Keine Lust mehr auf Sex mit der Partnerin

Ich finde das auch toll: erst darf ich den gesamten Frust einer gescheiterten Beziehung lesen, dann die Beiträge derer die entweder ein Helfersyndrom oder Langeweile haben um schließlich festzustellen, dass das alles den TE eigentlich gar nicht interessiert.

Wundervolle Forenwelt ... macht mal schön weiter so.

Das empfohlene Buch, lieber belagode, kann ich dir auch sehr empfehlen. Die Lektüre hat nach meinen Erfahrungen schon vielen in einer vergleichbaren Situation helfen können oder zumindest die Situation geklärt.

Ich wünsche dir bzw. euch viel Glück und Erfolg!
Der Antaghar

Wenn die Luft raus ist besteht kein Interesse mehr.
Ich mach mir da nicht mehr so den Kopf.

Wenn sich die Schlappe in Alltag, Lust und Schwanz einschleicht und einer das Gefühl hat, immer anschieben zu müssen ... ist das anstrengend und frustrierend - für beide wahrscheinlich.


Mal ganz abgesehen davon, dass irgendwann die Lust biologische Hürden zu nehmen hat, kann das Leben dennoch leidenschaftlich sein.

Die Passion sollte sich ja nicht nur aufs Bett beschränken.

Das Gefühl gemeinsam etwas zu erleben, sich gegenseitig durch Begeisterung zu motivieren, Schwung aufzunehmen ... kann auch bei nicht sexuell motivierten Unternehmungen entstehen, die dann Bewegung in die körperliche und geistige Lust aufeinander bringen.

Ich würde mal als erstes körperliche Abklärung beim Arzt machen. Zusammen. Schadet nie und oftmals steckt die Ursache nicht im Unterleib und wenn doch, gibt es da Lösungen. Aber die wirken nur, wenn der Kopf und das Herz und die Seele und der Geist auch beschwingt sind.

Und dann würde ich "verrückte" Sachen gemeinsam unternehmen. Zuerst plant und organisiert ihr gemeinsam und dann übernimmt jeder abwechselnd die Regie.

Ob das nun heißt, dass Schlafzimmer neu zu machen, Bungeejumping, Tanzkurz, Konzertbesuch, Haare abrasieren ... was euch eben auch ein bisschen aus der liebgewonnenen Komfortzone kitzelt und aus dem Alltagstrott aufweckt, dessen Monotonie oft heimlich für Stillstand in allen Bereichen sorgt - schleichend und gemein, wenn man nicht aufpasst.

Diese neu gewonnene Energie lässt sich dann bestimmt auch in die Beziehung einbauen - von Kopf bis in die Schwanzspitze.

Ich wünsche euch viel Spaß beim Wiederentdecken der Lust und drücke die Daumen, dass es gemeinsam klappt.

Sowas soll vorkommen! Sicherlich gibt es unterschiedliches verlangen nach Sex einer möchte es mehr wie der andere! Da ihr aber eine WE Beziehung führt sollte das kein Thema sein! Vielleicht hat sie auch einfach das Interesse an dir verloren!

Das ist ein schwieriges Thema, was nicht so schnell hier zu bearbeiten ist.
Generell macht es den Eindruck als ob ihr Euch verloren habt. Das ist nur eine Vermutung meinerseits.
Aus der Paartherapie heraus geht es nun herauszufinden, was jeder einzelne möchte und wie es noch zusammengeht.
Es bedarf einer inneren Klausur. Die Sexualität, bzw. die mangelnde und die Selbstzweifel sind ein Symptom. Es geht darum die ganze Partnerschaft zu beleuchten.

Ohne Dir nahetreuen zu wollen. Ich erlebe es doch schon sehr angespannt, wie Du es empfindest und im Schreiben sehr auf Dich fokussiert. Das ist ja auch erst einmal okay.

Die Alarmglocken läuten mir bei Deinen zuletzt aufgezählten drei Punkten.
Da ist viel zu viel Bewertung drin!
Wenn Du mit dieser Haltung an das Thema Partnerschaft und Sexualität rangeht ist das Distanzieren und Konflikte letztlich die logische Konsequenz.

