Was tun, wenn beide unterschiedliche sexuelle Wünsche haben?

Ich denke es ist absolut wichtig, dass man in einer Partnerschaft aufeinander eingeht. Dazu gehört aber auch erst einmal vorher, dass man darüber spricht. Das scheint ihr getan zu haben und dein Mann scheint andere Vorstellungen zu haben, als Du.

Daher überleg dir gut, ob du damit leben könntest, dass er es mit einer anderen Frau treibt. Geh in dein Gefühl - dann weißt du, was sich richtig anfühlt. Vielleicht erlaubst du ihm dann die einmalige Erfahrung, um zu wissen, wie es dir damit geht.

Aber tue nichts, was du im Nachhinein bereuen könntest.

in welche richtung gehen denn die unterschiedlichen wünsche?

wenn es um ein FFM geht

habe ich mir schon mal überlegt, um meine eigene eifersucht zu überlisten

dass mein partner den sex so gestaltet, dass mich das zuschauen auch erregt

also nicht so eine "liebes"-orgie, sondern harter sex - in richtung benutzen
(muss natürlich vorher mit der frau abgesprochen werden)

da würde ich dann zugucken, evtl. auch mitspielen

es gibt eigentlich immer die ein oder andere brücke
um sich bei unterschiedlichen bedürfnissen anzunähern

phantasie ist gefragt!

Hallo. Also meine Freundin würde gerne ,das mich mal ein Mann nimmt. Ich hab davor noch, wie soll ich sagen, Angst? Obwohl, ich alleine auch mal gerne mit einen Analdildo spiele, also hätte ich ja damit keine Probleme, was hartes in mir zu haben 🙂🙂🙂👍👍👍. Also sie will es mal unbedingt sehen, ich bin da noch am überlegen, aber ich würde ihr auch diesen Wunsch erfühlen. Aber, ist natürlich schwieriges Thema. Also ich meine, dieses FFM,FMM. FMFM. 😉😉😉. Schönen Gruß in die Runde.
Wünsche euch allen ein schönes Wochenende. 😉😉😉🙂🙂🙂. Bleibt gesund 💪💪💪

Reden reden reden und nochmal reden.

Du magst sexuell zufrieden sein mit ihm, ihm fehlt was, was er bei einer anderen holt.

Vielleicht hilft es dir auch einen weiteren Mann zuzulegen der auf dich und deine Wünsche und Bedürfnisse eingeht.

Gleiches Recht für alle.

Du musst es vielleicht nur als eine sexuelle Phantasie sehen. Es heißt doch nicht sofort, das der Partner Dich nicht mehr liebt, oder Dir vertraut. 💪💪💪. Aber, wie der Rat, von den anderen Joyern 🙂🙂🙂. Drüber einfach vernünftig reden. 🙂🙂🙂

Tja. Das ist eine schwierige Situation. Ich möchte nicht gerade in Deiner Haut stecken. Aber, ich wünsche Euch, das ihr es lösen könnt. Ich wünsche Euch alles gute 👍👍👍💪💪💪🙂🙂🙂

Deshalb so schnell es geht in die Kiste nach spätestens dem dritten Mal treffen und offen reden über sexuelle Vorlieben.

Ich würde damit beginnen zu akzeptieren (also wirklich, wirklich ernst und zur Kenntnis nehmen), dass Menschen unterschiedlich funktionieren. Ja, wirklich.

Mir kommt oft vor, dass jedeR dazu tendiert, sich selbst (also die eigenen Gefühle, Wertmaßstäbe, Empfindungen) als absolutes Maß zu verwenden und von diesem Punkt (wo man selbst steht) immer und immer wieder zu messen.

Da werden dann auch Beteuerungen, dass jemand anderer das wirklich, wirklich anders sieht, anders empfindet einfach nicht ernst genommen und zu Ausreden, Unehrlichkeiten oder Ähnlichem im eigenen Bewusstsein umgedeutet, um eine Perspektivenänderung zu umschiffen. Das wird so nix.

Du brauchst Gefühle (Verliebtsein?) um jemandem sexuell zu vertrauen, er nicht. (Was übrigens kein Frau-Mann-Thema ist, sondern ein "Menschen funktionieren unterschiedlich-Thema") Wenn ihr einen wirklichen Dialog führen möchtet, musst du ihm seine Empfindungen also erst einmal glauben (so wie er dir hoffentlich auch deine glaubt).

Erst dann ist wirkliches Miteinander-Reden auch möglich. Ansonsten ist es immer ein "ich sehe es aber so (und glaube ich bin im Recht)" von beiden Seiten Hin-Und-Her-Gezerre.

worum genau geht es denn eigentlich?

Ihr seid hier angemeldet - gut!
Ihr sucht ein paar - auch gut!

