Freundschaft mit der Ex und neue Beziehung...

Und ich denke er ist sich dessen vieleicht gar nicht so bewußt... aber diese Frau hat ihn definitiv "reserviert" und dazu gehören immer zwei! Du mußt selber entscheiden ob Du Dir das gefallen lassen willst ...

Ich denke eigentlich weißt Du das alles ganz genau. Man möchte sich Sowas in so einer Situation natürlich nicht bewußt machen...

Irgendwas muß da doch sein... dass Du Dir dieses Verhalten eine so lange Zeit gefallen läßt... *Wo kommt das her? Was er da macht ist definitiv nicht in ordnung aber das haben Dir ja hier schon viele geschrieben.

*Vieleicht ein Denkansatz?!

Liebe Grüße
Palarran

Also mal ganz ehrlich: wenn er frisch von ihr getrennt wäre, dann kann ich das alles noch ein wenig nachvollziehen. Auch ich (er) bin jemand, der immer lange gebraucht hat, sich von einer Beziehung zu lösen. hier scheinen wohl zwei Exemplare zueinander zu kommen, die irgendwie nicht miteinander können und auch nicht richtig ohne einander. Aber das ist tatsächlich SEINE Baustelle. Kiara, Du musst schauen, ob Dir die Beziehung geben kann, was DU brauchst: ständig Streit, ständige Verletzungen, zweite Geige auf Dauer? Wenn es das ist, mach weiter so. WEnn nicht, zeig ihm wo es lang gehen kann (zusammen oder getrennt).

Schau Dir Deine eigenen Worte nochmal in RUhe an: Du schreibst ganz deutlich, dass Du ihm egal bist! Und das ist keine Basis für eine Beziehung. ER benutzt Dich aus Ausputzer für seine emotionalen und körperlichen Löcher. Da wo er von der Ex nichts bekommt, darfst Du einspringen als Lückenfüller - oder Lückenbüsser. DU, Deine Bedürfnisse sind schnuppe und werden allenfalls widerwillig und niemals eindeutig erfüllt. Der Mann weiss nicht, was er will bzw. er will jedenfalls nicht Dich, sondern allenfalls seine Ex und Dich irgendwie im Hintergrund. wenn das für dich nicht ok ist, dann sag im klipp und klar, wie Du es Dir vorstellst, und wenn das nicht eintritt, dann beende das Drama bevor Du weiter darunter leidest.

gibt nen tolles buch dazu...

aber wenn es ihm so egal ist was du fuehlst...und wie es dir dabei geht...und die andere noch soooo wichtig ist...

haette ich meinen stolz und wuerde gehen...

denn du stehst hier irgendwie an letzter stelle...es scheint beiden egal zu sein...wie es dir dabei geht...

ich wunsch dir ganz viel kraft und alles liebe...

Es gibt immer Jemanden, der nach einer Beziehung unter der Trennung leidet. Vllt. hat er dich verschwiegen um seiner Ex-Partnerin nicht noch mehr zu verletzen. Ich denke diese Äußerungen sollte dir zeigen, das es hier Zwecklos ist ein freundschaftliches Verhältnis zu ihr aufbauen zu können. Ich denke, das dein Freund momentan zwischen zwei Stühlen sitzt. Auf mich macht sein Verhalten auch den Eindruck, als ob er noch nicht mit seiner Ex Partnerin abgeschlossen hat.

Die Frage ist ja: Wie lange hälst du diese Situation körperlich und seelisch aus? Beziehungen können auch krank machen. Du solltest dir wirklich überlegen, ob du die Beziehung nicht besser beenden solltest, wenn es auf die Dauer Stress gibt, wegen dieser Situation.

PS: Wer will schon die "zweite Geige" spielen.

LG, Naturell2009

Ich sehe das ähnlich wie meine Vorredner.
Die Fronten müssen ganz klar geklärt sein/werden: er gehört zu dir und nicht mehr zu ihr. Das bedeutet auch, er muss zu 100% hinter dir stehen.

