Angst vor der Liebe...

Mir liegt das Thema echt am Herzen, ich hatte gehofft hier wird sich reger beteiligt...oder ist das ein Problem, das nur mich betrifft?

Das kann ja wohl nicht ernst gemeint sein?
Schraub mal deine Ansprüche runter, den zu bieten hast du ja wohl nichts!


Mit dem Fuss aufstampf...


wie alt bist du 15?

Aber das ist doch krank. Das arme Ding hat doch auch Gefühle

Das arme Ding sollte dir mal den Kopf waschen!!
Bzw sie sollte dir mal einen Tritt geben und dir auf nimmer Wiedersehen sagen!


Ich finde du solltest dir mal professionelle Hilfe suchen!

Ich möchte mich meiner Vorrednerin eigentlich nicht anschließen, jedenfalls nicht so drastisch. Aber in einem Punkt hat sie recht: Ich glaube professionelle Hilfe suchen, wäre ein guter Schritt. Eigentlich würde ich denken, da du von Depressionen sprichst, und auch so grundliegenden Selbstwert-Problemen (die sicher zusammenhängen...), das du dich bereits in solcher Therapie befindest!?
Falls nicht würde ich das tatsächlich anraten, auch wenn Psychater sowas furchtbar gruseliges an sich haben in unserer Gesellschaft. Ich glaube wenn man ne schlimme Grippe hat, sollte man zum Arzt. Und eine Depression halte ich für schlimmer als jede Grippe, und zwar nicht nur für dich, auch für deine Umgebung.
Woraus so etwas schnell resultieren kann:

Ich bin nicht so sicher, was du hier suchst, ich glaube niemand kann dich davon überzeugen, dass "Liebe" als Konzept sinnvoll ist. Wenn dir dabei ständig im Kopf herum schwirrt "hält ja eh nicht", dann erstellst du nicht nur deine eigene Prophezeiung, für mich klingt es auch nach einem Ausdruck von Angst. Angst vor Nähe und eben Liebe, weil du eben nicht an dich selbst glaubst. "Lieben kann nur, wer sich selbst liebt" heißt ein sehr schlauer Spruch zu dem Thema. Mangelndes Selbstbewusstsein und -wertgefühl lässt sich im Übrigen sehr schlecht verstecken.
Ich glaube du solltest am Grundproblem arbeiten, dann werden die Symptome früher oder später von alleine verschwinden.
Ich wünsche dir die nötige Kraft dafür!

Wenn das, was Du hier erzählst, ernst gemeint und wirklich so ist, dann empfehle ich Dir sehr, mal eine psychotherapeutische Beraratung aufzusuchen oder Dich wenigstens in einer Beratungsstelle deswegen informieren zu lassen! Es wäre möglich, dass Du Hilfe brauchst.

Nicht böse sein, aber wie Du Dich hier darstellst, könnte das auf das eine oder andere Problem hinweisen, das Du mit Dir trägst. Und auf jeden Fall scheint es so, als hast du aus irgendwelchen Gründen Angst davor, dass etwas Gutes auch mal aufhören könnte. Das wird es aber eines Tages immer ...

Bedenke, dass auch Dein Leben mal zu Ende sein wird. Kein Grund, deshalb nicht mit dem Leben anzufangen. Oder? Und jedes Ende birgt in sich auch die Chance für einen Neuanfang.

Wenn es Dir nicht gelingt, das auch nur ansatzweise so zu sehen und Du so sehr Angst davor hast, jemanden zu lieben oder geliebt zu werden, dann hast Du entweder etwas Schreckliches erlebt oder aber Du bist da ziemlich "schief gewickelt" (wenn ich das mal so salopp ausdrücken darf). Und das sollte ein wenig gerade gerückt werden, wie Dir ja sicher auch selbst klar ist.

Alles Gute für Dich!

