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Freundschaft mit der Ex und neue Beziehung...

Freundschaft mit der Ex und neue Beziehung...
Folgendes Szenario:
Mein Freund hat vor drei Jahren die Beziehung zu seiner Freundin beendet, hat aber immer noch sehr viel Zeit mit ihr verbracht, viel mit ihr unternommen, über viele, ihn bewegende Dinge mit ihr geredet. Fast alle Frauen, die er bis vor einem Jahr, wo wir uns kennengelernt haben, hatte, hat er ihr verschwiegen (als sie es einmal mitbekommen hat, war sie sehr eifersüchtig!) Auch mich hat er eine ganze Weile verleugnet! Irgendwann hat sie es dann doch mitbekommen und stand des Öfteren nachts vor der Tür, es gab ständige Telefonanrufe! Ich hatte ganz lange sehr viel Verständnis für sie, weil ich weiß, wie es ist, von jemandem verlassen zu werden, den man liebt! Und das es noch schwieriger ist, eine Freundschaft zu demjenigen zu haben, da die Wünsche ganz andere sind, frau aber nimmt, was sie bekommen kann, um nicht zu verlieren. Mein Freund war von Anfang an irgendwie überfordert mit der Situation, hat sich auch sehr unklar verhalten. Hat mir sogar einmal den Mund verboten, als sie angerufen hat, damit sie nicht gekränkt ist, wenn sie weiß, dass ich bei ihm bin (da waren wir schon ein halbes Jahr zusammen). Die beiden treffen sich regelmässig, lange Zeit hat er mich, wenn ich zufällig zu dem Zeitpunkt angerufen habe, weggedrückt oder ist einfach nicht erreichbar gewesen. Durch viele Gespräche hat sich das verbessert, aber es ist immer noch nicht ok. Er hat mich oft wegen ihr verletzt, gibt aber vor, sie nicht zu lieben. Die beiden kennen sich seit vielen Jahren, er war sechs Jahre mit ihr zusammen. Sie will, dass er weiterhin immer für sie da ist, wenn sie ihn braucht. Und auch, dass er zu ihr kommt, wenn es ihr körperlich mal nicht gut geht ( egal, ob ich da bin!). Und er hat zu mir gesagt, er wird das auch erfüllen, egal was ich dazu sage! Mein Freund hält so unglaublich fest an dieser Freundschaft, wegen der es ständig Streit gibt und wegen der es auch von meiner Seite bereits einmal zur Trennung kam! Und das, obwohl er sagt, dass es gar nicht mehr so ist wie früher, dass es das, was die beiden mal verbunden hat, gar nicht mehr gibt. Der Knackpunkt ist, dass ich sie kennenlernen möchte, sie mich aber nicht! Sie will nicht, hat mich zweimal von weitem gesehen und meint, ich wäre "niedrig" und "asozial" , sie würde mich nicht mögen und hat keinerlei Interesse daran, mich persönlich kennenzulernen. Und mein Freund lässt das zu, er meint, er könne sie nicht zwingen... Mich verletzt es aber mittlerweile sehr, wenn ich weiß, die beiden treffen sich und ich bin wieder ausgeschlossen. Ich kenne seinen gesamten Freundeskreis, wir unternehmen auch viel zusammen - nur sie "darf" ich nicht kennenlernen. Er meint, er möchte es auch, dass wir uns treffen, hat ihr das auch gesagt, aber sie blockt immer weiter ab. Und er hält trotzdem an ihr fest, warum, weiß er selber nicht so genau, wie er sagt. "In der Hoffnung, dass die Freundschaft wieder so wird, wie sie mal war". Es gab schon so viele Gespräche, Tränen, Streits wegen dieser Koalition, dass ich langsam keine Energie mehr dafür habe.
Wenn es nicht gerade um sie geht und wir nur für uns sind, ist die Beziehung ziemlich gut, wir haben so unsere eigenen Problematiken, aber die lösen wir bislang immer! Nachdem er nach unserer Trennung auf mein Betreiben hin ihr eine email geschrieben hat, in der er endlich mal klar war und auch deutlich gemacht hat, dass er mich liebt und mit mir zusammen sein will, war er gestern bei ihr, um seine Sachen zu holen (wir sind jetzt seit 14 Monaten zusammen). Ich dachte, er hätte sich "für mich" entschieden, aber gestern hat es sich dann danach doch wieder genauso wie immer angehört: mal sehen, wie sich das entwickelt, vielleicht kann man doch noch eine normale Freundschaft aufbauen, ich weiß nicht, was ich machen soll - und sie bleibt weiterhin dabei, dass sie ein Kennenlernen verweigert!
Ist das nicht irgendwie verkehrte Welt? ICH bin die aktuelle Freundin und sie die EX! Ist es nicht normalerweise andersrum?
Falls es jemand geschafft hat, sich meinen emotionalen "Erguß" bis zum Schluß durchzulesen, wäre ich sehr dankbar für Feedbacks...
Kiara *snief*
*********os_by Mann
1.060 Beiträge
@ kiara
Ufff - ich habs geschafft.

