Warten auf verheiratete Frau?

nein ich kenn sie natürlich nicht.
aber dinge und handlungen gleichen sich im leben.
du wirst deine erfahrung machen
und ich hoffe für dich sehr, dass es nicht so ist wie ich denke

lg

genau der ansatz von taishar wäre auch meiner gewesen. insbesondere:


und


empfinde ich als überlegenswert. schon mal drüber nachgedacht eine lösung zu suchen mit der alle drei (gut) leben können?
gerade die weit verbreitete denkweise "du musst dich entscheiden zwischen A und B" bringt meines erachtens den meisten leidensdruck (bei allen beteiligten).

es ist echt wahnsinnig schwer!!!

aber lass dir nicht weh tun!!!

und das berühmte "lieber ein ......, als ein Schrecken ohne Ende"
und es kann endlos werden für dich!!

und auf deinen Bauch zu hören????
ist da nicht dein Herz schon hingerutscht???

aber es muß eine Entscheidung her!!!
sorry mehr hab ich auch nicht

lg Silvi

Das natürlich schon. Weswegen ein "pass auf dich auf und denke auch an dein eigenes Leben!" nicht gut genug betont werden kann.

Ich denke aber, dass sich alleine typbedingt zwei Menschen in gleichen Situationen sich anders verhalten können. Gerade hier ist das ganz offensichtlich! Die einen gehen das finanzielle Risiko ein für das Stück Glück das da am Horizont schwebt, die anderen tun es nicht.
Man weiß es einfach nicht.

Ich finde übrigens auch, dass finanziell beistehen der falsche Weg ist. Es braucht da eher die Überzeugungsarbeit, dass es sich für sie lohnt sich von ihrem Mann zu trennen, ganz unabhängig von einem selbst. Davon aber kann nur sie selbst sich letzten Endes überzeugen - oder eben nicht.

"pass auf dich auf und denk an dein eigenes leben " finde ich schon sehr passend!

den es ist deines und du hast nur eines!

Hm.....ich habe schon mehrfach - an anderen gesehen, dass eine Liebesbeziehung mit Arbeitsverhältnis irgendwie funktionieren kann.....aber noch lange nicht muss.

Wenn Du @ TE selber aus einer gescheiterten Beziehung kamst und dann diese Frau kennenlerntest, dann frage ich mich aber schon, was sie eigentlich für Dich darstellt(e): Ein Seelentröster vielleicht?
Guten Sex kann man auch haben, wenn man vor der Vergangenheit flüchtet und irgendwie habe ich so das Gefühl, Du stehst mit dieser (wohl unbewussten) Absicht nicht ganz alleine da.


Das hing also einzig und alleine von ihr ab, dass Du offener wurdest? Darüber würde ich aber mal an Deiner Stelle nachdenken



Dann ist sie aber schon von vorneherei nicht ehrlich zu Dir gewesen - und ich frage mich, ob Du es eigentlich ihr gegenüber bist, wenn Du hier doch auch eine Beziehung/Flirt oder Fun suchst

Du kannst doch nicht erwarten, dass Du auf einmal die "superehrliche Frau" antriffst, wenn Du doch selber keinen Deut besser bist . Da machst Du Dir echt was vor. Die pöse, pöse Frau aber auch!

Im Übrigen ist es keine Seltenheit, dass verheiratete Paare auch eine gemeinsame finanzielle Verantwortung haben und die will auch getragen werden unter den Möglichkeiten, welche bestehen. Dass sie Dir das nicht gleich gesagt hat - das ruft Misstrauen hervor, aber die andere Frage ist, was könntest DU tun, damit sie es leichter in der Trennung hätte?


Aber vielleicht geht es einer Frau zu Scheidungszeiten nicht unbedingt immer darum, sich gleich in die nächste Abhängigkeit von einem Mann zu begeben

Frag´sie, wenn Du es genau wissen willst - aber Du fragst sie ja nicht, oder?

Und was sollten wir Dir da denn schon sagen?


Was ist denn Dein Traum? Das würde mich mal echt interessieren.


Was ist daran auszusetzen, das sie Deiner Meinung nach so denkt? Würdest Du anders entscheiden?
Mich würde mal IHRE Meinung interessieren. Würdest Du einfach von irgendwo ausziehen zugunsten eines neuen Lovers, wo Du nicht weißt, was dann ist?
Aber genau diese Unschlüssigkeit kritisierst Du an ihr.

