Helft mir bitte, ich brauche eure Meinungen

Vorsicht, es wird lang.
Also, ich fange mal ganz vorne an. Oute mich hier und jetzt und es tut weh dies zuzugeben, also seid fair und tretet nicht noch auf mir herum. Ich werde den Internetzugang wohl nur noch eine Woche nutzen können, bevor ich mich in die finanzielle Armut begebe und kein Geld mehr dafür habe werde.
Ich lebte vor 1,5 Jahren glücklich getrennt. Hatte meine Liebhaber, hatte mein soziales Umfeld, Arbeit und Freunde in dem ich glücklich war, konnte recht sorglos leben.
Mein Leben änderte sich an dem Tag als ich den Mann kennenlernte, den ich als meinen Traummann hielt. Ich verliebte mich kopflos. Im Liebeswahn zog ich nach 3 Monaten zu ihm. Kündigte alsbald meine Wohnung, denn ich war überzeugt das ich mit ihm alt werden will.
Entscheidungen fielen, ein gemeinsamer Umzug in ein neues Haus wurde geplant, Ausbaumassnahmen wurden nötig und damit fing das Dilema an.
Ich lernte diesen bis dato so souveränen Mann als einen Mensch kennen, der meine Meinung, meine Erfahrungen völlig missachtete. Ich wurde in die Rolle der Hilfskraft verschoben, er entschied alles alleine, und doch drehte er es in den Gesprächen darüber immer so als wenn ich doch an den Entscheidungen teilhaben würde. Er veränderte sich spürbar, sein Respekt mir gegenüber ging immer mehr verloren. Eine Partnerschaft auf gleicher Augenhöhe war nicht mehr möglich. Die ehemals selbstbewußte Frau verlor sich immer mehr. Ich wußte nicht mehr was meine Stärken waren, denn für ihn waren es Schwächen. Mein Selbstwertgefühl litt so sehr darunter das ich durch die bekannte Mauer die man um sich selbst baut, nur noch tiefer rutschte.
Ich merkte schon bald das er mir nicht gut tut, aber habe immer irgendwie versucht einen Weg zu finden. Auch wenn mein Bauchgefühl mir immer wieder sagte, da ist nichts zu retten. Ich hab mich aufgegeben, mich verbogen, weil er mich so wie ich bin nicht wollte. Ich hab mich zurückgenommen, an mir gearbeitet und fühle mich dabei wie ein Zombie. Ich bin eine völlig andere Frau geworden, kenne mich selbst nicht mehr und kann mich so nicht leiden. Sämtliche Interessen meinerseits sind abhanden gekommen, das einzige was sich stark ausgebildet hat ist meine Leidensfähigkeit. Ich tendiere zur Selbstzerstörung mit klarem Verstand und kann nichts dagegen tun. Hab nach 20 jahren wieder angefangen zu rauchen, lege keinen Wert mehr darauf was mir gut tut, schotte mich ab von allen und jeden, belüge Freunde und Familie nur um nicht die Wahrheit zu sehen. Kann weder Freude noch Humor ertragen. Sehe nur noch schwarz.
Wir führen eine On/Offbeziehung, wie man es so schön sagt. Ich habe etliche Male versucht mich von ihm zu trennen. Im Januar hatte ich sogar schon die Zusage meines alten Arbeitgebers und meiner alten Wohnung. Ich hätte also nur ausziehen brauchen und das wars.
Ich schaffte es nicht. Durch Gespräche überzeugte er mich wieder mal, dass er sich ändern wird und wir wieder so glücklich werden wie vor dem Umzug ins neue Haus. Ich wollte ihm glauben, wollte die Beziehung so schnell nicht wegwerfen, also sagte ich allen ab, blieb bei ihm.
Zwischenzeitlich ereigneten sich weitere Vorfälle, darunter einer, der mir sehr zu denken gegeben hat und an seiner wahren Liebe zu mir stark zweifeln lässt. Vertrauen zu ihm hab ich nicht mehr, eine Zukunft mit ihm sehe ich nicht mehr, doch weiß ich das ich diesen Mann, so verschroben wie er ist immer noch liebe.
Und jetzt kommt mein Dilema. Immer wenn ich alleine bin, weiß ich genau was ich will, dass ich so nicht mehr weiter leben kann. Aber kaum ist er in meiner Nähe, ist ansprechbar und diskussionsbereit werfe ich mein Vorhaben über Bord. Es ist ein Leben zwischen Himmel und Hölle. Zwischen Hoffnung und Zerstörung. Ich weiß es grenzt an Hörigkeit, vielleicht ist es das auch. Das ist mir gestern abend bewußt geworden. Doch sind es Zweifel, die mich immer wieder hoffen lassen das es besser wird, obwohl ich jedesmal eines Besseren belehrt werde.
Zur Zeit bin ich alleine in diesem Haus noch bis Sonntag und ich bin fest davon überzeugt das ich den Mietvertrag für meine Wohnung, der schon in der Schublade liegt am Mittwoch unterschreiben werde. Habe auch schon den Auszug für nächstes WE geplant, habe meine Familie aktiviert. Er weiß nichts davon. Doch weiß ich jetzt schon das wenn er am Sonntag kommt ich wieder ins Wanken gerate, Zweifel aufkommen werden und ich gewillt bin wieder alles über den Haufen zu werfen.
Bitte, bitte gebt mir den verbalen Arschtritt das ich es diesmal durchziehe! Mein Verstand ist auf Wackelkontakt und ich brauche Input damit ich endlich wieder der Mensch bin, der ich mein Leben lang war und den ich geliebt habe, dafür das er so ist wie er ist.
Danke fürs lesen.
Brigitte