(Der Antaghar)

Uff !
Weiß gerade nicht recht wie und wo ich anfangen soll.
Auf jeden Fall hatte ich so ein ähnliches Problem bis ich so 18 oder 19 jahre alt war. Ich sah überall um mich herum Beziehungen die geheuchelt waren, in denen man sich hinterging, welche von einem leichten Lüftchen plötzlich verpufften und jahre alte substanz von einem Moment auf den anderen ohne triftigen Grund aufhörte zu existieren. Das verwirrte mich und ich bekam großen Respekt davor mich ernsthaft auf eine Frau/Mädchen einzulassen, da ich früh eine schlechte Erfahrung machte. War damals 14 oder so und im Nachhinein eine kindische Sache, doch damals wirkte diese Sache gravierend auf mich. Ich fürchtete mich vor einer festen Bindung auch aus Angst sie wieder zu verlieren.
Irgendwie konnte ich diesem Gedankenstrudel entkommen, weiß gerade selbst nicht mehr genau wie es/ich dazu kam.
Halt doch ! Ja genau, ich hatte mich sehr doll verliebt und mir einen Ruck gegeben, mir gesagt es mit ihr auszuprobieren und es einfach getan. Ich wurde dafür belohnt, auch wenn die Beziehung zu dieser Frau nicht bis heute angehalten hat.
Im Nachhinein kann ich sagen, dass es sich wirklich lohnt einfach auf einen Menschen einzulassen, egal wie es ausgehen wird. Wunden kann man sich immer abholen, doch gerade diese, vorallem der Umgang mit ihnen, machen einen Menschen zur Persönlichkeit.
Nichts im Leben muss von vornherein für die Ewigkeit zu erkennen sein, alles kann vergänglich sein. Das wird sich wohl niemals ändern.
Doch genau diese Angst davor, Kraft und Gefühle in eine Beziehung zu stecken, für deren Bestehen es keine Garantie gibt, bringt dich in diesen Abwärtsstrudel, den du da beschreibst, so denke ich jedenfalls.
Ich meine, du selbst bestimmst doch ob sich die Schraube in deinem Leben aufwärts oder abwärts dreht und niemand anders sonst.
Das du dich nach Zweisamkeit sehnst, scheinst du ja für dich schon herausgefunden zu haben. Deswegen kann ich dir nur dazu raten, den Negativnachrichten-Sender in deinem Kopf etwas leiser zu drehen und dich mit deinen Gefühlen einer Frau anzuvertrauen und euch gemeinsam eine Chance zu geben, denn sonst bestimmst du schon vorweg, dass sich die Schraube deines Lebens abwärts dreht und wirst immer tiefer in diesen Strudel hineinsinken. Gib euch beiden eine Chance und lass dich einfach auf sie ein. Einen anderen Weg gibt es meiner Meinung nach nicht. Garantien für eine ewige Beziehung oder ewige Liebe schenkt einem das Leben nicht. Es bleibt einem nur, gemeinsam Tag für Tag etwas für die Beständigkeit der Beziehung zu tun. Wenn du nicht mal bereit bist den ersten Schritt hierfür zu tun, wirst du auch ganz sicher keine Lösung für dein Problem finden.
Von daher bleibt nichts anderes übrig, als sich mutig der Gefahr eines vergeblichen Versuches zu stellen und es zu versuchen.
Sehe es doch einfach mal so... du hast im Moment keinen Partner und kannst von daher eigentlich auch nichts verlieren. Du wünscht dir aber eine Partnerin und wirst sie sicherlich niemals finden, wenn du dich davor fürchtest, dich auf sie einzulassen.
Wer nichts riskieren mag, kann niemals etwas gewinnen. Du musst einfach deine Angst ablegen und versuchen deinen eigenen Wunsch selbst wahr zu machen.
Finde dein eigenes Urvertrauen in dich und das Leben, denn dein Schöpfer stellt dir keine Aufgaben, welche du nicht erfüllen könntest.
Die Kraft die dir die Natur mit auf den weg gab, reicht allemal um zu deinem Glück zu finden. Trau dich und vertrau dir dabei !!! Ich bin mir sicher, du wirst dafür belohnt, selbst wenn du dir dabei eine Verletzung abholen kannst. Die Kunst des Lebens besteht darin einmal mehr aufzustehen als man hinfällt.
Sorry für das altkluge Gelaber, doch das ist wirklich genau das, was ich dazu aus eigener Erfahrung zu sagen habe.
Ich wünsche dir wirklich ganz viel Glück bei deinen Bestrebungen und hoffe, dass der Knoten bei dir schnell und wie von alleine platzen wird. Bedenke dabei Folgendes:
Die Angst vor der Angst ist die schlimmere Angst.

