Wo beginnt und hört das Verständnis auf?

na klar ist das betrug. und wenn du schon weisst das sie es nicht möchte dann alzeptiere es oder beende die beziehung falls ihr noch nit solange zusammen seit. denn es muss beides stimmen.

Deine Gedanken kann ich verstehen. Sich heimlich außerhalb der Beziehung auszuleben erscheint zunächst so bequem und einfach.

Es klingt jedenfalls so, als spielst Du mit dem Gedanken, das zu tun, ohne mit Deiner Frau darüber zu reden, ohne ihr Einverständnis, welches Du vermutlich von vorneherein als utopisch einschätzt.

Ich stehe auf der anderen Seite. Mein Mann lebt sich andersweitig aus, aus scheinbarer Rücksciht aber vor allem wohl auch wegen Schuldgefühlen und Scham. Tragisch besonders, weil er für mich gedacht und entschieden hat, sprich mich gar nicht gefragt, mir nicht mal eine Chance gegeben hat (immerhin hast Du sie auf die Wünsche ja schonmal angesprochen, das finde ich toll!). Hätte er, wäre er überrascht gewesen. Denn das Ganze ist wohl vor allem auch auf dem Missverständnis entstanden, dass er gedacht hat, ich hätte keine Lust, kein Interesse - ohne mich zu fragen. Und dabei hat es mir auch gefehlt und ich mich umgekehrt nicht getraut aus anderen Gründen .

Sei Dir bewußt, dass Du Deine Beziehung riskierst mit Heimlichkeiten. Es ist nicht nur das entdeckt-werden können und die Reaktion der Frau, die zu drohen scheint, sondern ggf. auch Deine eigenen Schuldgefühle, die darasu entstehen! Ich reagiere, wie ich finde, meinem Mann gegenüber ganz verständnisvoll und toll, stoße aber trotzdem auf eine eiserne Wand, denn er schämt sich so für sich selber. Da kann ich ihm kaum helfen. Er hört mir gar nicht zu. Er kann es nicht ertragen 'mir so etwas angetan' zu haben. Wieder ohne mich zu fragen. Ich muss durchaus damit rechnen, das unsere Ehe an dem Ganzen scheitert, weil ER nicht damit leben kann, dass ich seine selbsternannten, widerwärtigen 'Schwächen' kenne...

90% an Wahrnehmung und Kommunikation in einer Beziehung soll lt. Experten unbewußt geschehen. Dafür aber seismographisch fein, gerade, wenn man sich so lange kennt und zusammenlebt, wie ihr. Machst Du eine heimliche Paralelwelt auf für einen Bereich, der eigentlich in die Beziehung gehört, wird sich was ändern. Wirst Du Dich ändern. Wird sie es spüren und weit mehr mitkriegen als Du Dir denkst. Das alles hübsch vergraben, verdrängt, nicht-wahrhaben-wollend usw. unausgesprochen, aber es wird zwischen Euch stehen, selbst wenn sie davon nichts weiß.

Wenn der Druck bei Dir so groß ist, dass Du ohne DAS, was immer Du Dir da wünscht, nicht leben willst, dann ist das meiner persönlichen Meinung nach der Anfang vom Ende Deiner Beziehung zu Deiner Frau bzw. der sichere Weg zu einer belasteten, belastenden, gestörten Beziehung. D.h. nicht das ihr Euch zwangläufig trennt.

Oh man na klar ist das Betrug.Ist doch wohl logisch denke mal nach oder klär Sie auf und beende das.Bringt doch so nichts.

einfach, locker zu bleiben und gewisse Dinge zu akzeptieren.

Wenn du mit deiner Frau - so wie du schreibst - "glücklich" bist, dann werde dir diesen Glücks bewusst und sei dankbar dafür.

Nichts im Leben ist perfekt und "alles" haben kann man eh nicht. Klar wäre es toll, wenn man schon mittags von einer nur als Hobby anzusehenden Arbeit nach Hause käme, dann kurz nach Monte Carlo jetten würde, dort mit der eigenen Jacht kleine Ausfahrten aufs Mittelmeer vornehmen würde und anschließend in einem schicken Club die "Nacht zum Tage" machen würde.

