Sexualtherapeut - Eheberater

Vielleicht ist wirklich das Problem, daß deine sexuellen Wünsche nicht normal sind. Das ist keine Wertung, ich glaube einfach nicht, daß der Prozentsatz der Leute die Fesselspiele mögen so unglaublich hoch ist.
Und je exotischer es wird, desto schwieriger ist es, jemand kompatibles zu finden.

es wurde schon vieles gesagt ich will nur noch anmerken.


schenkt dir das leben eine zitrone, dann mach limonade daraus

DU KANST DAS DU BIST EINE STARKE FRAU

ich wünsche dir ein glückliches und ein erfülltes zufriedenes leben

SPRINGE ÜBER DEINEN SCHATTEN. alle jc mitglieder werden dir dabei helfen

@*****har: Ich meinte natürlich nicht der Grund des Therapeuten, auch wenn ich für meinen Teil sehr gespannt bin, wie dieses Gespräch ablaufen wird. Ich meinte, "das ist der Grund für deinen Mann, dich zum Therapeuten zu schleppen"....

@****ar: Ich wäre etwas zurückhaltender mit den Begriffen normal bzw. dem Ausdruck "nicht normal"

Ich halte ihre sexuellen Wünsche für ausgesprochen normal, und abgesehen davon würdest du dich wahrscheinlich wundern, wie hoch der Prozentsatz tatsächlich.

Aber wenn ich solche Beiträge wie deine lese, wundere ich mich nicht so sehr, dass viele Menschen ihre Träume und Phantasien lieber für sich selbst behalten und/oder gar unterdrücken.

Ich bin NICHT normal.

wer eine bdsm- und/oder fetischistische neigung hat, hat wohl eine von der mehrheit der bevölkerung abweichende empfindung oder/und verhaltensweise im sexuellen bereich.
eine klassifizierung in die kategorien "normal vs. unnormal", "krank vs. gesund" halte ich nur für notwendig, wenn die person darunter stark leidet, vor allem bezüglich ihres sozialverhaltens (siehe dazu auch icd-10 f60-f69).

in amidala´s fall hat doch eindeutig ihr partner ein problem mit ihren wünschen und nicht sie leidet unter ihrer neigung.

das, was anders ist als das eigene, als "unnormal", "krank" bis hin zu "behandlungsbedürftig" zu stigmatisieren, finde ich sehr gefährlich, ist aber natürlich der einfachere weg, statt anzuerkennen, dass das andere gleichwertig neben dem eigenen stehen darf.

wenn du "normal" bist, ich aber etwas ganz anderes denke, fühle, mache - bin ich deshalb zwangsläuftig "unnormal", "exotisch"? (wenn ja, dann bin ich es mit wachsender begeisterung immer wieder gerne und habe damit kein problem!)

das, was anders ist, und das, was fremd ist, erschüttern mitunter das eigene weltbild - zwei möglichkeiten ergeben sich: am weltbild festhalten oder weltbild verändern und der realität anpassen.

und in diesem sinne sehe ich den sinn einer sexualtherapie doch darin, dass beide partner ihre sexuellen wünsche äußern können, diese von beiden wertfrei anerkannt werden und dann zu sehen, was für beide lebbar ist und was eben nicht.

... wow, vielen Dank für Eure Kommentar. Ihr denkt Euch da wirklich rein, wofür ich sehr dankbar bin.

@*******ger

Danke.
Jeder Mensch hat eine Bandbreite von A nach B, die er als normal bzw. tolerabel empfindet. Und ich nehme (natürlich) für mich in Anspruch, dass Fesseln, ein Rollenspiel (zumal vorher abgesprochen) nichts Außergewöhnliches/Anormales ist.

Für mich ausschlaggebend:
Wenn man nur und ausschließlich solche Spielchen braucht um auf Touren komme, kann es u.U. bedenklich sein. Alles andere ist für mich freudvolles, harmloses Spiel, Experimentierfreude, nennt es wie Ihr wollt.

Wenn diese Situation des Vertrauens - ich zeige meine Träume und Fantasien einem Menschen - ausgenutzt wird um den zu verurteilen, der sich geöffnet hat, ist das fatal.
Das macht der/die nie wieder - und so war es bei uns.