Wenn das nicht so ist (ewig hin und her), wäre es für mich keine Beziehung auf Dauer...

Ich mag die Ex meines Freundes auch nicht. Aber mein Schatz steht zu 100% auf meiner Seite.

ja,es gibt eigentlich nichts,was nicht schon gesagt wurde:das einzige,was du machen kannst,ist,erstmal zu versuchen,die fronten zu klären (mach ihm klar,dass sein momentanes verhalten ein no-go ist) und dann die konsequenzen daraus zu ziehen(den versuch,über sie ein wenig normalität in die situation zu bringen,kannst du getrost vergessen,sie sieht ihn als ihre beute an und dich als eindringling,als konkurrenz,da ist kein verhandeln möglich)so weh es dann tut,aber dann liebt er dich nicht,wenn er es dir zuliebe nicht ändert

Es scheint sich ja so etwas wie ein "Konsens" abzuzeichnen...

Ich bin ein Mensch, der immer viele Chancen gibt, viele "Brücken baut", nicht so leicht aufgibt, viel Verständnis hat für alles Menschliche und der nicht so leicht loslässt, wenn es Probleme gibt.

Ich sehe das alles als Stärken von mir an, wobei ich aber mittlerweile denke, ich muss vielleicht in diesem Fall wirklich lernen, loszulassen, falls es noch einmal so weit kommt. Am Wochenende hatten wir zwei lange und intensive Gespräche.
In Bezug auf das Thema "diese Frau" (ihr Name ist schon so etwas wie ein rotes Tuch für mich geworden!) hat er Folgendes gesagt:

=> in der letzten Zeit nimmt er vieles anders wahr, als noch vor einigen Monaten
=> er IST in einem Ablöseprozess (von ihr - ich hab extra nachgefragt, hätte ja auch von mir sein können...)
=> ihm ist bewusst, dass es nicht so weitergehen wird wie bisher
=> ihm ist auch bewusst, dass sich sein Wunsch nach "ich will beides haben" wohl nicht erfüllen wird. Und - wichtig - dass dies nicht an mir, nicht an ihm, sondern einzig und alleine an ihr liegt!
=> und er weiß, dass ich mich sofort von ihm trenne und diesmal die Beziehung auch wirklich beendet ist, wenn er mich noch einmal verletzt wegen dieser Frau ( eine Freundschaft mit ihm habe ich von vorneherein abgeschlossen - ich werde kein Hintertürchen sein!!! Entweder ganz oder gar nicht! Ich muss ja nicht mit ALLEN meinen Exfreunden befreundet sein. Und das, was ich von den Beiden so mitbekommen habe - das will ich nicht. Ich könnte seiner körperlichen Anziehungskraft sowieso nicht widerstehen und würde ihn immer berühren, küssen, mit ihm Sex haben wollen!).

Ich glaube ihm, wenn er sagt, dass er mich liebt und Angst hat, mich zu verlieren (und nicht nur, weil er dann regelmässig seinen Sex bekommt - wir haben uns in einem SC kennengelernt, er würde sich da also schon zu helfen wissen...;-) )
Aber ich bin durch eure AW sehr viel aufmerksamer geworden für das, was er WIRKLICH sagt und dem, was ich vielleicht nur hören möchte.... Ich lasse mich durch seine sanfte Art nicht mehr so schnell "beruhigen", sondern will konkrete Aussagen hören! Die bekommt er ja von mir auch. Jetzt gerade braucht er Zeit, die gebe ich ihm, werde dieses Thema aber immer wieder ansprechen!
LG, Kiara

hmmmm .... tja scheint ja Fortschritte zu geben

Ich wünsche dir viel Glück von ganzem Herzen

LG Ralph

Vielen Dank

gerne geschehen - ich kann dich nur zu gut verstehen ....