Nur: So läuft das Leben nun mal nicht! Und daher kannst du froh sein, einen netten Menschen gefunden zu haben und mit diesem durchs Leben gehen zu dürfen. Dich umsorgt, umhegt und vor allen Dingen GELIEBT fühlen zu dürfen... So ein Glück haben beileibe nicht alle Menschen...

Schaue daher lieber auf die guten Seiten des Lebens und damit auf die schöne und glückliche Beziehung zu deiner Frau. Nehme diese Beziehung als das, was sie ist, hinterfrage sie nicht und akzeptiere, dass in ihr (wie auch im Leben im Allgemeinen) einfach gewisse Einschränkungen unumgänglich und nicht abänderbar sind!

Glückliche Tage für euch beide!

Sabine & Frank

Betrug wäre es auf jeden Fall. Und ob Du das Dir, Deiner Frau und auch Eurer Beziehung antun möchtest, darüber solltest Du Dir im Klaren sein.
Im Profil schreibst Du, dass Du der Meinung bist, Dich in einer Midlife Krises zu befinden.
So scheinst Du Dir momentan selber nicht sicher zu sein, Fisch oder Fleisch zu sein, oder zu wollen.
Ich würde auf jeden Fall mit ihr reden, darüber reden, was Dich bewegt, Deine Wünsche offen aussprechen und versuchen einen Weg mit IHR zu finden und diesen gemeinsam zu beschreiten.
Wir hatten vor ein paar Jahren auch das "Pech", das wir beide Wünsche hatten, die wir aber nicht ausgesprochen haben, aus welchen Gründen auch immer. Einer war, das jeweils der andere dachte, macht die so und so nicht, will er so und so nicht, einfach eine falsche Einschätzung des Gegenübers, nur weil wir nicht geredet haben. Irgendwann habe ich all meinen "Mut" zusammengenommen, mir meinen Mann geschnappt und Tacheles geredet und es absolut nicht bereut.
Auf der einen Seite bekam ich mit, dass mein Partner tatsächlich bereits darüber nachgedacht hat, seine Lust und Phantasien woanders auszuleben und kurz davor war. Zurückgehalten hat ihn lediglich die Familie, aber das wäre mit Sicherheit nur noch ein kleiner Schritt gewesen.
Ich war nur vom Erzählen sehr enttäuscht, alleine die Tatsache, dass er darüber nachdachte, ohne sich mir zu öffnen, machte mich nicht nur eifersüchtig. Auf der anderen Seite kannte ich nun endlich seine Wünsche und Phantasien, die ja nun wirklich nicht schlimm sind, wenn man sie denn hat. Mit dem, dass wir darüber geredet haben, haben wir uns irgendwie wieder neu kennengelernt, denn er war gar nicht der, der ich dachte, und ich nicht das "Mauerblümchen" wie er es vermutete. (ganz so schlimm war es nicht...lach). Aber durch das Reden sind wir aufmerksamer geworden, haben noch mehr Vertrauen bekommen, und konnten UNS erleben und ausleben.
Ein Gespräch wäre es mir wert, kann ich da nur aus eigener Erfahrung sagen.
Wenn sich dann lange nichts ändert, bzw. Deine Frau nicht bereit ist, Dir auch entgegen zu kommen, dann sollte man erst über eine Trennung nachdenken.
Versuch macht klug.
Auf jeden Fall viel Glück Euch Beiden.

Tja ihr Lieben,
so ist das nun mal heutzutage. Die Reizüberflutung in unserer Umwelt führt heute dazu, dass man sich unter Umständen auch mal sexuell auseinander entwickelt.
Wo gab es denn früher nackte Haut im Fernsehen. Heutzutage wird jedes Thema ja in unzähligen Reportagen breit getreten. Da entdeckt der ein oder andere schon mal Neigungen an sich selbst, die ihm selbst auf ewig verborgen geblieben wären. Früher war die Teilrasur schon geheime Sünde, heute wird man unter Umständen schon als Frau komisch angesehen, wenn man nicht schluckt
Wir haben uns zum Glück sehr spät kennen gelernt und entwickeln gemeinsame Neigungen immer weiter....
Da sich viel an der Stabilität einer Beziehung über Sex definiert kann man hier wirklich nur zur offenen Trennung raten....