Ganz liebe Grüße und noch viel mehr Glück !

Erst mal danke für die rege Beteiligung hier!

@****dia und soultouch; ihr habt das wohl falsch verstanden, die Zeit mit ihr ist vorbei. Ich will mit ihr nichts zu tun haben, sie hatte paralell mit mir einen Anderen, und mich mit der Aktion so tief runtergerissen dass ich jetzt so weit bin so einen Mist zu denken.


Ich weiß auch nicht was das alles in mir ausgelöst hat. Ein traumatisches Erlebnis hatte ich nicht. Ich bin nur der Meinung, mir fehlt es massiv an Liebe oder Ähnlichem (wobei ich gar nicht distanziert mit meinen Eltern oder Freunden bin).

Ich fühle mich nur wirklich ungeliebt, 20 Jahre lang Single, und dabei geht es mir nicht um einen Zwang endlich eine Freundin zu haben oder regelmäßig Sex zu haben, sondern Liebe, Gedanken und Gefühle auszutauschen.
Ich will aber natürlich auch nicht, dass ein Mädchen aus Mitleid mit mir zusammen ist, was auch sehr gut sein kann, wenn ich denn mal eins gefunden habe. Wobei ich mich selbst für zu kompliziert halte, als dass ich mich einer Partnerin vollständig öffnen kann (obwohl ich das jetzt hier auch mache, sehr paradoxes Thema), als das sie es länger mit mir aushält.


Ich fand schon vor der Sache mit ihr mein ganzes Leben von vorne bis hinten einfach kacke, dann hat sie mir einen Lichtblick gegeben, ich habe anfangs abgeblockt, aus Angst sie verletzt mich, hinterher aber sehr viel gegeben und Gefühle gezeigt (zu viele?) , um sie nicht zu verlieren.

Jetzt bin ich in einem noch tieferen Loch als vorher, also es hat kaum was mit Liebeskummer zu tun, der geht vorüber, aber die Angst, dass ich nach einer nächsten gescheiterten Beziehung noch tiefer rutsche. Egal wann diese endet.

Um mir selbstständig Hilfe zu holen, erlich gesagt, lasse ich mich viel zu viel hängen. Ich kanns selbst nicht ertragen was für ein Jammerlappen ich sein kann. Außerdem kommt dann noch dazu, dass ich 12 Stunden am Tag arbeiten bin uns Ausbildungsstress habe, und mir die Zeit einfach nicht nehmen kann.

Danke für die Glückwünsche...

..hier, und einig sind sich eigentlich auch alle =) Dich eingeschlossen, Krizzle. Du streitest gar nicht ab, dass du Hilfe bräuchtest, und im Grunde hast du den ersten Schritt schon gemacht: du hast irgendwo erkannt, dass du Hilfe brauchst.
Den zweiten hast du auch schon gemacht: du hast hier um Hilfe gebeten!
Ich glaube für den dritten und entgültigen Schritt fehlt noch ein bisschen das volle eingestehen, vielleicht ist auch der "Leidensdruck" (blödes Wort) nicht groß genug.
Letzendlich denke ich aber, du solltest die Prioritäten überdenken. Ich ziehe abermals die Grippe als Vergleich heran: wenns einem körperlich so richtig dreckig geht, dann muss man manchmal im Bett bleiben. Und wenns einem seelisch so richtig dreckig geht, dann sollte man vielleicht 1-2 std in der Woche für eine Therapie opfern, da verpasst man nix! Man gewinnt eher.
Ich denke zudem ist es langfristig gesehen besser dein Abschluß ist ne Note schlechter aber dein Leben in Ordnung, als andersherum...

