frisch verliebt, im Bett aber Disharmonie

Das ist dann aber auch nicht grade rücksichtsvoll von ihr...
Wenn ein Mann sowas macht, wird er als uneinfühlsam beschrieben

Versucht einfach, die Schuldfrage beiseite zu schieben und es langsam anzugehen... bitte sie doch einfach, das nächste Mal nicht so zu hetzen... vielleicht probiert ihr es auch einige Male, gar nicht bis zum Schluss zu kommen, einfach damit du entspannter wirst... irgendwann wirst auch du dann bestimmt so ungeduldig, dass es einfach funktionieren wird
Ich kann aus deinem Beitrag nicht rauslesen, welche Art von Sex bei dir Panik auslöst (oder sind es alle?), sonst könnte es dir ja vielleicht helfen, beim Oralsex anzufangen... erstmal aktiv, dann auch passiv...

Wenn sie dazu nicht bereit ist, naja... sieht es eher schlecht aus... denn wenn sie dich unter Druck setzt, klappt es natürlich erst recht nicht mehr...



Dass du es "verlernt" haben könntest, kann ich mir nicht vorstellen... es könnte aber sein, dass einiges erst wieder ausgegraben werden muss... denn bei der Selbstbefriedigung muss man ja auf niemanden achten, kann sein eigenes Tempo halten und anfangen und aufhören, wann man will... Ich denke schon, dass sich das mit der Zeit beheben ließe - wenn sie denn so viel Geduld hat


Ich wünsch dir viel Glück...

Du willst einen Gang zurückschalten?
Ich fürchte, dass das keine so gute Idee ist.
Wo liegt Dein wirkliches Problem?
Du sagtest, dass Du seit 7 Jahren keine Frau mehr hattest.
Demnach warst Du damals 18 Lenze alt.
Geht man mal davon aus, welche Erfahrung man normalerweise in diesem Alter hat, dann beginnst Du im Umgang mit der Dame fast bei Null.
Somit gilt in erster Linie ... sei ehrlich mit der Lady.
Erkläre ihr, dass Du nach dieser Zeit praktisch ein blutiger Anfänger bist und Dir das Probleme bereitet.
Wenn sie das nicht als Begründung akzeptiert, dann ist sie ohnehin nichts für Dich und ich kann mir weitere Hinweise sparen.
Gibt sie Dir aber die Chance, dann beweise ihr, dass Du doch ein brauchbarer Liebhaber bist und baue auf dem auf was Du kennst.
Das Argument mit der Selbstbefriedigung als Entschuldigung lass ich nicht gelten.
Denn gerade auf diese Weise kann man den eigenen Körper perfekt kennen und seine Erregung steuern lernen.
Versuche in erster Linie die Angst vor der Frau, ihrer Reaktion und Deinem Versagen auszublenden.
Konzentriere Dich auf den Moment ... auf die positiven Gefühle ... vermeide intensiv zu denken oder nachzudenken.
Wenn Du schreibst, dass Du noch beim Vorspiel bist und sie möchte bereits mehr, dann solltest Du ihr diesen Wunsch erfüllen.
Klingt leicht, stimmt ... ist es eigentlich auch, wenn man sich nicht selbst im Weg steht.
Was hindert Dich daran, sich ihrem Tempo anzupassen?
Es klingt fast als würdest Du nach einem Schema vorgehen.
Vergiss es!
Handele und beobachte ihre Reaktionen.
Agieren und reagieren lautet das Motto.
Sex ist keinen bestimmten Regeln und keiner bestimmten Vorgehensweise unterstellt.
Wenn Du wirklich so wenig Selbstvertrauen hast, dann versuche es etwas zu stärken.
Nimm ruhig Aufgaben aus Deinem Alltag zu Hilfe - stärke Dich bewusst an bewältigten Aufgaben.
Du meisterst jede Menge Dinge im täglichen Leben, da sollte Dich der Sex nicht aus der Bahn werfen.
Sieh den Sex nicht als schwierige und zu lösende Aufgabe, sondern suche in erster Linie das Vergnügen, ruhig erst mal das eigene.
Was aber nicht heißt, dass Du nur tun sollst, was Du in diesem Moment für richtig hältst.
Was immer man tut ... es bereitet Lust ... also hinfort mit Regeln.
Halt Dir außerdem vor Augen, dass es eine Frau nur in den wenigsten Fällen wirklich stört, wenn ein Mann mal einen Durchhänger hat.
In den meisten Situationen kann man nach einigen Minuten einen zweiten Versuch wagen.
Hast Du allerdings einen absoluten Totalausfall, dann solltest Du wirklich allen Mut zusammennehmen und Dir professionelle Hilfe holen.
Denn dann stecken die Versagensängste und der Druck der eigenen Erwartungshaltung sehr tief und Du wirst die Blockaden vermutlich nicht selbst lösen können.
Dafür braucht man sich vor einem Arzt oder Therapeuten nicht zu schämen ... diesen Menschen ist so etwas nicht fremd.
Versuche aber vorerst den Druck von Dir zu nehmen.
Denn dieser bringt Dich in einen Teufelskreis.
Versuche es entspannter anzugehen ... zeigen sich erste Erfolge gegenüber den bisherigen Reaktionen, dann kannst Du diese für Dein Ego wieder positiv nutzen.
In Deinem Fall bringen Dich sicher kleine Schritte Deinem Ziel ein ganzes Stück näher.
Stecke Dir Deine neuen Ziele als eher im kleinen Rahmen.
Ich wünsche Dir viel Erfolg!

