Sagt ihr tatsächlich immer alles?

Von Anfang an ... bedingungslose Offenheit ... und ... niemand fühlt sich auf den Schlips getreten, sondern eher ambitioniert, es beim nächsten mal "besser" oder eben "anders" zu machen

sie schreibt.

Beim SEX ist es sehr kontraproduktiv eine
Grundsatz Diskussion vom Zaun zu brechen.
Aber einen gehauchten Vorschlag kann man schon mal äußern.
Ich lieb es einer Dame einen Cuni zu geben.
Nun meinte eine Freundin mal das ich von links nach rechts züngeln sollte
Das war gar kein großes Ding; aber das Ergebnis Konnte sich hören lassen.
Mein Hoden ist sehr empfindlich so bald sie auch nur ansatzweise Anstalten macht sich meinen Kronjuwelen zu zuwenden ziehe ich sie mit dem Kopf nach oben lächele sie dabei an und sag ihr das die tabu sind. Der Ton macht die Musik.
Wenn man jetzt nicht unbedingt mittendrin steckt
kann man auch jenseits der Bettkante über SEX reden.
Ich bin immer offen für Tips und Tricks der SEX Kann dadurch nur besser werden.
Wir haben nichts zu verlieren außer unserer Angst und solange man nicht darüber redet; was man wie mag, solange muss man eben mit schlechtem SEX leben.

Finde es wichtig zu sagen wenn einem was nicht gefällt. Entweder gebe ich es meine em Partner währenddessen zu verstehen oder danach. Ich sage es nicht direkt sondern verpacke es. " versuche das nächste mal doch das...". Die meisten sehen das als Ansporn und nicht als Kritik

Naja, wenn ich mich so prollig ausdrücken würde wäre ich nicht verwundert, wenn es gar nicht gut ankäme: "Puh, aber das mit dem Blasen, das musst Du aber noch üben!"

Es ist glaube ich völlig normal, dass am Anfang der Beziehung beide Körper gegenseitig erkundet werden wollen, Hellseher/Innen, Multi-Allround-Talente oder Sexgötter/-göttinnen, die alles auf Anhieb 'richtig' machen, sind doch eher selten

Ich würde da eher - vielleicht auch nicht 'währenddessen', sondern in entspannter Situation - die Dame mal in die Untiefen meiner Körperreaktionen einweihen, so Stück für Stück. Eben, wenn die Stimmung passt. Und es nicht unbedingt wie einen Vorwurf klingen lassen, sondern eher in Richtung 'Ich zeig Dir mal, was mich noch mehr antörnt bzw. wie ich funktioniere'.

Dann sind wir bei einem echten 'Reden hilft, wer nicht redet, dem kann nicht geholfen werden'. Und wie man bei der gewählten Formulierung der TE sieht, ist 'passend Reden' in so einem Fall auch nicht schlecht

Das klingt schon nach einem Muster. Schon mal dran gedacht das Suchraster zu ändern? Jetzt mal angenommen es liegt nicht an deiner Kommunikation, scheint es da ein Problem zu geben...

Ja, das ist selten. Ist das schlimm?

Sie

Klar sagen wir uns, was uns gefällt oder wie es noch besser geht.

Alles andere wäre ja schön blöd. Wieso sollte man sich denn in einer liebevollen Partnerschaft nicht sagen können, was man mag oder wenn es doch "etwas weiter rechts" sein sollte?

Und natürlich blaffen wir uns dabei nicht an, wir lieben uns ja. Außerdem gibt es manchmal Stimmungen, da "funktioniert" nicht das, was sonst Spaß macht. Das muss man doch sagen dürfen? Oder muss es immer nur nach Standard-Programm abgehen, immer dasselbe, weil es sonst immer so schön klappt?

Hey, auch Sex ist dynamisch und verändert sich. Wer das nicht kapiert und nicht darüber redet, verliert irgendwann den Spaß daran. Und möglicherweise die Beziehung!

Klingt 'völlig normal' schlimm?

Für mich klingt 'völlig normal' eben 'völlig normal'. Nicht schlimm. Etwas, das überwiegend 'so' ist und das man deshalb akzeptieren sollte. Und damit umgehen.

In diesem Thema heißt es: Sich austauschen. Sich kennenlernen. Nicht tumb rumschrauben und alte Programme abspulen, sondern lesen und hören. Sich einlassen.


Auf der Matte stelle ich mir das allerdings schwierig vor. Ich hatte den Eingangspost so verstanden, dass es um den Anfang einer Beziehung geht. Im Club, eben mal so zwischendurch, stelle ich mir das schwierig vor. Da hat man meist ja so gut wie gar keinen Bezugspunkt zum Gegenüber. Da kann ich mir das hier


schon vorstellen.

Wenn allerdings


Deine Wünsche ignorieren, dann liegt es entweder an eben diesen oder doch an der Art, wie Du Dich äußerst - in beiden Fällen lohnt sich der Blick auf sich selbst.