Es bedarf des achtsamen Sprechens und des achtsamen Zuhören. So wie Du schreibst, ist das nicht mehr da. So vermute ich es.

Ich möchte Dir folgende Mantra aus dem Buddhismus nahelegen. Du kannst Sie nutzen und ausprobieren. Und wenn sie Dir nicht passen, kannst Du auch einfach ignorieren, was ich hier schreibe.

1) Ich bin da für Dich! Sei ganz mit Deiner Aufmerksamkeit und Präsenz bei Deiner Partnerin! Nicht nebenbei am Handy, E.Mails, Fernsehen, Einkaufen, etc. Nutzt gemeinsam qualitative Zeit, in der ihr Eure Herzen öffnet und die Präsenz des anderen spürt. Gefühle und Energien sollen wieder fließen. Und wenn Du spürst, dass Dein Geben ihr gefällt, ist es auch für Dich wunderbar.

2) Ich weiß, dass Du da bist und das macht mich glücklich. Dankbarkeit für die Präsenz und Empathie des Partners zeigen. Verbundenheit und Mitgefühl schaffen. Was gibt es schöneres, als in einer Gemeinschaft zu leben und vertrauen zu können. Aber zuerst vertraue Dir und mache Dir deine Gefühle, Gedanken und auch die Ambivalenz klar. Und was willst Du?

3) Ich fühle Dein Leid und bin für Dich da

4) Ich leide, bitte hilf mir

Bei diesen beiden Punkten geht es um absolute Offenheit zu Dir selbst und Deiner Partnerin. Erst dies schafft Verbundenheit und Vertrauen. Da könnte ich noch ganz lange schreiben.

%) Dies ist ein glücklicher Moment!
Ganz, ganz wichtig! Betonen, wenn es gerade schön mit dem Zusammensein ist. Ich mache das ganz oft mit meinen Kindern, Partnerin, Mitarbeitern oder Klienten. Eine positive Wertschätzung. Und das Bedanken, wenn einem etwas gutes Widerfährt. Egal, ob ein Esel gekocht, wird, die Tür aufgehalten wird.

Lächle zu Dir selbst und nähere Deinen positiven Samen. Dann wirst Du auch von Deinen Mitmenschen positive Energie ernten. Nährst Du den schlechten Samen, Grübelst und verlierst Dich in Deinen negativen Gedanken, wirst Du den Kontakt zu Deiner Partnerin und Deinen Mitmenschen verlieren. In unserer christlich geprägten Welt geht es dann schnell um die Schuldfrage. Und gerne sind es die anderen Schuld. So kommst Du aber nicht weiter, sondern verlierst alles, wofür Du gearbeitet, geliebt und gelitten hast.


&) Liebling, teilweise hast Du recht! Ja gib Deiner Partnerin Recht! Was nützt es Dir, wenn Du in einem kleinem Moment Recht bekommst, aber auf lange Sicht Deine Partnerin sich immer weiter von Dir entfernt. Willst Du eine lange glückliche Partnerschaft haben, musst Du viel und ständig an Dir arbeiten. Patentrezepte gibt es nicht. Aber Du kannst Dein Einfühlungsvermögen, Deine Gedanken und Deine Geduld mit positiven Dingen aufladen.

Und wenn Ihr in einen Swingerclub geht, umgebt Euch mit positiver Energie, lasst Eure Brust weiten und öffnet Euer Herz. Macht nie jemanden Anders etwas zu liebe.

Erst einmal bist Du für Dich verantwortlich, Dann für Deine Partnerin und Kinder.

Und da müssen wir Verantwortung übernehmen und uns stets reflektieren!

Die sexuelle Energie ist eine starke Energie des Menschen, die uns vorantreibt. Kennen wir uns aber mit ihr in unserem Körper nicht richtig aus und nutzen sie um schlechte Gedanken und Triebe zu befriedigen, schaffen wir nur Leid bei uns und bei anderen.

