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Dominater Mann (Dom/Herr) und Beziehung?

Ein freundliches Hallo an dieser Stelle!

Ich weiß nicht, ob die Rubrik "Liebe & Beziehung" die richtige ist. Vielleicht würde "Dominat/Devot" besser passen, denn es ist irgendwie schon eine Kombination aus beidem.

Mir klemmen ein paar Fragen auf der Seele, doch ich weiß gar nicht so recht, wie ich anfangen soll.

.... Also... Ich hatte mich vor ein paar Wochen (eher schon Monate) hier angemeldet. Nicht mit dem Hintergrund, einen Partner zu finden und auch nicht etwas Sexuelles. Es ging mir um den Austausch erotischer Kunst.

[Ich habe hier ein neues Profil angelegt, da ich a) mein altes deaktiviert habe und b) vorerst etwas anonym bleiben möchte. Verzeiht bitte!]

Ich bin vor ca. 6 Wochen über JC mit einem Mann in Kontakt gekommen, mit dem ich viel und oft geschrieben habe. Wir tauschten uns über Zwischenmenschliches aus, über Männlein und Weiblein, über das Leben und gemeinsame Ansichten. Nach einer Woche Kontakt trafen wir uns, weil wir uns persönlich kennen lernen mussten. Und bei diesem Treffen schien es um uns beide geschehen.

Nun gab es ein paar Hürden zu überwinden. Wir beide steckten in einer festen Beziehung. Meine war offenkundig, er fungierte hier als Single. Zudem stellte sich heraus, dass er über JC zwei Sklavinnen hatte, was mich schon etwas schockte.

Wir schrieben und telefonierten weiterhin. Und nachdem wir uns ein zweites Mal getroffen hatten, hat er sein Verhältnis zu den beiden Sklavinnen beendet und sein Profil hier auf Eis gelegt. Er sagt mir, es wäre ihm irgendwie wichtig, das zu tun. Das war Mitte April. Vor knapp 2 Wochen hat der seine feste Beziehung beendet. Ich meine vor wenigen Tagen.

So weit, so gut.
Wir haben täglich Kontakt. Per E-Mail, doch meist per Telefon. Doch obwohl uns nur ca. 40 km voreinander trennen, sehen wir uns selten. Er hat immer anderes vor. Auch jetzt, wo wir beide "frei" sind, sehen wir uns erst nächste Woche. Vielleicht auch heute, aber das steht noch in Frage.

Er ist ein sehr dominanter Mann – wie gesagt: zwei Sklavinnen – mit deutlicher SM-Ausrichtung. Ich hingegen bin da eher unerfahren, aber neugierig und offen. Er sagt, es ist eine Neigung, die er auch leben muss, die ein Teil von ihm ist.

Nun frage ich mich, ob ein Mann, der das Herr-Sklavin-Verhältnis gelebt hat, davon ablassen kann. Wird es aus ihm irgendwann wieder ausbrechen? Fehlt es ihm nicht früher oder später? So eine Beziehung ist doch kaum alltagstauglich, oder? Davon abgesehen, könnte ich es nicht leben, was er auch weiß.

Was ich nicht verstehe, ist: Er hat alle Beziehungen zu den anderen Frauen beendet. Die zu den Sklavinnen und die zu seiner Freundin. Er hat das Profil sofort auf Eis gelegt. Doch er scheint nicht diese Sehnsucht zu spüren, mich sehen zu wollen. Er hat anderes vor und vertröstet mich auf ein paar Tage später. Ich meine, wenn man(n) alle Brücken abreißt wegen einer Frau, dann will man(n) doch bei ihr sein, oder?
Ist das eine "Masche" von einem dominanten Mann? Sich rar machen und die Frau "zappeln" lassen?

Ich kann mich eigentlich über sein Verhalten nicht beklagen, aber warum will er nicht unbedingt bei mir sein? Oder hat er sich einfach nur so im Griff? Beherrscht er sich, um die Spannung zu steigern?

