Aus der Beziehung "rausgeekelt"

hi erstmal,
ich kann dich sehr gut verstehen denn ich denke ich bin in der selben situation. Eigentlich sind wir seit Februar getrennt aber wohnen noch zusammen und auch sonst hat sich zwischen uns noch nicht viel verändert. Ich wurde/werde auch vor Freunden gedemütigt und vorgeführt, er redet (oder schreibt im Internet) sehr schlecht über mich. Will garnicht wissen was andere über mich denken wenn sie sowas lesen.Das macht er aber nur bei Leuten die mich nicht kennen oder bei bekannten mit dene ich nicht gut klar komm. Bei unseren Freunden mit dene wir viel kontakt haben erzählt er nicht wie grausam ich doch angeblich bin, weil die würden ihm nen Vogel zeigen. Im Gegenteil die sagen er sollte froh sein das er mich hat. Aber bei den anderen stellt er mich wie ein krankes Monster da was er nicht mehr los wird. Wenn ich meine Gefühle für ihn abschalten könnte wäre ich schon längst weg, aber das kann ich einfach nicht nach 4 Jahren. Ich versteh den Sinn in diesen Aktionen einfach nicht, weil unsere richtigen Freunde sagen ständig das wir nicht wirklich getrennt wären, es ist wie vorher. Die meinen das er mit sich selbst net im reinen wäre und nicht weiß was er will. Nur den Grund bei anderen mich so schlecht da stehen zu lassen versteh ich nicht. Das einzige was ich mir vorstellen konnte war das er dene das gefühl geben will sie zu verstehen warum sie mit mir nicht klar kommen. Aber andererseits macht er sich ja im gleichen Moment auch wieder selbst lächerlich, erst ablästern und rum jammern wie schlimm es doch mit mir ist, aber dann 4 Jahre mit einer zusammen wohnen und immer noch da bleibt obwohl es ja heißt wir wären getrennt.
Der Mann ist mir ein Rätsel. Aber im enddefekt bin ich diejenige die da drunter leidet. Ich häng seit Februar in den Seilen, weiß nicht ob ers ernst mit der Trennung meint und wirklich ausziehen will oder ob er nur mal wieder so nen hau weg hat. Ich trau mich nicht den kleinsten Fehler zu begehen aus angst ihn zu verlieren. Es ist unverständlich warum ich ihn Liebe und nicht Hasse. Jedem anderen würde ich fragen ob er bekloppt ist mit sich so umgehen zu lassen aber ich ertrage es schon so lange und krieg nichts zurück.
So genug rumgeheult, bin ja selbst dran schuld, könnte es ja endgültig beenden wenn ich wollte/könnte.
LG Jenny

ich kann Euch nur all zu gut verstehen, denn mir ging es einmal genauso, alledings war es eine Frau, die mit meinen Gefühlen und Emotionen so schamlos umgegangen ist.
Um all das wiederzugeben, würde fast in einen Roman ausarten, das möchte ich hier keinem zumuten, aber bei uns war es genauso.

Es war eigentlich eine ganz harmonische Beziehung, doch dann begann es, dass sie immer unzufriedener war und an alles und allen etwas auszusetzen hatte. Auch in sexuellen Dingen war dann absolute Sendepause.
Bei einen Kurzurlaub kam es dan zum großen Knall, wo sie mir mit ihrer üblichen Art, mit Vorwürfen überschüttete und diesmal auch wirklich absolut unter der Gürtellinie! Das kam meinerseits, völlig unerwartet, den es kam schließlich von der Person die ich liebte! Das traf doppelt und hat mir endgüldig das Herz gebrochen.
Ich war total aus der Spur geworfen worden. Es war der absolute Super-Gau für mich. Ich sah nur eine Möglichkeit. Ich habe alle meine Sachen gepackt und bin gegangen. Habe alles stehen und liegen lassen und habe mich in meiner Wohnung verkrochen. Habe dann noch alle Ihre Sachen und alle Geschenke die ich mal von ihr bekommen hatte, in Kisten verpackt und habe alles noch in der selben Nacht vor ihrer Wohnung abgeladen.