Er braucht Zeit - das ist sicher ok, auch wenn das Ganze ja schon ziemliche Zeit andauert! Ok, Menschen sind verschieden, ich brauchte auch immer Zeit mich zu lösen. Daher finde ich es ok, ihm Zeit zu geben, aber er darf Dich nicht mehr (willentlich) verletzen! Er muss KLARHEIT schaffen, Dir gegenüber. Und es muss Bewegung geben. Zeit geben darf nicht heißen, Zeit gewinnen: jetzt schaun wir mal in einem Jahr oder so. Schaff nen klaren Zeithorizont (kein Ultimatum), aber so zwei, drei Monate, dann sollten erste Erfolge sichtbar sein, wie z.B. dass er den Kontakt mit ihr langsam einstellt und reduziert, Ihr klar erst mal EURE PLanung macht miteinander für die Woche und dann ggf. Zeit reserviert, die er auch mit ihr verbringen kann, wenn er mag - wobei das die Gefahr birgt, dass es ewig weiter geht; ein CUT ist meist besser, als ewige Agonie! Aber wie gesagt: er will Zeit, ok, dann gib sie ihm: aber nicht eine EWigkeit und Zeit ohne Veränderung und Bewegung auf ein gemeinsames Ziel hin! Ich habe fast ein Dreiviertel-Jahr auf meinen Schatz gewartet. Sie war noch verheiratet und es dauerte bis sie sich lösen konnte (ich hatte auch noch ein Thema zu lösen ), aber es war nie ein Hauch von Zweifel, was das gemeinsame Ziel ist, es gab immer Bewegung, nie Stillstand (mal auch Streit, Zweifel, Sorge, etc.), aber es ging langsam aber sicher immer bergauf emotional und auch sonst, sonst wäre mir die Zeit viel zu lang und unsicher geworden. Deine Stärke ist, dass Du Durchhaltevermögen hast und nicht so leicht aufgibst, das ist gut so. Nur bedenke: Jede Stärke kann auch zur Schwäche werden, wenn Du sie nicht einsetzt, um zu Deinem Ziel zu kommen. Wenn Du blind festhältst ist die Gefahr gross am Ende ausgenutzt zu werden; wenn Du eine Ziel klar im Blick hast und verfolgst -aber Dir die Freiheit lässt auszusteigen, wenn erkennbar der andere nicht mitzieht, wie Du es brauchst, dann machst Du es richtig.

Hi Kiara,

es freut mich, dass es vorangeht

Sie

Ich kann deine Probleme sehr gut nachvollziehen...

Ich glaube es ist ganz wichtig, dass die Karten offen auf dem Tisch liegen, damit du immer weißt woran du bist. Er sollte nicht den Kontakt / Freundschaft mit seiner Ex von dir fern halten sondern besser dir durch Offenheit zeigen, dass du nun seine Nr. 1 bist und das am Besten auch vor seiner Ex.

Ich glaube, dass würde dir viele ungute Gefühle mit der Zeit alleine nehmen.

... ein paar Wochen her, das ich in dieser Situation war. Folgendes ist seitdem passiert:
=> wir haben uns in der Zeit, in der sie weg war, oft gesehen, waren auch im Urlaub. Da sie in Spanien war, hatten die beiden auch keinen Kontakt. Ich habe ihm irgendwann gesagt, dass ich mir wünsche, dass er mir erzählt, wenn sie wieder da ist und sie Kontakt haben, um mir das erniedrigende Nachfragen zu ersparen. DIes hatte er mir versprochen.

=> nach den Ferien/dem Urlaub kam auf einmal eine sms von ihm, dass das Problem nun nicht mehr existieren würde. Auf Nachfrage erzählte er, dass es sms in den vergangenen Tagen gab und auch ein Telefonat (direkt danach hat er, wie sich dann herausstellte, mit mir telefoniert und mir nichts erzählt.) Ich war sehr enttäuscht darüber, dass er sein Versprechen gebrochen hat. Für mich hat es sich wie Hintergehen angefühlt. Er meinte, dass er das mit sich alleine ausmachen wollte. Sie hat nach wie vor ihre Meinung nicht geändert und will nichts mit mir zu tun haben. Daraufhin hat er den Kontakt, wie er sagt, abgebrochen.