Oder ist es ihn doch nicht so ernst, wie ich dachte?
Ich habe einfach keine klare Vorstellung über seine Intention. Es spricht viel dafür, dass er ernsthafte Absichten hat, aber es gibt auch Dinge, die mich zweifeln lassen.

Ich hoffe, ihr habe Antworten auf meine Fragen.

Liebe Grüße von der Fragenden

Hmmm, meine erste Frage: Woher weißt du dass er dich will, bzw. dass er mit dir zusammen sein will? - Du hast viel geschrieben, dennoch ist das trotzdem nicht klar geworden. Hat er denn dir gesagt dass er für dich die Beziehungen zu den anderen beendet hat und / oder war das eine Bedingung von dir? Was meinst du mit "ernsthaften Absichten"? Was konkret?

Die zweite: Wie stehst du zu SM speziell? Du schreibst "neugierig und offen" einerseits, aber auch "könnte ich es nicht leben". Wo stehst du da? Kleine Experimente ja, so richtig "Sklavin" sein, nein?

Ansonsten ist ja wohl die wichtigste Frage, was du selbst möchtest. Wie viel möchtest du (!, denk auch mal an dich und zerbrich dir nicht immer nur den Kopf was er denken könnte) von ihm? Beziehung, und wenn dann mit oder ohne zusammenwohnen, absolut monogam ohne Sklavinnen nebenan, mit oder ohne SM-Anteil, große Liebe oder doch nur intensiver Flirt ...?

Erst wenn du selbst für dich schon sagen kannst was du willst und wie viel, kannst du ihm dann auch sagen, was du mindestens einforderst.

Und, nicht zuletzt: Dass er dich nicht so oft sehen möchte kann viele Gründe haben. Ein möglicher wäre z.B. auch dass ihm das n bisschen viel ist grade. "Frisch getrennt" heißt ja nicht "gleich verdaut". Manchmal braucht man auch ein wenig Ruhe, bis man wieder weitergehen kann.
Kann auch genau anders herum sein, dass er jetzt erstmal toben will und einiges mitnimmt, ohne dir konkret etwas sagen will.
Sprich: Vom Engel zum Teufel ist alles drin. Du weißt es schlicht nicht, weswegen du dir darüber eher noch keine Gedanken machen solltest. Die anderen sind um einiges wichtiger.

Nun frage ich mich, ob ein Mann, der das Herr-Sklavin-Verhältnis gelebt hat, davon ablassen kann. Wird es aus ihm irgendwann wieder ausbrechen? Fehlt es ihm nicht früher oder später?

Du vermutest ganz richtig.
Viele Menschen versuchen zu Gunsten ihres Partners, sich mit einem Leben ohne BDSM zu arrangieren. Bei fast alles klappt dies eine Zeit lang, doch früher oder später wird es unerträglich, einen Teil von sich selbst unterdrücken zu müssen.
Zumindest ist das meine eigene Erfahrung gewesen und auch von vielen andered habe ich bisher gehört und gelesen, dass es ihnen ganz ähnlich ergangen ist. Irgendwann fehlt es einem so sehr, die Sehnsucht nach dem Ausleben der eigenen Neigung wird immer größer.
Manche trennen sich dann, andere finden Kompromisse mit ihrem Partner und leben ihre Neigung zB mit jemand anderem aus.
Aber auf die Dauer wird es wohl jeden unglücklich machen, einen Teil von sich selbst zu unterdrücken.
Besonders dann, wenn man schon erlebt hat wie ist es ist, es nicht ausschließen zu müssen aus dem eigenen Leben.

Ich meine, wenn man(n) alle Brücken abreißt wegen einer Frau, dann will man(n) doch bei ihr sein, oder?
Ist das eine "Masche" von einem dominanten Mann? Sich rar machen und die Frau "zappeln" lassen?