Dann lasse Dich doch gar nicht erst auf eine vergebene Frau ein und regele bitte erstmal selber Deine eigene Vergangenheit.

Du suchst doch selber neue Abenteuer und fragst uns, wie es sein kann, dass eine verheiratete Frau nicht gleich zu Dir hinzieht und zögert?

Das müssen so manche Joyler jetzt nicht verstehen, oder?


Ein Neuanfang gelingt am besten, wenn auch beide wirklich offen sind. Und wenn Du es selber nicht bist, weil Du ja sagst, Du kommst aus einer gescheiterten Beziehung - ihre Beziehung ist wohl auch gescheitert und wie sie damit umgeht, kannst Du doch nicht einfach so mit Dir vergleichen - alleine schon deswegen nicht, weil die finanzielle Unabhängigkeit wohl sehr unterschiedlich ist dabei.

Würdest Du zu einer Frau ziehen, die gut verdient und Dir alles mögliche zusichert? Wohl kaum und von daher ist es aberwitzig, gerade das hier Deinerseits zur Diskussion zu stellen. Denn Du bist nicht ehrlicher in Sachen Affäre, Beziehung oder sonstwas.


Shit happens

wie wahr wie wahr......

Lieber Threadsteller,

ich kann sehr gut verstehen, dass die Situation schmerzhaft für Dich ist.

Ich glaube schon, dass sie Dir die Wahrheit sagt, wenn sie sagt, dass sie Dich liebt. Du sagst es ja selbst: sie hat einfach Angst. Sie hat offenbar jahrelang in Abhängigkeit (vor allem finanzieller Abhängigkeit) gelebt und traut sich jetzt einfach den Absprung nicht zu.

Ich persönlich finde so etwas sehr schade. Sie lebt mit einem Mann, den sie nicht mehr liebt, nur aus Angst vor dem Fall... das ist tragisch für sie und es ist tragisch für Dich, der sie gern auffangen würde.

Es ist nur so dass Du niemanden drängen kannst und niemanden zwingen kannst. Damit zerstörst Du mehr als Du gewinnst. Eure Situation ist sehr zerbrechlich, so wie sie jetzt gerade ist. Da mit Schraubzwingen zu arbeiten halte ich für unklug.

Liebe sie weiter, so wie sie jetzt ist. Auch so unfrei wie sie jetzt ist.

Aber vergiss Dich selbst darüber nicht. Fessle Dich gedanklich und emotional nicht an sie, das ist für Euch beide nicht gut.

Ob sie irgendwann den Absprung wagen wird, ist fraglich. Für Euch spricht, dass es keine Kinder gibt. Aber es gibt da noch mehr Dinge, die Menschen von Trennungen abhalten. Banale Dinge wie gemeinsamer Besitz zum Beispiel. Manche Menschen sind mutig und stark und auch idealistisch und bewerten die neue Liebe stärker als die alten Fesseln. Ich persönlich war und bin auch so eine. Ich habe mich IMMER für die Liebe entschieden und wenn ich auch so manches Mal nicht mehr als einen Koffer mitnahm und immer wieder von vorne anfing.

Aber Du kannst so eine Denke eben nicht bei jedem voraussetzen. Wenn Du sie liebst, dann musst Du auch ihre Ängste akzeptieren und ein wenig Sitzfleisch beweisen.

Was ich aber deswegen NICHT tun würde, ist, an ihren Gefühlen für Dich zu zweifeln. Aus der Ferne schätze ich es so ein dass es dafür keinen Grund gibt.

Du solltest sie aber eventuell mal liebevoll darauf hinweisen, dass sie Dir keine leeren Versprechungen zu machen braucht. Du hast auch ein Recht auf eine eigene Schmerzgrenze und wenn sie permanent Dinge verspricht und dann nicht hält, tut das keinem von Euch gut.

Meine ich...

"Dinge und Handlungen gleichen sich im Leben"

Nein, das tun sie nicht. Mathematisch wird immer 1+1=2 ergeben, und es gibt sehr viele logische Konsequenzen, da magst Du Recht haben. Aber das Leben, die Umstände, die Erfahrungen, die Gefühle von 3 beteiligten Menschen sind so unterschiedlich, dass sich manche Dinge eben doch nicht gleichen.

