Ist das wirklich das was ich will?

für meine offenen und harten Worte.

du schreibst, seit der Heirat hat sich einiges zum negativen verändert,
und ihr beschliesst dann dennoch nen Kind in das Welt zu setzen?
Etwas egoistisch oder nicht?
WArst du bzw. ihr der ansicht,das Kind rettet die beziehung oder wie darf ich dsa verstehen?

Ich heirate aus Liebe und genauso zeuge ich ein Kind aus Liebe.
Laß mich aber nicht noch anbumsen,wenn ich m erke
das sich nach der Hochzeit einiges geändert hat.

Dein Text liest sich wie hingeschmissen,
auch wenn du sicherlich Frust schiebst.
Manchmal tut ne andere Wortwahl ganz gut.

Du schreibst, er simst mit andern weibern.
Gut,du bist ausgezogen,hast Rückrat gezeigt,
ABR warum in gottesnamen willst du wieder zu einem mann,
der sich laut deiner Zeilen nicht um die Kleine kümmert
und den anderen Frauen wichtig sind?

Ich glaube du solltset irgendwann ma aufwachen
denn in diesem Spiel scheinst du die Marionette zu sein.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!

Dein Mann verarscht Dich nur und da wird weder gemeinsames Kind noch endloses Gerede was bringen.

Besser das Leben auf die eigene Reihe kriegen und offen für was neues sein.

Auch wenn die jetzige Situation schmerzt und frau lieber aus Angst vor der Selbständigkeit weitermachen möchte.

LG
Pandi und *chen

Ich denke da genauso wie meine Vorschreiberinnen..........nix wie raus aus dem Schlamassel und sehen das man auf eigene Füße kommt.
Und by the way: Ein Kind ist kein wirklicher Grund bei einem Mann zu bleiben. Lass dir das bloß nicht einreden.


Gruß
Mr. Rubi

Und wo sind die guten Seiten?

Tja ...
und jetzt setze ich auch noch einen drauf.
Du bist sehr jung und hast anscheinend von diesen Dingen rein gar keine Ahnung.
Blauäugig in eine solche Situation gestolpert und prompt alles falsch gemacht.
Immer wieder schade für die Kinder, die aus solchen Unfällen entstehen.
Jetzt sieh wenigstens zu, dass Du Dein Leben auf die Reihe bekommst.
Vermutlich wirst Du die Beziehung vergessen können ... versuche zumindest eure Situation dahingehend zu verbessern, dass sich der Vater angemessen um sein Kind kümmert.

Al

Generell steht hier schon alles geschrieben, nur eine Frage habe ich noch.

Warum lässt man sich als Frau mit einem Mann ein der ein Kind hat (was logischerweise nicht immer einfach ist) und beschwert sich dann hinterher? Mit fällt das so oft auf, dass die Frau von der das Kind nicht ist, so einen Druck auf den Mann ausübt. Vielleicht machst du dir auch mal Gedanken über dich, vielleicht kommt dein Mann mit der Situation noch weniger klar.

Er darf wenn ich es richtig verstanden hab sein eigenes Kind nicht sehen und dann ist da noch die Frau, die seine Probleme zu den ihren macht...

danke für diese harten worte....

der beitrag der te ließt sich als wäre sie gerade beim schreiben richtig super sauer,von der wortwahl und der schreibweise mal abgesehen.

nun ja,ich finde sie sollte sich ne wohnung suchen,wenn sie zu hause eh alles allein machen muß und keine freizeit hat gibt es zu dem allein wohnen keinen unterschied.
vieleicht finden sie so einen weg wieder zueinander....ich hoffe nur,das das nicht darunter leiden muß..wenn er sich um dieses andere kind schon nicht kümmert,warum sollte er sich nun um das '' neue '' kümmern??allem anschein nach hat er gar kein interesse.

und ja kinder zeugt man aus liebe,nicht um jemanden an sich zu binden.
darüber sollte man sich vorher im klaren sein.kinder werden groß,bleiben nicht immer so niedlich und süß wie im babyalter/kleinkindalter.
und es wird noch richtig stressig....

lg mila

âlso gerade denk ich aber,warum sollte sie ausziehen,er kann ja auch gehen,wird dann einfacher weil man dann küche waschmaschine und alles was der frau(mit kind!) in dem mom zusteht nicht bewegen muß

lg mila

... Sie: Auch wenn du vielleicht denkst mit meinen 23 Jahren hab ich noch nicht viel Ahnung, ich kann dir nur raten dir das nicht mehr anzutun.