Entweder 'Augen auf bei der Partnerwahl' oder mal die eigene Kommunikation überprüfen

Ich hatte bisher selten die Gelegenheit, bei ONS ging es mir um die "Nähe", sonst man ich auch gar nicht genau sagen, wie und wo und überhaupt. Ich denke, man muss sich gemeinsam entdecken...
Wenn ich früher mal was sagte, wurde entweder direkt aufgehört oder es eskalierte, also ja und nein in Bezug auf die Ausgangsfrage. 😅

Jeder neue Mensch den man gerne in sein Leben lässt bekommt von mir eine Chance, egal ob in sexueller oder nicht-sexueller Hinsicht.
Stellt sich heraus das mir dieser Mensch wichtig ist dann wird er (wenns passt) mich sowieso verstehen und ich ihn auch, das heißt er/ich merkt auch wenn was nicht so ok war/ist und zeigt es auch aber man muss nicht alles kaputt reden oder jemand direkt vor dem Kopf stoßen, denn dann mache ich dicht. Dabei.
Sex ist nunmal das emotionalste, intimste was man teilt und ist ebenso wie geistige Nacktheit leicht verletztbar wenn man den falschen Ton trifft.
Bei anderen Sachen sieht das meist ganz anders aus, da mag ich eher Tacheles reden, schnelle Lösungen finden, ich wälze nicht gerne Probleme vor mir her oder suche danach. In persönlichen Gesprächen im RL wohlbemerkt.
Zeigen durch Taten. Spüren durch Gefühle.
Auch Männer sind sensibel und können nicht alles gleich auf Anhieb (wissen) noch hellsehen, also lenke ich höchstens kurz ein, falls es überhaupt nötig sein sollte, möchte es aber vermeiden da ich lieber den Flow genieße, die nonverbale Kommunikation.

Da weder die andere Person noch ich es mag ernsthaft bevormundet, überredet, verbogen oder sonstigen anstrengenden Murks sich antun will nehme ich andere so an wie sie sind.
Krampfhaft an irgendwas festhalten bringt keinem was und halte ich auch nix von, dafür liebe ich meine Freiheit viel zu sehr und würde es auch von keinem anderen verlangen wegen mir die perfekte Wollmilchsau zu mimen, denn dann kann ich so eine Person gar nicht mehr ernst nehmen.
Weder der andere noch ich sind ständig perfekt, noch müssen wir es sein. Druck ist ungesund.
Solch ein Anspruch zu bedienen mag ja zwischendurch mal toll sein, freiwillig situativ aus der Lust heraus, (ist bei beiden sowieso gut wenns passt) aber jedes Mal ? Never. Ich bin keine Maschine und kann genauso wie die Herren manchmal einfach bequem sein und genieße selbst das.
Nein das widerspricht sich nicht. Entweder kann er es oder nicht. Er gefällt mir oder nicht.
Jeder Tag ist anders für jeden, auch die feinen Nuancen zählen.
Ich zeige auch durchaus mal gern wo der Hase herläuft, erwarten soll er sowas aber nicht, ein Sexsklave wollt ich nicht. Noch nicht. Für ein Tag vielleicht.
Sex dominiert nicht meine Bindungen.
Wie gesagt, die Chance dazu bekommt er ja. Oder sie.
Passt das dann nach einiger Zeit immer noch nicht, harmoniert nicht oder kommen Dinge heraus mit denen ich nicht leben kann dann verlasse ich die Person, es soll halt nicht sein. Fair für beide.

Nö, wir sagen uns eigentlich immer auch wenn mal was nicht so gut / toll / schön war, denn wie sonst soll die andere Seite wissen wie es besser sein könnte. Konstruktiv und nicht abwertend das ist wohl das entscheidende dabei.

Es kommt einfach auf das wie an und darauf das man versteht das eben was heute gut war auch morgen mal nicht gut sein kann oder Frau A eben anderes mag als Frau B oder der Kopf mal zickt oder sonst was. Wer von sich glaubt / behauptet das der Sex mit ihm/ihr immer 100 % toll und absolut befriedigend ist, der/die sollte vielleicht mal darüber nachdenken ob die Wahrnehmung die richtige ist oder ob man immer nur angelogen wurde damit das es ja immer 100 % geil war.

Jeder hat mal gute mal schlechte Tage und jeder ist mal leichter mal schwerer erregbar da sollte also kein Weltuntergang bei entstehen wenn man auch über "war nicht so toll" ehrlich mit einander redet.

In meiner persönlichen Statistik bekommen das 80 Prozent der Männer nicht hin und dauernd schlechten Sex zu erleben und ONS, bis es endlich klappt, will ich nicht.

Also passiert es selten, dass ich einen Mann überhaupt sexuell in Erwägung ziehen will. Da ich schon vorher erlebe, wie der so tickt.