Mag sein, dass es rüberkommt als würde ich bloß ausreden suchen, aber ein Problem wird sein, dass mein Arbeitgeber, der eh keinerlei Verständnis für persönliche Probleme seiner Mitarbeiter hat (ich hatte bereits erwähnt wie ich den Betrieb finde...) und auch Kollegen sowie Mitmenschen abseits der Arbeit schief auf mich gucken werden, wenn ich sage "ich gehe jetzt in eine Therapie". Denn nach Außen hin bin ich wirklich ziemlich offen und wirke lebensfreudig.
Aber ich bin immer nur einer, der bei Problemen anderer zuhört und Ratschläge gibt, aber eigentlich niemanden gefunden hat, der sich meiner Probleme annehmen will...

Mir gehts jetzt auf jeden Fall schon besser. Danke nochmal dafür.

Das was ich dir schrieb bezog sich auch weniger auf diese abgelaufene Geschichte, sondern vielmehr auf deine Gegenwart und deine Zukunft. Ich bitte zu entschuldigen wenn ich mich da etwas ungenau ausdrückte.
ich las in deinem Beitrag vorwiegend Folgendes, weshalb ich mich etwas sorgte:

Hier lese ich deine Angst heraus, welche du zu überwinden hast.
Den Hinweisen zu einer Therapie in professioneller Hand mag ich mich nicht anschließen. Bestimmt sind sie gar nicht böse gemeint.
Aber es ist auch einfach eine Art Mode geworden wegen jedem Problem gleich zum Profi zu gehen. Letzten endes wirst du die Therapie eh selber machen ob mit oder ohne Profi.
Ich war nachdem meine erste große Beziehung ein leicht tragisches Ende nahm, auch am Boden zerstört und fiel in ein sehr tiefes Loch. Was soll ich dazu erzählen.... mir fielen Haare raus, ich konnte nicht mehr essen, da ich keinen Appetit mehr verspürte, schlafen konnte ich auch nicht mehr, bzw. ich fiel dann nach 3-4 Tagen Schlaflosigkeit in einen Tiefschlaf über 24 Stunden. Ich sperrte mich zuhase ein und ging nicht mehr ans Telefon, war für niemanden zu erreichen, schloss mich von der Außenwelt ab, randalierte in meiner eigenen Wohnung, schlug alles kaputt, war nicht mehr ansprechbar und immer irgendwo anders. In meinen träumen fühlte ich den Tod, ich weiß, das mag sich sehr melodramatisch anhören, doch es war damals genau so. Ich hätte nie erwartet, dass ich da wieder herauskomme und hatte an die Liebe überhaupt keine Erwartungen mehr, für ca. 2 Jahre. Dann kam plötzlich wie von alleine das Urvertrauen und die selbstverständlichkeit zurück. Wieder als ich es einfach wagte und mich auf eine frau einließ, mit der ich bald ein Jahr lang zusammen bin. In dem Moment denkt man, man hätte das Pech in der Liebe gepachtet und wird für immer Single bleiben. Doch ich kann dir versichern, irgendwann flutscht es ganz von alleine, wenn du dich deiner Angst stellst und den versuch immer wieder wagst, wenn du bestimmte Gefühle hast. Ich habe das damals auch ohne Therapeuten geschafft und kann versichern, solche Dinge kann man sehr gut verarbeiten, wenn man darüber spricht, z.B. mit freunden oder Familie. Ich sehe aber, du sprichst hier mit uns darüber und dies deute ich als ein sehr gutes Zeichen. Du lebst und hast dich nicht aufgegeben !

