganz danach aus, als wüßte keiner von Euch, was er eigentlich will - nach Liebe klingt das alles für mich jedenfalls nicht!
Möglicherweise könnte eine längere räumliche und zeitliche Trennung noch irgendwas "retten" - es muß aber völlig ohne Druck und Ultimaten gehen! Du scheinst etwas zu "klammern" und ihm hinterher zu laufen und das ist in jedem Falle kontraproduktiv!
Ich wünsche Dir allerdings, daß Du aus der ganzen Episode etwas für Dich gelernt hast!
örg ..

Du weisst nicht was Du willst.

Also .. für mich sieht es so aus .. das Du nicht weisst was Du willst und schiebst die Entscheidung mit Ihm oder ohne Ihn vor Dir her.

Ich lese immer wieder das er Dich belügt .. vertröstet .. usw.

Werde Dir klar was Du willst .. wirklich willst .. und dann teile ihm die Entscheidung kurz und knapp mit ..
Fordere eine klare deutliche Aussage von Ihm! ..
Okay... ich sehe das auch wie viele Andere..
Das Problem liegt darin das du nicht weißt was du willst...
Und das er keinen von euch beiden Frauen den Rücken zukehren möchte.
Ich an deiner Stelle würde mich von ihm abwenden...
Auf jeden Fall im punkto Beziehung.
Klar.. das wird auch erst mal weh tun und schwer fallen..
Aber ich denke es ist das Beste für dich... Sonst verletzt er dich nachher nur noch mehr.. Ich mein... er ist ja noch nicht einmal ehrlich zu dir..


Liebe Grüße & ich hoffe dir geht es bald besser

Lorange
Ich meinte, ich gebe ihm Zeit, aber gehen werde ich trotzdem erstmal. Das habe ich dann auch getan.
Jedoch nur für 1 Nacht, weil mir klar wurde, ich kann nicht immer abhauen, wie soll er sich für mich entscheiden, wenn ich nie da bin und alles.

Ich glaube, da irrst du dich.
Für jemanden, der mir quasi die Pistole auf die Brust setzt, würde ich mich nie entscheiden. Da ist die "andere" für ihn sicher attraktiver.
Kein Mann mag es, wenn eine Frau klammert. Zeig ihm, daß du dein eigenes Leben führen kannst (ohne alle 5 Minuten bei ihm reinzugucken: siehst du, wie gut ich ohne dich klarkomme?)
Und du: bist du wirklich sicher, dass - falls er sich für dich "entscheidet" - du nicht plötzlich wieder das Interesse an ihm verlierst?
Dinge, an denen wir eigentlich schon das Interesse verloren hatten, werden plötzlich wieder spannend, sobald sich ein andere dafür interessiert...
@do_it_now
Aus meiner Sicht manipuliert er dich und deine Gefühle. Warum mit einer zufrieden geben, wenn er zwei haben kann - du dazu noch mit schlechtem Gewissen, weil du es ja warst, die damals Schluss gemacht hatte.

Wenn du mich fragst, lass ihn ziehen...
Meeting
Nur für Mitglieder
*******ase Mann
797 Beiträge
Mal die Kirche im Dorf lassen
Ich sehe das Problem bei der von Dir beschriebenen Situation - wie z.B. auch von Er_Win ziemlich deutlich formuliert - nicht bei ihm und seinem Verhalten, sondern bei Dir und Deinem Verhalten