Der Mann hat so gut wie gar nicht um dich gekämpft und die diversen anderen Anhaltspunkte die du aufzählst sind doch einfach nur erdrückend!

Zu einer funktionierenden Ehe gehören doch immer ZWEI Partner, die sich achten, füreinander sorgen und Probleme gemeinsam lösen. Für mich hört sich das so an, als wärst du die einzige, die sich in eurer Ehe damit beschäftigt.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!

LG Tina

wie alt der mann ist?

erklärt dann vielleicht wieso er so wenig verantwortung übernimmt.

lg

du schreibst wie sich eine frau mit einem mann einlassen kann
der schon ein kind mit einer anderen hat.?
mein mann hatte auch schon ein kind mit einer anderen,
und unsere ehe besteht jetzt schon fast 24 jahre mit allen höhen
und tiefen die eine ehe so mit sich bringt.

die te. ist warscheinlich an den falschen mann geraten,
und ich würde iht raten diese ehe sobald wie möglich
zu beenden, lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende.

Gruß

Ute

erstmal, dass Sie überhaupt auf so eine Seite wie JC nach Rat sucht... aber gut die Kategorie Liebe und Beziehung gibt es hier nun mal...
Ich denke: Laß den Typ abblitzen, soll er halt bezahlen und kümmere dich um dein Kind. Und beim nächsten Mann erstmal nicht vergessen zu verhüten...

Natürlich darf man Fehler machen - wer macht die nicht ... alles halb so wild, wenn es nur die eigene Person betrifft.

Aus Liebe geheiratet ... ohje ... der mitunter schlechteste Grund so etwas zu tun.

Zumindest hast Du ja im Nachhinein eingesehen, dass man sich ruhig auch mal etwas mehr Zeit lassen kann.
Oft merkt man dann recht schnell - wie der Hase läuft.

Jetzt weißt Du zumindest ... wenn Du aus den Fehlern gelernt hast ... wie Du es in Zukunft besser machen kannst.

Al

Zu einer festen Beziehung mit einem derartigen "Windhund" gehören als fester Rahmen ganz klare Regel und unumstößliche Absprachen, die auch formuliert werden müssen.

Das Beste ist, ihr Beide setzt Euch zunächst einmal getrennt hin und schreibt Eure Wünsche und Vorstellungen, die ihr an Euch Beide habt, auf einen Zettel und macht Euch schriftlich Gedanken dazu, wie ihr Eure gemeinsame Zeit verbringen wollt. (Ist ein wenig Arbeit, weiß ich. Aber sie lohnt sich!)

Er ist schließlich Vater von mehreren Kindern und hat dabei unterschiedliche Frauen geschwängert, was, wenn er den Kontakt zu den Kindern nicht verlieren will, nicht einfach zu managen ist. Wie es scheint, beabsichtigt er trotz der Ehe mit Dir und Eurem gemeinsamen Kind, weitere Frauen mit Nachwuchs zu "beglücken". Wenn Du das nicht willst, muß das auch ganz eindeutig und klar formuliert und mit entsprechenden Konsequenzen sanktioniert sein, damit er das kapiert.

Also: Hinsetzten und Hausaufgaben machen.

Dann gemeinsam die unterschiedlichen Vorstellungen durchsprechen und mit Sanktionen belegen. Heisst: Sollte er oder Du eine Regel oder Absprache nicht einhalten, hat das eine gemeinsam vereinbarte Konsequenz zur Folge, die ihr Beide vorher ausgehandelt habt.

Euer Absprachenblock muß also drei Spalten enthalten.