WAS ist jetzt das problem?

Hallo S_J2020,

Aus Deiner Anfrage lese ich Unsicherheit und - Du schreibst es selbst - Überforderung mit der Situation.

Ich habe den Eindruck, daß bei einem solchen Gefühlskonglomerat der Ansatz "Ich bescheiße mich selbst und werfe mich volle Breitseite in eine FFM-Situation, in der Hoffnung, ich werde dabei so geil, daß sich der Schalter umlegt" eher schiefgehen wird.

Vorlieben, nicht nur sexuelle, verändern sich über die Zeit, und es ist eine der Herausforderungen einer Partnerschaft, damit verantwortungsvoll umzugehen. Das ist im Sexuellen nicht per se einfacher als bei anderen als bedrohlich empfundenen Veränderungen (Beispiel: Unfall mit Folgeschäden) - damit muß man sich erstmal auseinandersetzen und sich als Paar neu finden.

Wenn beide die Bereitschaft dafür haben, der eine dafür, seine "Veränderung" (oder schon bestehende Prädisposition/Vorliebe) geduldig zu erklären (im Sinne von: "Ich empfinde das als sehr wichtig für mich", wenn möglich noch untersetzt durch ein "..., weil:..."), der andere dafür, in sich zu horchen und nach Gründen für die Ängtlichkeit, die das hervorruft, zu suchen, dann kann jeder einzeln und beide zusammen wachsen.

Dieser Vertrauensbooster ("sie nimmt meine Bedürfnisse wichtig", "er nimmt meine Ängste ernst") kann zu etwas sehr Schönem führen, aus dem unterstützte Freiheit wachsen kann. Die scheint mir wertvoller zu sein, als genommene Freiheit.

Ich wünsche Euch ein gutes, ausgewogenes Miteinander.

Thomas

Gegenseitig erfüllen

Hallo J_S2020

My 2 cents dazu: Ich meine zu spüren, dass Du Dir nicht vorstellen kannst, wie Dein Partner mit Anderen stimmigen Sex haben kann. Vielleicht steckt auch noch anderes dahinter: Bedenken wegen Eurer Beziehung, fehlendes Vertrauen, Eifersucht usw. So tendiere ich dazu, dass Du dies Deinem Partner offen mitteilst. Dann müsste er dies akzeptieren.

Es besteht das Risiko, dass er sich heimlich ausleben will. Und es ist natürl. nicht toll, wenn Dein Mann einen ev. starken Wunsch hat, den er über lange Zeit nicht ausleben kann. Aber was im Leben ist schon ohne Probleme und Risiken? Du kannst von ihm fordern, dass er Dich vorgängig informiert, bevor er den Wunsch konkret umsetzen will.

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Sie sich gegenseitig erfullen

Alles gemeinsam in einen Kochtopf geben, gemeinsam anheizen und das innovative Gericht genießen

Wenn man nicht auf einen Nenner kommen sollte als Paar sollte man entweder Freiräume bilden oder gewähren können zum Ausleben der Wünsche. Wie diese Freiräume aussehen können bestimmen auf jeden Fall beide, wenn sie es nicht schaffen ihre Bedürfnisse miteinander ausleben zu können. Eine der genialsten Lösungen die es gibt ist das was viele Paare hier machen. Sie machen es aber nicht heimlich.
Sonst bleibt nur die sichere Trennung! Sonst ist das keine erfüllte Beziehung, sondern Handel auf Basis einer besseren Freundschaft.

Tja, schön wärs, wenn das Leben so einfach wäre: Ein bisschen reden. Noch ein bisschen mehr reden. Und dann wirds schon. Wenn man noch ein bisschen mehr redet. Tja, aber manchmal bringt alles Reden nichts (bitte nicht falsch verstehen: Ich bin ein großer Rede-Freund. Vor allem, wenn nicht nur gesprochen, sondern auch was gesagt wird.)
Aber wenn die Fronten klar sind, alles gesagt wurde und man immer noch anderer Meinung ist, dann ist das eben so.