Al

Mir scheint, Ihr habt da ein Tempi-Problem.

Du bist ein Vorsichtiger, ein Genießer und ein Gefühlsmensch und sie hat es offenbar gern etwas schneller und direkter.

Das sind natürlich sehr gegensätzliche Vorstellungen von Sex und sie scheinen nicht auf Anhieb kompatibel.

Was also kann ich Dir raten... hm.

Nun, Ihr seid ja zwei vernunftbegabte Menschen, nehme ich an. Da muss es doch möglich sein, dass jeder ein wenig auf den anderen eingeht und dass man sich quasi in der Mitte trifft. Sie geht ein wenig vom Gas und Du versuchst, das ganze nicht so verkopft anzugehen und Dich ein wenig mehr gehen zu lassen.

Das wäre dann meine neutrale Meinung. Eine nicht ganz so neutrale Meinung hab ich auch noch: ich find es nicht klasse und auch nicht schlau von ihr, dass sie sich nicht nach Dir richten kann. Sie sollte doch Verständnis dafür aufbringen dass Du nach einer so langen Zeit der Abstinenz nicht in 3 Sekunden von 0 auf 100 kommst. Das finde ich wenig einfühlsam von ihr.

Aber sag ihr das lieber nicht so direkt denn sich auf der Bettkante Vorwürfe zu machen, das hat noch nie zu Sex geführt, eher zu Frust.

Bitte sie doch einfach lieb und nett, sich mal auf Dein Tempo einzulassen. Vielleicht gefällt es ihr ja...

bei mir ist es tatsächlich so, dass ich noch relativ unerfahren und gerade fast wieder bei Null anfange. Oralsex mag ich sehr (vorallem aktiv), hat ihr auch sehr gut gefallen und sich mit mir wohl gefühlt. passiv fällt mir das abschalten schwer. Zudem bin ich beschnitten.

Hinzu kommt auch hier das gleiche Problem: ich merke, dass sie es nur tut, damit "endlich was weitergeht". Ich weiß aber von ihr, dass sie eigentlich recht aufgeschlossen ist, unser Problem derzeit liegt glaub ich speziell an "unseren" ersten Mal

Dass sie sich nicht auf mein Tempo einlässt liegt eher darin, dass sie sicher ist, dass das Problem einzig und allein daran liegen muss, dass ich sie nicht will, diese Angst spüre ich natürlich sehr stark und schaukelt meine eigene nur auf. Habe ich ihr bereits gesagt.