Dass viel so denken wie Du ist übrigens eine der Ursachen für großes psychisches Leid. Man steht sich selbst im Weg, weil man neue Situationen mit alten Erfahrungen abgleicht, und eben mit diesem alten Kontext bewertet. Aber nur weil es einmal in einer solchen Situation SO war, muss es nicht zwangsläufig wieder SO sein. Wenn das so wäre, würde sich nichts und niemand verändern oder gar weiter entwickeln.

Wir können nur dann neue Schritte gehen, wenn wir dieses Hemmnis überwinden. Ich sehe es ja bei mir selbst: Angst vor dem Alleinsein ist einer der Gründe, warum ich an einer unbefriedigenden Beziehung festhalte. Dabei weiß mein Verstand längst, dass die Umstände heute ganz andere sind, und meine Tage niemals mehr so leer sein werden wie damals. Trotzdem - das alte Gefühl bremst mich in einer neuen Entscheidung.

Es ist schlimm, in alten Erfahrungen gefangen zu sein, und es erfordert die Fähigkeit, die Situation von außen, quasi neutral zu betrachten, um aus diesem Gefängnis heraus zu kommen.

...in der ganzen sache so entscheidend, was SIE denkt, was SIE als nächstes tut oder lässt? ich denke, der wichtigste posten auf der ganzen rechnung ist doch die frage danach, was du ertragen kannst. und zwar nicht nur im moment, sondern langfristig. kannst du dir vorstellen, den status quo auf ungewisse zeit auszuhalten? oder steht dir der sinn nicht eher nach einer echten beziehung, die ohne solche lasten funktioniert? ich meine, letzteres aus deinen worten herausgelesen zu haben.
die konsequenz daraus ist aus meiner sicht eigentlich klar: bei aller rücksichtnahme auf ihre situation (über deren tatsächliche struktur man nun auch streiten kann), letztlich habe ich das gefühl, dass sie dich durch ihr zögerliches (oder hinhaltendes?) verhalten daran hindert, wirklich glücklich zu werden. kein noch so guter sex der welt kann die erfüllung deines beziehungswunsches ersetzen. wenn du diesen aspekt einmal in den vordergrund stellst, wirst du feststellen, was die ganze affäre, in der du momentan steckst tatsächlich wert ist.
du lässt dich meiner meinung nach im augenblick von ihr völlig an deinem persönlichen fortkommen hindern. wenn sie aus finanziellen gründen (ähäm) nicht in der lage ist, sich von ihrem mann zu trennen, dann wird sie es aus emotionalen gründen erst recht nicht sein. für mich riecht das trotz ihrer beteuerungen schon ein wenig danach, als wolle sie dich als zweitlösung behalten, aber auf den lebensstil, den ihr ihr mann bietet nicht verzichten.

Hallo lieber TE,

ich (Sie) kenne deine Situation recht gut, wenn eben auch aus weiblicher Sicht.
Als ich meinen Freund (den ihn dieses Profils) kennenlernte steckte er ebenfalls noch in einer Beziehung.

Und auch wenn recht schnell klar war, dass das zw. uns Liebe ist und unsere Beziehung für uns etwas ganz besonderes ist hat es dennoch über ein Jahr gedauert bis er sich getrennt hat.

Konträr zu der von dir geschilderten Abhänigkeit verspürte er eben ein sehr großes Verantwortungsgefühl für sie. Finanziell, aber vorallem weil sie mangels Freundeskreis ihn zum absoluten Lebensmittelpunkt machte.
Zudem hatten sie sich in einer für Beide sehr schwierigen Zeit (Tod nahestehender Menschen) kennengelernt. Das schweißt natürlich auch irgendwo zusammen.
Und auch wenn er sie nicht mehr liebte war da immer noch das freundschaftliche Gefühl des Mögens und nicht verletzen wollen.

Für mich war das eine Zeit des auf uns ab.
Klar war da auch öfter die Frage "Warum trennt er sich nicht einfach wenn er mich doch liebt?"
Wir haben in der Zeit sehr viel geredet, aber ich habe mich auch immer sehr darauf konzentriert mein Leben zu leben, für mich Gutes zu tun, für mich unabhängig glücklich zu sein. Und das ist - wie schon viele vor mir sagten - denke ich sehr wichtig.
Irgendwann kam dann der Zeitpunkt an dem es für uns beide so nicht mehr weitergehen konnte.

Die Trennung der Beiden erfolgte dann erstaunlich ruhig. Denn wider Erwarten war auch sie nicht mehr glücklich. Sie hatte zwar Panik davor allein da zu stehen, aber ich denke die Trennung ist auch für sie eine Chance zum Neubeginn.