allein schon für diese frage habe ich (w) absolut kein verständnis, denn das ausleben sexueller fantasien mit dritten ohne wissen und einverständnis des partners ist betrug und mit nichts zu rechtfertigen.

ich schliesse mich meinen vorrednern an.
wenn dein seelenheil von diesen unerfüllten sexuellen neigungen abhängt, dann kann das das ende deiner beziehung bedeuten.
oder du lernst aus liebe auch verzicht zu üben ...

midlifecrisis...ist ein sehr, sehr gefährliche zeit für eine beziehung. vielleicht hat man verpasst, es gibt doch noch so viel im leben...man müßte sich mal aufwerten, ausleben.... alles erscheint in absehbarer zeit zu ende...nicht mehr ausführbar...?

gibt es denn nicht immer irgendetwas was man zu tun wollen glaubt?
ist die welt nicht viel zu groß für ein leben? gibt es nicht viel zu viele spielarten als das man diese in einem einzigen leben ausleben könnte?

aber wenn du glücklich bist und deine frau liebst...solltest du dir genauestens überlegen was du tust..

eine liebe kann man nie mit spielarten ersetzten....

wenn ich richtig gelesen habe, hast du sie nie direkt auf deine vorlieben angesprochen sondern immer nur versteckt.
riskiere es, vielleicht überrascht sie dich ja. aber bitte nicht morgens am frühstückstisch. vielleicht bei einer kuschelstunde, wenn ihr allein seid un dsie entspannt ist.
mein mann könnte mich da zu fast allem bekommen.

wenn du schon meinst deine wünsche mit einem dritten ausleben zu müßen, dann bitte: erzähle es nicht. das finde ich persönlich besser, als wenn es passiert ist und er/sie redet darüber (und der andere ist ahnungslos). allerdings sollte es rauskommen, dann leugne nicht.

letzten endes ist es deine entscheidung, überlege dir genau ob auch du damit klar kommst. denn oftmals lastet dann auf dem fremdgeher ein gewisser druck (schlechtes gewissen) und damit können die wenigsten umgehen.


viel glück
s.

Ich schließe mich meinen Vorrednern auf jeden Fall an ... das wäre Betrug.

Ich kann dir nur den Rat geben, rede offen mit ihr. Wir haben diese Offenheit erst vor kurzen für uns entdeckt ... glücklicherweise hatten wir beide die gleichen Wünsche ... was aber nie einer von dem Anderen erwartet hätte

Nun leben wir diese Wünsche gemeinsam ... vielleicht nicht alle ... aber alles was beiden gefällt.
Vielleicht findet ihr ja auch neue sexuelle Gemeinsamkeiten ... die, auch wenn sie nicht alle deinen jetzigen Wünschen entsprechen, gemeinsam ausleben könnt. Und neue Gemeinsamkeiten sind gut für jede Beziehung.

Wenn deine Partnerin nicht gleich auf deine Offenheit reagiert, gib ihr ein wenig Zeit ... manchmal dauert es ein wenig sich mit neuen Dingen "anzufreunden" ... wenn allerdings gar nicht auf deine Wünsche und Träume eingehen mag, mußt du das akzeptieren.
Sexuelle Träume und Wünsche erleben können--- vor allem mit dem eigenen Partner --- ist etwas Wundervolles, aber es sollte nicht das wichtigste in einer Beziehung sein.

Liebe Grüße,
el

@****un,

von was sprichst Du hier? welche sexuellen Vorlieben meinst Du denn? Du drückst Dich etwas nebulös aus, mit dem was Du oben beschreibst, kann so ziemlich alles mögliche gemeint sein, inklusive Dinge, die wirkliche Verständnis brauchen oder gar illegal sind.

Meistens gehen Vorstellungen wie Du sie andeutest ja in die SM-Richtung, das wäre etwas was Du dringend mit Deiner Frau besprechen solltest - und zwar nicht als "aushorchen" sondern offen und ehrlich. Wenn Du aber näheren Kontakt mit Bauer Heinzes Ziegen suchst, geh lieber zum Psychiater...


Gamma

Wo ist das Problem? Lasst ihn doch mal mit einer anderen ins Bett gehen.

