Freundschaft oder doch Affäre?

Genauso scheint es mir (von aussen betrachtet, man kann aus einer Erzählung heraus nur begrenzt etwas sagen).

Sie findet in beiden "Beziehungen" Dinge, die sie anscheinend gerne haben will. Und versucht, sich "beide Beziehungen" warm und lebendig zu halten.

Sie versucht alles zu vermeiden, was ihr eine der beiden Beziehungen gefährden könnte.


Vermutlich (?) wird sie das. Ich konnte das ebenfalls, wenn ich mal in einer ähnlichen Situation war.


Danach klingt es mir nicht. Polyamorie, oder Vorstufen/Zwischenstufen davon, sehe ich persönlich nicht als Krankheit.

Aber als eine - prinzipiell - nicht ganz einfach zu lebende Konstellation.

Wie Du ja auch selbst zu bemerken scheinst.

Ich würde mir an der Stelle immer eine Grundsatz Frage stellen:

Kann es finanzielle Gründe ihrerseits haben, zu bleiben und sich nicht zu trennen. Ich sehe das alles nicht ganz so romantisch. 5 Monate ausziehen und dann wieder zurück kommen, habe ich im Regelfall nur aus finanziellen Gründen gesehen und nicht der Liebe wegen...

Solange ich die Frage für mich nicht sicher beantwortet hätte, ob ich einfach bequem und finanziell lukrativ bin, würde ich mir über alles weitere keine Gedanken machen. Mit bequem meine ich auch, Kinderbetreuung ist sichergestellt und ich sitze nicht als alleinerziehende mit den Kids täglich allein zu Hause und kann nicht mehr am Leben ,,teilnehmen“ ...

Wenn du guten Gewissens sagen kannst, die Rückkehr war aus Liebe und ist nicht nur einfach bequem, würde ich mich mit meinem Partner mit dem Thema Polygamie auseinandersetzen.

Vllt aber spinnst du dir möglicherweise auch nur was zusammen und überinterpretierst die Situation.

Ich meine, woher sollen wir die Antworten darauf kennen ?! 🤔

Ich bin der Überzeugung, dass wir alle ein zuverlässiges Bauchgefühl haben und wenn wir auf dieses hören und es nicht ignorieren, dann kennen wir oftmals den Weg....

Hallo, ui du bist aber ehrlich das gefällt mir sehr gut und mir gefällt es auch das du schreibst was dir auf der Seele liegt. Ich hab es gelesen und mir wäre es nicht Möglich Sie als Partnerin zu sehen, da Sie mich zu wenig an ihrem Leben mit der Arbeit und dem drum herum, ihrer Gedanken und dem vielleicht anderen, Teil haben lässt. Es ist etwas völlig anderes mit seiner Partnerin erzählen zu können oder nur so eine Randbewegung bis es doch wo möglich eines Tages zur Trennung kommt. Es bleibt dir doch auch offen sich nach einer netten tollen anderen Frau umzusehen, denn das ständig warten, was jetzt genau ist und was wird kommen kann schon ziemlich nervig sein und kein Mensch kann das wirklich gebrauchen. Ich kenne das aber auch, als Freizeittyp ist es nicht viel anders da kann man froh sein jemand zu finden die halbwegs zu mir passt und Sie ist ja nur bloß 17 Jahre älter😂

Viel Glück und ebenfalls einen schönen Abend, Gruss Patrick

Hallo https://www.joyclub.de/my/5830843.mito123.html

Danke für Deine Offenheit.

Eines vor weg, eine Antwort auf Deine Frage haben wir nicht. Allerdings würden wir Dir empfehlen, das Thema mit Dir und deiner Frau zu klären.

Grund ist, keiner kann in den Kopf Deiner Frau blicken. Und selbst wenn sie hier schriebe, wäre es eine Reflexion des Erlebten. Gefiltert durch die vergangene Zeit und Geschehnisse.

