während Beziehung neu verliebt

Absolut D'accord,daraus entstehen ja so viele Probleme.für alle Beteiligten, besser der Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach,weitersuchen kann man ja immer,bis sich was Besseres findet...

Statt sich und den anderen aus einer nicht mehr funktionierenden Partnerschaft zu befreien,in dem man einen konsequenten Schlußstrich zieht,der dann aber bedeutet,man muss erst mal alleine mit sich selber klar kommen,werden lieber alle Bequemlichkeiten weiter genutzt und auch Leiden in der Partnerschaft in Kauf genommen.Bis...ja bis dann die Ablöse irgendwann mal auf der Bildfläche erscheint.

Generell halte ich es für fatal,direkt von einer Beziehung in die nächste zu gehen,ohne den Abstand zur alten Beziehung,das Reflektieren der eigenen Person durch ein zeitweises Alleine-Lebens in Kauf zu nehmen.

Sich zu verlieben in einen anderen Menschen.während man noch in Partnerschaft steckt,ist denke ich den meisten unter uns bereits passiert.Die Unsicherheit über das neue,prickelnde Gefühl für einen anderen kennt auch jeder dem das passiert ist.

Ist Polyamorie (oder aber Betrug,was für mich völlig inakzeptabel ist,so.o.)keine Lösung für einen selber und die Beteiligten und ich wage mal zu behaupten,das es für weitaus weniger als 5 % der Menschen eine Alternative zu anderen Lebensmodellen darstellt ( die Gründe dafür sind hier völlig irrelevant,auch wenn ich das ebenso aus meiner persönlichen Sichtweise wie Sonne_Licht sehe) so bleibt ja nur die sogenannte serielle Monogamie übrig,das heißt man trennt sich und geht zum nächsten Partner über.

Sicherlich habe ich großes Verständnis für zwiespältigen Gefühle derjenigen,die sich plötzlich in so einer Situation befinden und sich den Fragen stellen müssen, was ist nicht in Ordnung in meiner Beziehung,dass ich mich nun lieber bei dem/der Neuen wohlfühle,sind meine /ihre Gefühle nur ein momentanes Strohfeuer aus der sexuellen Anziehung des anderen Menschen heraus gezündet und wie gehe ich nun damit um?
Betrüge ich erst mal ne Weile meinen momentanen Partner um auszuloten ,inwieweit meine und die Gefühle des /der "Neuen" Bestand haben? Teste ich erstmal ob das Neumodell mehr Vorzüge als das Altmodell hat?

Ich denke man ist sehr zerrissen in so einer Situtation und die meisten Menschen sind oft lange lange nicht in der Lage,sich eine klare Entscheidung abzuringen,sich den Konsequenzen zu stellen und o f f e n mit dem Noch-Partner zu reden,dass es da jemanden gibt,der einen gefühlsmäßig sehr stark beeindruckt und anzieht,auch will man ja seine Schäfchen zumindestens solange im Trockenen behalten,wie man eben nicht genau weiß,was Phase ist,was allerdings mehr als egoistisch und unfair dem momentanen Noch-Partner gegenüber ist.
Das Argument: "Man will den Partner ja nicht unnötig verletzen,die Pferde scheu machen,wenn man selber nicht mal weiß,ob das was da so verlockend lockt,auch das ist,was man will."
ist für mich nur ein Zeichen von Feigheit vor der Wahrheit und ihren daraus folgenden Konsequenzen und reiner Selbstbetrug.
Und wer scih selber belügt,belügt um so leichter andere....

Hallo!