Das du die Lady als Ding oder so bezeichnest geht auf jeden Fall durch. Du hast Wut im Bauch und du tust gut daran sie auf verbalen Wege rauszulassen, denn sonst kommt sie auf einem anderen Wege aus dir heraus...

liebste Grüße vom selbsternannten Hobbypsychologen !

Und nochmalig viel Glück dir !

Du musst doch keinem erzählen, dass Du eine Therapie machst. Außerdem ist es keine Schande, denn mit Zahnschmerzen geht man auch zum Zahnarzt, mit einem gebrochenen Bein zum Arzt usw.! Wenn das Herz gebrochen ist oder die Seele weh tut, geht man eben zum Seelenklempner. Na und?

Besser, als ein Leben lang vor sich hin zu leiden ...

Nochmals viel Glück und alles Gute! Und keine Angst vor dem Glück, auch wenn's mal vorübergehen könnte - besser, vorübergehend glücklich zu sein als gar nicht, und viel besser als vor lauter Angst das Glück zu vermeiden. Nicht wahr?



(Der Antaghar)

Hallo!

Zunächst einmal denke ich, dass du noch sehr jung bist. So wie du schreibst, würde ich denken, dass du dich sehr pubertär verhältst. Allerdings sind Ferndiagnosen immer schwer

Ich würde mich den Vorschreibern auf jeden Fall mit dem Rat, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, anschließen. Gehe zunächst zu deinem Hausarzt und lasse dich zu einem Facharzt überweisen. Reden hilft

Außerdem solltest du anfangen zu lächeln . Ich glaube, dass dir, vor lauter Angst, etwas zu verpassen, genau DAS passiert: Du verpasst die guten und schönen Momente im Leben. Vor lauter Angst und Sorge verpasst du das Lächeln der Frau an der Kasse am Morgen, oder die nette Geste eines Kollegen am Nachmittag.

Dann bleiben natürlich nur noch die weniger schönen Momente und Gedanken. Mach die Augen auf!

Du willst alles auf einmal - und schaust verdutzt hinter dich, wenn das nicht klappt. Das sieht man auch daran, dass du nach einem Tag ohne Antwort auf dein Posting hier, gleich mal nachfragen musst, warum denn bitteschön noch niemand geantwortet hat.

Ach ja: Liebe ist kein Relikt aus vergangenen Zeiten oder eine Erfindung irgendwelcher weltfremder Literaten. Aber sie ist etwas, was man nicht erzwingen kann. Und sie ist etwas, für das es keine Garantie gibt...

Lass dir helfen... damit dein Glas irgendwann mal wieder halb voll ist...

Liebe Grüße an dich!

Respekt!

Wenn das einer mit sich allein ausmachen kann und dabei weiterkommt, hat das Anerkennung und Hochachtung verdient. Die meisten würden das - leider - nicht schaffen. Und ich fürchte, "Krizzle" ist noch nicht soweit (aber das kan ohnehin nur er allein beurteilen).

Und da ist dann vielleicht nicht gleich eine Therapie angebracht, aber zumindest mal professioneller Rat. Manchmal bringt eine Beratung den Anstoß, die Sache selbst in die Hand zu nehmen - so wie Du es getan hast.

(Der Antaghar)

Mir fällt auf, du hast ein ambivalentes denken. Dadurch fühlst du dich in deinen eigenen Fronten hin- und her gewirbelt. Sprich, du lässt dir keinen Raum für neues.
Und ich glaube, du hast dir selbst Werte gesetzt, die du schätzt und denen du treu bist. Aber es schleudert dich, wenn dir anderes vorgezeigt wird. Bin ich da so ziemlich am richtigen Weg?


Kann es sein, dass du die einzig, große, wahre Liebe suchst?
Weißt du, die kann dir noch begegnen. Sag niemals nie. Allerdings kann der Weg bis dorthin steinig und holprig werden. Alles hat seinen Preis. Du darfst nicht darauf verbissen warten.

Natürlich. Ich meine, wer nicht?