Ich möchte mir nach dem Sex doch nicht anhören, ich sei triebhaft, grausam pp. und er sei - mein persönliches "Highlight" - sich gar nicht sicher, ob ich auch "edle" Gefühle (sprich Liebe) für ihn empfände .... (weil ich ja vorhin so "anders" war).

LG amidala

"amidala"

dein Mann ist sehr unsicher geworden, er ist nicht mehr der "HELD"
weil er dich so nicht kennt, oder ?? vielleicht es dir nicht zutraute,

Männer sind gerne die Helden, es schmeichelt genauso, wie wenn Frau zu hören bekommt wie hübsch sie für einem ist

dein Bild das er von dir hatte, das ist ihm verrutscht, jetzt muss er sich eine neues machen, muss lernen, sich neu zu orientieren und ist hilflos,
Mann kann nicht so einfach so offen reden, wie Frau das kann und tut,

aber er kann es lernen, wenn er will,
und wenn er sich die zeit dazu nimmt und ihm es wichtig ist
glaub so sieht es auch aus

vielleicht ist es sein weg zu lernen um zu reden zu kapieren verstehen neues zuzulassen, auf neues zu zugehen, wenn auch vielleicht hilfreich über dritte,

Männer ticken anders (manchmal gottseidank)

und wenn es um Beziehungarbeit geht da seit ihr Frauen
uns Männer einfach überlegen !!

Nehmt euch den Druck raus

"du musst so funktionieren" findet den weg

"du ich wünsche mir"
"du könntest du dir vorstellen"

eure Chance sind gut, denn jeder von euch macht's sich irgendwie auf den Weg, jeder sieht eine Möglichkeit seines Blickwinkels, für euch gemeinsam ein Ziel zu finden, um eure verletzte Seele heilen zu können

du hier!! .......er mit dem Therapeuten!!


ja das tut verdammt weh,

ihr braucht Zeit miteinander das ihr an euch wachsen könnt,

alles liebe euch "skipp"

@****ala: Mit jedem weiteren Post von dir kommt es mir ungeheuerlicher vor. Aber ich möcht dich keinesfalls negativ beeinflussen.

Ich drück dir und euch die Daumen, hoff, dass ihr einen gemeinsamen Nenner wieder findet.

Ich fänd es nett, wenn du hier zumindest im groben erzählen könntest, wie dieses Gespräch verlaufen ist.

Liebe amidala, solche Sprüche kenne ich. Nicht nur in der Situation, sondern auch in anderen. Habe ich nicht so funktoniert, wie dieser damalige Freund sich das vorstellte, wurde mir mangelnde Liebe zu ihm und fehlende Liebesfähigkeit an sich unterstellt.

Ich denke, dass das eine unbewusste Taktik ist, eine Art "Kontrolle" über den anderen auszuüben (aus welchen Motiven auch immer). Die Masche "wenn du nicht xxxx, dann liebst du mich nicht richtig", ist eine leichte Art, den anderen klein zu halten, weil ihm Fesseln angelegt werden und er, um das Gegenteil zu beweisen, folgsam sein muss. Das lenkt von den eigenen Unzulänglichkeiten ab.

Was ich gerne wissen würde: zieht er auch bei anderen Sachen Schlussfolgerungen, die du als unfair oder ungerechtfertigt empfindest?

Wahrscheinlich ist die Therapie, auch wenn sie von ihm für dich gemeint ist, viel eher eine für ihn, auch wenn er das noch nicht weiß.

DAS scheint mir auch so - obwohl er das gerade noch am Frühstückstisch vehement bestritten hat. Irgendwie geht die Sache gerade komplett den Bach runter.


@*******ger
Das werde ich, obwohl ich momentan nicht weiß, wie wir das bis zum Freitag "überleben". Wir reden zwar, aber total aneinander vorbei.
Gott sei Dank geht er heute Nachmittag für ein paar Stunden raus, die Anspannung ist mit Händen zu greifen.


@***pp
Das scheint wirklich so zu sein.
Ich muss mir ankreiden, dass ich mir den Stiefel (ich sei so&so, nicht normal, nicht liebesfähig pp.) angezogen und das Thema über Jahre beerdigt habe. Als ob sich das Problem von allein lösen würde...

Ich kann gerade selbst nicht nachvollziehen wie ich so naiv sein konnte .