Dannach war es einge Zeit sehr still und ich begann meine Wunden zu lecken. Doch nach etwa 3 Monaten, konnte ich noch einmal ein Gespräch mit ihr führen. Und dort musste ich erfahren, dass sie schon seit einiger Zeit, bevor das Aus kam, sie schon nicht mehr an unsere Beziehung glaubte und nur nicht wusste, wie sie es mir beibringen sollte.
Das gab mir dann den aller letzten Rest. Nur weil sie zu feige war, mit mir darüber zu reden, täuschte sie Frieden Freude Eierkuchen vor und hat mich statt dessen seelisch fertig gemacht bis ich freiwillig ein Ende suchte.

Lange Rede kurzer Sinn: Obwohl das so ziemlich das schlimmste war, so half es mir gefühlsmäßig damit abzuschließen. Denn dadurch konnte ich ihr wahres Wesen sehen.

Letztendlich hat mir nur die Einsicht geholfen, dass es nichts bringt einer Liebe hinterherzulaufen, die nur einseitig ist. Wenn der andere Partner sich gefühlsmäßig schon daraus verabschiedet hat, ist es das Beste, man nimmt das Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende! Denn wenn man die Fehler nur bei sich sucht, macht man sich nur noch mehr fertig und gerät in einen Strudel der einen immer weiter nach untern zieht.
Eine sehr liebe Person hat mir dafür die Augen geöffnet und mir die Erkenntnis gebracht, nicht ich war das Problem, die Böse (in meinem Fall) das war meine Freundin! Erst als ich das auch innerlich so aufgenommen hatte, konnte ich damit einen Schlußstrich ziehen und konnte endlich wieder anfangen mein Leben neu aufzubauen. Ich bin aus heutiger Sicht dankbar für diese Hilfestellung, denn alleine wäre ich sicherlich nicht so schnell darüber hinweg gekommen und hätte mir wahrscheinlich noch sehr lange mit Selbstvorwürfen und Depresionen kämpfen müssen.

Ich kann Euch Beiden nur folgendes sagen: Ihr habt nichts falsches gemacht! Eure Freude sind es nicht wert das man ihnen nachtrauert, denn sie sind ja gefühlsmäßig schon wieder in anderen Beziehungen und die einzigen die Leiden seit doch Ihr!
Beide haben Euch nicht verdient und es gibt andere die Euch, Euer Wesen und Eure Liebe zu schätzen wissen.

Ich wünsche Euch Beiden, dass ihr die "Gefühlstrennung" problemlos schafft und vom Herzen alles Gute.
Alle Männer sind Schweine (Ärzte), aber es gibt auch noch viele Ausnahmen und ich hoffe, dass Ihr Beide eine solche Ausnahme für Euch findet.

LG Frank

P.S. Sorry, das es doch ein Roman geworden ist.

.....was kann man da raten....was könnte helfen? Eigentlich nichts wirklich.... Es klingt fürchterlich, aber es ist tatsächlich so, dass Du diese "Beziehung" verarbeiten musst.

Lass Dich von diesem beziehungsunfähigen, bedauernswerten Typen nicht weiter runterziehen - emotional. Er ist vollkommen unfähig mit dem Wort Liebe umzugehen, geschweigedenn, dass er weiss, was es bedeutet oder wie wundervoll es sein könnte.
Er ist offensichtlich nicht wirklich fähig "allein zu sein", daher wahrscheinlich "die Neue"......er wird sie gefühlsmässig nach gewisser Zeit genauso "gegen die Wand fahren lassen"......

So schrecklich es klingt - sei froh, Dich von diesem Menschen befreit zu haben. In diesem Stadium bist Du vielleicht noch fähig, den Schaden, den er emotional bei Dir angerichtet hat, zu "reparieren"......

Mir ist vor sehr, sehr langer Zeit auch mal ein Mann begegnet - wir waren 6 Monate zusammen - den ich sehr geliebt habe und der - für mich nicht nachvollziehbar - von heute auf morgen sagte, dass er "beziehungsunfähig" sei - wundervolles Modewort.....wundervolle Ausrede, sich aus jeglicher Verpflichtung rauszuschleichen.....(wohlgemerkt....es gab keine Einengungen....wir lebten nicht mal zusammen)
Gut, er hat nichts hintertrieben, - er sagte "Bleib doch trotzdem bei mir"....*Häh?*.....keine Beziehung haben wollen, aber nicht alleine sein können.....
In dem Moment hörte ich regelrecht in mir etwas zusammenbrechen.....es klirrte.....es lag in Scherben und ich wusste, es war das "Urvertrauen" in eine Beziehung.....sich vorbehaltlos in eine solche "begeben zu können".....
Ich bin gegangen und es hat ziemlich lange gedauert, bis ich wieder einem Mann einigermassen vertraut habe....