=> Nun war er noch einmal bei ihr vor einigen Tagen, um seine letzten Sachen abzuholen. Davor haben wir telefoniert, da hat er nichts davon erwähnt. Danach haben wir auch telefoniert und er hatte sehr gute Laune. Hat auch von dem Ablauf und dem Gespräch eigentlich wenig erzählt. Als ich fragte, wie der Abschied war, meinte er nur, dass es schwierig war, da man ja nicht sagen könne: bis zum nächsten Mal. Auf die Frage, wie es ihm damit geht, meinte er, es sei ungewohnt, aber er hoffe, dass nun Frieden einkehrt und der Streß aufhört.
Nun frage ich mich: bin ich paranoid, wenn mir der Gedanke kommt, dass die beiden doch noch Kontakt haben und er diesen Weg vielleicht gewählt hat, um Ruhe vor dem Streß mit mir zu haben? Die beiden wohnen in einer Stadt, ich knapp 90km entfernt.
Freue mich auf eure Meinungen
LG, Kiara

Nach allem, was du mit den Beiden die letzten Monate durchgemacht hast, ist es mehr als verständlich, dass du diesbezüglich Misstrauen hegst. Mir würde es selbst ähnlich ergehen, da ich mich sowieso in vielem, was du geschrieben hast, absolut wiedererkannt habe.
Vor allem, da er das Versprochen dir gegenüber eh schon gebrochen hatte und dir nicht erzählt hat, wann er mit ihr Kontakt aufgenommen hat.
Menschen gehen oft den Weg des geringsten Widerstandes. Dir nicht zu sagen, dass er noch Kontakt zu ihr hat, einfach um die Situation rein äußerlich zu entspannen und um von dir nicht mehr auf seine Ex angesprochen zu werden, mag ihm vielleicht als eine Lösung erscheinen. Auf Dauer kann dies aber auch nicht funktionieren. Schließlich kennst du seinen restlichen Freundeskreis. Wenn er sich mit seiner Ex treffen sollte, dir gegenüber allerdings behaupten würde, er wäre mit Freunden unterwegs, dann kommt das auf kurz oder lang sowieso raus. Da müsstest du nicht einmal in irgendeiner Weise "kontrollieren", ob seine Aussagen stimmen.

Wobei, wenn das Misstrauen erst mal so groß ist, dass du dich fragst, ob er dich jetzt nun angelogen hat, um seine "Ruhe" zu haben, dann wäre es vielleicht eh gut, dir grundsätzlich zu überlegen, ob du weiterhin an dieser beziehung festhalten möchtest. Denn wenn das Vertrauen erst einmal kaputt ist, dann fehlt eigentlich die komplette Basis für eine Beziehung.

Ich denke, die nächsten Wochen/Monate werden dir zeigen, ob du ihm vertrauen kannst und ob seinen Äußerung bezüglich seiner Ex richtig waren. Dann wird sich auch für dich klären, ob an dieser Beziehung noch festhalten solltest oder nicht.

Also für mich hält er sich eine Hintertüre bei seiner Ex offen.
Wisohat er noch Sachen bei Ihr? Hatte doch schon mal seine Sachen geholt ! Das stinkt bis zum Himmel.
Ich kenne diese Situation, bei meiner Freundin war das genauso, bis sie dann mal ganz unverhofft bei der Ex vor der Türe gestanden hat, als ihr Freund da war.
Und hups, da hat sich dann vieles aufgeklärt, über die Lügen die Er beiden Frauen erzählt hat.
Entweder du kannst mit so einer Situation leben, und immer damit rechnen, das er immer wieder zu ihr rennt, und auch irgendwann wieder mit ihr ins Bett geht, oder du trennst dich.
Auf dauer macht es dichsonst kaputt.
LG

Vergiss den Typ!! So lange wie das schon hin- und hergeht, wirst Du da immer nur die Nr. 2 (wenn überhaupt) sein!!