Wie gesagt, zwei wichtige Punkte:

1, Ehrlichkeit und Offenheit miteinander

2, Achte auf dich und führe auch dein eigenes Leben

Ich wünsch dir, dass es auch für dich gut ausgeht.

vor vielen jahren auch in so einer situation,hab ihm zeit gelassen und währenddessen jeglichen kontakt abgebrochen.

er sollte sich ohne druck für mich entscheiden oder eben nicht.hingen aber noch viele ander dinge,wie firma usw,dran.

hab ihm ein jahr zeit gelassen und er sich für mich entschieden...


aber die "ruhezeit" war für uns beide wichtig...

... vieler Beantworter eingehen:

Hier ist oft die Rede davon, sie doch zu verlassen, weil es ja sowieso nichts brächte, die Beziehung abzubrechen, oder eine Pause von der Frau zu nehmen.

Seid ihr hier im Forum so rational oder auch in wirklich? Gehen wir mal davon aus, dass er sie wirklich liebt (in dubio pro reo) wie ginge es euch dann an seiner Stelle? Könntet ihr das wirklich, wider besseres Wissen den Menschen, den man liebt verlassen, weil es rational so viel besser wäre? Was ist das dann noch für eine Liebe? Wenn er sie WIRKLICH liebt, wird ihn so schnell nichts davon abhalten, weiter zu hoffen, wenn er sie so einfach und kaltschnäuzig verlassen kann, dann wars wohl auch nicht das Gelbe vom Ei.

Viel lese ich von Verständnis für SIE und einiges von denen, die dazu raten, einen Schlussstrich zu machen. NICHTS liest man von denen, die vorbehaltlos lieben und sich deswegen in einem grandiosen Zwiespalt befinden. Auf taube Ohren stößt man bei jemandem der liebt, rät man ihm, »doch vernünftig zu sein«, »sich um sich selbst zu kümmern«, und Ähnliches. Er liebt und so lange seine Liebe stärker ist als seine Abneigung (die sich heimlich anschleicht und aufbaut) wird er diesen Argumenten nicht folgen können.

Wenn man selbst nicht beteiligt ist, ist es recht einfach, kluge Ratschläge zu geben, oder wie es Erica Jong formuliert hat:

»Nimm nie einen Ratschlag von Leuten an, die deine Probleme noch nicht hatten.«

Geholfen hat ihm bisher sicherlich noch nichts und ich wage mal die Prognose, das wird es auch nicht. Vor ein paar Tagen hätte ich auch noch einen guten Ratschlag für ihn gehabt, aber auch der war letztendlich nicht den Strom wert, den es gebraucht hat, ihn zu denken.

Öhm ... zumindest ich weiß wovon ich rede. Und ich gebe hier nur das wieder, was ich aus meiner Geschichte, die ich mal erlebt habe, gelernt habe.

Und du?

Wohlgemerkt, zumindest ich rate ihm nicht, sie stante pede zu verlassen. Sondern, was noch viel wichtiger ist, sich nicht für sie zu verlieren!
Das gilt aber generelll, nicht nur für den speziellen Fall hier. Ja, man kann zu sehr lieben, nämlich dann, wenn nur noch die andere Person zählt und das eigene Wohlergehen nicht mehr.

Nichts weiter rate ich ihm! Drauf aufzupassen dass er sich nicht selbst vor lauter Liebe vergisst und dran denkt dass er auch noch ein eigenes Leben hat das auch gelebt sein will. Das ist auf Dauer auch viel attraktiver! Welche Frau möchte denn bitte auf Dauer einen Typen der nur noch für sie lebt und nichts eigenes mehr hat! - Ich kenne keine.

Das hat noch einen zweiten positiven Effekt: Wenn er ihr signalisiert "ich bin da, aber warte nicht zu lange, denn ich habe auch mein eigenes Leben und meinen Stolz", und das ganz ohne groß zu drängeln sondern es nonverbal zu zeigen indem er sein Leben lebt, weiß sie, dass sie durch ihr Zaudern ihn verlieren wird.
Und das wiederum hat schon so manch Hintern auf einmal doch bewegen lassen.

Ihm wird auch nichts sofort helfen, ich denke, das ist jedem bewusst, der hier Ratschläge gibt und die Situation schon erlebt hat.