Lass Dir dieses Vertrauen in die Liebe von diesem Typen nicht kaputtmachen....das ist er nicht wert....er ist garnichts wert.
Diese "engen" Freunde sind im Übrigen genauso zu beurteilen....sie haben Dich offenen Auges in dieses Desaster hineinlaufen lassen......


Es wird dauern, aber irgendwann kannst Du Dich an Deinem eigenen Schopf wieder aus diesem Mist rausziehen....


Ich wünsche Dir viel Kraft....liebe Grüsse....Serendipity


PS: Lässt Dein Nick Rückschlüsse ziehen??? Perfekt!!!!

...ist ein völlig blöder, aber vielleicht deshalb absolut zutreffender Spruch.

Wir kommen beide aus genau solchen Beziehungen, konnten beide, trotz ähnlicher Mißstände, nicht vom Partner lassen. Bis wir uns zufällig getroffen haben, anfingen, darüber zu reden, viele Gemeinsamkeiten feststellten - tja, und nun ein völlig ausgeglichenes, uns gegenüber völlig offenes und mit neuem Lebens- und Liebesmut erfülltes Paar sind.

Loslassen dauert und ist schwer! Aber dann kann neu gefunden werden!

Meiner Erfahrung nach ist die Frage nach dem "Warum" dahinter eine absolut überflüssige. Sie raubt Dir nur Lebensenergie, die Du nutzen solltest um nach vorne zu schauen.

Niemand wird Dir diese Frage beantworten. Der einzige, der es wirklich inhaltlich sinnvoll tun könnte, weil er der Verursacher ist, wird es nicht tun weil das nicht in sein Gesamtkonzept passt. Dieses Gesamtkonzept heißt ja eher "ttv" (tarnen, täuschen, verpissen) und da passt eine straighte Antwort auf eine straighte Frage nun mal nicht ins Bild.

Ich kann Dir leider auch nicht sagen, wieso diese Strategie "Ich benehme mich einfach so lange scheiße bis sie die Schnauze voll von mir hat und deshalb Schluss macht weil dann muss ich es nicht selbst tun obwohl ich ja eigentlich derjenige bin, der will das Schluss ist" von vielen Männern so oft und zahlreich angewendet wird.

Sie wird es aber. Immer wieder. Ich bin auch schon in den Genuss gekommen. Die einzige - aber deswegen noch lange nicht brauchbare - Antwort, die ich auf beharrliches Nachfragen mal bekommen habe, war: "Naja, ich wollte Dich nicht verletzen. Und Schluss machen hätte Dich ja nun verletzt."

Aaaah ja...

Dass da keine Logik drin liegt muss ich hier ja nicht seitenweise erläutern, oder? Weil es nämlich ja auch gaaar nicht so weh tut, wochenlang ignoriert oder verarscht zu werden. Nee klar, ein klares Statement zur Lage ist natürlich viiiel schmerzhafter. Sicher doch.

Meine Erfahrung hat mich außerdem noch das hier gelehrt: ein Mann, der Dich liebt, dem Deine Gefühle wichtig sind, der benimmt sich nich so. Der zeigt Respekt. Und wenn er Dich will, dann zeigt er Dir das auch. Zum Glück habe ich auch diese Erfahrung schon machen dürfen.

Daher: dieser Mann mochte sich selbst nun mal noch einen TICK lieber als Dich. Das ist erst mal schmerzhaft, aber es hilft Dir vielleicht auch, ihn schneller abzuhaken. Du wirst Dein Gleichgewicht schon wieder bekommen, keine Bange. Wäre doch gelacht.

Ähnliche Erfahrungen habe ich in zwei Variationen gemacht. Beiden gemein: Am Anfang Harmonie und Aufmerksamkeiten, ein Ende von mir aus nicht in Sicht.