Ein paar Absätze mehr würden zur besseren Lesbarkeit beitragen *zwinker*

Und mein Freund lässt das zu, er meint, er könne sie nicht zwingen... Mich verletzt es aber mittlerweile sehr, wenn ich weiß, die beiden treffen sich und ich bin wieder ausgeschlossen.

Es ist immer blöd eine Meingung zu etwas zu äußern wenn man nur eine Sichtweise kennt.

Aber:

Wenn er weiterhin eine Freundschaft zu seiner Ex pflegen will, was ja auch durchaus in Ordnung wäre, dürfen treffen erstmal nur bei euch stattfinden. Deine Position muss verdeutlicht werden. Du bist die Frau/Freundin Sie ist die EX - basta. Es ist seine Aufgabe das klar zu stellen und zwar in deinem Beisein. Wenn die Andere das nicht will, liegt ihr scheinbar nichts am Glück ihres Exfreundes.

LG Er von aficionados
...phuh...
...ich hab´s auch geschafft...

mir scheint, die ex kann und/oder will nicht "loslassen", wenn sie, wie du schreibst, ihn "braucht". vielleicht ist es gerade nach längeren beziehungen oft nicht gerade einfach, sich auf das neue leben einzulassen. vieles, was vertraut war, fehlt plötzlich, und wenn die gelegenheit da ist, ein stückchen davon "festzuhalten", verschafft das ein kleines stück des guten gefühls aus der vergangenheit.

obwohl alles, was wir hier schreiben, nur wilde vermutungen sein können: aus welchen gründen auch immer will sie die neue frau im leben ihres ex nicht kennen lernen.

du scheinst die grösse zu haben, die konstellation als solches zu akzeptieren, respektieren, tolerieren: kompliment!

wieso liegt dir so viel daran, sie kennen zu lernen?

lg!
@ tictac: Ich würde die Frau mit der mein Freund/Mann viel Zeit neben mir verbringt auch gerne kennenlernen. Das kann ich vollkommen nachvollziehen.

@TE: Denke du musst da langsam mal nen bißchen deutlicher werden. Für mich hört sich das so an als würde dein Freund springen wenn seine Ex nur mit dem Finger schnippt. Was du dabei denkst oder wie du dich fühlst scheint nebensächlich zu sein. Das wird auf die Dauer nicht gut gehen - einmal hast du dich schließlich schon getrennt!! Dein Freund muss handeln - den Kontakt nicht direkt abbrechen aber zumindest einschränken damit seine Ex versteht das du DIE Frau in seinem Leben bist. Sonst wird das Theater meiner Meinung nach niemals aufhören!

Die Freche
Hm...
Also für mich klingt die Geschichte wie er lässt nichts anbrennen.
Solltest du Ihn event. verlassen kann er immernoch zu seiner Ex zurück ist dort geborgen und behütet und kann sich dann auf die Pirsch machen eine neue zu finden, mit dieser versuchen ein Leben auf zu bauen und wenns nicht klappt hat er ja eine anlaufstelle, wo er jederzeit wieder aufgenommen wird.

So klingt das zumindest für mich.

Ich würde nicht länger darauf warten ob die Ex einem Treffen zustimmt. Wenn dein Freund zu Ihr fährt um etwas abzugeben etwas vorbei zu bringen oder etwas abzuholen würde ich einfach mal mitfahren und sehen wie Sie reagiert, manchmal muss man eben Leute nicht ständig fragen sondern einfach mal überraschen.

Vorallem kannst du dann auch feststellen ob dein Freund kein Problem damit hat wenn Ihr beide euch kennenlernt. Denn wenn dein Freund nicht möchte das du Sie kennenlernst ist es ein leichtes zu sagen Sie will nicht, als zu zu geben das er das nicht möchte.
******aga Frau
4.726 Beiträge
@TE

Hm......eigentlich - so kenne ich es jedenfalls - ist es ganz normal, wenn sich zwei nach einer Trennung erstmal nicht sehen oder recht wenig Kontakt zueinander haben, um etwas Abstand zueinander zu bekommen.
Dies scheint bei Deinem Freund und seiner Ex wohl gar nicht stattgefunden zu haben.......insofern kann ich schon ganz gut verstehen, dass es Dir sehr stört, wenn er sich wohl nicht deutlich genug ihr gegenüber abgrenzt.
Vielleicht ist ihm eigentlich nicht klar, wie sehr Dich seine "Nicht-Offenheit" verletzt und er mag denken, Du wolltest ihn und seine Freundschaft zu seiner Ex kontrollieren?
Ist nur eine Vermutung von mir - aber ich wäre sehr verschlossen, wenn meine Partnerin mir eben nicht ihre Gefühle mit teilt und ihr Anliegen eher als Forderung rüberkommt.
Es muss ja einen Grund haben, wieso er sich so kompromisslos Dir gegenüber verhält und vielleicht ist es anders, als Du befürchtest.