Das Menschen, auch einseitig, Freundschaften aufbauen und pflegen, ist erstmal völlig ok und frei von Bewertungen.
Du hast den Eindruck gewonnen, sie nimmt die Flucht nach vorne, hüllt sich in der Sicherheit ihres Freundes.
Sie liebt Dich ebenso sagst Du, dennoch bezieht sie keine klare Stellung zu Dir - ihrem Mann.

Das bedrückt und beschäftigt Dich.

Es lässt zwei Möglichkeiten zu.

• sie „denkt“ die Beziehung und verknüpfte Erwartungen anders als Du es von ihr vermittelt bekommst.

Oder

• Du hast eine Freundschaft ihrerseits und damit verbunden der Dimension dahinter, unterschätzt.

Wir raten Dir, setze Dich mit Deiner Frau direkt und unmissverständlich auseinander. In einem friedlichen und lösungsorientierten Gespräch.
Sondiere Ihre Prioritäten und Bedürfnisse. Erzähle Ihr ganz detailliert, was diese Situation mit Dir macht und wie Du nicht damit umzugehen weißt. Setze ihr keine Grenzen und lasse anders herum auch keine zu.

Am wichtigsten, lasse sie teilhaben an dem was Dein Herz Dir sagt. Das es Dich zerfrisst und beschäftigt. Lasse Sie teilhaben an Deiner Verzweiflung. Das wäre wichtig.
So bekommt sie die Chance, das alles zu reflektieren.

In einer Partnerschaft, aufgebaut auf Emotionen und Aufrichtigkeit darf Klarheit herrschen. Das kannst Du aber nur von ihr selbst erfahren.

Da wir die Gedanken Deiner Frau nicht kennen, ist es nicht möglich Dir eine Lösung oder wenigstens einen Vergleich zu geben.

Wir wünschen Dir von Herzen, das ihr diese Situation in den Griff bekommt.

lich
Pas_De_Jeux

Du kannst Dir auch überlegen, ob Du ihr ihre Freiheit lässt, freust Dich dass sie glücklich ist, lässt dein Kopfkino weg und genießt die gemeinsame Zeit mit ihr. Hältst den Ball einfach flach.

Sehr gute Einstellung!
Ich denke wenn der Mensch begreift ,dass einem nichts auf dieser Welt gehört, nicht einmal das eigene Leben liegt in unserer Hand!
Geht man bewusster und dankbarer damit um !
Wenn deine Frau dir gut tut und Ihr euch liebt, was spielt es dann für eine Rolle ob Sie ab und zu auch einen anderen Mann liebe schenkt! Mit dir lebt sie zusammen !

Warum schlägst du ihr nicht einfach mal vor, dass du den Kollegen und seine Frau näher kennen lernen willst. Wenn er nur ein Kollege und seine Frau die neue beste Kollegin ist, musst du doch nicht außen vor bleiben?

Mein Bauchgefühl sagt mir da ist mehr, aber da ich deine Frau nicht kenne würde ich mich zu weit aus dem Fenster lehne, wenn ich sagen würde das sie dich mit dem Kollegen betrügt.
Ich bin mit meinem Ex-Chef übrigens auf/nach Dienstreisen und zu Messen auch immer essen gegangen und mit ihm konnte ich über alle Sorgen und persönlichen Dinge sprechen ohne dass da auch nur ein bisschen sexuelle Energie zwischen uns war.
Aber es gibt auch einen Kollegen mit dem ich mich sehr gut verstehe und vor dem wäre ich nicht 100% sicher

Ich danke euch, ist echt lieb von euch.

Vielleicht kann ich ja noch ein bisschen mehr dazu schreiben, um das verständlicher zu machen.

Wir haben zu der Zeit noch in der selben Firma gearbeitet, es war also auch mein Kollege. Nachdem das ganze aber eskaliert ist, habe ich gekündigt und mir einen neuen Job besorgt. Das hätte ich so oder so irgendwann gemacht, ich habe mich völlig verbrannt, mein Arzt nannte es auch Burnout.
Wir sind schon sehr lange zusammen, sie ist 13 Jahre jünger und wir haben zwei gemeinsame Kinder, 11 und 13. Haben früher viel gemeinsam unternommen, heute spricht sie immer wieder von Urlaub für sie allein, Wochenenden allein usw.