Habe bereits mit 2 Freunden geredet, sie beide haben mir empfohlen, für das nächste mal eine halbe blaue einzuwerfen, falls es nicht klappt oder zumindest dabei zu haben, dass mir der stress etwas genommen wird.
Ich finde die Idee eigentlich nicht ganz schlecht, denk aber dass es das eigentliche Problem eher hinauszögert.

Übrigens vielen lieben Dank für eure Gedanken dazu..

habt eine redeproblem,sonst nichts.sag ihr das du es gerne anders haben willst und ruh ist.

ergreife die initative und sie soll sich mal nach dir richten..

Hört sich für mich auch eher nach einem "Redeproblem" an, ganz ehrlich.

Du hast Stress und hast Angst, deswegen zu versagen wenn's drauf ankommt. Sag ihr das. Genau so.

Sonst redet die Kuh (sorry, ist doch wahr) sich noch weiter ein, es läge daran, dass Du sie nicht willst.

Boah ey. Typisch Frau, wirklich.

Mach ihr klar, dass das ein Haufen Blödsinn ist. Dass Du sie sogar SEHR willst. Dass DAS eher das Problem ist.

Und dann: lacht mal über Euch denn das macht locker. Und dann seit einfach beisammen, glaubt einander mal was ihr sagt und genießt das Zusammensein!

Himmel...

Mal noch eine Frage:"Wie alt ist sie denn?"

Al

Ich finde, Du solltest solche Unterschiede, dass Du beispielsweise ein langes Vorspiel willst und sie hingegen schnell zur Sache kommen, nicht überbewerten. Was ist so schlimm daran, wenn sie jetzt einfach total geil auf Dich ist, immerhin seid ich ganz frisch verliebt. Das bedeutet überhaupt nicht, sie hätte nicht ebenfalls ein breiteres Repertoire und ihr könntet euch nicht aufeinander einstellen.

Meiner Ansicht nach ist die aktuelle Situation sehr gefährlich und könnte euren Beziehungsversuch im Ansatz wieder zerstören. Allein schon das Gerede darüber, ihr solltet lieber ordentlich Sex machen als jetzt darüber reden. Es besteht die Gefahr, dass sie sich nicht begehrt fühlt, wenn Du nicht einfach mal gierig richtig über sie herfällst.

Dein Problem ist wahrscheinlich nicht körperlicher Natur, sondern Du hast, vielleicht durch Deine lange Enthaltsamkeit bedingt, eine mentale Blockade im Kopf, Angst vor dem Versagen. Wichsen ist nicht nunmal nicht dasselbe wie eine lebendige Frau im Bett.

Solche Probleme sind keineswegs eine Seltenheit und dafür gibt es professionelle Hilfe. Geh zum Urologen, am besten zu einem, der sich als sog. "Männerarzt" spezialisiert hat. Er wird zunächst untersuchen, ob organisch inkl. Deines Testosteronspiegels alles ok ist. Sollte das der Fall sein, was wahrscheinlich ist, dann wird vermutlich eine medikamentöse Therapie das Mittel der Wahl sein. Es gibt inzwischen sehr geeignete Mittel, die ähnlich wirken wie Viagra, im Unterschied dazu ihre Wirkung jedoch über mehrere Tage entfalten, so dass Du einfach vergessen kannst, dass Du etwas einnahmst. Wie wirkt es? Du läufst natürlich nicht mit einer Dauererektion durch die Gegend. Dein Penis reagiert einfach nur auf die kleinste Stimulation und das sogar auch bei mehrfachem Verkehr schnell hintereinander. Du brauchst Dir keinerlei Gedanken machen, es funktioniert einfach.