Also mal ganz ehrlich: Wenn ich es richtig verstanden habe, dann hast Du für ihn aus heiterem Himmel heraus Schluß gemacht und zwar mit der Begründung, was nachholen zu müssen. Dass Du sexuell dann nichts nachgeholt hast, mag zwar so sein, aber ist irrelevant, denn die Trennung war damit begründet. Ganz platt gesagt wars Pech für Dich, dass sich nichts ergeben hat. Aber versetz dich doch mal in seine Situation - allein mit der Tatsache konfrontiert werden, dass die Freundin sich von einem trennt, weil sie was nachholen will, ist doch ein Schlag ins Gesicht.
Dann bist Du weg und er mit seinen Gefühlen (Liebe und Hass, Wut und Zorn, Hoffnung und Verzweiflung) allein, während du dich amüsierst. Er versucht damit klar zu kommen, einen Weg durchs Leben zu finden - allein. Seine Bemühungen, dich umzustimmen und seine Liebesbeteuerungen dir gegenüber sind fruchtlos. Er lernt dann jemand kennen und vielleicht ist das für ihn so was wie ein Rettungsanker, der ihn festhält. Vielleicht entwickelt sich dann tatsächlich so etwas wie Zuneigung, Verliebt sein, evtl. Liebe???
Und dann stehst Du aus dem Nichts wieder auf der Matte und überlegst es dir anders und gehst davon aus, dass er dich - als wäre nichts gewesen - wieder aufnimmt. Was erwartest Du von ihm? Dass er laut "Hurra" schreit und alles wieder so ist wie vorher? Dass er seine neue Freundin so abserviert, wie du ihn abserviert hast? Dass er sein neues Leben wieder löscht und in sein altes Leben zurückkehrt?

Natürlich empfindet er noch was für Dich - Liebe lässt sich nicht einfach löschen, wie ein DV-Programm. Aber Verletzung, Enttäuschung, Wut, verlorenes Vertrauen eben auch nicht. Und da wunderst Du Dich, dass er aus deiner Sicht heraus rumeiert, nicht wirklich weiß was er will. Das kann er doch gar nicht!!! Er hat eine andere, die ihm etwas bedeutet und der er sich vielleicht auch ein bißchen verpflichtet fühlt, weil sie ihm Hilfe und Halt war, als er es gebraucht hat. Sein Bauch spürt, dass Du ihm nicht egal bist, aber dass gleichtzeitig auch Zuneigung für jemand anderes da ist. Er kann das nicht trennen und ist hin- und hergerissen. Und auf Deiner Seite ist er immer noch verletzt und er schwankt zwischen Hoffen (meint sie es wirklich Ernst? Ist da noch Liebe? Kommen wir wieder zusammen?) und Bangen (Wie lange würde sie bei mir bleiben, bevor sie sich wieder austoben muss? Vielleicht bin ich nur Notnagel, weil sie noch keinen besseren gefunden hat? Halte ich eine weitere Enttäuschung aus?).

Ganz ehrlich gesagt erlebe ich dich in deinen Beschreibungen auch ziemlich egoistisch (das meine ich ausdrücklich nicht als Vorwurf, sondern als Tatsache) und ich kann Dir nur empfehlen, ihn verstehen zu wollen und ihm die Zeit zu geben, die er braucht - mit allen Stimmungsschwankungen, die da noch dabei sein werden. Und knallhart formuliert: Du kannst nur darauf hoffen, dass am Ende die Nadel bei Dir ausschlagen wird - solltest aber damit rechnen, dass sie es nicht tut. Unterschätze nicht die Macht von Wut, Zorn und erlebter Enttäuschung.

Gib ihm Zeit und lass ihn einfach erst mal ganz in Ruhe SEIN neues Leben sortieren und einschätzen. Er kommt zu Dir zurück, weil ER das will und nicht weil DU das willst. Und sei Dir darüber im Klaren, dass Eure Beziehung - sollte er sich für Dich entscheiden - eine gänzlich andere sein wird und dass sie alles mögliche sein wird, aber nicht gefestigt und sicher. Dazu ist die Verletzung, die er erlebt hat, bei weitem zu groß.
********w_be Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
danke für die vielen Antworten...
... aber zum ersten klammere ich nicht!
Aber wir wohnen hier immerhin zusammen, ich habe auf Deutsch gesagt 5 Wochen fortwährend das Feld geräumt und irgendwann möchte auch ich einfach nur mal wieder Ruhe haben bzw nicht von einer Schlafgelegenheit zur nächsten fahren!
Daher bin ich zurück gegangen.
Er hat alle Freiheiten die er möchte, ebenso komme und gehe ich auch wann ich will!
Er möchte mir mir Zeit verbringen, fragt mich ständig ob wir skaten gehen oder Fahrrad fahren oder oder oder... weil die Neue daran kein Interesse hat!
Allerdings fühlt er sich scheinbar stark körperlich von ihr angezogen, denn er selber meinte ja, das sie kaum Gemeinsamkeiten haben!