Hm.. irgendwie muss ich jetzt anfangen ...
Ich war mit meinem Ex-Freund 3 1/2 jahre zusammen (naja eher 4, aber ist ja egal).
Nach nur einem halben Jahr kam dann ein anderer, und im nachhinein betrachtet, habe ich mich bereits damals hals über kopf verliebt.
Wir haben uns dann auch oft (heimlich) getroffen und es lief auch was zwischen uns. Ich hab allerdings nicht mit meinem damaligen freund schluss gemacht.
Mein Ex war immer sehr aufrichtig und lieb und er hätte so ziemlich alles für mich gemacht. Genau das war vermutlich das Problem.
Ich wollte jemanden, der auch mal "nein" sagt, wenn ihm was nicht passt.
Jedenfalls lief mit dem anderen immer wieder einige Zeit was, bis ich dann den Kontakt wieder abgebrochen habe, weil mich mein schlechtes gewissen doch eingeholt hatte. Doch wir sind uns zwangsläufig immer wieder mal über den weg gelaufen (mal nach 2-3 monaten oder auch mal ein halbes jahr später) und jedes mal ging das ganze von vorne los.
Das Gefühl ihm gegenüber hat sich die letzten 3 Jahre nie verändert, egal wie lange wir uns nicht gesehen haben oder was in der zwischenzeit passiert war.
Und nach endlosem hin und her hab ich dann für mich beschlossen, dass es nicht ewig so weitergehen kann.
Also war dann irgendwann mehr oder weniger freiwillig schluss zwischen meinem ex und mir.
Und jetzt bin ich (nach 3 1/2 jahren) endlich mit dem "anderen" zusammen. Entweder es geht schief oder es geht gut, mehr optionen hab ich nicht.
Nur mit meinem ex wäre es ewig so weitergegangen und das wollte ich weder ihm noch mir länger antun.

Halli Hallo!


Ich hab das auch schon miterlebt. Ich war sonst immer der Typ Frau die meinte: "Man kann doch nicht 2 Männer lieben!" Und puff!!! passiert es mir selbst. Aber ich bin von mir selbst überzeugt, das es auch daran lag, das es in der Beziehung zum damaligen Partner nicht richtig geklappt hat von Anfang an.

Ich war sowas von vewirrt! Zur Erklärung muss ich ein wenig ausholen: Ich hatte einen Typen kennengelernt mit dem sich eine Beziehung entwickelt hat. Aber wie schon gesagt von Anfang an, hab ich festgestellt, das wir wohl Beide verschiedene Ansichten und Definitionen von "Beziehung" hatten. Die Beziehung war nicht wirklich harmonisch. Er war mir zu egoistisch, hat sich zu wenig um mich und das Zusammensein gekümmert. Ausgerechnet in seinen Freund hab ich mich verliebt. Da wir viel mit der Clique unterwegs waren, haben wir uns auch ständig gesehen und nach einiger Zeit war klar, das er wohl genauso empfand. Als ich das realisiert habe, wollte ich einfach reinen Wein einschenken. Ich hatte damals wirklich Angst, das ich doch "zu weit" gehe und es ins Fremdgehen ausartet. Also hab ich die Beziehung damals beendet.

Habe mir dann auch selbst gesagt, das ich mich nicht gleich in eine neue Beziehung stürze. Aber der Freund von meinem mittlerweile Ex hat nicht locker gelassen. Wir haben uns noch öfter getroffen und uns immer besser verstanden und für mich war es einfach schwierig, das wir Beide uns so zurückgehalten und vorallem unsre Gefühle füreinander versteckt hatten. Immer hin war dieses Tabu im Raum, das er ja einer der besten Kumpels meines Ex war. Ausserdem war mein Ex auch nicht soooo dumm und das mitbekommen warum ich Schluss gemacht habe und das sich früher oder später wohl was draus entwickeln wird. Nach ein paar Wochen war es aber dann eben so, das wir zusammengekommen sind. Schlechtes Gewissen hin oder her immerhin war es für mich sehr schmerzhaft, meine Gefühle zu unterdrücken weil ich dachte das wäre nicht richtig.

Aber heute sehe ich das alles ein wenig nüchterner als damals wärend der Situation: Ich bin von mir selbst der Meinung, richtig gehandelt zu haben, die andere Beziehung zu beenden. Immerhin hab ich so für mich die Wogen geglättet. In der Beziehung zu meinem Ex habe ich mich nicht wohl gefühlt. Dann verliebe ich mich auch noch in seinen Kumpel. Da war es für mich nur fair, das Ganze zu beenden und erstmal mir Luft zu machen. Und heute bereue ich diese Entscheidung auf keinen Fall. Im Juli werden wir heiraten! Er gibt mir in der Beziehung das, was ich brauche und wir ergänzen uns wunderbar, was in der vorgehenden Beziehung nicht der Fall war.