Sie

Da waren aber auch Hinweise wie 'Schieß ihn in den Wind' - wahrscheinlich die einzig sinnvolle Art, mit solchen Männern umzugehen

Das stimmt natürlich auch wenn die eine Seite nicht auf geäußerte Wünsche und Bedürfnisse eingeht / es nicht (mehr) macht dann hilft auch alles reden, zeigen und Signalisieren nichts.

Gerade wenn es aber mehr als nur um guten Sex geht, wenn es darum geht eine Beziehung / ein Leben mit einander zu führen würde mir einfach etwas fehlen wenn es nur das eine oder nur das andere gäbe. Daher bin ich auch ein Befürworter von offenen bzw. poly Beziehungen. Aber das währe ein anderes Thema.

Es bleiben also 4 Möglichkeiten:

1. monogam hinnehmen und unzufrieden / unglücklich weiter leben.

2. Den Partner Heimlich betrügen um seine Bedürfnisse zu befriedigen, was ich für absolut sch... halte

3. Die Beziehung öffnen um sich mit Erlaubnis das fehlende wo anders zu holen, mein Favorit

4. Die Beziehung beenden und erstmal solo nach dem Suchen der das gibt was man braucht, kann manchmal etwas länger dauern und kommt eh meist erst dann wenn man nicht mehr danach sucht.

...diese Zusammenfassung ist mir doch ein bisschen zu einseitig. Auch bei Frauen können Männer gegen eine Wand reden... und dann halt auch resignieren....

Naja, nicht jeder Mann rennt dann zu einer Blaskönigin , sorry der war jetzt ne steile Vorlage
Wenn aber die Beziehung offen ist, wird er sich Frauen suchen, die ihm den Wunsch gerne erfüllen.
Umgekehrt wird sich Frau in offener Beziehung sich genauso verhalten, oder eben zufrieden sein mit ihrem Sex.

Blaskönigin

Irgendwie meine ich, dass dich das Thema schon länger massiv frustriert. Und ich glaube nicht, dass du ihn ändern wirst. Dein Frust wird auch eher größer.
Also, wenn du mich fragst ... das sieht nicht nach Happy End aus. Tut mir leid.

Zumindest meine Aussagen gelten sowohl für M wie auch für W denn zu einer Partnerschaft gehört eben ein gegenüber und dessen / deren Bedürfnisse.

Gerade mit dem Beispiel BJ trifst du bei mir genau ins Schwarze.

Meine erste Partnerin mit der ich nun über 8 J zusammen bin hat den BJ als ein "No Go" das ich von ihr nicht vordern / erwarten kann / darf. Hin und wieder schenkt sie mir aber aus vertrauen und Liebe von sich selbst aus diesen Genuss.

Würde ich jetzt deswegen anfangen den BJ zu fordern währe das das letzte mal gewesen. Was bleibt mir also übrig wenn ich ab und zu dann doch auch mal ihre Lippen spüren will? Ich nehme das einfach so hin wie es ist, kann ich mir den BJ wenn ich ihn so nötig habe ja wo anders (mittlerweile bei der 2 Frau) holen.

Anders währe das sicher wenn der BJ anfangs für sie OK gewesen währe und irgendwann dann auf einmal zu einem "No Go" wird. In diesem Fall hätte ich sicher auch erstmal ??? und würde nach dem Grund suchen. Aber auch dann würde mir nichts anderes übrig bleiben als es hinzunehmen. Eine partnerschaftliche Beziehung ist ja mehr wie nur die eine Sache. Hier aber kommt es eben auf das an was fehlt und wie wichtig einem das ist was fehlt.

Für mich muss im gesamten miteinander das Ergebnis für beide Seiten positiv sein. Mit welchen Faktoren in welchem Maß sich dann letztendlich das positive Gesamtergebnis ergibt ist immer von den Beteiligten abhängig.

In der Regel gibt es Gründe dafür wenn sich dinge verändern und zumindest mir hilft es oft diese Gründe zu kennen um selbst zu verstehen warum sich so verhalten / so empfunden wird wie eben gerade empfunden wird, woraus ich dann eben auch einen anderen Umgang mit den Dingen entwickeln kann.

Wie z.b. bei der @********ntin, wenn ich weiß das sie mal wieder von ihrer Fibromyalgie gequält wird, weiß ich das ihr selbst die sanfteste Berührung unangenehmen schmerz verursacht und so kann ich ohne Schwierigkeiten oder negatives Denken auch Verständnis dafür haben wenn sie gerade eben mal keinen Körperkontakt irgend einer Art ertragen kann.

Sicher ist das gerade wenn man einfach mal ein Schmusebedürfniss hat etwas das nicht leicht ist und nicht schön ist aber entweder nehme ich es hin und habe das Verständnis und die Rücksicht oder es gäbe Riesen Krach und die Beziehung währe aus.

Daher wie gesagt, von außen ohne euch zu kennen echt schwer was vernünftiges Konstruktives zu sagen.