Offenbarung von Fantasien und nun Beziehungskrise?

mag sein...aber im moment sträuben sich bei mir selbst die nackenhaare beim gedanken daran...daher auch meine feindliche haltung ihm gegenüber! ein club kommt für mich eigentlich genauso wenig in frage wie ein f-f-m erlebnis.
die negativen auswirkungen sind das einzige was mich dazu nötigt mich mit ihm auseinanderzusetzen. wären wir ohne kind, dann hätte ich ihn wahrscheinlich längst verlassen... nicht dass ich ihn nicht liebe, ich zweifle nur sehr stark an der beziehung und dem sinn dahinter!

ausserdem fällt es mir sehr, sehr schwer mich dafür zu interessieren...es löst etwas sehr abstoßendes bei mir aus...aber keine ahnung warum. denn das möchte ich hier herausfinden...

danke dandy
aus irgendeinem grund können wir uns nicht mehr normal darüber unterhalten...leider.
ich habe es versucht...aber er mag nicht mehr kommunizieren. sagt nur, dass er resigniert hat. gehen lassen ist so eine sache, ich denke nicht, dass ich es so könnte wie du es getan hast. dafür ist meine lebenserwartung eine andere und mein stolz zu groß...aber ich weiß was du meinst...ist mir noch geläufig

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er würde mich nicht deswegen verlassen-laut seiner aussage liebt er mich über alles. aber auch das zweifel ich an- dafür hat er sich sehr suspekt verhalten.
und er hat ein anderes vorleben, seine exfrau fands toll...ich nicht-da fällt es ihm schwer das zu verstehen...es hätte ja so weitergehen können..

ich habe ihm ein ultimatum gestellt, nach dem er mir mitteilen soll ob er ein überzeugter monogamer mensch sein kann. wenn nicht, werde ich gehen...mir und dem kleinen zu liebe mit allem anderen könnte ich nicht leben-und ich habe nur ein leben!

zum thema reden:ihr wißt doch selber wie männer sind, aus angst die frauen zu verlieren, sagen sie ja ja und dann machen sie es hintenrum.dafür bin ich mir zu schade...ebenso wie für den offiziellen weg des gemeinsamen fremdgehens...denn ich kenne mich, dazu kann ich ihm meine legitimation nicht geben, die überwindung und selbstverleugnung wäre zu groß.
wenn die gespräche schon solche folgen haben, wie ist es dann erst wenn ich diverse dinge mitmachen würde?
bestimmt nicht besser...ich fürchte gegen ihn eine aversion zu entwickeln die uns unsere kleine familie kosten wird.

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@****hen: liebe über triebe, davon träumt doch jede frau-ich auch
@*****lly: er ist zwar ein sehr visueller mensch, aber sein erster versuch mir etwas in der richtung zu verklickern, bestand darin, mit ihm sein singleleben weiter zu leben..also die lust auf fremde haut und andere frauen.
es geht ihm nicht ums zuschauen....
andere argumente seiner seite: er hätte auch klein angefangen und fände es toll-ohne es gemacht zu haben, könne man nicht (ver)urteilen...
wenn ich andere männer hätte, wäre es das selbe wie mit anderen frauen...nur sex!aber ich habe keine anderen männer-will sie auch nicht haben.
und da ist der knackpunkt: der vorwurf, nicht gewillt zu sein, diese beiden dinge zu trennen zumindestens empfinde ich es so.

nein, du verletzt mich nicht. das sind die bedenken die ich bei der sache habe. und die mich unheimlich wütend machen. ich hätte doch ein recht gehabt, das von anfang an zu wissen-ohne kind
ich habe ihm zwar mitgeteilt, dass viele frauen im leben eines mannes keine beziehungstauglichkeit ausmachen, das ist nämlich das woran ich am meisten zweifle....aber er meint, viele glückliche in dem genre kenngelernt zu haben.
genauso fällt es ihm schwer zu akzeptieren, dass ich nix von frauen will-hat nix mit eigenschutz zu tun-ich steh halt nicht auf frauen. bin eben eine ganz normale, für andere vielleicht langweilige heterofrau und nehme an, dass ich damit genau das bin, was er nicht haben wollte.

können sich männer aus liebe ändern? gibts das?

