Freundschaft Plus mit der Ex - Rat gesucht

So aus dem nichts heraus kam ja das "ich liebe dich" bestimmt nicht. Es gibt nur eines reden miteinander. Ich würde das Gespräch aber nicht sofort darauf fixieren. Eher mal ein lockeres Gespräch über Gott und die Welt um dann die Frage nach der ernsthaftigkeit dieser Aussage zu stellen. Dann solltest Du Ihre Reaktion genau beobachten. Viel Erfolg welchen Weg Du auch wählst.

auch wenn jetzt nicht die Zeit ist,
etwas festzuklopfen (Beziehung ja / nein).
Nichts verkneifen,
was man später evtl bereuen könnte.

Trefft euch - der Krug geht so lange zum Brunnen bis er bricht.

Und solange ihr keine feste Beziehung habt,
sieh zu, dass du mit Freunden auf Piste gehst
und halte die Augen offen,
wenn deine Aura das hergibt,
auch für andere Frauen.

Also Zusammenziehen wird ja auch nicht mal eben von heut auf morgen geplant und für jedes Paar auch ein großer Schritt. Aber dann wieder ausziehen? Sorry, aber das sind schon alleine Fakten die für keine Zukunft sprechen.


Niemand kann dir wirklich Rat geben, weil niemand von uns in deiner Haut steckt.

Ich für mich würde da wohl erst einmal Funkstille an den Tag legen bis sie sich im klaren darüber ist, was sie den nun will. Alles andere ist nur zermürbend.

Vielleicht solltet ihr etwas das Tempo rausnehmen?
Zusammengezogen - Getrennt.
Erste eigene Wohnung für sie?
Abnabeln vom Elternhaus braucht auch seine Zeit.

Ich finde ihr solltet weiter euch ausprobieren, Spaß haben!
Die Entscheidung Beziehung: Ja oder Nein kann man auch später treffen und auch wie diese Beziehungskiste dann heißen soll: Freundschaft, Freundschaft plus, Affäre, monogame Beziehung, offene Beziehung, polyamore Beziehung.
Ist das nicht egal?

Viel Glück euch beiden.

Sex mit der/dem Ex - ein Klassiker, der selten wirklich gut endet. Es gibt genug Beispiele hier im JC Forum.

Gerade in Anlehnung an einen "Freundschaft Plus"-Thread hier im Forum: worum geht es wirklich? Um die Sicherstellung von Körperkontakt/Sex während der nicht immer einfachen "Corona-Zeit"? Und wenn das Leben wieder zu einer gewissen Normalität zurückkehrt, geht ihr beide wieder auf die Suche nach dem/der Nächsten?

Wenn man zu sich selbst ehrlich ist - es gibt (fast) immer gute Gründe dafür, dass man sich getrennt hat. Möglicherweise hat sich in der Zwischenzeit tatsächlich etwas verändert, wer weiss...

wenn Ihr Euch immer noch gut versteht

lust aufeinander habt

geniesst es und lebt es aus!

ist doch wurscht, in welche schublade Eure beziehung zueinander jetzt passt

hauptsache, es rockt!

Was sollst du tun?
Ich würde mit ihr darüber reden, was ihr beide gerne wollt.
Vielleicht auch einfach was Festes ohne zusammenwohnen.
Was ihr halt wollt.
Gefühle waren und sind ja wohl vorhanden.
Kenne die Situation übrigens selbst und rate nicht so gerne. Also hab ich einfach gefragt, wie er das so sieht.

Für sie sind Gefühle im Spiel, für dich auch. Kommt schon mal vor, dass es Menschen unangenehm ist, wenn sie ihre Gefühle zeigen. Wie ich finde sogar ziemlich häufig.

Ich würde erstmal gar nichts forcieren. Entspannt weiter machen und gucken, was sich ergibt. Euer momentaner Status hört sich gut an. Warum muss man immer auf alles einen Deckel nageln? Bleibt doch mal einfach unbeschwert.

Nicht immer zu viel hinein interpretieren.
Genießt die Zeit. Seit sexuell aktiv.
Es werden nicht die letzten Partner sein.

Mein Bauchgefühl sagt:

Der Sex ist gut und die Liebe ist auch da, Ihr wollt Euch auch fürs Leben.

Was nicht klappt ist das Zusammenwohnen. Wie war die Wohnsituation vor Euerem Zusammenziehen ? Du alleine gewohnt ? Sie alleine ? Sie bei ihren Eltern ? Du bei Deinen ?

Ich glaub einfach, Ihr seit noch nicht erwachsen genug, zusammen zu ziehen, tobt Euch erst mal sexuell aus und der Rest wird sich ergeben.

Ich kenne es nur so das man sich in Beziehungen weiter entwickelt.
was ich hier lese ist aber eine Rückentwicklung und wozu das gut sein soll
wenn ihr euch wirklich als Partner gewollt hättet dann hättet ihr einen Weg gefunden aber das was ihr da jetzt vorhabt ist weder Fisch noch Fleisch, wenn ihr daran festhaltet werden euch viele potenziell passendere Partner durch die Lappen gehen.