Und wie schon erwähnt, ich weiß was ich will und er war nicht erst wieder interessant als ich von der Neuen gehört habe!
Von ihr wußte ich nicht als ich mich umentschieden hatte.
Wenn Außenstehende uns sehen würden, sie würden nie denken, das wir kein Paar sind. Er redet ständig in wir Form, schmiedet Pläne etc. Spricht man ihn aber darauf an, hab ich das Gefühl es ist eher unbewußt, das er einfach noch so im "Trott" drinne ist.
Körperliche Nähe sucht er von sich aus nicht zu mir, aber er lässt kurzseitig welche zu, wenn ich sie suche!
********w_be Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
@ Zauberhase
da haben sich unsere Antworten wohl überschnitten...

sicher verstehe ich seine Gefühle, seine Angst und wie ich schon erwähnt habe, ich hätte in der Situation, wäre er mit mir so umgegangen sicher genauso reagiert. Ich kann verstehen, das er sich ihr zugewendet hat, als die Liebe, die er mir geben wollte bei mir nur abgeprallt war. Sie war offen dafür, hat es erwidert...

Aber ausleben bedeutet nicht immer sexueller Natur und war so auch nicht gemeint. Wir hatten eine relativ offene Beziehung und in der Hinsicht bin ich ausgetobt bzw konnte ich das auch während unserer Beziehung.
Es ging eher um gemeinsame Unternehmungen, ich habe mich einfach sehr oft nach ihm gerichtet, mein Leben vergessen, mich nicht weiter entwickelt, weil ich es immer ihm recht machen wollte.
Dann hab ich ein Mädel kennen gelernt, was einfach so war wie sie war und der egal war, was andere von ihr denken.
Da hab ich Sehnsucht bekommen, auch einfach mal wieder auszubrechen, lang gehegte Träume zu verwirklichen (Piercing, Tattoo, Haare, nächtelang feiern...)
Aber im nachhinein war es das nicht wert, weil ich das auch alles während der Beziehung zu ihm hätte tun können.

Und sicher, mir ist klar, sollte es sich nochmal zu einer Beziehung entwickeln, dann ist nichts mehr wie es war. Das ist es jetzt schon nicht mehr und wenn ich ehrlich bin... ich finde es besser so!
Meeting
Nur für Mitglieder
*******ase Mann
797 Beiträge
Nochmals sorry
Aber wir wohnen hier immerhin zusammen, ich habe auf Deutsch gesagt 5 Wochen fortwährend das Feld geräumt und irgendwann möchte auch ich einfach nur mal wieder Ruhe haben bzw nicht von einer Schlafgelegenheit zur nächsten fahren!
Daher bin ich zurück gegangen.

Nur damit ich's richtig verstehe: Du bist doch von ihm weggegangen, hast Dich von ihm getrennt, oder? Du hast Dich doch für das Ausleben entschieden. Ich finde es unfair, jetzt darüber zu lamentieren, dass Du von einer Schlafgelegenheit zur nächsten fahren musst.
Mit Deiner Entscheidung, Dich von ihm zu trennen, hast Du genau diesen Weg gewählt. Mit Verlaub finde ich es anmaßend, nun alle Rechte zurückzuverlangen, die Du vor Deiner Trennung gehabt hast. Mit welcher Begründung tust Du das?

Sei mir nicht böse, aber ich finde Deine Einstellung - vorsichtig formuliert - äußerst irritierend!
********w_be Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
ok... ich habe mich getrennt, abgemacht war, er zieht aus der gemeinsamen Wohnung aus! Da er sich die Wohnung alleine nicht leisten kann!
Ich habe ihm 5 Wochen die Möglichkeit gegeben sich eine neue Wohnung zu suchen! Das hat er nicht getan!
Ich arbeite von zu Hause aus, bin also auch darauf angewiesen dort zu sein. Die komplette Möbeleinrichtung ist von mir! Deshalb bin ich zurück gegangen!