Seit ihrem Auszug damals, ist einiges anders geworden. Da ich damals noch nicht gut mit dem Thema umgehen konnte, weil ich einfach nicht wusste, welche Rolle der Mann spielt, habe ich sie gebeten, mir nichts mehr zu sagen, was die beiden betrifft. Klar, ich war erstmal sehr eifersüchtig und vor allem aber enttäuscht, dass sie mir offensichtlich nicht die Wahrheit sagen konnte oder wollte.

Wir haben viel gestritten in der Zeit und uns Vorwürfe gemacht. Ich bin seit dem in einer Therapie, ohne die hätte ich das nicht mehr geschafft.
Dank dieser und meiner eigenen Arbeit an mir, geht es mir heute wieder besser. Ich habe vieles gelernt in der Zeit, auch wie man richtig miteinander kommunizieren kann.
Ich weiß natürlich nicht mit Sicherheit, ob ihr Wiedereinzug bei mir, rein aus Liebe war, oder doch andere Gründe im Raum standen. Finanziell, hätte sie es nicht nötig, sie hat einen gut bezahlten Job im home office. Ja die Kinder waren bei mir geblieben, konnten aber jederzeit, nach Absprache selbst entscheiden, wo sie sein wollen.

Hier im Forum habe ich mich nun auch ausführlich über die verschiedenen Lebensmodelle heutzutage informiert.
Mir ist klar, dass das keine einfache Situation ist, für uns alle drei nicht.
Da ich meine Frau auch nach nunmehr fast 19 Jahren, immer noch sehr liebe, möchte ich nichts unversucht lassen, einen Ausweg zu finden, mit dem alle leben können. Mittlerweile kann ich meine Gefühle auch besser einschätzen, weg von der Eifersucht, jedoch immer noch enttäuscht darüber, dass sie sich nicht mir gegenüber öffnen kann. Wenn sie tatsächlich uns beide liebt und ganau das sie glücklich macht, dann kann ich das auch akzeptieren. Ich möchte sie glücklich sehen und es würde auch nichts bringen, es ihr zu verbieten.
Da gibt es nur ein kleines Problem, ich bin ein Gerechtigkeitsvernatiker, ich lege großen Wert auf Augenhöhe, dass würde in diesem Fall bedeuten, auch ich müsste mir eine Freundin suchen. Dazu habe ich noch kein Interesse. Aber nachgedacht habe ich schon darüber, aber auch darüber, mich zu trennen.
Alles sehr schwer für mich, ich liebe zwar Herausforderungen, aber nicht solche.

@********1963, Eier_Likoer

Ja, damit kann ich mittlerweile auch gut umgehen. Ich kann teilen, aber dafür bedarf es eine große Portion Vertrauen und genau daran fehlt es mir.

Ich habe sie gestern in aller Ruhe gefragt, was dieser Mann für sie ist oder bedeutet. Auch was sie für mich empfindet und was ich ihr bedeute.
Sie wich der Frage wieder aus, bezog alles nur auf die Arbeit.

Natürlich könnt ihr mir keinen konkreten Rat geben, ihr kennt uns ja nicht. Klar.
Ich weiß langsam nicht mehr weiter und hatte gehofft, einen neuen Ansatz zu finden, der mich weiter bringt.

LG mito

Ich werfe ja immer noch die Möglichkeit in den Raum, dass sie die Wahrheit sagt und du Dinge siehst, die möglicherweise nicht da sind.

Wenn du sie gestern zum wiederholten Mal gefragt hast, ob sie was für den Mann empfindet und wiederholt nein artikuliert, solltest du dich einfach mal mit der Jetzt-Situation abfinden.

Du drehst dich so, nur im Kreis, in der Ungewissheit, ihr falsche Dinge zu unterstellen. Das wiederum treibt jemand dann auch irgendwann in fremde Arme, wenn man permanent was unterstellt bekommt, was nicht stimmt.