Erste Spalte: Die Regel und Absprache
Zweite Spalte: Die Folge bei Nichteinhaltung
Dritte Spalte: Die Belohnung bei Einhaltung

Mir scheint, ihr Beiden habt noch nicht konkret über Eure Wünsche gesprochen und klare Regeln und Absprachen für Eure Beziehung. zum Wohle Eures gemeinsamen und des Kindes aus seiner anderen Beziehung getroffen. Das sollte sich irgendwie von alleine regeln, was bei Euch aber nicht der Fall ist. Ergo heisst es handeln.

Er ist nach meinem Dafürhalten ein wenig orientierungslos und braucht daher eine klare Struktur, an die er sich ausrichten kann, sanktioniert mit Strafe und Belohnung. Er scheint mir unreif zu sein. Also lass ihn an seinen neuen Aufgaben und Pflichten und an den Regeln und Absprachen reifen.

Daß er nicht fremdgehen darf, sollte auf Deiner Liste ganz oben stehen. Geht er fremd, bedeutet das das konsequente Ende Euer Beziehung und die Einklagung von Unterhaltsgeld. Geht er nicht fremd, wird er mit Deiner Zuneigung und Liebe belohnt oder er darf meinethalben einen halben Tag lang an einem bestimmten Wochentag seinem Lieblingshobby nachgehen.

Selbstverständlich müssen auf Deinem Zettel auch entsprechende Eintragungen stehen, die Du vorher mit ihm abstimmst.

Wünsche ein gutes Gelingen und ausgewogenes Aushandeln.

du hast dir ja wirklich Mühe gegeben http://www.joyclub.de/my/1283024.sleepless01.html

Nur ob

sowas klappt wage ich zu bezweifeln. Reifung erfolt imho aus Einsicht und eigenem Wollen bzw. Freiwilligkeit aber nicht durch ähm "Regulationsdruck".

Da hätte ich den Verdacht, dass mangels "Überwachungsorgan" eher seine Fantasie angeregt wird, die Regeln unsanktioniert geschickt zu umgehen.

Erwin

Aha, endlich unter der Haube, jetzt kannst du dich endlich austoben und dein wahres Gesicht zeigen. Dein Mann tut mir leid.

Wenn du mich fragst, wird das so nicht laufen, mit eurer Ehe. Das klingt mir nach einem massiven, von dir initiierten Machtkampf.
Wenn er macht, was du willst ist alles ok und wenn er nicht nach deiner Pfeife tanzt, gibt es Psychoterror.

Vielleicht solltest du froh sein, dass er dir überhaupt zu deinem Vater hinterhergelaufen ist. Oft wird er das nicht tun, bevor auch ihm dämmert, wie manipulativ du bist!

Noch ein Buchtip: Wie ruiniere ich meine Beziehung - aber endgültig (von Rainer u. Claudia Sachse)

Wenn Erwachsene sich wie Kinder benehmen, muß man sie auch behandeln wie diese.

Wie geschrieben: Er scheint mir noch nicht erwachsen genug, um die Verantwortung für eine Familie zu tragen. Nach meinem Dafürhalten verhält er sich ihr gegenüber wie ein Kind. Also muß ein (zugegebener Maßen kindisch klingendes) Regelwerk her, was Beide sich gemeinsam erarbeiten um Freiräume und Grenzen abzustecken. In reifen Beziehungen ist das nicht nötig, weil der Alltag von "alleine" läuft. In diesem Fall aber befürchte ich, benötigt er sowas wie eine "Supernanny".

Eine feste Beziehung ohne Kinder ist was anderes, als eine feste Beziehung mit Kind. Da ändern sich die Parameter, denn im Mittelpunkt steht ein kleiner Wurm, der umsorgt und gepflegt werden möchte und dies 24 Stunden am Tag. Diesem Wurm ist es schlichtweg egal, ob Papa das Bedürfnis nach anderen Frauen hat oder ob Mama mit der Unzuverlässigkeit des Papas überfordert ist und somit gleich zwei Kinder zu verarzten hat: Das Kleine, gerade geborene oder das Große, was sich "Papa" nennt. Setzt sie ihm keine klar definierten Grenzen und mahnt seine Pflichten nicht ein, wird er auch in Zukunft meinen, die Alltagsabläufe in seiner Familie gingen ihn nichts an und er könne weiterhin sein Leben so leben, als habe sich eigentlich nichts gravierendes verändert.