Die Therapie hat genau diesen Sinn. Man kann sie über einen längeren Zeitraum fortsetzen, bis Du Deine innere Blockade "vergisst" bzw. sie sich löst und dann brauchst Du nichts mehr nehmen, alles geht wieder normal.

Du solltest Dich also wirklich einem Facharzt anvertrauen, der versteht Dich und kann Dir helfen. Es ist nicht die "Schuld" Deiner Freundin, dass ihr diese Probleme habt, jedenfalls sehe ich das nicht so. Sie hatte Bock auf Dich und wollte nicht lange rumspielen. Es ist doch ganz klar, dass sie enttäuscht war und jetzt hofft sie, dass Du bald klarkommst, will es aber natürlich wissen. Du kannst froh sein, dass sie nicht gleich das Handtuch warf, anscheinend liegt ihr auch viel an Dir. Falls Du meinen Rat annimmst, zerredest Du das Problem jetzt nicht weiter, sondern gehst pragmatisch damit um.

Falls es zu einer medikamentösen Behandlung kommt, wäre es vielleicht eine gute Idee, ihr zunächst nicht davon zu erzählen, da iher euch noch nicht lange kennt. Auf der anderen Seite verschärft es die Gefahr, dass die Angst beim Absetzen des Wirkstoffs zurückkommt. Frag am besten den Arzt diesbezüglich, was er empfiehlt. Vielleicht wäre es auch ok, wenn Du ihr nach der Untersuchung erklärst, dass organisch alles in Ordnung ist und eine solche Blockade nach der langen Zeit ohne Sexualkontakt nicht ungewöhnlich.

Als persönlichen Tipp möchte ich noch hinzufügen. Offenheit ist natürlich wichtig in einer Beziehung, aber man kann es auch übertreiben. Warum hast Du ihr erzählt, dass Du seit sieben Jahren keine Frau hattest, war das wichtig? Auch wenn man sich noch so gut kennt, man kann niemandem hinter die Stirn sehen. Es ist wichtig, positive Vorstellungen im Bild des anderen nicht ohne Not zu zerstören. Jeder muss sein "Beuteschema" irgendwie bedienen. Vielleicht macht es Dich nicht gerade begehrenswerter in ihren Augen, das nun von Dir zu wissen, weil Du Deinen Schnabel nicht halten konntest. Darüber kann man natürlich geteilter Meinung sein, aber ob das Konzept von Liebe, wie es in der Bibel steht, auch in allen Lebenslagen alltagstauglich ist, bleibt dennoch die Frage. Es spricht nichts dagegen, auch ein bisschen clever zu sein bei all dem.

Ich wünsch Dir gutes Gelingen.

mal spontan einen quicki dazwischen wagen-der klappt sicherlich

frau will vorallem einen mann, der den eindruck erwecken kann, bis 3 zählen zu können.

so fies dies jetzt auch klingen mag, 7 jahre keine reale frau?!

warum? würde ich mich da sofort fragen? die einzig akzeptable begründung wäre, dass dort wo er in diesem 7! jahren war, es einfach keine frauen gab. was weiss ich, kloster, weltall, knast.

also mich würde diese info schon sehr zum nachdenken bringen.

Ok, Weltall und Knast lasse ich gelten. Aber Kloster??

Vielleicht kann es aber auch daran liegen, dass Du in der letzten Zeit völlig falsche Vorstellungen von Sexualität aufgenommen hast? Das soll nicht wie ein Vorwurf klingen!

Aber ist es nicht wirklich so, dass die Internetpornogeschichte völlig falsche Bilder liefert, wenn man noch nicht sooo erfahren ist. Nicht jeder Mann kann auf Anhieb der Überstecher sein und die Frauen nur so nehmen, dass sie völlig hin und weg sind. Vielmehr sollte jeder seinen eigenen Weg finden miteinander umzugehen und irgendwann geht es wie Donner :o)

Ich kann mir auch vorstellen, dass Du Deine sexuelle Frustration weiterhin mit ausschließlicher Masturbation ausgleichst, da Du da ja weist was Du hast. Und dann kann es ja schonmal sein, dass nichts mehr geht.