Da braucht's nicht einmal Liebe, es reicht schon ein starkes Stück Verliebtheit, denn solche Beziehungen erhalten sich nunmal gerade deswegen, weil sie so sind, wie sie sind, selbst am Leben.

Ich denke aber, dass es ganz gut ist, sich über die Mechanismen in Dreierbeziehungen klar zu werden, denn wenn man schon nicht die Konsequenzen ausführen kann, so kann man zumindest einiges vermeiden, was die Situation noch schlimmer macht. Und wenn man dann irgendwann bereit ist.... kann es ebenfalls nur von Vorteil sein.

@ DuaneHanson : ich finde es ehrlich gesagt ziemlich anmaßend, hier anderen leuten zu unterstellen, dass sie nicht wissen oder erlebt haben, wovon sie sprechen.
ich für meinen teil bin durch solch eine situation gegangen und habe aus eigenem erleben heraus beschrieben, wie ich die geschilderte lage empfinde.
dein appell an das festhalten an der wahren liebe in allen ehren, aber trotz allem verständnis für deine ideale: man kann auch in schönheit sterben. dass der threadersteller unter der situation bereits leidet, manifestiert sich bereits in der tatsache, dass er hier nach meinungen fragt. und sein leiden wird meines erachtens eher zu- als abnehmen, denn wenn die von dir beschworene wahre liebe auch die fragliche dame erfasst hätte, wäre die ganze diskussion hier bereits hinfällig - dann wären die beide offiziell ein paar und die scheidung eingereicht.
auf grund ihres verhaltens habe ich da aber so meine zweifel - ich wünsche mir, dass ich unrecht habe, aber die eigene erfahrung sagt mir doch was anderes.

Ich sehe Duane Hansons Rat durchaus zwiespältig. Mein Rat an den TE ging ja in die Richtung, seinen Gefühlen zu folgen. Aus eigenem Erleben weiß ich, dass man, wenn man wirklich liebt, auch kaum eine andere Chance hat.

Mir stellt sich da halt nur die Frage nach der Belastungsgrenze und auch das deutete ich ja in meinem ersten Posting an. Sicher, die Liebe ist die Liebe ist DIE LIEBE! Und ich selbst habe dafür auch schon Kopf und Kragen und mich selbst riskiert. Ich predige also quasi von der Vernunft wie eine Blinde von der Farbe. Aber auch wieder nicht denn das Leben hat mich auch gelehrt, dass irgendwann genug sein muss wenn man sich selbst retten will.

Irgendwann kommt der Punkt, ich habe den oft erlebt wie das Umlegen eines Schalters über Nacht, an dem man erkennt, dass man genug gewartet, gelitten, erduldet, gehofft und sich dabei verkohlen lassen hat. Das ist der Moment an dem die Liebe flöten geht und einem Selbsterhaltungstrieb Platz macht. Und das ist auch völlig in Ordnung so. Das muss so sein, sonst geht man vor die Hunde.

Diese Grenze, die liegt bei jedem Menschen anders. Der eine zieht sie schon sehr früh weil seine Angst vor dem Verletztwerden sehr hoch ist. Der andere riskiert schon mal gern Kopf, Kragen und Verstand im Namen der Liebe, bevor er die Schotten dicht macht.

Deswegen war mein Rat ja auch: liebe sie, liebe sie so wie sie ist und solange Du kannst. Aber: achte auch auf Dich und Deine Schmerzgrenze. Das kann er zum Beispiel tun, indem er ihr freundlich aber bestimmt sagt, dass sie ihm keine Versprechungen machen muss, die zu halten sie sich dann nicht in der Lage sieht. Man kann auch in dramatischen Situationen - und Liebe in so einer Konstellation IST dramatisch - aufpassen, dass man den anderen nicht noch zusätzlich schwächt und verletzt.

Komisch wie unterschiedlich die Wahrnehmung sein kann...

Ich fand es eher faszinierend wie viele eben nicht sagten "Vergiss sie, macht keinen Sinn", sondern eher wie eben hanjie oder auch ich in die Kerbe "Kümmer dich auch um dich und wir wünschen dir, dass es für dich gut ausgeht" hauen.