Bei uns ist es umgekehrt: Ich als Frau hätte gerne mal einen Dreier, würde gerne mal einen Club besuchen usw., mein Mann kann sich das nicht so recht vorstellen. Die Fantasie gefällt ihm, aber umsetzen will er es (zur Zeit) nicht. Unter anderem auch, weil er sich nicht mehr vorstellen kann, ohne Gefühle mit jemandem Sex zu haben.
Und ich? Ich respektiere das. Weil ich meinen Mann liebe und er mir wichtiger ist als jede sexuelle Erfahrung.
Wir sind eine monogame Beziehung eingegangen, wir haben geredet (ohne Streit oder Vorwürfe) und wir sind eben zu dem Schluss gekommen, dass wir in dem einen Punkt unterschiedlich ticken. Ist doch auch ok.
Nachdem wir zu zweit ein fantastisches Sexleben haben und er mir alles bedeutet, kann ich auf diese eine Sache durchaus gut verzichten. Andersherum wollte ich ja auch, dass mein Mann ein "Nein" von mir akzeptiert und respektiert, wenn er etwas will, das ich nicht mag.
In einer Partnerschaft sollte das meiner Meinung nach selbstverständlich sein - erstrecht, wenn man, so wie ihr, schon so lange zusammen ist. Ist Sex mit anderen da wirklich wichtiger als das Wohlbefinden des Partners? Die Frage kann sich nur dein Mann beantworten.
Mit dir ist jedenfalls nix verkehrt. Auch, wenn man manchmal im JoyClub ein anderes Gefühl vermittelt bekommt, ist es durchaus legitim, nicht alles ausprobieren zu wollen.

Liebe Grüße,
Jessica

Hallo Jessica, sehr interessant was du geschrieben hast. Wenn ich sowas zu hören bekommen würde wäre mir sofort eines klar, du würdest das total gerne ausleben. Dein Mann sollte wachsam sein, eine Frau sagt nichts umsonst..Meine Freundin hat auch solche Vorstellungen sagt aber sie traue sich das nicht. Ich würde ihr es sofort gewähren da auch ich Spaß dabei haben würde wenn alles passt. Uns ist aber eins klar eine andere Person hat in unserer Beziehung keinen Platz und nichts zu suchen. Es ginge also um die Befriedigung gewisser Neigungen und nichts weiter. Gefühlsduseleien und Nummerntausch seitens Mann/Frau sind zu unterlassen.

@*********lood
Klar würde ich es gerne ausleben. Könnte ich theoretisch ja auch. Die Frage ist immer nur: Zu welchem Preis? Ist es mir das wert, dass mein Partner unglücklich wird? Dass ich ihn verletze oder gar verliere?

Es ist toll, wenn man sich immer in allem einig ist oder dem Partner immer seinen Willen ermöglichen kann, aber wenn es sexuell mal Dinge gibt, die einer nicht (mit)machen möchte, dann muss das auch kein Drama sein.

Liebe Grüße,
Jessica

Ich kann dich verstehen das du das so siehst. Aus deiner Perspektive ist das völlig ok. Aber alleine die These das du als Frau mit einer zusätzlichen Person Sex haben möchtest ist Anlaß genug als Mann nachzudenken.

Denn eins bedenke, eine gesunde Beziehung basiert auf ein gutes Sexleben inklussive Wünsche die befriedigt werden wollen. Zwar war ich es durch meine Band die im Club Karree' Gigs gespielt hat, wo Simone neugierig geworden ist, es in ihr aber tiefe verborgene Fantasien hervor gebracht hat.

Wir gehen jetzt sogar ab und an so ins Karree'. Bisher nur für uns beim Sex das kann sich aber schnell ändern, Ansätze hat es schon gegeben. Ich denke es wird irgendwann zu einem größeren Problem wenn Wünsche nicht gelebt werden können. Zumindest kann man es ja in einem Maß machen das für beide verträglich erscheint.

Also aus meiner Perspektive gesehen taugt das auf lange Sicht nichts wenn man in einer Beziehung ist wo man sich sexuell nicht genug entfalten kann. Das ist ja nicht gleichzusetzen damit das man anfängt rumzuwildern wie verrückt wie viele da draußen..

LG Ingo

Du priorisierst aufgrund eigener Wünsche. Die sind aber immer subjektiv, weswegen ich eine allgemeine Aussage zur Gesundheit von Beziehungen nicht korrekt sein kann.

Die Basis einer gesunden Beziehung kann bei anderen Menschen/Beziehungen anders aussehen als bei dir oder mir oder Harald oder Birgit.
Um eine individuelle Betrachtung kommt man nicht herum.

Die Frage heißt also: was ist die Basis der Beziehung in dem Fall? Das wird dann problematisch, wenn Exclusivität auf Vielfalt sexueller Begegnungen trifft. Mal völlig unabhängig von Bedürfnissen, sondern als Wertefrage.

Die gute Frau hat ein Bedürfnis welches sie geschildert hat, und ich schließe von mir nicht auf andere. Was ich schreibe ist generell eine allumfassende Aussage. Es hat nichts mit mir persönlich zu tun. Außerdem können die beiden glücklich werden wie auch immer, meine Aufgabe ist es nicht zu werten. Wenn eine Frau ein Bedürfnis hat sollte der Mann aufwachen, mehr wollte ich damit nicht sagen, das gilt generell so.