Danke für eure Antworten.

Zu euren Fragen:

Vorher hat sie zuhause bei Ihren Eltern gewohnt (war eine sehr große Familie mit vielen Geschwistern). Sie ist sehr familiär und fühlt sich verantwortlich. Es ist ihre erste Wohnung mit einem Partner zusammen und der Schritt kam tatsächlich berufsbedingt von heute auf morgen.

Ich halte euch auf dem Laufenden, wenn ihr mögt.

ich würde empfehlen

dass Deine partnerin sich erst mal eine eigene wohnung nimmt
um sich von zuhause und ihrer familie abzunabeln

vielleicht war sie einfach überfordert
raus aus dem vertrauten nest
rein in ein neues - mit einer anderen person

so lange ihr euch auch über die distanz des nicht-zusammenwohnens
gut versteht - warum nicht?

Hallo SehnsuchtD

Man kennt halt Eure Beziehung, Eure Vorgeschichte nicht genau. Ist das Heimweh Deiner "Ex" der einzige Grund für ihren Auszug aus der gemeinsamen Wohnung gewesen? Ihr hättet dann z.B. vereinbaren können, die Beziehung weiterzuführen, halt mit einem anderen "Charakter". Wieso habt Ihr dies nicht getan?

Bei Dir spüre ich, dass Du die Beziehung gerne fortsetzen möchtest in einer gemeinsamen Wohnung. Wie wichtig ist Dir das Zusammenleben? Bist Du bereit, Deiner Ex die nötige Zeit für die Abnabelung von ihrer Familie zu geben? Abnabelung kann aber bedeuten, dass sie sich zuerst eine eigene Wohnung nimmt.

Es mag nicht verkehrt sein, den Kontakt im Moment einfach weiterzuführen, zu geniessen und zu gucken, wohin es Euch treibt. Ich an Deiner Stelle möchte aber doch in nächster Zeit wissen, woran ich bei der Frau bin, was sie für mich empfindet, was sie möchte und sich vorstellen kann. Unglücklich würde ich schon finden, wenn sie Dich hinhalten würde, sich lange nicht entscheiden könnte, alles lange iwie in der Schwebe bliebe.

Falls Ihr weiter ineinander verliebt seid, würde ich Euch später zu einer Fortsetzung Eurer Beziehung raten. Wie Ihr diese Beziehung genau nennt, ist zweitrangig. Wenn die Liebesgefühle nicht mehr intensiv sind, könnte es z.B. eine F+ sein. Ob diese exklusiv sein soll oder auch Erotik mit Anderen erlaubt ist, müsstet Ihr vereinbaren.

Lg, viel Glück! Pidu

voilà: la raison - der Grund.

Wenn Ihr den Grund kennt warum habt ihr es dann nicht geschafft, den Grund zu eliminieren ? Was war ihr größtes Problem ? Zu wenig Geschwister um sie herum ? Alleine ? mit Dir = dem TE ?

Mir scheint Deine Fragestellung so, als ob Du Dir sehr viel Gedanken machst, was SIE will.
Für mich wäre das kein Weg, zumal sie sich nicht ganz klar verhält.
Da würde ich mehr überlegen, was ich selbst eigentlich möchte,
ihr dieses mitteilen und danach handeln.
Heißt natürlich auch, dass es sein kann, keinen gemeinsamen Nenner mehr zu finden,
weil sie vielleicht ganz etwas anderes versucht, aber das ist ja immer das Risiko.
Es kann aber auch passieren, dass sie sich damit arrangieren kann, was Du anstrebst,
dann kann daraus mehr entstehen.

Mut zur selbstbestimmten Ehrlichkeit und viel Glück

So wie ich das lese hattet Ihr eine Beziehung und habt euch entschlossen zusammen zu ziehen. Das ist eine verdammt große Entscheidung. Das hat nicht geklappt und habt euch getrennt.
Für mich wären da noch zu viele und frische Gefühle involviert.
Klar, JEDER hat schon mal den Fehler gemacht und denkt: Hey sexuell verstehen wir uns doch gut, warum dann nicht noch weiter treffen. Führte aber immer in eine Katastrophe. Bis jetzt habe ich keinen Kennen gelernt, bei dem sich nicht einer wieder eine Beziehung herbei gesehnt hat und dann auch noch die Freundschaft zerbrach. Weder bei mir ist sowas gut gegangen, noch bei meinen Bekannten. Sex mit der Ex kommt für mich nicht in Frage aber auch da ist alles Individuell und jeder muss da seine eigenen Erfahrungen machen

Es gibt auch Beziehungen die ganz ohne Zusammenleben funktionieren. Und das jahrelang. 😉
Kein Drama um ein "Scheitern". Vielleicht zu früh, vielleicht nicht euer, vielleicht suboptimale Bedingungen, vielleicht...
Genießen was ist und die gemeinsame Entwicklung bewusst wahrnehmen und bei Bedarf kommunizieren. Manchmal darf Mensch es aber auch einfach laufen lassen, denn ich konnte jetzt nicht herauslesen... dass ihr euch menschlich nichts mehr geben könnt. Das Problem war rein die Wohnsituation?