LG, baba *blume*
....
meiner Meinung nach geht es nicht
Warum?
Es gibt immer wieder situationen die einem von den drei peinlich werden kann die neue Freundin kann auf die ex eifersüpchtig werden weil sie schon einiges mehr über den kerl weiß wie sie selbst
und und und es gibt 1000 gründe warum sich ex partner aus den weg gehen sollten
@kiara
an deiner stelle (ich gehe von dem aus was du geschrieben hast), würde ich meinen standpunkt klar machen. du bist seine neue freundin und solltest auch an erster stelle stehen!!!

dass er seine ex noch mag ist vollkommen okay, nur sollten die beiden zusehen eine freundschaft mit mehr distanz und akzeptanz aufzubauen. für mich hört es sich so an, als haben die beiden emontional nicht miteinander abgeschlossen und das finde ich dir gegenüber unfair. zumal seine ex anscheinend keine hohe meinung von dir hat und er dich nicht verteidigt.

du wirst von seiner ex nicht als neue partnerin angesehen, insofern dein freund nicht in der lage ist hinter dir zu stehen. klar sind da bei euch jetzt grfühle im spiel, aber trotzdem sollstest du dir überlegen, ob du diese momentane situation auf dauer ertragen kannst. er muss sich entscheiden, was außer gefühle binden deinen freund sonst an seine ex?

ich bin auch mit meinen ex befreundet, kann über viele dinge mit ihnen reden, aber trotzdem ist da eine klare grenze gesetzt worden. wenn man merkt, dass der/die ex noch immer gefühle hat, sollte es eine kleine auszeit geben, damit sich beide parteien an diese neue situation gewöhnen können.

dass seine ex dich nicht kennen lernen will deutet auch schon darauf hin, dass sie noch nicht bereit ist eine neue partnerin zu tolerieren und evtl macht sie sich noch hoffnungen.

rede mit deinem freund, auf dauer ist das doch kein zustand *nene*
@alle
..., ihr seht das alle wirklich gut!!
Wir haben schon sehr oft und sehr intensiv darüber geredet und gerade weil sich nichts ändert, habe ich jetzt diesen Fred eröffnet. Mir kommen nämlich langsam Zweifel an mir, ob ich das Recht habe, zu fordern, dass ich mit einbezogen werde? Ob ich die Ablehnung nicht lieber hinnehmen und die beiden ihr Ding machen lassen sollte? Im gleichen Moment aber, wenn ich mir vorstellen, die beiden treffen sich wieder und wieder, haben schöne Abende miteinander, kochen was zusammen, gehen ins Kino, ins Café etc. - dann weiß ich jetzt schon, dass ich das so, mit dieser vehementen Ablehnung ihrerseits, nicht aushalten werde. Er will auch, dass ich sie kennenlerne, aber das ist ihr egal. Und alle tanzen nach ihrer Pfeife... Ich hatte ihm schon einmal gesagt, dass ich überlege, einfach mal zu ihr zu fahren (ich hatte ihn mal zu ihrer Wohnung gefahren, als er ihre Blumen während ihres Urlaubs gegossen hat) und mit ihr zu reden... Das fand er völlig in Ordnung, wäre sogar froh darüber! Aber ich habe es nicht getan, weil ich (im Moment noch) der Meinung bin, dass das SEINE "Baustelle" ist und nicht meine... Ich habe ihn gefragt:
Liebst du sie? Nein!
Brauchst du sie? Nein?
Welche Bedürfnisse befriedigt sie bei dir? Keine!
Begehrst du sie? Nein!
Was ist toll an ihr? Ich weiß es nicht, so wie es früher mal war, wie wir miteinander reden konnten, was wir gemacht haben zusammen...!
Warum hältst du so sehr an ihr fest? Ich weiß es nicht!
Warum lässt du es zu, dass sie so über mich redet und gehst nicht aus dem Gespräch heraus? Ich weiß es nicht!
Warum stellst du ihre Bedürfnisse/Gefühle über meine?Ich weiß es nicht!