Es gibt sicherlich einige Männer, die diese "Masche" gerne anwenden, aber das ist sicherlich keine Methode die nur von Doms angewendet wird

Abgesehen davon würde ich auch nicht unbedingt davon ausgehen, dass sein Verhalten eine "Masche" ist.
Du sagst, ihr habt euch schon nach einer Woche Onlinekontakt real getroffen und bei den Treffen "schien es um euch beide geschehen".
Er hat "alle Brücken abgebrochen", Beziehungen beendet sowohl zu seiner Freundin also auch zu seinen Subs, sogar sein Profil hier deaktiviert.
Vllt ist er einfach verwirrt? Ihr habt euch getroffen, es ist "um ihn geschehen" und er muss jetzt erst einmal sortieren, was diese Gefühle für ihn bedeuten. Ich weiß zwar nicht, wie "ernst" es wirklich ist mit euch beiden, ob ihr über eine gemeinsame Bezihung gesprochen habt, aber ich würde sagen: sich zu Trennen ist schon eine klares Zeichen, dass sich die Gefühle geändert haben, seit ihr euch kennt.
In welche Richtung es dann führt, muss aber vllt trotzdem erst die Zeit zeigen.

Es ist immer schwierig eine "Ferndiagnose" zu stellen, aber ich würde euf jeden Fall dazu raten, mit ihm zu sprechen. Teile ihm deine Bedenken mit bezüglich seiner Dominanz und SM Neigung. Er sollte verstehen, dass es für dich dort Fragen gibt, da es für dich Neuland ist.
Ich würde auch ruhig sagen, dass du ein bisschen unsicher bist, wie du ein Verhalten deuten sollst. Ihr kennt euch erst kurz, vllt. missverstehst du auch nur sein Verhalten? Oder er übersieht die Zeichen, die du ihm versuchst zu senden? Ein offenes Gespräch kann oft viele Dinge klären

Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück und hoffe, dass du auf deine Fragen von ihm eine Antwort bekommst.

Lg,
cat

My 2cents für Einsteiger

Ferndiagnosen sind in der Tat schwierig ... zumal ich vermute, Du hast dies geschrieben, damit er es liest, alo redet halt drüber ...

Er sagt, es ist eine Neigung, die er auch leben muss, die ein Teil von ihm ist ... Nun frage ich mich, ob ein Mann ... davon ablassen kann. Fehlt es ihm nicht früher oder später?

Wenn er sagt er will das ausleben, dann meint er das vermutlich auch so ?

Wird es aus ihm irgendwann wieder ausbrechen?

SM ist keine Krankheit die "irgendwann wieder ausbricht". Es ist eine Leidenschaft und vermutlich eine die auch erfüllt werden mag - warum auch nicht ?

So eine Beziehung ist doch kaum alltagstauglich, oder?

Wieso nicht ? Es mag eine 24/7 Hardcore Fraktion geben, aber selbst die hab ich mir sagen lassen hängt nicht rund um die Uhr an der Peitsche ... die meisten Leute die ich kenne leben in normalen Partnerschaften mit normalen Umgangsformen und spielen halt ab und zu mal miteinander Machtgefälle. Das alles so alltagstauglich, dass es Uneingeweihte nicht mal merken ...

Also lass Dich nicht vom teils krassen Szenevokabular abschrecken, ist viel Ballyhoo dabei ...

Schönes Zitat ist mir neulich in nem Buch untergekommen:
-"Möchten Sie nicht ab und zu das alles hinter sich lassen und ein ganz normales Leben führen ?
-"Das ist ein normales Leben."

@ hanjie

Danke für Deine Worte.

Woher ich weiß, dass er mich will? Naja.... ich denke, das spürt man doch, oder?!

Die zweite: Wie stehst du zu SM speziell? Du schreibst "neugierig und offen" einerseits, aber auch "könnte ich es nicht leben". Wo stehst du da? Kleine Experimente ja, so richtig "Sklavin" sein, nein?

Genau! Experimente ja, Sklavin nein! So ist es. Und das sagte ich ihm. Ich habe SM Neigungen, bin aber nicht so erfahren darin. Das meine ich mit "neugierig und offen".

Ansonsten ist ja wohl die wichtigste Frage, was du selbst möchtest.