Als ich ausziehen wollte hat er weinend vor mir gestanden, er möchte nicht das ich gehe! Ich weiß auch nicht immer was das Richtige ist!
Meeting
Nur für Mitglieder
*******ase Mann
797 Beiträge
Immer noch irritiert
Aber ausleben bedeutet nicht immer sexueller Natur und war so auch nicht gemeint.

Da hab ich Sehnsucht bekommen, auch einfach mal wieder auszubrechen, lang gehegte Träume zu verwirklichen (Piercing, Tattoo, Haare, nächtelang feiern...)
Aber im nachhinein war es das nicht wert, weil ich das auch alles während der Beziehung zu ihm hätte tun können.

Ich verstehe nicht wirklich, was für einen Unterschied es machen sollte, ob der Ausstieg sexuell motiviert war oder andersweitig. Du hast ihn verlassen, weil ER dir nicht mehr genügt hat. Im gegenteil könnte ich auch argumentieren, dass Liebe sich in erster Linie nicht über den Sex definiert, siondern die restlichen Formen des Zusammenseins und somit Deine Trennung von ihm ein noch deutlicheres "Nein" für eine Liebe war.

Ich verstehe Deine Sehnsüchte und verstehe, dass Du davon geträumt hast, sie ausleben zu können. Dass Du sie auch im Rahmen Eurer offenen Beziehung (wie auch immer ihr die definiert habt) hättest ausleben können, mag sein, aber Du hast es SO eben nicht getan, sondern hast Dich dafür entschieden, es über die Trennung zu tun. Die Entscheidung ist von Dir getroffen worden und Entscheidungen haben es nun mal so an sich, dass sie meist nicht mehr rückgängig zu machen sind - vor allem, wenn zwischen Entscheidung und dem Wunsch auf Rückgängig machen einiges passiert ist... wie bei Euch.
Und Du kannst nicht einfach hingehen und sagen "Och, sorry, ich habe mich geirrt - es war doch nicht so schön, wie ich es mir gedacht habe... lass uns dort weitermachen, wo wir standen, als ICH aufgehört habe". Das Porzellan ist zerschlagen und kein Kleber der Welt kann es so wieder richten, als wäre nix geschehen.
Meeting
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*******ase Mann
797 Beiträge
Was willst Du wirklich?
...ihn weiter für die von Dir verursachten Scherben bezahlen lassen? Sorry, Du verhälst dich da aber ziemlich widersprücklich:

Du willst ihn zurückhaben - okay, das verstehe ich ja noch! Aber Du willst gleichzeitig die Rahmenbedingungen des Zurückhabens diktieren (Meine Wohnung, mein Recht, sein Unrecht)??? Wo bleibt er dabei?

Du hast ihm nach der Trennung das Messer auf die Brust gesetzt und von ihm verlangt, in 5 Wochen auszuziehen - okay, wenn es deine Wohnung ist, dann ist es dein Recht (ob es allerdings moralisch gesehen wertschätzend war, lässt sich drüber streiten). Aber du hast akzeptiert, dass er dort wohnen bleiben darf und hast dir anderweitig Unterschlupf gesucht. Klar hast Du immer noch Recht, dass es deine Wohnung ist und Du kannst darüber verfügen, wie Du willst - aber Du willst ihn zurückhaben. Ich sehe es als fragwürdig an, dass Du Dir einen Gefallen tust, wenn Du jetzt hier auf Dein Recht pochst und ihn quasi - obwohl er noch nicht weiß, was er nun will - in ein Zusammenleben wie früher zwingst.