Habt ihr noch Ideen, was ich ihn fragen könnte? Irgendwann ist er mit der ganzen Situation, dem Gespräch so überfordert, dass er gar nichts mehr sagt, obwohl ich sehr ruhig und verständnisvoll mit ihm darüber rede (es ist mein Beruf, so etwas zu können, falls sich jemand wundert *lächel*)
Aber langsam bin ich mit meinem Latein am Ende...
Bin euch seeeehr dankbar, dass ihr es tatsächlich geschafft habt, euch durch den ersten Text zu arbeiten!!!!
LG, Kiara
******aga Frau
4.726 Beiträge
Kiara......durch Fragen oder Befragungen wird nichts anders. Sag ihm, was Du fühlst , wie es Dir geht und wenn es noch so schwer ist *g*
@tictac
Warum ich sie kennenlernen möchte? Aus folgenden Gründen:
=> weil sie meinem Freund wichtig ist
=> weil ich wissen will, wie die Frau ist, der er soviel Macht über sich, über mich und über unsere Beziehung gibt, indem er sich so verhält, wie er es tut!
=> weil ich mal sehr viel Verständnis für sie hatte (ein dreiviertel Jahr lang), vielleicht so etwas wie Frauensolidarität gefühlt habe
=> weil ich denke, dass es einfach dazugehört, die Ex, an der der Freund so hängt, kennenzulernen
=> Am Anfang aus Interesse, jetzt eher, weil ich mich nicht länger entpersonalisieren lassen, ignorieren, beleidigen und an die Seite drängen lassen möchte!
=> und mittlerweile kommt auch eine gehörige Portion Wut auf diese Person hinzu! Ich muss einfach langsam mal wissen, was an ihr so toll ist! Ist es ihre Ausstrahlung, ihre Stimme, ihre Art, ihre Intelligenz, WAS???
=> weil ich lange geglaubt habe, dass Normalität einkehren könnte!
Bin auch selber mit 2 Exfreunden noch gut befreundet, wir erzählen uns uns viel, sehen uns auch ab und zu, mein Freund hat zumindest einen davon kennengelernt. Die Grenzen sind klar abgesteckt, mein Freund weiß immer, wann mit mich mit einem von ihnen treffe, wo wir sind und ich erzähle auch nachher einiges davon. Die Männer lassen sich gegenseitig grüssen und sind sich sympathisch. Ich würde es allerdings niemals zulassen, dass einer von ihnen schlecht über meinen Freund redet oder sich gar weigert, ihn kennen zu lernen! Der eine Freund war nach unserer Beziehung lange alleine, hat jetzt seit ein paar Wochen eine Freundin und ich freue mich so sehr für ihn! Sollte seine Freundin aber eifersüchtig sein und/oder nicht wollen, dass er mit mir telefoniert oder sich mit mir trifft, wenn sie nicht dabei ist, würde ich mich von alleine zurückziehen und das respektieren! Mir ist er als Mensch wertvoll und ich möchte, dass er glücklich ist! In meinen Augen geht da seine Beziehung erstmal vor und ich habe dafür volles Verständnis! Das habe ich ihm auch gesagt und auch, dass ich trotzdem immer da bin für ihn, wenn er mich brauchen sollte.
LG, Kiara
@baba
Das habe ich schon x-mal getan!!!! Er weiß ganz genau, wie ich mich fühle, dass es mich verletzt, traurig, wütend macht, dass mich sein Verhalten immer und immer wieder enttäuscht. Glaub mir, ich bin wirklich kein Mensch, der NICHT über Emotionen redet/reden kann *g*
Das macht es ja so schlimm, dass er es trotzdem immer wieder tut.... und dann sagt, die Freundschaft ist ihm eben so wichtig und es tut ihm leid, dass er mir weh getan hat. Das er das nicht wollte, das er mich liebt, dass ich die Einzige bin, die er liebt... Und irgendwie glaube ich ihm das auch jedesmal..
******aga Frau
4.726 Beiträge
Das habe ich schon x-mal getan!!!! Er weiß ganz genau, wie ich mich fühle, dass es mich verletzt, traurig, wütend macht, dass mich sein Verhalten immer und immer wieder enttäuscht. Glaub mir, ich bin wirklich kein Mensch, der NICHT über Emotionen redet/reden kann *g*
Das macht es ja so schlimm, dass er es trotzdem immer wieder tut.... und dann sagt, die Freundschaft ist ihm eben so wichtig und es tut ihm leid, dass er mir weh getan hat. Das er das nicht wollte, das er mich liebt, dass ich die Einzige bin, die er liebt... Und irgendwie glaube ich ihm das auch jedesmal..