Genauso ist es ! Warum stochert er immer wieder in der Wunde! Einfach mal locker bleiben, sie ist nicht dein Eigentum! Und wenn die Zeit mit dir immer nur noch Grübeln und Diskussion ist dann wird sie irgendwann diese Beziehung beenden!

Was du mit "ausweichen" meinst, wäre an dieser Stelle interessant. Ausweichen heißt für mich: einer Antwort auszuweichen, eine Frage stümperhaft zu ignorieren, um sich vor einer Antwort zu drücken.
DAS würde ich als "mangelhafte Offenheit" bezeichnen und dies wäre mir in jener Situation zu wenig. Infolgedessen wäre es kein nachbohren. Ich würde nur Wollen, dass meine Frage beantwortet wird.

Richtig, sie ist nicht mein Eigentum.

Mir geht es auch gar nicht darum, ob die beiden Sex haben oder nicht, oder ums betrügen. Mir geht es nur um die Wahrheit, darum wie es mit uns weitergeht.

Es ist mir zwar nicht völlig egal, ob die beiden Sex haben oder nicht, aber wenn sie den anderen und mich will, dann habe ich doch das Recht, dies auch zu erfahren.

Mir fehlt ja in unserer Beziehung nichts, wir verbringen auch Zeit gemeinsam und haben auch guten Sex zusammen. Vielleicht ist das ja auch ein Grund für sie, daran nicht zu rütteln. Zwei Männer zu haben und dann auch noch verschiedene Charaktere, dass kann doch sehr reizvoll sein.
Sie kennt mich nur als der ruhige und konservative, sie traut mir vielleicht nicht zu, damit umgehen zu können. Aber wie kann ich ihr das vermitteln, ohne wieder das Thema anzusprechen?

Ja, möglicherweise interpretiere ich das ganze auch falsch. Aber das Kopfkino kann ich nicht wirklich ausschalten. Natürlich weiß ich auch, dass ich damit riskiere sie zu verlieren, aber wegschauen und abwarten kann ich nicht.

Sie von FK888 schreibt:


Augenhöhe und Gerechtigkeit bedeutet nicht, dass Du eine Freundin haben müsstest. Sondern, dass Du das Recht dazu hättest, würdest Du wollen.
Augenhöhe bedeutet auch, dass mit offenen Karten gespielt wird und jeder weiß, wer mit wem noch verbandelt ist.

Hm,

ich bin da etwas anders gestrickt. Ich kann das durchaus verstehen, dass man bei beruflichen Reisen abends noch zusammen etwas unternimmt, anstelle sich im Hotelzimmer alleine mit TV anzuöden.

Wenn ich einen Freund hätte, der deswegen ein „Drama“ veranstaltet, wäre ich ehrlich gesagt ziemlich genervt.

Außerdem verbringt man ja nun wirklich viel Zeit im Job und ich finde es toll, wenn man Menschen dort trifft, mit denen man sich versteht und die Zeit dort erträglicher wird.

Dass er eine Frau hat und die im Falle eures Streites kein Problem damit hat, sie bei sich wohnen zu lassen, spricht meines Erachtens dafür, dass sie nicht so Gedanken hat wie du.

Wenn mein Partner mir die Hölle heiß machen würde, weil ich mich also auf Arbeitsurlaub in der freien Zeit bestmöglich unterhalte oder Freundschaften aufbaue, wäre ich arg genervt. Da hätte ich auch keine Lust, immer wieder bei erneuter Diskussion um das Thema, Beteuerungen abzugeben, die mir mein Partner offensichtlich nicht glaubt.

Ich finde, anstelle erst einmal locker zu reagieren, machst du Fässer auf, für die es nach deinen Worten keine Anhaltspunkte gibt. Aber es kann natürlich sein, dass ich mich irre. Das kann ich natürlich nicht ausschließen.

Jetzt aber nach der Rückkehr dann noch auf den Trichter zu kommen, sie bleibt wegen des Geldes, klingt arg komisch. Sie hat einen Job, du hast gekündigt?