Ich hoffe ich trete Dir @*******htD nicht zu Nahe, aber für mich wirkt die Abfolge der Ereignisse irgendwie ernüchternd.

Ihr wart Zusammen, der körperliche Anteil hatte einen hohen Stellenwert. Das zwischenmenschliche Zusammenleben hingegen war so überragend, dass nach dem schnellen Einzug, ein schneller Auszug kam.

So richtig voneinander los kommt ihr aber auch nicht. Der Grund dafür ist Sex. Da spürt Deine Dame dann das L-Wort.

Mir kommen da zwei Interpretationen in den Sinn. Die erste ist sehr vage, weil ich euch ja nicht kenne. Die wäre, dass ihr keine gemeinsame Streitkultur habt und weniger Kampfgeist habt, Konflikte durchzustehen. Beides Dinge, die einen Reifeprozess voraussetzen. Ihr zieht Zusammen, Alltag passt nicht, ihr zieht auseinander. Bekommt man aber in den Griff. Stichwort Kommunikation. Ihr solltet miteinander reden, wurde ja auch schon genannt. Aber nicht über gestöhnte L-Wörter, sondern über Fallstricke des gemeinsamen Alltags und wie man Wege findet, besser zu harmonisieren.

Die Zweite Interpretation ist deutlich kürzer. Euch verbindet nur der Sex. Ihr seid getrennt, nähert euch an. Aber nicht fürs Reden, sondern zum Knutschen, Fummeln und das, was sich dem dann anschließt. War ja auch immer ein wichtiger Bestandteil eurer Beziehung. Das ist es, was der andere in euch stillt. Eure sexuelle Leidenschaft. Das ist auch ok. Aber daraus ein Zusammenleben abzuleiten, könnte etwas zu wenig sein.

Hör in Dich hinein, was Dir wirklich fehlt. Die belanglosen Gespräche in Jogginghose oder die Doggingpose. Dann erkennst Du für Dich selbst, ob Du ne Beziehung oder ne Freundschaft plus willst.

Zu individuell, bringt wenig.
Zusammen klären.

Da die bisher bekannten Informationen etwas spärlich sind, versuche ich mich einmal mit dem "Stochern im Nebel".

Ich verstehe Deine Infos so, dass Ihr schon oder immer noch viel füreinander empfindet, der Wechsel vom Haushalt in der Großfamilie zum Pärchenhaushalt für sie doch eine ziemlich große Herausforderung war. Große Familie bedeutet nicht nur, dass (fast) immer was los ist, sondern, dass auch meist jemand da ist, dem man sich mitteilen und mit dem man Dinge besprechen kann. Das vermittelt ein Gefühl der Vertrautheit und der Sicherheit. Bis sich dieses Gefühl in einem Zwei-Personen-Haushalt einstellt, vergeht einfach Zeit. Ich würde daher die überhastete Trennung nicht überbewerten. Die Fluchtreaktion "zurück ins Nest" ist nach meiner Meinung da nicht ungewöhnlich.

Ich würde ihr daher jetzt einfach etwas Zeit geben. Zumal sie jetzt die Gelegenheit hat, zu vergleichen, wie es in Eurer gemeinsamen Wohnung war und wie sie sich jetzt ohne Dich fühlt. Der Gedanke an die schönen Momente in Eurer gemeinsamen Wohnung kann durchaus eine Vertrautheit schaffen, auf der man für die Zukunft aufbauen kann.

Ebenso würde ich ihr sagen, und das meine ich wörtlich, dass Du es bedauerst, dass ihr nicht mehr zusammenwohnt und dass sie auf Dich zählen kann. Oder anders ausgedrückt: Dich treibt nichts, eine neue Freundin zu suchen und dass Du Ihr Zeit gibst, weil Du sie immer noch sehr magst. Wenn Du das auch so meinst, wird sie die Sicherheit spüren, die sie nach meiner Vermutung auch sucht.

Neudeutsch: bleib im "Stand-by-Modus" und lasse etwas Zeit vertreichen. Vielleicht ändert sich etwas zum Positiven. Falls das nicht eintreten sollte, kannst Du Ihr sagen, dass Du vieles versucht hättest, was aber leider nicht geholfen hätte. Aber ich denke, soweit seid Ihr noch nicht.

Ich wünsche Euch die nötige Ausdauer um das Richtige zu erkennen und umzusetzen.

Hinsichtlich der Einstufung eurer Beziehung wurde hier schon mal irgendwann ein Artikel geteilt, den ich sehr gut fand:

https://ze.tt/freundschaft-p … hung-eigene-regeln-verdient/

Fazit: Genießt eure Zeit und denkt nicht so sehr darüber nach was das da gerade ist, solange es gut ist.