Von aussen betrachtet wäre entweder sinnvoll, selbst zurückzustecken oder aber eine klare Vereinbarung (und zwar in einem partnerschaftlichen Gespräch) zu finden, dass er tatsächlich erst mal auszieht und dann in Ruhe über sich und Euch nachdenken kann.
Ich kann dir nur raten,einen klaren Trennungsstrich zu ziehen.Wenn einmal diese Schieflage in einer Beziehung ist,wie du sie beschrieben hast,stimmt generell etwas nicht mehr.
Du warst scheinbar die Erste,die das wahrgenommen hat und bist gegangen.Damit hast du ihm natürlich alle Rechte für seine späteren Handlungen(die ich übrigens sehr gut nachvollziehen kann)in die Hand gegeben.

Ich kenne seine Sicht der Dinge von meiner Warte aus eigener Erfahrung.
Mein Partner hat sich nach fast 9 Jahren Beziehung kurz vor der Geburt unseres zweiten gemeinsamen Kindes von mir getrennt bzw.er hat mich betrogen und ich habe ihn dann rausgeschmissen.

Ich war danach lange Jahre allein und hatte auch kein Bedürfnis mehr,weder auf eine Beziehung noch auf grossartigen Sex(sogar das ist lange Zeit möglich).

Als ich aber nach Jahren wieder jemanden kennengelernt habe,stand er schlagartig da und ihm fiel seine Liebe zu mir wieder ein und das er mich zurückhaben wolle.Sogar heute ist das noch so,wobei ich davon überzeugt bin,das es nur daran liegt,das er merkt,es ist endgültig aus und vorbei!Vielleicht ist ihm auch wirklich eingefallen,was er an mir hatte.Leider ändern sich durch solche Einschnitte aber auch manchmal die Lebenseinstellungen.Es ist dann wie ein Erwachen aus dem Trott in dem man gefangen war und man denkt über das nach,was alles noch sein könnte.Das ist dann Pech für den Anderen,der dann eben doch wieder all das haben will,was gewesen ist.

Nur manchmal ist es einfach zu spät.Wollte er dich wirklich wieder so zurück wie du dir das wünschst,wäre das sofort passiert.

Aber das ist nur meine Erfahrung dazu.
********w_be Frau
10 Beiträge
Themenersteller 
also...
irgendwie hab ich das Gefühl, ich drücke mich falsch aus.
Ich poche nicht auf irgendwas oder zwinge ihn zum zusammen leben! Was für ein Quatsch. Wie ich schon erwähnt hatte, ich wollte ausziehen, der Entschluss stand fest. Für´s erste hätte ich bei einer Freundin wohnen können, meine "großen" Möbel hätte ich nach und nach geholt oder vielleicht sogar gelassen, einfach nur um den Kontakt nicht wieder aufzunehmen.
ER wollte das nicht und stand weinend vor mir. Er bräuchte noch Zeit, es tut ihm weh, wenn er dran denkt, das wir uns nicht mehr sehen und er möchte nicht das ich gehe. Er hat es sich also so ausgesucht, das wir hier zusammen wohnen.

Im Moment ist es so, das er sein Egoding durch zieht, ohne Rücksicht auf irgendwen oder irgendwas. Ja, ich weiß, ich war nicht besser... nur mittlerweile habe ich das Gefühl, es reicht einfach, gewisse Dinge müssen einfach nicht sein. Dazu gehört für mich ganz klar, das er nicht mit mir versuchen brauch wieder etwas aufzubauen, wenn er mit ihr noch SMS schreibt das er sie vermisst und wieder sehen möchte! Zumal, was verspricht er sich davon? Sie hat Schluss gemacht, weil sie eben keine 3er Beziehung wollte, weil wir zusammen wohnen und sie gemerkt hat, das es noch nicht abgeschlossen war. Daran hat sich ja nix geändert, im Gegenteil ...

Dazu kommt, das er sich für einen Job beworben hat, in welchem er dann permanent im Ausland unterwegs wäre und nur noch tageweise oder mal ne Woche daheim. Ich habe das Gefühl, er hofft so inständig auf diesen Job, weil er denkt, alles löst sich von alleine. Einfach nur weg und nach ihm die Sinnflut.
Was mit der Wohnung dann wird und wie er sich alles andere vorstellt kann er nicht sagen. O Ton .. das entscheide ich dann!

Schön, aber ich würde gerne auch vorher schon mal drüber informiert werden.
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