Also ganz ehrlich, anstelle Dein Vertrauensproblem in scheinbar merkwürdiges Verhalten von ihr zu projizieren, würde ich erst mal Schauen, was bei dir grade passiert.

Entschuldige für meine direkten Worte. Ich wünsche dir natürlich trotzdem, dass ihr euch schnell wieder zusammenrauft

@****123

Du kannst, anstatt Deine Frau zu fragen, was sie für den anderen usw. empfindet, ihr auch einfach Deine persönliche Situation und Deine persönlichen Gefühle mit dieser Situation mal schildern, aus Deinem eigenen Empfinden heraus (sog. "ICH-Botschaft").

"Ich fühle mich unsicher... hin und hergerissen... ich liebe Dich nach wie vor, weiss aber nicht genau, wie ich mit der Situation umgehen soll... was können wir beide tun..." usw.

So in der Art.

@****123
Ich war früher auch sehr viel dienstlich international unterwegs. Da hat man Spass mit Kollegen, unternimmt etwas am Abend etwas miteinander. Nicht allein vor dem Fernseher im kleinen Hotelzimmer sitzend, während Zuhause ein Haus Kinder und eine Frau auf einen wartet. Sie brauchte auch Vertrauen in mich. Hätte sie öfter mir Fragen und Mißtrauen entgegen gebrachte, hätte es der Situation nicht geholfen.
Manche Gegebenheiten hätte ich auch keine Lust gehabt diese auszuführen, obwohl nichts verwerfliches geschehen war.
Ich würde keine Gleichgültigkeit zeigen, aber Eifersucht hilft nicht weiter.
Vesetz Dich auch in ihre Situation. Manchmal können Hormone auch einfach verrückt spielen, .. oder anderes, ohne dass man großen Einfluss darauf hat.

Vielen lieben Dank für Antworten.

Also, ich versuche es noch mal deutlich zu machen.

Es geht mir nicht um Eifersucht, nicht um Kontrolle oder Mißtrauen.

All diese Gespräche haben wir schon geführt, wir reden regelmäßig und mittlerweile auch sehr offen und entspannt.

Ich habe auch nie etwas dagegen gesagt, dass man nicht mit Kollegen befreundet sein kann. Auch ich hatte freundschaftliche Beziehungen zu Kolleginnen, da hätte man auch nicht unseren WhatsApp Verlauf lesen dürfen, ohne da mehr reinzuinterpretieren. Meine Frau wusste aber immer darüber bescheid und kannte die Frauen. Ich habe auch nicht geschrieben, dass sie wegen des Geldes zu mir zurück kam, im Gegenteil, sie hat selbst mehr als ich.

Ich möchte nur, dass sie ehrlich zu mir ist und mir die Chance gibt, selbst zu entscheiden, ob ich mit der möglichen Situation einer offenen Beziehung leben möchte oder eben nicht.

Ehrlichkeit ist nun einmal für mich sehr wichtig und hat nichts mit Fass auf machen zu tun.

Naja, aber wo ist sie nicht ehrlich?
Sie sagt etwas und du sagst, dein Bauchgefühl sagt etwas anderes.

Das klingt nicht nach: es gab eine Situation, bei welcher ich sie beim lügen erwischte.

Ich bin dafür, dass man auch auf sein Gefühl hören sollte. Aber ich sehe da schon nach deinen Ausführungen, dass du wenig vertrauen in sie gesetzt hast und dich anschließend wunderst, dass sie dicht macht.

Das ist aber meine Meinung, du kannst das natürlich anders sehen.

Auf Ehrlichkeit hast Du in einer festen Beziehung auf jeden Fall ein Recht (so würde ich das sehen).

Ja, kann sein, dass du recht hast und ich etwas sehe was nicht ist.