Naja, Kiara, das kam halt nicht so rüber aus Deinen bisherigen Postings, aber vielleicht habe nur ich das auch einfach übersehen - mag schon sein *zwinker*

Klar.......wenn er Deine Gefühle ignoriert und im Grunde die Fortführung seiner Freundschaft noch vor Euren gemeinsamen Interessen stellt, dann wird es wohl wirklich Zeit - nicht die Initiative zu ergreifen, damit er reagiert - sondern selber eine Entscheidung für Dich zu fällen.
Die beiden haben sich ja eigentlich nicht wirklich getrennt - zumindest erscheint es so. Es gab wohl keinen Abstand zwischen denen und wenn er keinen Anlass sieht, Dich wirklich zu verstehen, dann würde ich jedenfalls meine Konsequenzen früher oder später daraus ziehen.

Ich habe es stets mit folgender Meinung gehalten: Lieber eine Beziehung, die mich glücklich macht (und da kann es durchaus auch schonmal Krisen geben) als eine, die mich auf Dauer unglücklich macht und nichts bewegt sich.

Wie dem auch sei, ich wünsche Dir auf jeden Fall gutes Gelingen und vor allem Beharrlichkeit! Es gibt nicht den geringsten Grund, die eigenen Gefühle oder Befürchtungen kaputtzukritisieren. Das anders zu machen, erfordert viel Mut und den wünsche ich Dir *knuddel*
Kleines21
wo du recht hast hast du recht
ich nehme mir deine Worte sehr zu herzen danke
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Darf ich mal versuchen, es auf den einfachsten Nenner zu bringen?

Er steht vor der Frage, ob er lieber ihr oder Dir weh tut. Oder beiden. Oder gar keiner.

Das Letzte geht wohl momentan nicht, und Euch beiden tut er hoffentlich auch nicht weh.

Dann bliebe die erste Möglichkeit: Ihr oder Dir?

Und da könnte er doch auch mal - zumindest vorübergehend - verzichten (also meinetwegen sich selbst weh tun) und dem Menschen nicht weh tun, den er liebt.

Oder ist das jetzt zu sehr vereinfacht? Für mich als Mann wäre es in diesem Fall eine klare Sache - obwohl ich polyamor denke, fühle und lebe.

(Der Antaghar)
..
Hallo Kiara,

eine Situation wie sie sicher öfter vorkommt aber ich fürchte Dir bleiben nicht viele Alternativen.

Ich finde die Reaktionen der Ex sehr verwunderlich, zumal sie keine 19 mehr sein dürfte?? Aber da steckt man ja nicht drin. Hat er ein solch schlechtes Gewissen wegen der Trennung, ja mittlerweile vor Jahren, dass er all das schluckt? Auch die Beleidigungen Dir gegenüber?? Hat die Frau in der ganzen Zeit keinen neuen Mann kennengelernt, denn meist lösen sich solche Allüren ja mit einem neuen Mann schnell auf?! Das klingt mir nach einer kleinen Prinzessin, die aufstampft wenn diese ihren Willen nicht bekommt.

Erkläre Dich erneut, vielleicht etwas "deutlicher". Diese Freundschaft zu pflegen ist für Dich in Ordnung aber Du gehörst - auch - zu seinem Leben und Beleidigungen sind ja wohl absolut tabu. Sich mal kennenzulernen dürfte kein Problem sein, was ja nicht bedeutet das zukünftig alles im Dreierpack gemacht werden muss aber er muss Stellung beziehen! Für sich selbst und auch - ganz wichtig - für Dich! Denn ich finde sehr wohl, dass Du diese Forderung stellen kannst.

Es gibt diese Männer, die solche Konfrontationen scheuen .. worüber Du Dir vielleicht - aber nur vielleicht - auch mal in Bezug auf Eure Beziehung, Gedanken machen solltest .. nur mal so am Rande.

Aber ich als neue Lebenspartnerin könnte dieses "Gespenst" auch nicht ständig nebenher laufend ertragen, zumal die zwei ja scheinbar viel miteinander unternehmen. Ich würde natürlich erwarten, dass mein Partner mir zur Seite steht und ihr mal die Leviten liest ala .. "xxx die Freundschaft zu Dir ist mir wichtig, ich möchte Sie aufrechterhalten und pflegen aber dazu trage nicht nur ich meinen Teil bei sondern auch DU! Hör auf meine Partnerin zu beleidigen und benimm Dich wie eine Erwachsene Frau oder ich mache auf der Stelle kehrt". Und ja .. so deutliche Worte würde ich wählen, alles andere wird sowieso mit bewährter Taktik untergraben.

