Warten auf verheiratete Frau?

....ich wünsch dir einfach nur ganz viel licht...liebe...und kraft
hör ganz tief in dich hinein...genau da ist deine antwort...

Lieben Gruss
Fee

für mich hört es sich doch sehr so an, als ob sie ihre Entscheidung bereits getroffen hätte!

Liebe Grüße.. die Pala

Hallo lieber g_lover74,

aus eigener Erfahrung heraus kann ich Dich gut verstehen und vielleicht nachvollziehen, wie es Dir geht.

Einige Anregungen dazu:

So wie es in deinem Motto steht: Lebe im Jetzt, geniesse den Moment, die Zukunft lässt sich nicht planen, nimm die Tage wie sie kommen.

Wenn Du ihr Druck machst, kommst Du sicherlich nicht weiter. Sie hat eine lange Verbindung zu ihrem Mann, egal ob emotional oder materiell oder was auch immer. So eine Verbindung aufzugeben, braucht Mut. Viel zu viele Menschen verharren in ihrer Beziehung, weil sie den Absprung nicht schaffen. Wenn sie sich nicht aus freien Stücken von ihrem Mann löst, wirst Du immer das Nachsehen haben, vielleicht kommen später da Vorwürfe auf Dich zu.

Das Wichtigste in dieser Situation ist meiner Meinung nach, dass Du es Dir einfach gutgehen lässt. Tu das, auf was Du Lust hast, mach das, was Du schon lange mal tun wolltest. Verwöhn Dich selbst, sei gut zu Dir, achte auf Dich selbst.... um in eine Position der Kraft und Stärke zu kommen.

Das wird es ihr vielleicht auch erleichtern, dass sie ja zu Dir sagen kann.

Hat sie Dich überhaupt verdient?

Sei herzlich gegrüsst!



Frau mit Nagellack

wie recht du hast....genau so ist es...aber es ist schade wenn die menschen in solchen beziehungen verharren
auch ich habe es getan nach 10jahren allerdings ohne anderen partner....aber auch wenn man viel mut braucht....es entsteht neues und man kann wieder LEBEN.....eben im jetzt leben und geniessen jeden tag....

LG Fee

...klingt gut, was Du schreibst....und hört sich nach einem Plan an, damit Du mit der Situation zurecht kommen kannst.

Vertrau aufs Leben...alles Liebe und Gute!

M.

aber ansonsten ist dies nicht für Dich zu lösen. Machen kannst Du ja eh nichts, als warten. Beschäftige Dich mit Dingen, welche Deine komplette Aufmerksamkeit benötigen - also auch geistig Dich so zu beschäftigen - das Du nicht immer an Sie denken mußt. Das dir das weh tut, oh ja, das kann ich Dir sehr gut nachempfinden!!!!

Aber, das Leben geht weiter. In einem Jahr lachst Du dadrüber.

Halt durch

weseruebung

Wenn Du momentan (auch ohne Beendigung der Affäre) so weit bist, dass es Dir ein Bedürfnis ist, ihr aus dem Weg zu gehen und Du inzwischen sogar die Dates absagst, wie Du im Eingangspost schreibst, dann bitte sie ausdrücklich darum, Dir derzeit nicht zu schreiben bis die Sache in irgendeiner Weise geklärt ist.
Weiß sie denn eigentlich, wie beschissen es Dir geht??
Die Frage ist, ob es in ihrer eigenen Verantwortung stände, Dich an solch einem Punkt in Ruhe zu lassen, aber augenscheinlich sind ihre Gefühle so stark, dass sie Dich nicht lassen kann.
Und wenn Dich das fertig macht, wirst Du irgendwann nicht anders können, als ihr das Stopp-Schild vor die Nase zu halten, ob vor oder mit Ablauf Deiner Frist .
Jeder Mensch hat einen inneren Schutzmechanismus und auch der Deine wird einen Ausweg aus der Endlosschleife finden, wenn der Druck groß genug ist und der Kummer die Hoffnung und die Liebe überwiegt.

Wenn sich bis zum Sommer nichts in Richtung Trennung getan hat und Du dennoch weiterhin Hoffnung hast und die Frau auch nicht komplett aufgeben willst, dann sorge für einen für Dich gangbaren Weg (frag mich nicht, wie so etwas aussehen könnte) und signalisiere ihr das auch.

Wenn ihr wirklich füreinander bestimmt seid (und damit meine ich
w i r k l i c h), findet ihr irgendwann zusammen (ja, immer diese Happy-End-Floskeln, ich weiß schon).