Ich habe auch einen Lover, der ständig mit seiner (angeblichen) Ex zusammenhängt - sie unternehmen total viel gemeinsam, gehen auch zusammen in Swingerclubs und sie arbeitet sogar in seiner Firma - die sehen sich also sowieso ständig (ähnliche Situation wie bei Dir mit der Wohnortnähe, bzw. -entfernung) - da hat man keine Chance. Man ist halt nur eine kleine Abwechslung fürs Bett oder Lückenfüller. Ich denke, es hat keinen Sinn, viel Zeit oder Mühe (kochen etc.) in so eine Bekanntschaft zu investieren - erst recht, wenn ihr ja eigentlich eine richtige Beziehung habt!!!

Wenn Du es kannst, versuche Dir aus der Sache das zu nehmen, was Dir gut tut - für den Rest ist seine "Ex" zuständig

Vielleicht habt ihr recht, aber ich mag nicht so fatalistisch sein...:-( Habe ihn mit meinem Mißtrauen konfrontiert, er blieb dabei, dass er den Kontakt abgebrochen habe und er hinterher froh gewesen sei, dass der Streß nun vorbei sei. Ich denke, es wird die Zeit nun zeigen, ob es stimmt, oder eben auch nicht. Dann habe ich mich eben geirrt...
Davon mal abgesehen hat diese ganze Sache aber viel Schaden in unserer Beziehung angerichtet! Die vielen Streits, Tränen, Verletzungen haben definitiv ihre Narben hinterlassen. Aber es ist wie in der Medizin: mit guter Narbenpflege verblassen diese und sind bald nur noch Erinnerung...
Ob diese Beziehung hält, kann ich nicht sagen, aber ich habe alles versucht und bin mir dabei soweit es irgendwie ging treu geblieben...

Leider kommen immer weitere Konflikte dazu und ich beginne ihn schon manchmal mit anderen Augen zu sehen....

wenn du nicht das wichtigste in seinem leben bist...ist er der falsche...auf diese art und weise ...(sie mag dich nicht usw)geht das gar nicht da muss er sich klar entscheiden...

stellt sich natuerlich immer noch die frage warum DU das mit machst???

Oh man, da sind bei mir eben ein paar Tränen gekullert. Ich habe mit meinem Freund GENAU das selbe Problem. Die Ex ruft ständig an, will ihn jeden Tag sehen und er springt, egal ob ich da bin oder nicht. Als er einmal nicht gegangen ist, drohte sie den Kontakt abzubrechen weil er doch versprochen hatte für sie da zu sein, und da war er auf MICH sauer weil ich "endlich hätte, was ich wollte".

Es war dann auch eine Zeit lang Schluss weil er gemeint hat, er will mir das Gefühl geben die Nummer 1 zu sein und wenn das nicht geht, können wir eben nicht zusammen bleiben, dem habe ich zugestimmt. Inzwischen sind wir wieder zusammen aber sie ruft trotzdem ständig an und will sich treffen und er geht auch hin, aber nur noch wenn ich nicht da bin.

Anscheinend hat er ihr aber auch in der Zeit in der wir auseinander waren immer wieder Hoffnung gemacht und gesagt das er sie vermisst und es einen neustart geben könnte. Auf meinen Wunsch hin sie kennenzulernen (habe ihr eine Nachricht geschrieben) kam nur die Antwort sie hätte keine zeit für meine lächerlichen probleme.

Ich glaube sie legt es nur darauf an, das er ihr weiter hörig ist. Da ist keine Liebe mehr im Spiel. Ich war selbst schon oft genug unglücklich verliebt und habe IMMER eine gewisse Neutralität zu den Freundinnen meiner Liebsten gewahrt, aus eigener liebe. Und ich finde wenn man nur noch "befreundet" sein will sollte man sich auch wie ein Freund verhalten und nicht wie eine dreckige kleine *******.

Ich hab das jetzt so für mich gelöst, das er mir sagen muss, wenn er sie trifft und sie gefälligst nicht zu sehen hat, wenn ich da bin. Außerdem soll er versuchen den kontakt auf ein gesundes Maß zu reduzieren (was ja nicht zu viel verlangt ist) dafür darf er sich weiter mit ihr treffen und ich höre auf den Kontakt zu ihr zu suchen.