Übrigens; als pubertär würde ich mein Verhalten nicht einstufen. Ich bin 20 und seit bestimmt 3 Jahren da raus. Das sind schon ernstere Probleme, von längerer Dauer (hoffentlich nicht allzu lange).


Und achso; das Mädel hab ich als "Ding" bezeichnet im Sinne von "armes Ding" also gar nicht böse gemeint. Nur verniedlichend. War ja auch ne Süße, herzensbrechend hin oder her.

Sorry, aber da liegt ein Irrtum vor:

>>Im Normalfall wird in unseren Breiten die Pubertät bei Mädchen zwischen dem 10. und 18. Lebensjahr und bei Jungen zwischen dem 12. und 20. Lebensjahr durchlaufen. << (Zitat wikipedia)

Ich sehe in deinen Zeilen so viel Selbstmitleid. Bist du wirklich so, oder täuscht das vielleicht? Das geschriebenen Wort ist oftmal schwierig zu deuten -> es fehlen Mimik und Tonart.

Du gehst kaum auf aufmunternde Worte in den Beiträgen hier ein, und pickst dir fast nur die Formulierungen raus, die du negativ deuten kannst. Und auf die reagierst du dann auch in deinen Beiträgen.

Du bist bestimmt ein toller Kerl, der viel gutes in seinem Leben hat. Du hast Freunde (das ist mehr als manch anderer hat) und du scheinst deine Eltern zu lieben: (wobei ich gar nicht distanziert mit meinen Eltern oder Freunden bin).

Alles andere wird sich finden. Davon bin ich überzeugt. Viele Menschen finden ihre große Liebe erst mit Mitte 30 oder später. Na und? Bis dahin muss man viele Frösche küssen -> das gehört dazu.

Liebe Grüße an dich

Versteh mich nicht falsch, ich picke nur die übrigen schlechten Sachen raus, um hier zu versuchen Verständnislücken zu stopfen.
Sicher bin ich sehr dankbar. Aber hier wurde schon so viel Gutes geschrieben, auf jeden einzelnen einzugehen währe ein Aufwand.

Ich bin mir trotzdem sicher, zumindest psychisch, oder gerade psychisch nicht mehr in der Pubertät zu sein. Sehr sicher sogar.

Das Selbstmitleid ist leider echt.


Auch Grüße an dich und auch dir Danke für deinen Beitrag

Dann haken wir mal das Thema Adoleszenz ab . Dann bleibt aber noch deine Traurigkeit und das Dilemma, in dem du dich befindest.

Du hast geschrieben, dass du immer derjenige bist, der bei Problemen zuhört, aber niemanden hast, mit dem du über deine Probleme sprechen kannst. Du wirkst nach außen heiter und gelöst, aber innen zerreißt es dich. Hast du wirklich NIEMANDEN, den du mal beiseite nehmen kannst? Einen besten oder guten Freund, Onkel, Mutter (passt ja nicht immer )?

Jemanden, der dir zuhört? Wenn es sein muss auch nächtelang? Und der dir das bestätigen kann, was ich schon schrieb: du bist ein toller Kerl und die Liebe wird kommen! Vielleicht nicht heute oder morgen. Vielleicht wird es Beziehungen geben, die tatsächlich nur wenige Monate oder ein paar Jahre halten. Aber das gehört dazu! Jede Beziehung, jedes Scheitern einer Beziehung, jeder Tag, den du lebst, gehört dazu und macht dich aus, und macht dich stärker.

Du wirkst in deinem Profil absolut sympathisch. Interessanterweise hast du dein Bild "Suche nach der Schokoladenseite" genannt . Ich denke, dass du sie mit diesem Bild gefunden hast .

Sorry, dass ich dir nicht wirklich helfen kann

Liebe Grüße!