Ich fürchte in erster Linie muss er, gegenüber der EX, die deutlichen Worte finden. Tut er dies nicht .. hast Du die Wahl, die Situation weiter erdulden oder eben nicht. Das ist schon wie bei den beiden, ein "Spiel" der eine spielt und der andere spielt mit. Nur das sich dieses Spiel jetzt auch auf Euch überträgt.

Eine Beziehung wegen sowas beenden zu müssen ist wirklich irrwitzig aber ich kann mir gut vorstellen, welch Belastung das mit sich bringt. Von daher .. tja wie zu Anfang schon erwähnt, bleiben Dir nicht viele Alternativen .. leider ;(

Dennoch viel Glück!
@hansomecouple
wow...vielen, vielen Dank für diese ausführliche Antwort. Ihr scheint beide auch sehr klar zu sein in euren Ansichten! Gerade haben wir uns wieder 1 1/2 Std. am Telefon darüber auseinandergesetzt, wieder haben die beiden sehr viel Raum bekommen. Obwohl er eigentlich Stellung bezogen hatte (in der email) macht er nun einen Rückzieher (verbunden mit der gleichzeitigen Angst, dass ich wieder Schluß mache, wie er sagt) Als ich ihn fragte, was denn wäre, wenn das eintreten würde, legte er auf und meinte, er ließe sich nicht erpressen. Dabei sollte er eigentlich wissen, dass das nun wirklich nicht mein Stil und meine Intention ist!
Ich möchte mich nicht von ihm trennen! Aber ihr habt recht - so richtig viele Alternativen gibt es nicht. Das Schlimmste daran ist, dass ich den Sinn nicht erkennen kann, nicht verstehen, warum er sich so verhält und er selber auch keine Antwort darauf geben kann. Er sagt, er liebt mich und will mit mir zusammen sein und dass er es regeln will. Aber sobald er sie wieder sieht oder mit ihr spricht ist alles hinfällig und er - in seinem Verhalten - rückfällig... Habe ihm gesagt, dass mir mittlerweile jeder Grund recht ist, der mich verstehen lässt, warum er so handelt, wie er es tut. Selbst wenn der Grund wäre, dass er sie noch liebt! Daraufhin beteuerte er, dass es wirklich nicht so sei und das er es einfach nicht wisse, was ihn an ihr festhalten lässt um jeden Preis!
Wenn ich mich von ihm trenne, ist es dann nicht so, als hätte sie gewonnen? Ich gebe dann etwas auf, was eigentlich schön ist, weil sie so viel Macht bekommt? Ist das richtig?
Ja, ich denke auch, es ist ein Spiel, welches ich gezwungen bin, mitzuspielen, wenn ich ihn nicht verlieren will. Aber kann ich überhaupt gewinnen? Und wenn ja, was?
Ich denke, es ist das Wichtigste im Moment, dass er selber herausfindet, was ihn immer wieder dazu bringt, so zu handeln und so extrem an ihr festzuhalten. Und gleichzeitig habe ich Angst vor dem Moment, in dem er es herausgefunden hat.... Und da er nicht weiß, WIE er das herausfinden soll, wird wieder Zeit ins Land gehen....Hat jemand von euch einen Tip für ihn? Ich habe ihm erzählt, dass ich mich so verzweifelt fühle, dass ich unser Thema hier öffentlich gemacht habe, um mir Hilfe und andere Sichtweisen zu holen. Und auch, dass ich möchte, dass er die Antworten liest!
LG, Kiara
Hallo Kiara,

ich nochmal *g* da kann ich jetzt nicht anders. Kiara schau, Du hast ihn gerade zitiert: "Als ich ihn fragte, was denn wäre, wenn das eintreten würde, legte er auf und meinte, er ließe sich nicht erpressen"

Urgs .. das gibt mir jetzt allerdings etwas zu denken, wieso ist er bei Dir so empfindlich und in der Lage ist so "Grenzziehend" zu reagieren aber bei der "Dame" nicht?! Komisch ..

Ich möchte nicht unterstellen, dass er zweigleisig fährt aber das hört sich für mich nach einer ungesunden Ambivalenz an, ungesund dahingehend, dass Du unter seiner "Unfähigkeit" Stellung zu beziehen leidest.

Vielleicht ist dieses Thema bei Euch derzeit auch schlicht und ergreifend "über"redet. Das allein schon dieses Thema so einen großen Nervfaktor inne hat, dass garnichts konstruktives mehr dabei rumkommen kann. Wer gewinnt und wer nicht, wer Macht hat und wer nicht sollte Dich nicht interessieren, ich weiss was Du damit meinst und kann diesen "Kampfgeist" auch sehr gut nachvollziehen aber meinem Empfinden nach geht es darum nicht, für die Ex vielleicht aber lass es nicht für Dich darum gehen.