Die eine sagte am Anfang gleich, daß sie mich nicht liebt (später ein Mal, daß sie mich lieb habe) und eigentlich keine feste Beziehung wollte, verhielt sich aber -besonders zu Anfang- überwiegend anders. Rückblickend betrachtet genoß sie wohl eher die Annehmlichkeiten, wenn und so lange sie etwas davon hatte. Sie sagte mal "egal, was ich versuche, den Kerl los zu werden – ich werde ihn einfach nicht los." Da hatte sie sich allerdings geirrt.

Die andere verhielt sich trotz vieler schöner Worte und Liebeserklärungen oft anders. Jedenfalls anders, als ich mir den Umgang mit mir in einer Liebesbeziehung und Partnerschaft vorstelle bzw. womit ich mich wohl fühle. Nach einiger Zeit zu oft. Daran änderten auch blumige Gedichte à la "wenn ich ... – liebe mich trotzdem" und andere rhetorische Kunstgriffe nichts.

Du bringst das, was – unabhängig davon, ob sich Gegenüber von Anfang an "Ausstiegsklauseln" offen hält oder erst später "entpuppt" – unter'm Strich zählt, auf den Punkt:

• Wie hoch ist und woran besteht das Interesse?
• Ist das Gemeinsam eher von Harmonie oder "Meinungsverschiedenheiten" erfüllt?
• Worte mögen süß klingen, verlocken und verheißen, doch: Was spürst und erlebst Du?

Ent-täuscht... Verletzt... Unglücklich... Und die Frage: Warum tat ich mir das (so lange) an...

Ein Patentrezept hätte ich auch gerne gehabt, denn "man kann auch sein Unglück versäumen" ist in dieser Situation nur ein schwacher Trost. Den Rat einer Bekannten ("Sieh sie als Stein auf Deinem Weg") mußte ich zwar erst mal sacken lassen, doch es steckt sehr viel Weisheit darin. Inzwischen bin ich viel konsequenter.

.... vielleicht passiert das vorwiegend solchen Menschen, die meinen Lieben=Leiden.
Menschen die etwas selbstquälerisch veranlagt sind, wenn sie das Wochen und Monate mitmachen.
Menschen denen etwas die Selbstachtung fehlt, die nicht die Grenzen eindeutig setzen können.
Menschen die "an das Gute glauben" und dabei die Realität ausblenden.
Menschen, die Angst haben, an ihren Wert/ihre Kraft und Eigenständigkeit zu glauben.

Ich denke das wichtigste ist, sich nicht als hilfloses Opfer zu sehen.
Jeder kann gehen!!! Muss gehen!!! Wenn man nur noch als Fußabtreter mißbraucht wird.

Es ist meine Pflicht auf mich aufzupassen und für mein Wohlergehen selbst die Verantwortung zu tragen.

Wenn ich mich nicht achte, wird mich niemand achten.

Partnerschaftliche Liebe darf nicht mit der bedingungslosen Liebe eines kleinen Kindes zur Mutter verwechselt werden.

Partnerschaftliche Liebe setzt voraus, dass ich erwachsen bin und weiß das ich für meinen Schutz die Verantwortung selbst trage.


Euch alles Gute!

Schutzi

Wenn Liebe in Hass umschlägt, ist es niemals echte Liebe gewesen, sie wollte nur besitzen.

...wieviele von euch schon ähnliche Erfahrungen gemacht haben.
Am Besten fand ich das Zitat, mit dem "nicht Schluss machen, damit ich dich nicht verletze" (deshalb lieber quälen...).
Die Feigheit ist in der Beziehung wirklich etwas, dass solche Situationen entstehen, wie ich sie jetzt erlebt habe.

Die Sache mit der Neuen, die direkt folgte, ist das grausame Gefühl austauschbar zu sein. Und das von heute auf Morgen.
Ich versuche auch schon jeden Tag mir selbst zu sagen wieviel mehr wert ich bin als er. Egoisten sollte man de facto nicht nachtrauern, aber der Schmerz, sich von der Person zu trennen (emotional) ist für mich ziemlich hart.

Wieso kann man nicht aufrichtig sein in einer Beziehung?


@***ne
Der Spruch macht für mich keinen Sinn.
Wenn eine Person sich während einer Beziehung wandelt (und zwar in eine komplett andere Persönlichkeit) kann man doch die Eigenschaften dieses Fremden hassen oder das was er mir angetan hat.
Außerdem kann man hier ja nicht von "umschlagen" sprechen, denn wie ich geschrieben habe, verspüre ich beides zugleich. Ich liebe ihn nämlich noch, aber ich hasse das, was er getan hat.