Was den Gesellen erfreut, sollte nicht gescheut. Und was die Baeckerin nicht weiss, macht sie nicht heiss

Gilt fuer die Frauen natuerlich ebenso.

Na klar ist das Betrug, wie soll man es denn sonst nennen. Ich würd s ja mal mit offen drüber reden versuchen und nicht nur aushorchen. Vielleicht steht sie ja doch auf deine " Neigungen". Es ist anscheinend immer leichter fremdzugehen als sich mal mit der Partnerin und deren Bedürfnissen auseinanderzusetzen. Vielleicht fragst du auch mal nach ihren " Neigungen" !!! Wer weiß ob ihr nicht das selbe wollt!

meinen Vorrednern elgu und paar24 möchte ich mich weitestgehend anschliessen
sprecht über Eure Vorlieben/Wünsche/Phantasien frage Deine Partnerin was sie sich gerne vorstellt. Du äusserst auch Deine Vorstellungen.

Dabei kann sich natürlich schnell die Frage stellen ob man/frau das auch in die Realität umsetzen will und ob der Partner das zum gegenwärtigen Zeitpunkt akzeptieren würde.

Heimlich hinter dem Rücken meiner Partnerin würde ich nichts ausleben wollen.

bei einer Diät. Ich soll nix Essen aber mach es trotzdem. Ist das Falsch?
Ich schließe mich den meisten Vorrednern an und sage es bleibt Betrug, es sei denn ihr habt das gemeinsam besprochen und ausgemacht. Dann geht es aus meiner Sicht in Ordnung.

Alles liebe und viel Verständnis und Erfolg wünschen

Mattes und Alex

Hallo Siamun,

Du schreibst bei Deinen Vorlieben auch Swingerclubbesuche, wie ist es denn da? Habt Ihr denn noch keine Mitspieler gefunden, die Bi veranlagt waren und sich auch Dir zugewandt haben? Aus einem anderen Forum kenne ich einen Teilnehmer, der auch strke Bi-Neigungen hat und diese im Club auslebt. Das ist immer noch besser, als die Ehe zerbrechen zu lassen und sich dann ganz der Homosexuellen Szene zuzuwenden (nichts gegen die Szene, aber eine Ehe ist schon auch was wert...). Red dl mit Deiner Frau darüber, daß Du beim nächsten Besuch das ausprobieren willst - Swinger sollten tolerant genug sein, so etwas zu verstehen.

Gamma

Hi Siamun, ist der Gedanke an Betrug nicht eigentlich schon der erste Schritt zum Betrug? Mit Deinen Phanatasien, die Du in der Beziehung nicht erfüllt siehst, hast Du Dich ja eigentlich auch schon längst gegen Deine Partnerin entschieden.

Man sollte offen über sexuelle neigungen, mit dem Partner, reden.
Aber diese neigungen mit einem anderen auszuleben hinter dem Rücken des anderen ist eindeutig Betrug!

Deswegen kann ich den tip geben offen über alles zu reden!!

LG Tanja

Hallo Siamun
Ich kann dich sehr gut verstehen.
Manchmal brennt sich ein Gedanke so stark ins Gehirn, das er einen nicht mehr los läßt.
Aber ich finde, du gehst den falschen Weg. Sprich mit deiner Frau über deine Wünsche und Phantasien! Wenn ihr darüber nicht reden könnt....sorry, denn kann es bei Euch nicht stimmen.
Ich kann mit meiner Frau über alles reden. Das ist doch nun mal die Grundvorraussetzung in einer glücklichen Partnerschaft...nämlich das gegenseitige Vertrauen und Verständnis.
Wage den Schritt mit Ihr zu reden. Was kann denn passieren?
Entweder sie sagt NEIN, denn bleibt eh alles wie es ist, oder sie sagt OK...probier es aus.
Du ( Ihr) könnt durch mehr Offenheit nur gewinnen.
Ich könnte jedenfalls nicht in einer Beziehung leben, wo man sich seiner Gedanken schämen muß.