Es kommt wohl immer auf die individuelle Sachlage an. Wie die Situation an sich ist. Ich für meinen Teil hab damals gemerkt, das die eine Beziehung nicht meine Erfüllung war...Natürlich hätte es auch schief gehen können. Aber mein Ex war mir auch nicht wirklich böse, oder auf seinen Kumpel sauer. Er hatte selbst gemerkt, das es mit uns nicht geklappt hat und mir nie Vorwürfe gemacht, weil ich jetzt mit seinem Kumpel mein Leben verbringe. Manchmal kommt es anders als man denkt, was in meinem Fall nicht das schlechteste Ereigniss war

Aber NIEMALS hätte ich es mit meinem Gewissen vereinbaren können, mit beiden Männern was zu haben zur gleichen Zeit. Hatte ja sogar damals schon ein schlechtes Gewissen weil ich mich in den Kumpel verliebt hab. Für mich war es erleichtert und Druckfreier, die alte Beziehung zu beenden und erstmal für mich zu sein um rauszufinden was ich will. Und was ich damals mit aller härter erfahren habe war: Sich gegen Gefühle zu wehren, ist so gut wie unmöglich. Und ich bin heute froh, das ich meine Gewissenbisse abgelegt habe und meinen Partner bald heiraten darf.

lg Magicwoman

Ja ich sage es kann passieren. Aber man sollte sich gut überlegen ob man die andere beziehung wirklich auf spiel setzten will. Oder nur einen Affäre hat...

"das kann mir nicht passieren".
Ich werde nie wieder sagen: "immer klare Verhältnisse!"
Ich werde nie wieder anderen raten, was sie in so einer Situation tun oder lassen sollen.
Denn seit ca 6 Wochen steht meine Welt auf dem Kopf und nichts ist mehr, wie es war. Und sämtliche Rationalität ist futsch....

. . .lässt einen oft irrige Wege gehen..


Sich zu verlieben und womöglich wird dieses Gefühl noch erwidert, lässt Hochgefühle zu.

Endlich - man fühlt sich wieder lebendig und wird anerkannt.

Durch dieses Verlieben erst, wird einem klar, dass es in der bisherigen Beziehung evtl. nicht mehr stimmt oder dass es irgendwie nicht reicht oder sogar, das kommt vor, dass die Beziehung gut ist und man sich dennoch irgendwie verliebt.

Früher habe ich dann geglaubt, ich müsse die bestehende Beziehung beenden oder evtl. dieser neuen Verliebtheit sehr viel Raum geben.

Heute weiß ich, dass in meinem persönlichen Fall die Sehnsucht nach Anerkennung aus der familiären Situation ab einem Alter von ca. 11 Jahren entstanden ist.

Die Zeit der Pubertät wurde bei mir so geprägt, dass ich das Mauerblümchen wurde. Die Geschwister wurden über den grünen Klee gelobt - ich war nur das dumme, doofe, blöd aussehende Anhängsel. Ich fühlte mich ungeliebt, aber sowas von ungeliebt. Auch durch meine Geschwister.

Wenn mir dann heute wieder so ein Gefühl unterläuft wie: den mag ich aber sehr und es fühlt sich wie "verliebt" an - prüfe ich mich erst, ob es nicht auch um diese Erfüllung der Sehnsucht "anerkannt und geliebt sein wollen" geht.

Dafür muss ich nicht "fremdgehen" oder meine laufende Beziehung "beenden". Ich kann meiner Beziehung dadurch neue Impulse verleihen - evtl. den Partner darauf aufmerksam machen, dass man selber zu kurz kommt, zu wenig Aufmerksamkeit bekommt. Oder sich selber Aufmerksamkeit zukommen lassen.

Wichtig bei diesem "Fremdverlieben" ist mir selber, mit dem laufendem Partner in guter Kommunikation zu bleiben, damit die Partnerschaft lebendig bleibt. Dann ist eine Trennung oft nicht nötig.

Sollte der Partner jedoch nicht bereit sein, sich stetig mitzuverändern, er irgendwie still steht - vielleicht ist dann eine Trennung besser als innerhalb einer lauen Beziehung zu resignieren.