... das zu lesen und zu sehen, wie tolerant (verzweifelt?) du bist... Ich bin froh, dass es bei uns jetzt so ist, wie es ist! Weiteren Kontakt hätte ich nicht - so wie es gelaufen ist - akzeptieren können, da sie mich ja weiterhin blöd findet und nicht kennenlernen will.
Die Reaktion von beiden - der Ex und deinem Freund - zeigt definitiv, dass da eine ziemliche Portion Hörigkeit vorhanden ist. Hat dein Freund in irgendeiner Art und Weise ein Suchtproblem (oder die Ex)?
Warum toleriert es dein Freund, dass dich die Situation verletzt? Und warum sieht er seine Ex trotz ihres a-sozialen Verhaltens immer noch so kritiklos? Bei meinem war es durch die ganzen Vorfälle schon so, dass er auch mal ihr "anderes Gesicht" wahrgenommen hat.
Klar, ich kann mich irren, vielleicht baut es bei uns alles auf einer Lüge um des lieben Frieden willens auf, aber eigentlich glaube ich das nicht.

Lass´ dir von dieser Frau nicht so weh tun - und auch nicht von deinem Freund! Das ist gemein, egoistisch und hat nichts mit Liebe zu tun!!!

Wünsche dir viel Kraft und deinem Freund, dass ihm jemand die Schuppen von den Augen nimmt....

Kiara

aehmm das muss ich jetzt nicht verstehen...ihre situation siehst du klar und verstehst du???

deine eigene ist dieselbe...du haettest dir das selber schreiben koennen..

grosses kopfschuettel von der fee...

Ich denke, es ist immer anders, wenn man eine Situation aus einer Metaebene betrachten kann. Bei mir waren die Erkenntnisse ja ein erlebter Prozess.... Deswegen sieht es wahrscheinlich jetzt so aus, als hätte ich sie schon immer gehabt!

Ich glaube, der Unterschied ist, dass mein Freund auch unter der Situation gelitten hat - hier sieht es so aus, als ob nur ein Mensch leidet....

Und mal ganz ehrlich - der Ex-Freundin wünsche ich wirklich, das sie gesund wird....

Das geht mir aber auch ähnlich. Bei anderen sieht man die Ausweglosigkeit und die Erniedrigung und sich selbst sagt man immer "Na ja, er meint es ja nicht so, er liebt dich doch, das wird schon wieder" In der eigenen Beziehung fehlt die Objektivität.

Ich denke das wird sich bei uns bald einrenken. Sie zieht weg (sie wohnen in der selben Straße, ich rund 60km weit weg) und wenn sie erstmal in eine andere Stadt gezogen ist, wird zumindest ein Treffen nicht mehr wahrscheinlich sein. Ob sie telefoniere oder sonstwas ist mir letztendlich egal.

Ich habe ihm jetzt einmal die Chance gegeben mir zu zeigen das es ihm ernst ist, und bis jetzt tut er das in dem er sich eben an das hält worum ich ihn gebeten habe. Solange er mich nicht mehr wegen ihr versetzt kann ich damit leben und wenn ich mir Sorgen mache, beruhigt er mich. Sollte ich aber nocheinmal hören, dass er sie wieder haben will oder merke das er sie mir vorzieht, bin ich weg. Das weiß er, und ich denke das hat erstmal nen ganz schönen Schreck bei ihm ausgelöst.

Sie hatten eben drei Jahre zusammen und wir gerade mal ein paar Monate, verständlich das eine Trennung da schwer fällt, aber dann muss man eben vorher mit sich ausmachen ob man bereit für was neues ist und da ihre Beziehung schon ein Jahr lang "tot" war, denke ich auch es war besser für ihn sich zu trennen und mit mir einen Neuanfang mit einer Frau zu starten die ihn liebt und sein bestes will. Selbst wenn das heißt, das er doch noch eine Weile Single sein muss um frei zu sein.