Meines Erachtens hat er noch nicht verstanden, was es bedeutet, "Papa" zu sein, hingegen er nach ihren Schilderungen gerne noch anderweitig gerne "Papa" werden möchte; natürlich ohne die Verantwortung dafür übernehmen zu müssen. Logisch!

ich muss mich vielleicht korregieren.

Wieso lässt sich eine Frau auf einen Mann mit Kind ein, wenn sie mit dieser Situation nicht klar kommt?

Ich meinte nicht generell, warum sich Frauen auf Männer mit Kind einlassen, ganz und gar nicht. Nur Frau muss sich halt im klaren drüber sein, dass dieser Mann eben ein Kind hat, welches man nicht einfach ein- und ausschalten kann wie Frau es oft gerne hätte.

Ich kenne so viele dieser Frauen, die sich beschweren, dass ihr Mann Weihnachten auch mit dem Kind verbringen will. Dies ist nur ein Beispiel, aber über solche Situationen sollte Frau sich einfach vorher Gedanken machen.
Ich denke auch als Frau sollte man, wenn man sich auf so eine Beziehung einlässt, das Kind zu 100% akzeptieren, versuchen sich mit dem Kind so gut es geht zu verstehen, aber auch wissen, dass man nie die Mutter diesen Kindes sein wird und da eben eine Verbindung zwischen dem Mann und der Mutter besteht, schon alleine durch das Kind.

Ich hoffe ich habe jetzt verständlicher geschrieben...

Hallo,

irgendwie blicke ich da noch nicht so ganz durch. Was genau ist es was dich so stört?
ist es das er nicht in der Nacht aufsteht und euer Baby Windelt und Füttert?
Ist es weil seine Ex ihn sein Kind nicht sehen lässt?
Weil er mit anderen Frauen schreibt?

WOw, ich habe auch viele Männer im Handy, mit denen ich ab und an mal ne Sms wechsle, was daran ist so schlimm?

Ich habe eher das Gefühl das eure ganze Beziehung/Ehe nicht wirklich gut durchdacht war und somit nicht auf guten Füßen steht.
Habt ihr euch schonam in aller Ruhe an einen Tisch gesetzt und darüber gesprochen was euch beide stört und was ihr euch wünscht ohne gleich mit dem Zeigefinger auf den anderen zu zeigen und alle Fehler von sich zu weisen?

Mein Partner hat auch eine Tochter aus erster Ehe und trotdem hat er alles was dieses Kind betrifft mit seiner Exfrau ALLEINE zu regeln. Ich unterstütze ihn dabei, aber ER muss das regeln.

Wir haben auch ein gemeinsames Kind und mir war von Anfang an klar, das der Hauptteil der "Arbeit" wie die neue organisation des Alltags, schlaflose Nächte, Kinderarztbesuche usw an mir hängen bleiben. Eine Mutter hat das Baby neun Monate unter ihrem Herzen getragen, jeden Tag die gespürt wie sich der Körper und das eigene Gefühlsleben verändern.Hat es treten gespürt.... Das ist eine vollkommen andere Bindung zum Kind als ein Vater sie am Anfang hat.
Er saß nur daneben und konnte vieleicht sehen wie der Bauch wächst, mit Glück konnte er Tritte spüren wen er die Hand auf den Bauch gelegt hat, aber dieses Kind was für dich schon total real war, warfür ihn noch völlig weit weg und nicht greifbar.
Dann nach neun Monaten liegt da ein kleiner verschrumpelter und schreiender kleiner Wurm vor ihm und er kann noch nicht so ganz glauben das es jetzt EUER Kind ist. Das Kind das neun Monate in deinem Bauch war. Plötzlich soll er aber sofort alles richtig machen, einfach intuitiv das Kind greifen und wissen was er machen soll.
Bedenke bitte immer, das du dich als Mutter viel intensiver in der Schwangerschaft auf das Muttersein vorbereiten konntest. Er ist erstmal hilflos und hat vieleicht auch Angst etwas falsch zu machen.
Das kann man ihm nicht zum Vorwurf machen!!!