Auch ich hab mit keinem Ton gefordert, dass er es hinschmeißen soll. Eben weil ich genau weiß, dass das nicht so einfach ist wenn man liebt. Und solang man viel miteinander redet, sie auch wirklich offen und ehrlich zumindest zu ihm ist hat es durchaus seine Berechtigung ihr Zeit zu eben und nicht sofort Druck zu machen.
Aber dabei soll er eben - wie hanjie schon sagte - nicht sich selbst verlieren.
Denn das macht a, ihn nicht wirklich attraktiver für sie b, macht es ihm die Zeit nur schwerer und c, würde er dann nur noch mehr auf die Schnauze fliegen wenns schief geht.

Darüber hinaus kann ich mich diesen Sätzen von Sina auch nur anschließen:


Und solang dieser Punkt noch nicht erreicht ist würde ich nie jemanden raten alles sofort stehen und liegen zu lassen.

Sie

und vermutlich steht er kurz davor und versucht ein letztes aufbäumen.
tja, manchmal ist das leben ein arschloch!

Tja, einen Ratschlag hatte ich ja nicht mal für ihn. Das Traurige in der Lage ist, dass er nicht viel tun kann, außer abzuwarten. Irgendwann wird der Leidensdruck groß genug, eine Entscheidung zu treffen, falls sie nicht vorher eine getroffen hat.

@***ne: das sehe ich absolut genau so.

Kurz und bündig - meine Meinung ist - sie spielt dir was vor oder hat einfach keinen "Mum" was neues zu reskieren - Such dir ne andre die solo ist und vergiss sie.

Also ich beantworte Dir diese Frage gerne
Ich habe vor ungefähr einem Jahr einen Mann kennengelernt Allerdings Swinger.
Er hatte eine Swingpartnerin die verhairatet ist.Wir trafen uns auf einer Swingerparty. Sie sagte damals zu mir das sie verhairatet sei und sie liebe Ihren Mann und Ihr Begleiter sei Ihr Swingpartner.
Der Swingpartner und ich wir treafen uns sehr häufig.Ich solo er auch solo.
Irgendwann stellte sich raus das er seine Swingpartnerin liebt obwohl sie verhairatet ist .Ich habe dann nach 5 Monaten den Kontakt abgebrochen.Es stellte sich heraus das er sich bei Ihr total in eine Wunschvorstellung verannt hatte.Ich war nur dazu da um die Wartezeit zu überbrücken weil er hoffte das sie sich doch noch von Ihrem Mann trennen würde.
Ich war eigentlich nur ein Lückenbüsser.
Ich habe dann aufgegeben weil ich mir für sowas viel zu Schade bin.

Warten ist vergeudete Zeit Vorallem dann wenn jemand ganz klare Aussagen macht.
So wie Du erzählst würde ich eher sagen das Sie bei Dir den Sex sucht .Aber lieben tut Sie Ihren Mann.Nach dem Erlebnis gehe ich öfters auf Swingerpartys oder in Clubs als Solodame.Im moment will ich nur ganz lockere Dauerfreundschaften ohne Stress .

Ich habe auch so etwas ähnliches erlebt - nur waren hier die Rollen etwas vertauscht - und es ging auch letztendlich nur um 3 Personen.

Eine Trennung von einem langjährigen Partner (bei mir nach fast 20 Jahren) geht nicht von heute auf morgen. Es hat bei mir ca. 1 Jahr gedauert. OK, es gibt natürlich auch die schonungslose Variante. Aber der Alltag zerstörte und wird in Zukunft noch viele Beziehungen zerstören. Und das Böse daran ist, am Anfang merkt man es nicht. Irgendwann merkt man was, das es nicht mehr so läuft. Und dann lernt man jemanden kenne, genießt den Seitensprung und nachher auch die Gefühle, weil es schön ist und man wieder dieses Kribbeln im Bauch. Und gleichzeitig genießt man das "sichere" Zuhause.

Dann hat man sich getrennt und erhält dann (quasi am Tag des Auszuges) von der "neuen" Liebe den Laufpass.

Deine Freundin, Bekannte oder wie auch immer sollte sich klar sein mit dem was sie will. Sie soll aber in der Zeit, wo Sie sich klar werden soll dich in Ruhe lassen. Denn Dein Leben geht weiter, und Du gräbst Dich ein von wegen: Sie kommt ja doch evt. zu mir. Du mußt hier ganz klar an Dich denken und Dein Leben ohne diese Frau organisieren. Und das geht nur, wenn sie Dich in Ruhe läßt. Schafft Sie es und Du bist noch ungebunden, dann ist es gut - kommt sie zu spät, dann hat das Leben sie bestrafft.