Vielleicht löst Du Dich von der Internet/ Pornowelt und kannst mit ihr Eure gemeinsame Sexualität finden? Der JC ist ja der beste Beweis dafür, dass es soviele Möglichkeiten wie Gedanken gibt.

Rede mit ihr und sei ehrlich, setz Dich nicht unter Druck, sondern mach Euch nen feinen freien Tag an der frischen Luft und guck einfach was passiert.


feel free,
can

@*****guy,
kommt mir alles irgendwie bekannt vor, mit dem Unterscheid das ich das hinter mir habe. Es ist also keine Situation die nicht zu lösen ist.
Hatte auch lange keien Beziehung und bei den ersten vier Treffen lief dann bei mir auch nicht viel, obwohl ich gerne wollte. Es ist dann beim petting geblieben aber es fehlt natürlich was. Sie hat bei sich Gründe gesucht und ich bei mir. Was uns von vorneherein gelungen ist und uns auch gerettet hat, ist das wir eigentlich schnell darüber gesprochen haben, ich konnte ihr die Bedenken nehmen das es an ihr liegt, und quasi Zeit raushandeln, es weiter zu versuchen. Auch einen Arzt besuch hatten wir für mich schon ernsthaft angedacht.
Und nachdem wir noch einmal lange und ausührlich darübergesprochen hatten, sie mir keinen Druck gemacht hatte, da passte plötzlich alles. Ich hatte den Kopf frei und es war wie es sein sollte. Ich denke davon ahben beide profitiert. So wie du es schilderst, war es ja auch erst drei mal bei dir der Fall, das ist so ahrd das für einen ist, in der Situation glaub ich nicht unnormal. Geht offen damit um und nutzt ihre Mehrerfahrung gemeinsam mit Einfühlungsvermögen deinerseits kann nicht viel schief gehn.
Viel Erfolg euch beiden.

also nach so kurzer zeit sollte es da keine probleme im bett geben... man wird doch sicher über seine wünsche reden können

gruß
markus

meinen Internetpornokonsum habe ich mitlerweile auf fast null heruntergeschraubt, damit ich mal wieder für die reale Welt aufmache. Ich finde Pornos nach wie vor ok., zur Zeit ist es aber sicher nicht besonders klug, das ist wahr.


dass ich ihr sage, dass ich seit 7 Jahren single bin war für mich sowieso klar, da sie mit einem sehr guten Freund von mir befreundet ist, sie hat es also sowieso schon sehr bald erfahren. Auch wenn das nicht der Fall wäre, hätte ich es ihr gesagt, da mir offenheit sehr wichtig ist. Für mich war das auch nicht aus der Richtung "du übrigens, ich bin 'ne Niete" zu sehen.
Es gehen ja grad 2 Ansichten die Runde, was das Reden betrifft. Wärend die Einen meinen, es besser nicht totzureden, meinen die anderen, dass wir offen drüber reden sollen und sprachliche Barrieren lösen.
Ich sehe es auch so, dass wir unbedingt drüber reden müssen. Ich werd nächstes Mal, wenn wir uns sehen sowieso das Gespräch suchen, es aber recht vorsichtig angehen. Hab schon ein paarmal wortwahltechnisch danebengegriffen, aber auch das ist halt ein Teil meiner Unerfahrenheit.

Sie selbst ist übrigens 24 (also ein Jahr jünger wie ich) und ist Mutter von einem kleinen Kind.

Da ich ähnliches wie im Augenblick schon einige Male erlebt habe überlege ich mir jetzt, zum Arzt zu gehen. Nichtzuletzt deshalb, weil es mir von Freunden sondern auch hier ans Herz gelegt wurde.
Falls ich diesen Schritt mache, ist das nuir eine Sache von der ich glaube, dass ich Ihr besser nichts davon sage, da das die Situation für sie noch weniger verstehbar wäre
Bin mir aber auch net ganz sicher

also ist schon sehr merkwürdig was du da schreibst. Das ne Frau nicht immer einfühlsam ist und manche einfach nur ein Programm runterfahren, was sie so "gelernt" haben, kann ich nachvollziehen. Und das kommt dann bei mir so ähnlich an.