Wenn Du Dich mehr mit dem Thema beschäftigen willst, so empfehle ich Dir das Buch Gut Sein oder Achtsamkeit Survival Kit von Tich Nath Han. Es hat schon vielen Menschen Einsicht bringen können, die in schweren Situationen waren.

Ansonsten gibt es von Heinz Leluschek: Wenn Die Liebe Fremdgeht. Auch ein interessantes Buch. Die versteckte Lust der Frau/Daniel Berger ist auch noch zu empfehlen.

Das möchte ich mit Die teilen.

Erst kommt die Achtsamkeit, dann die Konzentration und darauf folgt die Einsicht. Schaffst Du es dann noch loszulassen, bist Du ein freier Mensch

Nun schicke ich Dir noch ein Lächeln. Atme und pass gut auf Dich auf.

Namaste

"Auf Dauer wird jede Klinge stumpf" ist mehr wie ein Spruch in einem Abreisskalender und leider sehr häufig Realität.
Das Deine Partnerin es auch meint wenn sie sagt "..... alles super" glaube ich ihr nicht- vorausgesetzt Du hast objektiv berichtet. Raten kann Dir niemand. Alles was Du hier liest weißt Du selbst. Ich gehe mal davon aus das Ihr Euch unterschiedlich entwickelt habt. Und das ganze ohne Wertung. Wenn Du an der Beziehung festhälst, finde heraus was sie möchte. Nicht (nur) sexuell. Frauen trennen da eher selten. Sprich eine belastete Alltagssituation srahlt auch ins Schlafzimmer. Auf jeden Fall wirst Du um ein erneutes klärendes Gespräch nicht umhin kommen. Weiß sie das Du hier Mitglied bist? Fragen über Fragen

Erstmal hab ich keine Ahnung was bei eurem Gespräch lief.
Ich ziehe aus deinem Beitrag folgendes.
1. Aus deiner Sicht hat sie auf Sachen die mal gefallen haben keine Lust. Richtig oder falsch?
2. Wie verführst du oder versuchst du es eigentlich?
3. Habt ihr Sex oder nicht? Stellt dich für mich so dar das es nur kuscheleinheiten gibt.
4. Ich bekomme den Zusammenhang nicht hin. Sie sprach dich darauf an das bei dir eine blockade zu sein scheint.
Also hättet ihr Sex.. Oder den Versuch.

Dass Sex weniger wird mit der Zeit kann normal sein.
Das er anders ist als irgendwann mal auch.
Das stress zu Desinteresse führt auch.
Wechseljahre können ein Thema sein.
Gibt vieles. Ich entnehme deinem Alter dass deine Frau möglicherweise diese haben könnte.
Das ist etwas wo der Arzt helfen kann.

Aber wenn alles i. O. Ist.. Körperlich und der Kopf frei ist... Es aber trotzdem so ist das für sie Sex nichts als eine Übung ist dann helfen meiner Meinung auch keine therapien und Gespräche nichts mehr.

Ich sehe das du sagst du weisst nicht ob sie es aus Lust macht oder aus einem Gefallen heraus.
Nach einem Gespräch, Therapie wirds besser und ihr arbeitet an euch. Aber du wirst im Kopf immer noch den Gedanken haben ob sie aus Lust oder Pflicht mitmacht.

Ich weiss aus meiner Erfahrung dass das nichts bringt.

Verliert der eine Partner die Lust am Sex hilft kein Gespräch mehr.

Man hat vielleicht Sex aber selbst hat man den Gedanken dass der Partner nur was vorspielt und es aus Pflicht und dem Frieden macht.

Ich kann auf sowas verzichten. Das hat man nicht nötig.

Wenn dir Sex so wichtig ist und die Emotionen aussenrum dann stell dir die Frage. Kannst du das so, auch wenn du das Gefühl hast sie tut es aus pflicht? Wenn ja. Okay. Wenn nein.. Dann trenne dich.

Lieber einmal grossen Schmerz haben als jeden Tag immer wieder.