Ich frage mich eh, warum es für dich so extenziell wichtig ist das er Besuchskontakt zu SEINER Tochter hat. ER hat dieses Kind gezeugt, also hat auch ER zu entscheiden in welchem Umfang er sich kümmern möchte und in wie weit er sich mit der Ex auseinandersetzen will.
Ich hätte an seiner Stelle auch keine Kraft und keine Lust mit der Ex zu streiten wenn daheim meine "alte" nur Stress macht. Wenn er daheim keinen Rückhalt erhält, wie soll er dann an zwei Fronten gleichzeitig kämpfen, denn dazu nötigst du ihn ja.

Ich will dich hier nicht angreifen,aber du solltest überlegen wie es in ihm aussieht. Sieh seineSicht der Dinge und steck endlich mal ein wenig zurück und lass ihm Luft zu atmen.
Das Leben ist nunmal kein Bilderbuch!

Liebe Grüße

Jenny

im jc anmelden und einen mann für ein date suchen.

diesmal hast du aber wirklich in die weichteile gebissen!


brutales forum!

ein baby kann eine junge mutter ganz schön stressen!!!

und wenn dann der (nichtsnutzige) gatte auch noch blöd im wege rumsitzt und offensichtlich mit anderen simst, während ihr das zweite paar hände fehlen...

meine güte. und ihr beschimpft sie, weil ihre wortwahl nicht gepflegt genug ist. jep, hier hat man anspruch!!

an die TE.
verschaff' dir eine atempause, klär' ein paar sachen mit deinem ehe-mann, vielleicht mit listen und plänen (aber das wird wohl nicht klappen, denke da wie erwin). du kannst ihm ultimati stellen, aber dann musst du die angedrohten sanktionen auch wahr machen, sonst ist alles verloren. und: sleeplees hat recht m.E., mit der einschätzung deines partners.
so, und rechtfertige dich bloss nicht vor der meute hier, wieso du hier mann oder paar suchst!!! einfach ignorieren, den teil.

jetzt wünsch' ich dir eine ganze menge glück mit deiner ehe.

das ist schade das deine Ehe sich in einem solchen Kreislauf bewegt.
Über die 2 Seiten lässt sich gut nachlesen was passiert ist und warum Du geplatzt bist mit deinem Eröffnungspost.
Helfen kann Dir, wie die anderen schreiben, nur ein hartes klares Gespräch das sachlich unverblümt deine Meinung und deine Situationssicht eurer Ehe und Erziehung darstellt.
Wenn Er dich versteht ist es ein guter Anfang... auch wenn ich das Gespräch mit deinem Vater nicht nachvollziehen kann.... hatte er Angst vor Dir und dein Vater sollte vermitteln?
Ansonsten sind nicht viele Wege möglich....

Entweder ändert er sich mit Dir und für eure Ehe und ihr werdet wieder glücklicher... oder Du musst für Dich entscheiden ob du so weitermachen willst.
Euer Eheende soll Ultima Ratio sein aber dein Mann kann leider entweder a) zu langsam zu wenig tun oder b) alles wieder so lassen wie es ist.
Letztendlich entscheidest Du selber wie Du weitermachen willst aber deinem Partner sollte klar sein das Du es endgültig und ernst meinst für eure Ehe...

Vielleicht hast Du aus einem neuen Gespräch ja positive Resonanz von Ihm bekommen.


Viel Erfolg

Genau diese Fragen habe ich mir auch gestellt, als ich mich durch die Postings gelesen habe. Tut mir leid, aber ich hab nicht wirklich den Durchblick gehabt, alles sehr knapp und wirr geschrieben. Was genau stört dich? Das du keine Unterstützung von ihm hast? Weil du in der Rolle der Hausfrau und Mutter im Moment ein wenig überfordert bist? Seine Hilfe brauchst aber nicht bekommst? Das hin und her mit seinem Kind mit der anderen Frau, nimmt ihn bestimmt ganz schön mit. Ist es das, was dir auch noch so aufstößt?

Ein wenig hilfreich wäre es schon, wenn du als TE einfach mal sachlich schildern könntest, was genau bei euch schiefläuft. Das verstehen wir hier allgemein mal ein bisschen mehr, was dich bedrückt.

lg Magicwoman