... Denkanstoß. Aber ich habe festegestellt, wenn ich jemanden liebte, dann liebe ich ihn vermutlich noch heute. Die, die ich heute hasse, habe ich wohl nicht richtig geliebt, Aber vielleicht ist die Vorstellung auch ein bisschen zu romantisch und eindimensional

Auf einer gewissen Ebene ist man das ja auch - wenn auch vielleicht nicht gerade von heute auf morgen. Aber im Laufe eines Lebens kann es durchaus vorkommen, daß man sich mit unterschiedlichen Menschen an seiner Seite sehr wohl fühlt.

Wenn dieser Wechsel von jetzt auf gleich stattfindet, dann ist in meinen Augen ein Zweifel berechtigt, ob überhaupt auch nur eine dieser Beziehungen ernst gemeint ist bzw. war.

Na klar, und deshalb halte ich es für richtig, diesen Schmerz auch zuzulassen. Andererseits hat ein solches Erlebnis im Schlechten auch ein Gutes: Du bist jetzt ent-täuscht. Du hast Dich offensichtlich getäuscht in Deinem Bild, das Du Dir von diesem Menschen gemacht hast, und auch das ist eine schmerzhafte Erkenntnis.

Das kann verschiedene Gründe haben. Niedertracht ist m. E. eher selten der Beweggrund, viel öfter ist es Angst, einen für den anderen schmerzhaften Schnitt zu machen - was dann um so mehr schmerzt, aber wie oft tut oder unterläßt man jetzt etwas, obwohl man "eigentlich" weiß, daß das später wehtun wird?

und hass leigen doch dicht beisammen,darum gibt es doch diese vielen on und off-beziehungen.

gerade bei trennungen kann dieser sogenannte "hass" sehr hilfreich sein,um sich selbst zu schützen und auch abstand zu bekommen.

also laß die gefühle ruhig zu....und gegen etwas rache ist auch nichts einzuwenden

... das Thema hat mich sehr nachdenklich gestimmt...

Wieso kann man nicht aufrichtig sein in einer Beziehung?
"Wieso macht man so etwas?"

Du möchtest Antworten auf Fragen, die du nicht bekommen wirst...

... vielleicht helfen ein paar Denkanstösse:

Hilflosigkeit und Feigheit, nicht für die eigenen Bedürfnisse einstehen können oder spielt er quasi eine "Rolle" die bestimmte Personen/ Umgebung von ihm erwarten?

Es sollte auch keine Rolle mehr für Dich spielen. Versuche deine Verletzungen aufzuarbeiten. Lasse den Schmerz zu und verwöhne dich selbst. Es kommen bessere Zeiten.

Man sagt: Haß ist negative Liebe.

Auf eine "Haß-Liste" zu kommen hat bei mir noch niemand geschafft – und darüber bin ich recht froh.

Es dauert recht lange und man muß sich schon einiges leisten, um es sich endgültig mit mir zu verscherzen. Derjenige hat dann verschissen bis in die Steinzeit – und noch drei Steine weiter. Wird nie wieder wissen, was ich fühle oder denke.

Denejnigen zu hassen würde ihm einen Stellenwert einräumen, den er dann nicht mehr hat. Da bin ich gleicher Meinung wie Felesina: Den Schmerz zulassen, aber sich nicht darin suhlen, die Dinge annehmen, aber sich (selbst)kritisch damit auseinenadersetzen ist der beste Weg, das zu verarbeiten und am Ende gestärkt da rauszugehen.

Hallo Strych,

Du hast schon einige hilfreiche Antworten bekommen aber da Deine Zeilen unliebsame Erinnerungen in mir wach gerufen haben, möchte auch ich meinen Senf zu diesem bescheidenen Thema beitragen.

Ich weiss noch genau wie die Fragen nach diesem "Warum" mich gequält haben. Wie ich "geahnt" habe, dass er nicht ehrlich und aufrichtig zu mir ist, ich mir dies aber garnicht vorstellen konnte (oder wohl eher wollte anstatt auf mein Bauchgefühl zu hören) bei dem Exemplar Mann den ich ein Jahr zuvor kennengelernt habe.