Ich möchte eine fester monogame Beziehung mit ihm. Ohne Sklavinnen nebenher. Mit SM Anteil.

Und vielleicht braucht er jetzt wirklich erst mal etwas Ruhe. Kann schon sein.

@ strawberrycat

Auch schon mal danke für die Nachricht.

Teile ihm deine Bedenken mit bezüglich seiner Dominanz und SM Neigung.

Ich habe diesbezüglich keine Bedenken, will auch keine Beziehung ohne BDSM. Nur eben nicht mit irgednwelchen Sklavinnen als Nebenbuler.

Ich würde auch ruhig sagen, dass du ein bisschen unsicher bist, wie du ein Verhalten deuten sollst. Ihr kennt euch erst kurz, vllt. missverstehst du auch nur sein Verhalten? Oder er übersieht die Zeichen, die du ihm versuchst zu senden? Ein offenes Gespräch kann oft viele Dinge klären

Ja, ich bin unsicher. Das stimmt. Ich hatte auch eben mit ihm telefoniert, und er sagt, dass er mal "runter kommen muss". Ist ja auch verständlich. Und vielleicht kommt er doch noch heute zu mir.

Ich denke, meine Zeichen ihm gegenüber sind schon sehr deutlich. Ich will mich nicht noch mehr outen und ihm direkt sagen, dass er mir sehr wichtig ist. Er weiß, denke ich.

"Erst mal runterkommen ..."

... wäre im Übrigen etwas, das ich ihm als guter Freund in solch einer Situation auch geraten hätte!

Mal genau hingesehen: Er hat sich von seiner Partnerin und von seinen zwei Sklavinnen getrennt. Gleich drei Konstanten im Leben -puff!- weg.
Dann kommt da eine Frau an für die er etwas empfindet. Er weiß dass sie von ihm einiges erwartet, weil sie es ihm direkt oder indirekt mitgeteilt hat. Und das in einem Augenblick, in dem er erstmal sehen muss, wie er dieses neue Leben ohne die Konstanten gewuppt kriege.

So verhalten sich auch gerne Menschen die ungern halbe Sachen machen, nicht nur "halb dabei" sein wollen. Wenn, dann richtig! Da dieses "richtig" kurz nach einer Trennung nicht mal so eben geht, wird eben ne Bremse gezogen, das "ich denke jetzt auch mal an mich". Diese an-sich-denk-Zeit ist wichtig und richtig.

Also, kurzum: Solange er sich regelmäßig auch von sich aus bei dir meldet, sieht es doch gar nicht so schlecht aus. Und, mal ernsthaft: Wenn er wirklich etwas für dich empfindet, so wie du für ihn, dann habt ihr ohnehin keine Eile. Schließlich ist er jetzt solo und du auch, ihr habt regelmäßigen Kontakt und könnt in aller Ruhe -du ja auch!- eure Scherbenhaufen aufräumen, ohne dabei den anderen mit hineinziehen zu müssen.

Nur weil er DOM ist, ist er ja doch auch ein ganz normaler Mensch, der beendete Beziehungen auch nicht so eben wegsteckt. Und das wiederum ist nicht weicheimäßig, sondern einfach nur menschlich.

@ ZeroG

Nein, ich habe es nicht geschrieben, damit er es liest. Daher habe ich ja auch ein neues Profil angelegt. Ich will nicht, dass er es leist. Aber darüber reden sollten wir vielleicht schon. Da hast Du recht. Es fällt mir eben nur schwer...

SM ist keine Krankheit die "irgendwann wieder ausbricht".

Verzeih die Ausdrucksweise. So war es nicht gemeint. Ich meine auch nicht SM ansich, sondern die Tatsache, dass er seine Sklavinnen hatte. Das ist etwas, das ich ihm nicht bieten kann und auch nicht will. SM ja, Sklavin nein.

Und er soll es ja auch ausleben, aber bitte nicht mit anderen.

Da bin ich ganz Egoist.