Kann es sein das deine Partnerin der aktivere Part ist? Du eigentlich der passive?

Dann probier das mal um zu drehen. Bringt nämlich nichts wenn du passiv daliegst und dir einen kopf machst. Heißt kein Gefühl und Erregung findest. Und sie aktiv irgendwas macht und an dir verzweifelt.

Wenn du aktiv wärst und sie sich wirklich passiv verhalten würde, dann machst du dir zwar immernoch stress, kannst aber selber das Tempo etc. bestimmen. Heißt einfach mal versuchen dein Ding durch zu setzen und sie soll mal stillhalten und sich gelassen von dir führen lassen. (keine Erwartungen machen) Dadurch das du führst gewinnst du an Sicherheit, die dir vielleicht fehlt. Weil du weißt wie es weiter geht. Du bestimmst wie es läuft. Quasi wie selbstbefriedigung, das funktioniert doch noch oder?!

So in etwa kann man vielleicht verstehen was ich damit meine. Nur als Vorschlag was mir da so einfallen würde.

bin schon der aktive(re) bei uns, daran liegts nicht.

Haben heute auch wieder telefoniert und relativ relaxed gesprochen, und ich denke, wir müssen uns einfach mal ordentlich darüber aussprechen, dann kann ich mich ebsser in sie hineinversetzten und sie kann mich dann auch sicher besser verstehen.

Auf jeden Fall danke ich euch für eure Meinungen!

justaguy,
lass Dir mal nichts vorwerfen, Du wärst kein guter Liebhaber. Ich könnte mir so gar vorstellen, dass das Gegenteil der Fall ist. Es kann nämlich durchaus an Deiner Freundin liegen, wenn sie die Freuden eines guten Vorspiels nicht genießen kann, hat sie es noch nie so erlebt. Ich kann mir weiterhin vorstellen, wenn jemand 7 Jahre nur mit Phantasien gelebt hat, will er alle Phasen real erleben. Ich denke mal Deine Freundin hat bisher nur geile Bespringer gehabt und wer weiß, ob sie jemals einen richtigen Orgasmus bei den Typen bekommen hat. Es braucht offensichtlich seine Zeit, eh sie Dich richtig genießen kann.
Ich kann Dir nur den praktischen Rat geben, fange mit dem Vorspiel nicht erst an, wenn es ab ins Bett geht. Fange früher damit an und stimme Dich und Deine Freundin ein.
Auch, wenn Du nun mal schon so viele Pornos gesehen hast, musst Du genau das durchführen, was Dir an ihnen so gefallen hat.

Mit dir alleine scheint es ja die letzten Jahre geklappt zu haben ...die Frage ist jetzt, wie dein Kopf-Kino ausgesehen hat und was du dir für Filme angesehen hast ... und was jetzt in der Realität so anders ist, im Gegensatz zu deinem Kopf-Kino und den Filmen ...

mit Potenzmittel schon probiert?

LoriRot....

noch nicht, hab's mir aber schon überlegt, um mal über die erste Scheu drüberzukommen..

Miteinander reden.

Wenn Ihr Euch gegenseitig so mögt, wie Du schreibst, solltet Ihr gemeinsam einen Weg finden. Geduld ist sicherlich angesagt. Möglicherweise hilft der gemeinsame Gang zu einem Psychologen. Aber der bringt Euch, wenn er geschickt und vernünftig ist, auch nur miteinander zu dem Thema ins Gespräch.

Das mit der blauen Pille ist hochkarätiger Quatsch.

falsche Frau, falsche Zeit, falscher Ort.

UND, zu jung um die Sache gelassen angehen zu können.