Das Du dies nun auch noch von Freunden "hintenrum" erfahren hast, ist natürlich bitter aber wenigstens eine Zeitnahe Antwort, wenn man das denn eine Antwort nennen kann!! Vielleicht das einzig positive was Du dem abgewinnen kannst. Ich habe Monate gebraucht um das zu verarbeiten und mußte mich leider damit abfinden garkeine Antwort zu bekommen.

Ich hoffe Du hast wenigstens eine bis zwei sehr gute Freundinnen, die immer ein offenes Ohr für Dich haben. Wendest Dich, dem Sommer sei Dank, schnell wieder dem Leben und den schönen Seiten zu! Diese Art von Feigheit wird es immer geben, ich denke die macht weder vor Mann noch Frau halt und auch nicht vor Menschen bei denen man aufgrund des Alters oder vielleicht sogar "sichtbarer" Persönlichkeit davon ausgeht, dass diese Aufrichtigkeit ihr Eigen nennen.

Dir viel Glück und noch mehr Sonnenschein!

Welch' trübe und vor allem unsinnige Gedanken einer wunderschönen jungen Frau!
20 Jahre alt ... du hast noch so viele schöne Dinge vor dir, daß dein momentaner Schmerz schon bald zu einer kleinen Episode verkümmert sein wird; sei dir sicher.
Bestimmt wird es noch einige Enttäuschungen in deinem Leben geben, aber sei dir einfach gewiss, daß du sie mit deiner jugendlichen Elastizität und Kraft alle meistern wirst.

Schau in den Spiegel ... heb das Kinn etwas, und versuch erstmal ein kleines Lächeln ... versuch es ... und? ... Aaaah da ist es ... kannst du's sehen? ... die Leidenschaft, Frische und Willenskraft der Jugend ...

Sieh dich nicht um - dir gehört die Welt.

Wie Lunikus so richtig bemerkte ist Niedertrach selten. Gehen wir also einmal davon aus, dass er keine Freude empfand als er dich gedemütigt hat und das er das Theater monatelang aus Feigheit durchgezogen hat.

Und nun schau auf diesen Menschen.

Ein Mensch, der sich angeblich um sich selber kümmern möchte und das in einer Beziehung nicht kann.

Ein Mensch, der lieber 2 Monate eurer Lebenszeit verschwendet, als einmal offen zu reden. Oder diese Taktik zmd. mit einem lauten Knall durchzuziehen...

Ein Mensch, der Lebenszeit vergeudet. Sinnlos, planlos. Deine UND seine.
Ein Mensch ohne Wertschätzung, weder für andere noch für sich.

Das scheint nicht nur ein ttv-Typ zu sein, sondern auch ein "Ich will aber eigentlich das machen..."-Typ zu ein. Der immer irgendwas eigentlich will und nie etwas macht.

Wenn er dir gerade heraus gesagt hätte, dass deine Liebe nicht reicht, dann könnte dir niemand deinen Kummer nehmen. Das wäre wirklich bitter.
Wenn du es "verbockt" hättest, das wäre bitter.

Aber so?
So musst du dich nur fragen, ob so ein Mensch liebenswert ist. Dann bist den Kummer schnell los.

In dem Beitrag passt ja einiges nicht zusammen. Im Uebrigen denke ich, wenn ein Partner bereits aktiv die Beziehung zerstoert und der andere immer noch keine Ahnung hat... hat einer nicht aufgepasst.

In jedem Fall gilt: zum Zusammenleben gehoeren zwei. Wenn einer nicht will, muss man loslassen, schon sich selbst zuliebe. Nur so kann man schliesslich den treffen, der eh viel besser zu einem passt...

Wie man sieht haben schon einige solche oder ähnliche Erfahrungen gemacht, sein Verhalten ist niederträchtig ohne Frage, warum er sich so verhält ? Er ist ein Feigling ! Hart ?? Ja, sicher ist es das aber es ist die Wahrheit, er ist gemein und hinterlistig und feige, das was zu tun ist selbst zu tun - dafür erniedrigt er lieber dich bis du das weite suchst ... sry, aber sei froh das es nach der kurzen Zeit vorbei ist - nicht auszudenken wie du leiden würdest wenn die Beziehung länger gewesen wäre ... Kopf hoch, du bist eine attraktive, wunderschöne junge Frau - da draußen rennen noch viele rum die sich nur zu gerne den Kopf von dir verdrehen lassen

LG Ralph

Für mich ist dies eindeutig kein Zeichen von planmäßiger Niedertracht,sondern von Feigheit,sich einer unangenehmen Situation zu stellen.Aber nicht weniger verachtenswert in meinen Augen.Unfähigkeit,eine eigene,klare Entscheidung zu treffen,es so lange aussitzen,bis der andere psychisch am Ende ist und die Notbremse zieht,so er es denn schafft.