Oder Du findest einen neue supertolle Schnitte und dann stehst Du von alleine drüber (auch so 'n abgedroschener Satz, gell).

Alles Gute

soll mein rat sein.... halte deine von dir selbst gesetzte frist ein auch wenns schwer fällt.
und sollte es zum bruch kommen dann erinner dich immer an das gute was du mit ihr erlebt hast.
ansonsten viel glück und darauf das es ein positives ende für dich hat.

lg senor_gonzales

Meinst Du, dass Sie sich WIRKLICH verliebt hat oder das es VIELLEICHT nicht einfach nur das momentane Trotzgefühl ist, dass Sie gegenüber ihrem Mann empfindet? Da ist jemand der sie begehrt, da ist jemand der sich Mühe gibt, da sagt jemand etwas das man lange nicht mehr gehört hat. Vielleicht bist Du für den Moment einfach nur all das, was ihr Mann nicht mehr ist. Aber ob das wirklich Liebe oder nur eine vorübergehende Begeisterung ist: DAS würde ich versuchen herauszufinden. Denn DU wirst am Ende der sein, der leidet....

Du hast sicher nicht Unrecht, Meteo, aber mag das bei dieser Theorie nicht für beide Seiten gelten? Genauso gut könntest Du ihn fragen, ob es das Gefühl ist, dass er sie nicht haben kann, was ihn daran feshalten lässt? Ob es deshalb so interessant oder dramatisch ist, weil sie unerreichbar scheint?

Eine Affäre wird nun einmal nur in sehr seltenen Fällen einer Tauglichkeitsprüfung unterzogen werden können, da die Konstellation in der Regel nicht dazu gemacht ist.

Egal auf welcher Seite der Affäre man sich befindet -ob man gebunden ist oder Single- wird daher diese Frage eine von denen sein, die Außenstehende am häufigsten stellen:
Willst Du ihn/sie wirklich oder ist es nur die (positive wie negative) Spannung der Nebenbeziehung, die die Dynamik ausmacht?

Das herauzufinden wird nur dann möglich sein, wenn die Affäre die üblichen Wege verlässt, was aber wiederum die Gefahr birgt, sich emotional zu verlieren solange kein Land in Sicht ist.

Natürlich kann das für beide Gültigkeit haben, aber im Moment ist ER es, der hier die Frage gestellt hat. Die Frage nach echtem Gefühl oder nach vorübergehender Begeisterung müssen sich natürlich beide stellen und offen und ehrlich beantworten...

Wie sieht solch ein Verlassen des üblichen Weges einer Affäre aus?

neugierige Schwanzlose

Affäre: "Vorübergehend, leidenschaftlich, intensiv, nicht von Dauer"

Weg verlassen: "Dauerhaft, Beziehung, mit allem Drum und Dran"

So würde ich es verstehen...

... wie lange ist dann "nicht von Dauer"?

Schwanzlose

Das ist eine ganz individuelle Frage, eine wirkliche Definition gibt es da scheinbar nicht. Eine Affäre ist frei definiert eine skandalös zu betrachtende Angelegenheit (dem Wortursprung nach definiert). Wie lange jetzt so eine "Angelegenheit" dauert: Das ist Angelegenheit derer, die es betrifft. Mit Sicherheit gibt es auch Daueraffären oder "heiße Affären" oder "ausschweifende Affären"...

Ich kenn mich mit dem Thema nicht so aus, ich hatte immer nur Beziehungen: Mal 2 Monate, mal 1 Jahr, mal nur ein Wochenende

ich nur zu gut dein problem...

hör auf dein herz und setze dir eine frist wo du auch ihr mitteilst...geb ihr genug zeit und wenn die frist vorbei ist beende es einfach weils dann einfach keinen sinn hat...aber geb ihr wirklich eine längere frist(sagen wir 6 monaten)wo man wirklich die fronten klären kann und ich denke mir das 6 monate wirklich eine lange zeit ist wo man so einiges in die wege leiten kann
oder meinst du nicht?

und wenn das geld jetzt schon eine rolle spielt dann wird das immer als vorwand genommen...
wenns jetzt schon heißt das es eine geld sache ist dann wird es in jahren auch noch eine geld sache sein..
und ich denke mir das ist verschwendete zeit weil man verliebt sich nicht nur einmal im leben...

@***eo, deshalb interessiert mich von Irma, wie sie ihren Satz meint, damit die Diskussion weitergehen kann.