Es ist sehr schwierig hier einen Rat zu erteilen, weil ich denke das egal welche Entscheidung Du triffst aus Dir (!) kommen muss. Jeder gut gemeinte Rat an den man sich klammert nutzt letztlich nichts, wenn Du nicht wirlich dahinter stehst/stehen kannst.

Um noch mal darauf zurückzukommen, ich fürchte die Situation ist derzeit "über"redet, kann vielleicht nur noch eskalieren. Und mit der Veröffentlichung von der Du ihm erzählt hast, wird er sich vielleicht auch noch bloß gestellt fühlen.

Was kann ich Dir raten?! Als Außenstehende ist es immer einfach einen "klugen" Ratschlag zu erteilen aber ich weiß sehr genau wie schwer es ist z.B. entgegen seinen Gefühlen zu handeln, denn Du möchtest die Beziehung ja eigentlich nicht beenden.

Ist es eine Alternative für Dich, Dich einfach mal ein paar Tage zurückzuziehen? Um etwas Abstand für klarere Gedanken oder gar zu einer Entscheidung zu finden? Wobei fraglich ist, wie dieser Abstand auf ihn wirkt ;(

Mach was mit Freunden, was sagen die eigentlich dazu, denn die dürften Euch beide kennen?


Gruss N.
*******s64 Paar
244 Beiträge
Ich bin etwas verwirrt...
Ich kenne euch beide nicht.

Aber da ich (sexbomber of sexbombs64 *bier*) in einer ähnlichen Situation stecke (weiterhin Kontakt zu meiner Ex) und vieles von dem, was du mit ihm durchmachst, auch mit meiner sexbombe (*wein*) durchgemacht habe und durchmache (bzw. sie mit mir), könnte ich vielleicht auch viel dazu sagen.

Allerdings habe ich im Moment etwas Probleme, das alles mit deinem Profil zu vereinbaren... *skeptisch*

Wenn du magst, gerne CM! (Das ist KEIN Date-Versuch!)
@sexbombs
Ja, ich würde sehr gerne mit euch über cm kommunizieren (bzw. mit dir!).
Mein Profil - ja, ich denke, nichts ist mir gerade ferner als MMF *snief*
Ich bin noch nicht geprüft, muss daher warten, bis du mich anschreibst, damit ich antworten kann. Freue mich auf deine mail!
LG, Kiara
******boo Mann
94 Beiträge
Vieles in dem was ich hier von Dir gelesen habe, zeigt auf ein Ungleichgewicht hin.

Daß man weiterhin ein gutes Verhältnis zum Expartner hat, ist schön wenn es gelingt. Aber dies soll doch dann eine "normale" Freundschaft sein.

Ich sage ja nicht, daß diese zwangsweise und immer Nachrang haben soll, aber kein Entgegenkommen Dir gegenüber zu zeigen, verwundert dann schon.

Ich will nicht sagen, welche Gedanken mir da gerade hochkommen, denn in Wahrheit weiss ich zuwenig von Euch beiden, insbesondere kenn ich seine Seite nicht.

Aber eines will ich loswerden:

Wenn ich mich von ihm trenne, ist es dann nicht so, als hätte sie gewonnen?

Das ist jedenfalls kein Grund daran festzuhalten. Um zu "gewinnen"...
Aber das wird wohl auch nicht so sein, wenn ich Deine Posts so lese.

Aber wenn er sich Deinen Gefühlen und Ängsten nicht stellt, wieviel Liebe ist dann bei ihm da?
Ganz ehrlich?
Diese Freundschaft ist nicht mehr zu retten. Sie wird niemals mehr so werden wie früher.

Er muss sich eindeutig entscheiden. Entweder du, weil du sein EIN UND ALLES bist HIER UND JETZT. Oder sie! Weil er wieder mit ihr befreundet sein will.

Das ding wird aber sein. Das sie wahrscheinlich niemals eine neue Partnerin mögen wird.
******boo Mann
94 Beiträge
@DonsilverHH
dem stelle ich mich mit aller Vehemenz entgegen.

Es gibt durchaus (und ich habe es selber nach 10 Jahren Beziehung erlebt) die Möglichkeit, daß eine sehr gute Freundschaft zurückbleibt...