Die TTV's dieser Welt (gleich ob männlich oder weiblich) wird es immer geben und auch ich durfte schon desöfteren in den letzten 3 Lebensjahrzehnten sowas als "Opfer" miterleben.
Sich dann zu fragen, w a r um Menschen so sind,ist müßig.

Wenn man einen Menschen aufrichtig gern hat/liebt,achtet man ihn,also ist für mich der Umkehrschluß:
Beginnt er ,mich ver-ächtlich zu behandeln,sind das die ersten Anzeichen,dass er bereits den Absprung gemacht hat.
Leider hört man dann nicht auf sein Bauchgefühl,nimmt erst die eine oder andere Kränkung/Verletzung/Diskeditierung in Kauf,bis alles eskaliert und dann irgendwann der Oberknaller kommt,der einen dann erst dazu bringt,den anderen aus reinem Selbstschutz zu verlassen und man zudem dann auch noch den schwarzen Peter zugeschoben bekommt.

Dumm nur,das gerade wir Frauen dazu neigen,ne besondere Leidensfähigkeit an den Tag zu legen,frei nach dem Motto"besser ein Arschloch, das mir definitiv nicht guttut,als gar keenen Kerl".



Auch gibt es sicherlich ein frühkindliches Muster,das Frauen(überwiegend) veranlasst,dieses Spiel mitzuspielen,bis es zum finalen Cut kommt und das für ne sehr sehr lange Zeit,die das Ego völlig gen Boden haut.
Was einem dann zusätzlich erschwert,rechtzeitig den Typen abzuservieren.Be v o r er einen mit seinem Verhalten zerstört und den Glauben an Liebe verlieren läßt.

Das zeitig in einem Menschen zu erkennen,kann nur die nun auch für dich bittere Erfahrung,liebe TE,bringen.
Insofern rate ich dir,hör auf dein Bauchgefühl ,wenn dir sowas nochmal passiert und kürze die Spanne deiner Leidensfähigkeit auf ein Minimum.

"Warum zerstört man mit Absicht eine perfekte Beziehung?"

sieh der Realität ins Auge..... DAS war definitiv KEINE "perfekte Beziehung" mehr

zumindest nicht für ihn.... sonst hätte er dich nicht "rausgeekelt"...

Also akzepziere die Situation (du hast nicht wirklich was verloren) und genieße dein Leben mit Leuten, die es verdient haben !!!

Kopf hoch... Ich drück dir die Daumen...

danke nochmals für die weiteren zahlreichen Beiträge.

Verantwortlich für den von ihm gepflasterten Leidensweg ist in meinen Augen wirklich allein seine Feigheit.
Ich habe ihn nun auch keinen Platz mehr in meinem Leben eingeräumt, seine Telefonnummer gelöscht und ihm seine Sachen zugeschickt (ohne Notiz oder Brief). Jetzt fühle ich mich viel, viel besser

Klar, ist es schlecht für mich gewesen und hat mein Ego um einiges gedrückt, aber ihr habt ja recht:
Der Sommer steht vor der Tür, ein Lächeln gehört auf's Gesicht

Ich hoffe nur, dass ich ihm nicht mehr begegne, aber dies kann eigentlich nur durch einen Zufall passieren (wir haben unterschiedliche Freunde und Universitäten). Jedenfalls so lange, bis ich mich vollkommen erholt habe!

Ganz liebe Grüße,

Strych

das ist die richtige Einstellung !!

Hut ab für Deine Konsequenz, doch ich halte das für den richtigen Schritt! Zum Glück hast Du auch noch den schwesterlichen Rückhalt, gemeinsam übersteht Ihr das, und ich glaube sogar ganz ohne bleibende Blessuren. Ich drücke Dir die Daumen, daß Du nicht mehr allzulange über das Vergangene Grübeln mußt!