Vielleicht bin ich da auch so unsicher, weil ich nur eine wage Vorstellung von einer Herr-Sklavin-Beziehung habe. Er hat mir manches davon erzählt, was mir aber sehr suspekt ist.

Im übrigen, die Verantwortung für ihn ist jetzt natürlich auch recht hoch. Du wünschst dir dass es klappt mit Euch in Sachen SM. Klar ist da aber natürlich gar nichts, ihr müsst ja erstmal rauskriegen, ob es da für Euch beide auch "rutscht".
Das herausfinden gelingt nicht ohne genügend Geduld beider Seiten.
Und so wie mir es scheint möchtest du am liebsten alles sofort

und es irritiert dich, dass es ihm nicht genau so geht. Hey, nicht jeder geht sofort von 0 auf 100. Deswegen sind aber trotzdem später die 100 möglich

@ hanjie

Ich wünsche mir erst mal, dass es klappt in puncto Beziehung. Ich will keine rein sexuelle Bindung zu ihm, sondern eine Partnerschaft mit Herz, Gefühl und ja, auch mit SM.

Und ja, es irritiert mich. Aber vielleicht sind da Männlein und Weiblein einfach zu verschieden.

Und ja, ich will ALLES!!!! Und das am liebsten sofort.

Ja, manchmal sind wir verschieden. Jene Männer die es "ernster" meinen (meine Erfahrung) wollen nämlich nicht nahezu alles sofort, sondern alles, aber nicht zwingend sofort.

Ich bin da übrigens auch so ein Typ. Bei mir kommt die Leidenschaft erst langsam ins Rollen. Wenn aber, dann ....?

Vielleicht ist er ja auch so einer.

@ hanjie

Vielleicht. Ja. Es wäre schon schön.

Ich habe diesbezüglich keine Bedenken, will auch keine Beziehung ohne BDSM.

Ah, sorry, dann habe ich dich am Anfang missverstanden

Nur eben nicht mit irgednwelchen Sklavinnen als Nebenbuler.

Genau DAS meinte ich mit den "Bedenken" ....

Ansonsten kann ich mich da nur Hanje anschließen grade:

Hey, nicht jeder geht sofort von 0 auf 100. Deswegen sind aber trotzdem später die 100 möglich ;)

bewahre

dir deine welt und lasse ihn langsam eindringen und beobachte und fühle ob es dich glücklich macht

Danke für eure Antworten.
Doch nachdem er das ganze Wochenende lieber alles mögliche anderes lieber tat als bei mir sein zu wollen, denke ich, dass ich zu viel hinein interpretiert habe.

Es ist ihm wohl einfach nicht ernst genug. Das muss ich akzeptieren.

Tja.... Wäre eben zu schön gewesen, aber man kann nichts erzwingen.

Kapitulation...?

Habe gerade das komplette Forum gelesen und frage mich, wie ernst es dir wirklich ist, den Mann mit Haken und Ösen und seiner Neigung kennenzulernen...?

Mir erscheint deine Kapitulation recht schnell, und damit meine ich, Du solltest dich fragen, was DU willst und mit diesem Mann wirklich aushalten kannst....?

Für meinen Geschmack gibst Du sehr schnell auf.....!

@ Fragende

Ich selber bin auchnoch relativ neu in diesem Bereich und kann dir bishe rnu ein paar kleine Ansätze erzählen.

Ich glaube nicht das er das Dom verhalten ablegen kann, aber wenn du offen bist lass dich von ihm ein wenig in dieses Thema einführen.

Zudem weiß ich nihct genau ob er alles hat fallen lassen lasen für dich, das kann man nur herausfinden wenn man mit ihm darüber spricht.

ende einfach mal Signale aus oder rede direkt mit ihm darüber, was du denkst.

Ich wünsche dir alles liebe

KID

fragende hat sich abgemeldet ...

... und gibt zweifellos sehr früh auf.
Das verstehe ich dann auch nicht! Da baut sich etwas auf, jemand trennt sich extra von zwei Sklavinnen (für sie?), und sobald Wolken am Himmel auftauchen wird die Flinte ins Korn geworfen?