@*****har
Erstmal ein Dankeschön für das liebe Lob.
Schließlich bin ich irgendwie alleine aus dem Loch gekrochen, doch hatte ich auch Freunde und Familie, die mich immer unterstützten und für mich da waren wenn ich reden wollte. Das war sehr wichtig, ich meine einfach, dass Vertrauenspersonen da waren mit denen ich reden konnte, wenn ich Redebedarf hatte. Die Heilung der verwundeten Seele besorgte letztendlich die Zeit alleine. Ich denke nichtmal, dass ich mich selber aufräumen musste, denn ich ging einfach irgendwann weiter und alles Weitere stellte sich von alleine ein...

@****zle
Kann auch gut sein, dass es etwas mit deinem Alter zu tun hat.
Viel älter als du bin ich zwar auch nicht, nur weiß ich noch wie ich mich fühlte als ich Anfang 20 war. Ich kann dir sagen, es wird irgendwann alles normaler und die großen Stimmungsschwankungen bleiben aus. Zweifel und Unbehagen schwinden, es kehrt wie von alleine Zuversicht ein.
In meinem Leben gab es einen großen Unterschied zwischen dem 21.Lebensjahr und dem 25., auch wenn nicht viel dazwischen liegt.
Das war wie so ein Hürdenlauf den man durchkämpfen musste, aber nach dem ersten Mal nahm ich die Hürden kaum mehr wahr. Klingt bestimmt blöd, ich weiß, doch ich denke, diese Erfahrungen muss jeder durchleben. Noch dazu ist unsere Generation besonders gestraft, da man uns keine echte Perspektive in Aussicht gestellt hat. Wenn wir aus der Schule rauskommen, schleicht sich bei vielen das Gefühl ein, das Leben hätte keinen guten Sinn.
Du bist ein sehr aufgeweckter und frühreifer Mensch, soviel wage ich zu behaupten, auch wenn ich dich nicht kenne. Deine Gedanken, so wie du sie schilderst, zeugen von einer bewussten und kritischen Auseinandersetzung mit deinem Dasein. Oberflächlich wie ich dieses Urteil zu äußen vermag, behaupte ich auch einfach mal, dass du im Alltag geistig nicht richtig ausgelastet bist. (zeitlich scheinst du ja gut beansprucht zu sein, nachdem was du von deiner Ausbildung erzählst ) Deswegen vermute ich dich auch besonders gefährdet, dich selbst mit dem eigenen Vermögen zu zerfleischen und deine eigene Kraft gegen dich selbst zu richten.
Ist jedoch nur so ne Vermutung, die nach ein paar Glas Wein entstanden ist...

Grüßle ans Forum !

Also - ich habe nur deinen Eingangstext gelesen. Schade, dass es für dich bisher so gelaufen ist.



Möchte dir aber doch Mut zusprechen, es gibt dafür NIE eine Garantie wie lange eine Beziehung hält! Das ist NiE - wirklich gar nie der Fall! Ich will mal von mir ausgehen - selbst ich war mir im Klaren, dass ich nicht wusste, wie lange das halten würde und ob es überhaupt was würde. Also wenn man gar kein Zutrauen hat, geht gar nichts - meine ich.

Es hielt - fast 25 JAHRE - ist ja nicht das Schlechteste - meine ich

Also!

Wir - der kleine Mensch - Männlein wie auch Frau wissen nie, wie es weitergeht - es gibt diesbezüglich KEINE Garantie! Vertrauen. Vertraue deinen Mitmenschen, vertraue einfach. KLingt ein bisschen einfach - aber ohne ein gewisses Zutrauen geht gar nichts.

Du bist ja noch sehr jung - lass es einfach mal kommen. Warte nicht - dann kommt es! Ist oft so!

Wünsche dir alles Gute!

@****_bi:

Es gibt da eine Internetbekanntschaft, die ziemlich alles über mich weiß, eine nette Dame, aber alles rein platonisch zwischen uns. Ihr gehts auch sehr oft nicht gut, wir hören uns gegenseitig zu. Sie ist "psychotherapeutisch" gesehen, also im Analysieren, Zuhören und Tipps geben, sogar besser als ich, nur kann sie sich, wie auch in meinem Fall kaum selbst heilen. Das kann so ziemlich keiner. Immer gibt es mal was, was raus muss.