Leider bin ich da vorbelastet, habe das bereits zweimal durch. Beide male waren es Kollegen und beide Male hatten sie Sex mit dem Mann. Beim ersten Mal habe ich mich direkt von der Frau getrennt. Das zweite Mal auch, aber nach ein paar Wochen habe ich mich wieder mit ihr versöhnt. Beide Frauen haben bis aufs äußerste alles vorher abgestritten, erst als ich ihnen deutlich zu verstehen gab, mit mir nicht mehr, haben die Wahrheit gesagt. Das hat mich natürlich geprägt, aber mein Bauchgefühl hatte immer Recht.

Wer solche Erfahrungen nicht kennt, kann sich kaum vorstellen, was sowas mit einem macht. Deshalb wäre es mir auch lieber, sie würde mir vertrauen und einfach reinen Tisch machen.

@******ven

Glaub mir, die gab es, ich möchte sie hier nur nicht aufzählen. Es geht mir nicht um eine Verurteilung. Ich überlege mir sehr gründlich alles, bevor ich meine Gedanken jemand mitteile. Gerechtigkeit geht immer in beide Richtungen und im Zweifel für den Angeklagten.

Lieber TN
Dein Bauchgefühl sagt dir, dass etwas nicht stimmt.........dann ist das auch so.
Nichts ist schlimmer als das Gefühl etwas zu spüren und der Partner versucht es runterzuspielen oder einem einzureden, dass man sich alles nur einbildet. Ich wünsche dir sehr, dass deine Frau erkennt, dass du offen für die Wahrheit bist und dass dies einfach nur fair ist und du diese Kommunikation brauchst, um eigene Entscheidungen treffen zu können.
Alle, die hier schreiben, dass du sie nicht "nerven" sollst, wissen nicht, wie es ist, wenn einem in so einer Situation das Gespräch verweigert oder nur bis zu einem gewissen Grad gewährt wird.
Aber du solltest auch dich reflektieren und fragen, was dein Anteil ist, denn den gibt es sicher, auch wenn man sich diesem lange erfolgreich verschließt............

Und wenn du nach einiger Zeit das Gefühl hast, dass eure Beziehung wieder glücklicher bzw. heilen kann, dann treffe bewusst die Entscheidung, wieder wirkliches Vertrauen zu schenken !!!

Offenbar seid ihr durchaus in der Lage miteinander zu reden. Habt auch lange und breit und immer wieder über das "Verhältnis" zu diesem Kollegen gesprochen.

Trotzdem kannst du dein Misstrauen nicht überwinden. Nur wie sollte Deine Frau dich überzeugen, dass da vielleicht wirklich nur eine Freundschaft ist? Wäre es für dich besser, sie würde einfach sagen, ja da gibt's eine Affäre, nur um ihre Ruhe zu bekommen?
Könntest du dann sagen, gut jetzt ist bestätigt, was ich vermute, aber zwischen uns funktioniert ja alles super. Lass uns die Beziehung öffnen. Das heisst ja nicht, dass beide sich einen zweiten Partner suchen...lediglich sie könnten es.

Hier gibt es viele offene Beziehungen, in denen speziell die Männer immer Mal schreiben, sie wären im Hintertreffen, da sie nicht so leicht eine Affäre oder ONS fänden, wie ihre Partnerin.
Muss man da eine Anzahl von fremden Partnern gegen einander aufrechnen?
Das hat doch nichts mit Augenhöhe oder Gerechtigkeit zu tun???

Du bist wohl schon ein gebranntes Kind, definitiv kann ich da ein gewisses Misstrauen verstehen. Aber es gehört in jede Beziehung auch Vertrauen.
Deine Frau hätte offenbar keine Vor- oder Nachteile, wenn sie dich verlässt, oder wenn sie bei dir bleibt. Probeweise war das ja schon der Fall, sie kam zu Dir zurück.
Du kannst wie ein Inquisitor tgl die selbe Frage stellen, ob du die Antwort glaubst, ob sie die Wahrheit sagt, das ist letztlich schon nicht mehr wichtig.

Ihr zermürbt Eure Beziehung und daran könnte sie zerbrechen. Vielleicht solltet ihr zusammen eine Therapie machen?
So werdet ihr Euch beide im Kreis drehen.