Das klingt für mich fast schon danach, dass fragende später womöglich sagen könnte "ich wurde mal wieder verarscht". Dabei war (bzw. ist) sie selbst diejenige die die Zügel in der Hand hat, IHN zu erobern!

Manchmal verstehe ich wirklich nicht, warum manche Leute einfach so schnell aufgeben ... und erst recht nicht, warum sie dann denken, der andere wäre der Buhmann. In dem Fall hier jedenfalls ist "es ist ihm wohl einfach nicht ernst genug" noch lange nicht zu sehen.

Zwar kann das fragende selbst wohl nicht mehr lesen, aber ich sage es ganz allgemein: Mädels, mehr Durchsetzungsvermögen! Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.

(Und, bevor es einen Aufschrei gibt: Ich weiß selbst wie schwierig das ist und habe hier und da sicher auch nicht so lange durchgehalten zu kämpfen wie es vielleicht nötig gewesen wäre. Dennoch - da habe ich dann den Fehler gemacht. Andere müssen ja nicht denselben auch machen.)

fragen und ausrufezeichen

Mädels, mehr Durchsetzungsvermögen! Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.

jawollja, lieber hanje.
ich muss so lachen, aber nur, weil du schreibst, als hättest du gerade ein paar ausrufezeichen zum frühstück genascht.
die müssen wohl wieder raus?

ich hatte den thread mitverfolgt und muss sagen, meine gedanken liefen in eine andere richtung und waren weit weniger optimistisch.
alles, was da zu jenem herrn stand hat eher (skeptische) fragezeichen auf meine stirn gemunkelt. aber es ist jetzt noch müßiger, darüber zu spekulieren, welche absichten er wohl hatte und welche nicht.
werden es wohl nie erfahren, welche antworten die fragende...bekommen hat von ihm...und vielleicht sogar...über/von sich selbst.

falls du noch ein ausrufezeichen übrig hast...ich könnt heute eins gebrauchen, wenn auch nicht für einen kerl, der mich nicht will und dafür freundin und zwei sklavinnen (hmmm) verlässt.

smiling anyway...

sophia

magdalena: Hä?

Ich wies darauf aus der Perspektive hin, dass mir immer wieder mal begegnet "so ein Arsch, hat mich gelockt und dann nicht mehr für mich interessiert". Bei konkretem Nachfragen kommt dann heraus dass sie sich bei ihm nicht mehr meldete, nur weil er mal ein Wochenende krank war oder mit Freunden weggefahren war oder whatever und gar keine Möglichkeit hatte sich zu melden. Aber ER ist natürlich sofort wieder schuld ...

"Durchsetzungsvermögen" mag das falsche Wort sein, "Hartnäckigkeit beim Nachfragen" passt da wohl besser. Jedenfalls finde ich es schon komisch wenn ein Haufen Hoffnungen aufkeimen und bevor klar ist was eigentlich Sache ist die Flinte schon ins Korn geworfen wird, garniert mit "ach, der [Arsch] hat sich ja doch nicht für mich interessiert".

Dass da Fragezeichen berechtigt waren und sind, magdalena: Klar. Aber ist es nicht gerade dann angebracht, die Ausrufezeichen dazu zu suchen anstatt einfach anzunehmen, dass die Ausrufezeichen gegen einen selbst sprechen ohne Näheres zu wissen?
Wenn diese sich dann ergeben, kann man ja immer noch sagen "ok, er interessiert sich nicht und hatte auch nie.". Aber vorher? Find ich n bisschen sehr früh.

zum ?