Danke


Ach, das tut ihr alle in gewissem Maße schon.

@******uch:

Ich denke auch, dass ich zu viel nachdenke. Ich muss versuchen, meiner Gedanken irgendwie Herr zu werden. Denn stumpf in den Tag leben will ich natürlich auch nicht.


Auch natürlich Danke an RaffaelaFrancis!
Ich werde versuchen, nicht mehr alles so eng zu sehen.
Allerdings habe ich nach wie vor Angst, meine Liebe, also fast mein Leben in die Hände einer anderen Person zu legen, auch wenn ich ihr fest vertraue...

Vertrauen ist gut - Kontrolle ist besser - heißt es ja oft.

Ich halte es aber trotzdem besser zu vertrauen als alles zu kontrollieren. Natürlich wird man erst prüfen, WEM man vertraut. Das geschieht ja nicht von jetzt auf nachher - eine gewisse Zeit verstreicht da schon, sollte auch verstreichen!


Wie schon gesagt - ich wünsch dir alles Gute!

Meine Überzeugung ist ja die, dass sich "null Selbstwert" NICHT verstecken läßt.
Null Selbstwert bedeutet auch fehlende Selbstliebe.
Wieso sollte Dich wer lieben können, wenn Du Dich dieser Liebe selbst nicht für würdig hältst?

Lass Dir helfen, Dich selbst zufinden, lerne Dich zu lieben, Dir zu vertrauen.

ich kann mich meinen vorrednern nur anschliessen...
und noch ein paar worte hinzufügen...

ich denke das wir (menschen) leben um uns selbst zu entwickeln/erfahren… alles zu entdecken was in uns steckt… und unsere berufung oder unseren tiefsten innerlichen wunsch zu finden und zu erfüllen…
ich glaube dass jede erfahrung (ob gut oder schlecht) dazu dient uns weiter zu entwickeln...
im grunde spiegeln die menschen in unserem umfeld uns selbst... und wir können daraus lernen... wenn du dich selbst nicht gut behandelst... tun das auch viele menschen in deinem umfeld...

du solltest nicht vergessen.. dass sich der mensch weiterentwickelt… verändert… auch seine ansichten… das leben ist ein prozess… und unsere entwicklung auch die charakterliche ist ständig im wandel…
heute bist du verschlossen und depressiv... aber das wird sicher nicht ewig so sein... wenn du an dir arbeitest und an deinem urvertrauen..

wenn ich mit mir selber zwiesprache halte... weils mir mal nicht so gut geht... sage ich mir:
weil das MORGEN noch nicht da und das GESTERN schon vorbei ist.. daher ist das HEUTE alles was du hast...
die GEGENWART ist die frucht der VERGANGENHEIT und der same der ZUKUNFT.. vergiss das nich! und frag nicht herr'n rückschau was er bereut und herr'n vorschau worüber du dir sorgen machen musst... sind alles nur schwätzer die dich vom leben abhalten...

auch ich wünsch dir alles gute!

Ps: rechtschreibdingsbums… sind mir wurscht… und wenn’s dich stört… denn is es mir salami!

Das mit Herrn Vorschau und Herrn Rückschau (übrigens nette Metapher ) ist aber so eine Sache.

Was, wenn ich mit Herrn Rückschau rede, er mir sagt, dass ich eine schöne Zeit mit ihr hatte, und mich frage, ob ich es nicht nochmal probieren soll, und Herr Vorschau das bestätigt...aber beim nochmal Probieren verliere ich dann endgültig meinen Kopf? Es kann alles passieren, es kann sein, dass es sich lohnt um vergangene Liebe wieder zu kämpfen, oder dass man nochmal komplett abstürzt.

Zu sagen, dass man nie um Liebe kämpfen sollte ist ja auch Blödsinn. Aber der Kampf kann sehr schmerzhaft sein. auch hiervor hab ich Angst.