War mit meiner damaligen Freundin über 3 Jahre zusammen, als ich jemanden Neues kennenlernte.
Sind uns einfach so begegnet und es hat sofort gefunkt. Da auch sie noch in einer Beziehung gelebt hat, war die Sache für uns beide recht kompliziert und wir haben uns beide sehr schnell dazu entschieden, dem jeweiligen Partner reinen Wein einzuschenken und unsere alten "Beziehungen" sauber zu beenden.
Obwohl wir und erst einige Wochen kannten, haben wir, nach dem Motto - Wer nicht wagt der nicht gewinnt! - unser "altes Leben" hinter uns gelassen, weil es sich einfach richtig angefühlt hat!

Und was soll ich sagen, wir sind heute glücklich verheiratet und haben den Schritt nie bereut!!!

Ich glaube nicht, dass man ausschliessen kann sich während einer Beziehung neu zu verlieben. Solche Dinge passieren einfach so, unabhängig davon ob man es will oder nicht.
Jeder muß dann für sich selbst entscheiden, wie er mit der Situation umgeht. Ich hatte auf jeden Fall riesiges Glück!!!

Da stimme ich voll mit dir überein. Ich bin auch der Meinung (weil es bei mir jedes Mal so war), dass dann - zumindest unbewusst - in der alten Beziehung etwas nicht passt. Ansonsten kann ich vielleicht mal jemanden ganz süß oder nett oder anziehend finden, aber man achtet gar nicht darauf und ist weiß Gott nicht verliebt. So ist das zumindest bei mir - bevor die Polyamorie-Fraktion wieder schreit.
Wenn ich den anderen aber so toll finde, dass ich mehr Zeit mit ihm verbringen will und auch kaum stark genug bin, den Kontakt abzubrechen, wenn ich die Gefahr bemerke - dann hab ich mich verknallt. Und wenn das passiert, hat auch meine Beziehung etwas damit zu tun.

Zu deinen Fragen: Ich habe es beide Male gleich gemerkt und war eben nicht stark genug, der Person aus dem Weg zu gehen. Das eine Mal hat die Entscheidungsphase - also wo mit dem anderen schon was lief, aber mein Partner noch nichts ahnte - 3 Wochen gedauert. Leider - das war für meine Begriffe schon viiiieeel zu lang und echt scheiße! Das andere Mal waren es ein paar Tage - sobald ich meinen Partner wiedergesehen hab, hab ich den Schlussstrich gezogen. Ich finds echt blöd von mir, dass ich es so weit hab kommen lassen, dass was läuft. Aber wenigstens hab ich mich dann relativ zeitnah getrennt.
Was ich gar nicht könnte, wäre mit dem anderen was anzufangen und wenn man merkt dass man doch seinen Partner behalten will, die Beziehung einfach weiterführen und so tun als wäre nichts gewesen. Ich weiß also nicht, wie es in dem Fall weitergegangen wäre....

ist es so, daß ich seit 17 Jahren in einen Mann verliebt bin(war?). Wir haben früher viel Zeit miteinander verbracht, da er der Freund meines Ex-Freundes war. Dann haben wir uns lange nicht gesehen, beide geheiratet, Familien gegründet. Vor ca 2 Jahren liefen wir uns zufällig wieder über den Weg und es kribbelte wieder. Wir hatten losen Kontakt, der sich Anfang Mai intensivierte. Er ist mittlerweile geschieden,;ich nicht. Wir mailten jeden Tag und der Inhalt dieser Mail wurde immer inniger, bis wir uns vor ca 3 Wochen trafen "um zu reden..." Wie oft wir in den letzten 17 Jahren immer "kurz davor" standen...unglaublich! Heimliche Küsse auf Partys, die beiden damaligen Partner nebenan. Einmal standen wir beide schon am Taxi, aber irgendwie kam dann der Skrupel.
Nun, den hatten wir vor 3 Wochen dann über Bord geworfen...
Doch nun hat er wieder die Notbremse gezogen, und wir sind wieder zum "freundschaftlichen" Ton übergegangen.
Als verheiratete Frau(über eine Trennung habe ich bisher nicht nachgedacht), respektiere ich seine Entscheidung natürlich, aber es tut weh....
Tja, 17 Jahre kann man nicht zurückholen...