vielen dank für eure regen antworten!
aber ich befürchte langsam immer mehr bestärkt zu werden, dass es nicht sonderlich gut aussieht.
@***dy: vielen dank-dir ganz besonders

ich liebe ihn wirklich sehr und denke, er ist der mann für mich- zumindestens bis dahin. sonst hätten wir auch kein kind zusammen

vielleicht war ich zu voreilig...aber es tut gut zu wissen, dass ich nicht unnormal bin.
der rest der beziehung ist wunderbar- er tut alles für uns/mich- aber nur weil es so ist, bedeutet es nicht, dass ich über fehler hinweg sehen werde/könnte. er ist auch nicht die ehrlichste natur- ich kann ihm nicht vertrauen. das hat er schon zerstört, und ich kann es ihm nicht zurückgeben-das kommt erschwerend hinzu-er ist aber nicht fremdgegangen.

pt habe ich mir immer wieder versucht vorzustellen-um es für mich angenehmer zu machen nur mit einem 2.mann-aber auch da, muß ich gestehen, will meine vorstellungskraft mir nichts angenehmes abgewinnen.
es ist wie es ist- ich will nicht. und umso mehr fürchte ich mich-um mein glückliches leben, wie es hätte sein können-um das leben meines sohnes, wie es hätte sein sollen.

aber was ich tun soll-keine ahnung. vielleicht werde ich es mir eines tages vorwerfen nicht alles getan zu haben.

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vielen dank für eure ausführlichen antworten und beschreibungen...
auch euch rah_und_osiris
wenn ich ihm entgegen kommen würde und nur mal zum schauen mit in den club gehen würde, dann wäre es die öffnung der büchse der pandorra-es würde weitere steigerungen verlangen. ich würde es ihm nachtragen-ihn abstoßen von mir. was hilft mir ein clubbesuch der darin besteht ihn von seinen eigentlichen wünschen abzuhalten? ist es nicht so?? wir gehen hin und er will eigentlich etwas ganz anderes-ich würde ihm hoffnungen auf mehr geben-und diese nicht erfüllen können. ich würde mich zweitrangig fühlen, wenn ich seine wünsche im club spüre. ich fürchte mich, dass es ausser kontrolle geraten würde..ich ihn sofort verlassen müßte. man kann doch keinem hund ein steak vorsetzen und das essen verbieten. nur schauen, aber nichts machen...unter den voraussetzungen denke ich nicht, dass es funktioniert



ich muß wohl in erster linie herausfinden was ich selbst möchte. es stimmt, er fühlt sich in die ecke des abartigen gestellt-aber, so denke ich, ist er selbst dran schuld. er hat meine gefüle und einstellungen (die ich ihm zu anfang stark deutlich gemacht habe) quasi vollkommen ignoriert und ich fühle mich extrem verletzt.
das ist schlecht, denn hier kommt mein stolz zum tragen...mich gibt es nicht geschenkt, mich muß man erobern-daher auch mein fehlendes interesse an pt, clubs etc...für einen kurzen und oberflächlichen f*** bin ich mir zu schade und dafür bin ich auch zu emotional.
unser hauptproblem besthet mit darin, dass er es anders sieht und bis dato auch gehandhabt hatte...die trennung von liebe und sex.
ich bin nicht der mensch dafür- ich muss lieben...auch beim sex...alles andere erfüllt mich nicht. und deswegen interpretiere ich den sachverhalt anders als er-für ihn wäre es spaß, für mich ein angriff auf unsere beziehung und eine degradierung schlechthin-mein stolz halt wieder!
ich kenne mich, ich fühle mich jetzt schon von ihm emotional distanziert...aber bei den sachen, nehme ich an, erst recht.

und nichts und niemand gibt einem das recht, sich über die gefühle des anderen hinwegzusetzen...wenn ich wieder eine beziehung beginnen wöllte, würde ich trotzdem vorher klartext reden..was ist schlimmer? wenn ich mich beuge und leide oder wenn er nicht "den" spaß hat??!

und stimmt, vertrauen hab ich nicht...dafür ist zuviel vorgefallen
ich merke auch nicht wirklich gewillt zu sein es ihm wieder zu schenken. es könnte mich selbst verletzen..auch wenn er alles tut um es zurückzugewinnen- es ändert nichts an den geschehenen und gesagten dingen

danke euch allen
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