Ganz ohne Sentimentalität, ohne "Wunsch zurück",...
@hansomecouple
Was du (wer von beiden bist du eigentlich? Lass´mich raten - der weibliche Part?) geschrieben hast, trifft wieder voll ins Schwarze. Die ganze Zeit sitze ich gerade auf meinem Balkon und denke darüber nach, was ICH eigentlich will.... Im Moment vielleicht wirklich ein bisschen Ruhe, wobei ich das genauso sehe wie du: wirkt es dann als Bestrafung, Rumgezicke, Geschmolle ? Treibt uns das noch mehr auseinander?
Als ich ihm erzählt habe, dass ich hier darüber rede/schreibe, war er nicht sauer - ich hatte eher den Eindruck, dass er so mit seiner Thematik und seinen Gefühlen beschäftigt ist, dass es ihm eher egal ist.
Leider fährt diese Frau morgen oder übermorgen für 6 Wochen weg, ich glaube, sonst würde ich nun doch versuchen, den Kontakt zu ihr aufzunehmen. Ich bin hin- und hergerissen zwischen Kämpfen (wofür? Was ist der Preis? Immer diese Fragen...) und Resignation ( ihn einfach machen zu lassen, wenn er meint, ohne diese Frau nicht leben zu können).
Wenn ich meine Threads hier so durchlese, dann frage ich mich langsam, ob ich mir nicht vielleicht etwas vormache.... bislang dachte ich nämlich, dass wir sehr gut harmonieren und wirklich viel zusammen durchstehen, über alles reden und zusammen bewältigen können! Aber ist dass vielleicht nur eine Illusion, weil ich mir so sehr WÜNSCHE, dass es so ist?
Ich versuche mir gerade klar zu machen, dass ich ein eigenes Leben habe, eine Wohnung, einen unbefristeten Job in dem Bereich, den ich mir immer gewünscht habe, ein nettes kleines Auto, mein Fitnessstudio, meine Freunde.... aber das ist nicht das Wichtigste im Leben! Wichtiger ist es, jemanden zu haben, mit dem man Freuden, Trauer, Ärger, Lust, Leidenschaft, Lachen, Ängste, Zweifel und Erlebnisse teilen kann... Ich mag ihn, liebe ihn auch, aber mit diesem Teil seiner Persönlichkeit habe ich ehrlich gesagt ein Problem. Dann sage ich mir wieder, beim nächsten Mann würde es auch wieder irgendein Problem geben, warum aufgeben, was überwiegend schön ist?
*********Erde Paar
100 Beiträge
Hallo kiara,

mich würde mal interessieren wie sich die Trennung von den beiden darstellte.
Warum hat er sich getrennt?
Wie wurde sie vollzogen?
Gab/gibt es da Schuldgefühle bei ihm?

Die Situation die da herrscht erinnert mich schon etwas an die Meinige (die Sie schreibt) als sich mein Freund von seiner Frau trennte.
Die beiden gehen freundschaftlich miteinander um, was im Prinzip für mich überhaupt kein Problem ist. Ich hege keinen Groll gegen sie und solang es klare Grenzen gibt darf dieser freundschaftliche Kontakt gerne bestehen.

Allerdings hatte er Anfangs durchaus auch seine Probleme sich abzugrenzen, ähnlich wie es bei dir ist.
Gründe? Er fühlte sich verantwortlich für sie aufgrund der langen Zeit die sie zusammen waren und weil sie außer ihn niemand hatte. Er fühlte sich schuldig weil er sie verlassen hat. Und er wollte ihr auch einfach nicht weh tun.
Dabei tat er anfangs eben mir weh weil ich das Gefühl hatte ihre Bedürfnisse werden über meine gestellt.

Ähnlich wie du machte ich mir viele Gedanken darum. Nahm Rücksicht auf ihre Situation, fand einen freundschaftlichen Kontakt nicht per se schlecht, machte mir Gedanken ob ich überreagiere.

Aber ich denke weder du noch ich reagieren über oder verlangen Überzogenes.
Aber ich denke unsere Partner nehmen uns als die stärkeren Persönlichkeiten war und sind es auch gewohnt, dass wir Verständnis haben.
Dahingegen werden die Exen als die schwächeren Wesen wahrgenommen, denen gegenüber evtl auch Schuldgefühle vorhanden sind weil sie sie verlassen haben und evtl. ist die Ex auch gut in der Lage dieses Gefühl bei ihm zu steigern um ihre Ziele zu erreichen.

Im Endeffekt empfinde ich deinen Freund ein Stück weit als feige, da er nicht in der Lage scheint ihr klare Grenzen zu setzen.
Mit richtiger Freundschaft hat deren "Beziehung" für mich auch nicht wirklich etwas zu tun.
Denn wie eine Freundin verhält sich sich nicht. Eine Freundin gönnt eine neue Liebe, will diese kennenlernen und macht nicht grundlos das Neue nieder.
Es erinnert eher an eine Abhängigkeit ihrerseits von ihm und er lässt sich zum Co-Abhängingen machen.
Wie gesagt: Ich vermute Schuldgefühle und/oder falsch verstandenes Verantwortungsgefühl dahinter.

LG
Sie
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