Auserhalb der Beziehung ausleben ist Betrug, zusammen oder im Wissen des anderen ist alles ok... einfach miteinander reden... man lernt sich am besten kennen wenn man miteinander redet... denke auch, daß man die ein oder andere Neigung einfach für sich behalten sollte um dem Partner die Möglichkeit zu geben sich an bestimmte Umstände zu gewöhnen. Stellt euch immer vor, wie es für euch wäre wenn der andere etwas von euch verlangen würde, daß ihr nicht akzeptieren könnt.

Tja, Betrug ist das, als was Ihr beide ihn definiert habt... vermutlich ist es bei Euch Betrug, wenn einer außerhalb der Beziehung nach etwas Besonderem sucht, auch wenn es nur ein "Ausprobieren" ist.
Als Frau wünsche ich mir sehr, daß mein Partner die neuen Ideen mit mir teilt, vielleicht liegt ja darin eine ganz neue Bereicherung für das gemeinsame Liebesleben verborgen? Gerade in dem Fall von Bi-Neigungen könnten sich ja wirklich vielleicht sogar allseits spannende Kombinationen ergeben... Und als ehegefährdend würde ich das nicht empfinden, auch wenn ich nicht dabei wäre. Wesentlich belastender wäre für mich die Heimlichtuerei... "Frau" spürt mit ihren Sensoren irgendeine Veränderung (mach Dir nichts vor - das läßt sich nicht wirklich verbergen, in jeder Frau steckt eine besondere Spürnase-:)), aber weiß nicht woher es kommt, worum es geht. .. Das könnte dann tatsächlich der Anfang vom Ende sein. Also nur Mut, erzähl ihr Deine Träume (erstmal nur als Träume!), besser: erzählt Euch gegenseitig Eure Träume... daraus kann spannendes Leben werden...
Und wenn sie partout abblockt, Dir auch nicht die Freiheit eines einmaligen Probierens zugesteht, kannst Du immer noch einen Versuch auf konspirativem Weg starten, wenn es denn sein muß und Du dieses Defizit als so bedrückend empfindest, daß Du dafür das Risiko einer Partnerschaftsgefährdung eingehen willst.
LG Anima

den Spieß einmal herum, wie würdest du dich jetzt fühlen?
Denke Mal nicht so gut, oder?

Huhu,

ja so würden wir es uns wünschen. Die, die wir hier sind sind aber wohl auch generell da schon 'weiter'. Jeder hat seine eigene Psyche und Hintergründe die immer valide und verständlichlich sind, also Verständnis fordern. Seine Frau blockt ab. Dahinter stecken Ängste und sicher auch das (noch oder nie) mit den Wünschen nicht umgehen können. 'ich will mich damit nicht auseinandersetzen, denn ich weiß nicht was dann mit mir und uns passiert'.

So einfach und locker, wie von Dir beschrieben ist es leider nicht, so wäre es schön in der Theorie und toll für die, die damit so umgehen können. Denn wenn der Partner einem offen Wünsche präsentiert, die man nicht teilt, überhaupt nicht mitmachen möchte, weil sie nen persönlich abstossen oder die man eben selbst nicht erfüllen kann, dann kommen zwangläufig ganz natürlich Gedanken, Spannungen und Ängste 'ohne das liebt mich der andere nicht mehr, bleibt nicht bei mir, geht fremd, bin ich 'schlecht/prüde' weil ich 'das' nciht nachvollziehen kann, nicht mag' usw. Kommen unkontrolliert Bilder im Kopf, die einen verfolgen. Die meisten blocken dann doch ab, allein aus Selbstschutz oder trennen sich schließlich, weil sie damit nicht weiterleben können, das ist immer einfacher.

Das muss man einfach bedenken und behutsam miteinander umgehen, sonst kann daraus eine Kluft entstehen, Distanz, Entfremdung, weil ein Partner sie gedanklich und gefühlsmäßig nicht überwinden kann. Dann ist die Beziehung vielleicht auch nicht die 'Richtige' aber es gibt ja auch noch mehr als Sex. Ich denke, diese unberechenbaren Gefühlswelt, auch der eigenen, der Mensch ausgeliefert ist muss man sich einfach bewusst sein und mit dem 'Risiko', der möglichen Entfremdung usw. bewusst umgehen.

Da ist die Frage was ist größer? Wunsch oder Verlustangst.

Lieber Gruß
Linchen