Dann lasst das Thema doch bis zum Freitag ruhen. Von dir wird er keine Meinung akzeptieren, also warte erst mal ab, was der Therapeut meint.

heiß gegessen wie es gekocht wird,

ich glaube du hast auch den Überblick verloren, kein wunder,
du bist auf einem so guten weg, und lässt dich durch ihn mit ziehen
gib dich nicht auf und vertrauen deinem Gefühl,

und du hast eins

du erkennst das, auch nur der kurze Abstand gut tut, versucht es mal damit, und heizt eure Gemüter nicht noch höher, lass ruhe einkehren,

Ich weis das ist einfach gesagt,

Ihr seit beide verletzt,

und wie geht man wieder auf einander zu,

nur in Ruhe, und nicht mit Vorwürfen, und Schuldzuweisungen

suche dir auch etwas womit du dich mal ohne ihn Entspannung findest

Sauna, Massage sich gönnen,

Liebe Grüße skipp

Wir hatten letzten Freitag unser gemeinsames Erstgespräch (Termin musste aus beruflichen Gründen um eine Woche verschoben werden).

Es handelt sich bei dem Therapeuten (prakt. Arzt) um einen reinen Sexualtherapeuten - er ist kein "klassischer" Eheberater.
Trotz der eher ungünstigen, bereits erwähnten Voraussetzungen (ich gehe wegen meines Mannes dahin, er hat den Therapeuten ausgesucht pp.) hatten wir/ich Glück: Der Mann ist sympathisch, kompetent, einfühlsam und vorurteilsfrei.

Er hat in einer Stunde sowohl unser Sex-Problem (und wir haben eins, sind also bei ihm goldrichtig) als auch unsere Beziehungskonstellation geschickt aufgedröselt.

Und: Er hat meinen Ehemann behutsam, aber doch "aufs Korn" genommen, was diesen ziemlich erstaunt bzw. irritiert hat.
(So hatte er sich das nicht gedacht )

Resümee des Therapeuten:
Beziehungsbasis gut, in sexueller Hinsicht müssen beidseitig Kompromisse geschlossen werden.

Man bekäme den Partner halt nur "im Paket" und wenn sich dieses Paket im Laufe der Beziehung ändert, wäre das so.
An meinen Mann: Man könne es sich nicht in der Ehe gemütlich machen, sich gehenlassen und sagen: Wenn Du mich liebst, hast Du
das zu akzeptieren bzw. - in sexueller Hinsicht - hast Du mich trotzdem zu begehren.
Man müsse sich um die Partnerin bemühen, weiterhin attraktiv bleiben und zumindest versuchen, neue Bedürfnisse zu akzeptieren - statt sie von vorneherein abzulehnen.

Nach den Einzelgesprächen mit uns, die diese Woche stattfinden, ist klar, ob wir, als Paar, mit dem Therapeuten zusammenarbeiten werden. Es werden mind. 10 Stunden veranschlagt über einen Zeitraum von gut 6 Monaten.

Einziger Haken: Fremdbeziehungen sind in dieser Zeit tabu.
Jetzt muss ich am Donnerstag klären, was GENAU damit gemeint ist. Ein Geliebter, Geliebte? Oder alle erotischen Kontakte? Chatverbot?
JC-Verbot? Wir werden sehen...

Danke bis hierher für Eure Tipps und Euren Beistand.

LG amidala

... alle Befürchtungen und Ängste waren gar nicht berechtigt.

Bleibt nur noch, Dir bzw. Euch beiden weiterhin viel Erfolg zu wünschen - was ich hiermit tue!

Wenn Ihr nebenbei noch ein Übriges tun wollt, könnte Ihr Euch ja mal das überaus hilfreiche sexualtherapeutische Buch "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" von David Schnarch besorgen und durcharbeiten - es könnte sich lohnen und ist wahnsinnig spannend (und es ist mittlerweile als Taschenbuch zu bekommen, also gar nicht mal so teuer ...

(Der Antaghar)

@ amidala

freut mich sehr, dass ihr an einen guten therapeuten geraten seid und wünsche dir weiterhin viel glück!!
und vielen dank für deine offenheit!

lg vom sonnenvogel

@*****har
Danke für den Buch-Tipp, ist schon bei amazon bestellt.

LG amidala