@***eo: Beziehung für ein Wochenende? Das wäre wohl für mich: ein sehr schönes Wochenende mit vielen intensiven Momenten.

Schwanzlose

Es gibt Verhältnisse, denen heftet man ohne zu Zögern aufgrund diverser Attribute das Etikett "Affäre" an (ergänze "unverbindlich") .

Andere Beziehungen sind wohl recht eindeutig als fest zu bezeichnen.

Aber wie so oft gibt es auch hier Zwischenräume.
Zwischenräume, die man mit einer regulären Affäre bewusst nicht betreten würde, um ein eventuelles Abschweifen in die ungewollte Richtung, also hin zur Ernsthaftigkeit zu vermeiden.

Will der TE tatsächlich ergründen, wie es um seine und ihre wahren Ambitionen steht, wäre das durchaus eine Möglichkeit, es herauszufinden.
Ob es ihm danach besser geht, sei dahin gestellt.

Das war ja der Witz

P.S.: METEO bitte... ;:)

... klingt nach Chaos.

Der TE hat nach seinem Gefühl bzw. wie er seine Geschichte erzählt, sich für eine mögliche Beziehung entschieden. Somit ist die Frage, ob es für ihn nach den jetztigen Definitionen überhaupt noch eine Affäre ist.

Kann man den Beziehungen in den Zwischenräumen einen Namen geben? Was sind das für Beziehungen, eine Art Daueraffäre, wo mindestens einer auf der Strecke bleibt, weil der andere Part sich nicht entscheiden will? Oder ist es eine Art Beziehung ohne Bestand, weil eigentlich drei in der Beziehung eine Rolle spielen?

Schwanzlose

Namen geben, das funktioniert in den seltensten Fällen, wie man an den häufigen Diskussionen um Monogamie, Polygamie, Polyamorie und Offenheit sieht.
Es ging auch nicht um eine Manifestation des Zwischenraumes als solches und auf Dauer, er kann lediglich als Kompatibilitätsprüfung dienen, wenn man glaubt, dass es einer solchen bedarf.
Fällt sie negativ aus, ist es heilsam. Fällt sie positiv aus, muss der TE, wie er es getan hat, einen für sich gangbaren Weg finden.

... finde ich die Begriffe Monogamie, Polygamie, Polyamorie und Offenheit deplaziert, wie auch das Agument, es ist schwer den Zwischenräumen einen Namen zu geben.

Wenn die Zwischenräume zu Prüfzwecken benutzt werden, benutzt der Benutzer nicht dann auch den der wartet für seine Unentschlossenheit?

leider auf den Spung
Schwanzlose

Ich definiere eine Affäre so, dass sie entweder unverbindlich ist oder etwas Heimliches oder beides.

Es kann Daueraffären geben, bei denen beide eigentlich Single sind. Was unterscheidet sie von einer Beziehung? - Die Aussage beider (!), dass es nur etwas Unverbindliches, nichts Festes ist. Die Grenzen zu einer "offenen Beziehung" sind hier sehr, sehr fließend, aber die Hauptsache ist dort, dass sich beide auch offiziell nicht aneinander binden und auch nicht binden wollen.

Es kann Daueraffären geben, bei denen eine Seite vergeben ist. Es ist keine Affäre, wenn der Partner davon weiß und seinen Segen gegeben hat, dann ist es für mich eine zweite Beziehung - eben eine offene.
Sobald der Partner aber nichts davon wissen darf, ist es eine.
So eine Affäre kann auch 40 Jahre halten! Dennoch ist es "nur" eine Affäre, weil der andere immer nur im Schatten lebt bzw. leben muss.


Hier aber brauchen wir uns keinen Kopp zu machen, was jetzt was ist. Fakt ist, dass dem Threadersteller die Affäre nicht mehr reicht. Er möchte raus da, eine Beziehung mit ihr führen. Und damit möchte er vor allem eines: Raus aus der Heimlichkeit. Kein Schatten mehr sein, sondern gleichberechtigter Partner.
Das kann ich gut verstehen.

Aus diesem Grunde gibt es auch keine Alternative für sie: Entweder sie trennt sich von ihrem Mann, oder sie müssen diese Affäre beenden. Würden sie sie weiterführen, würde sie seinen Wunsch danach, auch offen zu ihr stehen zu dürfen und zu können wie auch dass sie öffentlich zu ihm steht, nicht respektieren.
Und egal ob Beziehung oder Affäre - wenn der Respekt voreinander baden gegangen ist, ist die Verbindung keinen Pfifferling mehr wert.