@***je,

ich hadere gar nicht mit deinen worten und gedanken.
wie du sie im letzten posting verpacktest...hatte mich amusiert.
war nicht ironisch gemeint...eher lächelnd...in deine richtung.

und was jene so nach love-story zunächst klingende beschreibung der frau fragenden angeht.
mir war das alles merkwürdig und hat mir ein ziehen in der bauchgegend verursacht.

kennen sich kaum, treffen sich einmal: peng.
mag sein. passiert. wunderbar, wenn dem so ist, aber es war ihre schilderung der begegnung.
es mag pingelig klingen, aber ich hatte schon etwas hochgezogene augenbraun, wie sie von seinem 'single'-auftritt hier schrieb, was sich als mann mit partnerin und zwei subs/sklavinnen dann herausstellte.
das muss nichts dramatisches heißen, aber wenn man sonst nicht viel weiß, wäre das in jedem fall schon mal der punkt, an dem ich hängenbliebe in sachen: aufrichtigkeit und auftritt.
man muss ja nicht mal angaben machen über den beziehungsstand.
es ist also schon mal ein erster 'schräger' eindruck. für mich jedenfalls. ich könnte es auch 'lüge' nennen, schummelei im mindesten.

und dann...innerhalb zweier wochen: freundin und zwei sklavinnen verlassen. so. punkt.
auch sehr hopplahopp oder eben...vielleicht ganz was anderes.

so ging es weiter mit meinem stirnrunzeln beim lesen...aber wie gesagt: es war nur ihre sicht und auch ihre fragezeichen und vielleicht auch ihre...rosarote brille und vielleicht oder in jedem fall tatsächlich auch ihr...mangelndes nachhaken, oder durchsetzungsvermögen...wie du es nennst.

alles spekulation im grunde. jetzt erst recht.

herzlichst

sophia

Ja, klar, liest sich alles recht merkwürdig. Dennoch: Alles gleich zu glauben ist genauso bekloppt wie gleich die Flinte ins Korn werfen. Hier wie dort ist aktives Nachfragen wichtig - und gerne auch hartnäckiges. Ein gesundes Misstrauen und auch Selbstvertrauen kann da nicht schaden. Will ich einen Mann, dann muss ich doch auch vorher schon rauskriegen, ob er es wert ist mich zu kriegen und nicht nur glauben, dass mir der Richtige auf dem Silbertablett serviert wird. Und das wiederum ist halt nur durch Nachhaken herauszufinden, ob es einer der Richtigen ist - oder eben nicht.

Alles gleich zu glauben ist genauso bekloppt wie gleich die Flinte ins Korn werfen.

ich hatte sogar eher das gefühl, dass die fragende dame mit jedem tag, der ins land strich, da er, mittlerweile single, ihr nicht die bude einrennt und sie nun freudigst im sturm 'nimmt', immer schwerer wurde, nachzuhaken und eben aus den leisen fragezeichen ein immer lauteres bauchgrummeln wurde, dem sie ungern nachgab, es aber doch nicht ignorieren konnte.
mit jedem nachhaken ist auch klar, dass das 'kartenhaus an illusionen und plänen' zusammenklappen kann.

wünsche...und wunschdenken...können so große hürden überwinden, dass sogar an sich sehr kluge und nicht auf den kopf gefallene männer und frauen plötzlich handeln und wünschen, als hätten sie jegliche ratio am wegrand verloren.

da glauben wir großen jungs und mädels gerne mal an märchen...und wunder, n'est-ce pas?

und manchmal...werden sie sogar wirklich wahr. auch das.

sophia

interessant

doch wieder weg hier aus jc-eigentlich schade, sicherlich sollten threads nur von geprüften usern eröffnet werden können, so wie hier ersichtlich sinnvoll!!!

Vielleicht ist er jetzt aber wirklich grade frei und sie braucht nur hartnäckig genug sein, um ihn zu erobern - who knows it ...?

Wer niemals wagt, der niemals gewinnt.
Wer wagt, der kann auch verlieren.

Welchem von beiden Mottos einem lieber ist, muss jeder für sich beantworten. Ich sage: Bei manchen Menschen lohnt es sich, es zu wagen, bei anderen wiederum nicht (weil sie z.B. zu schwer zu kriegen oder die Umstände eh bekloppt-doof sind).
Ob der Bursche nun eher zur "lohnt sich" oder zur "lohnt sich nicht"-Gruppe gehört, muss und darf nun auch jeder für sich entscheiden.