...hörig??

Wird deine Liebe denn erwidert? Ist er sich der Verletzungen, die er dir antut, bewusst bzw. hast du mit ihm schon darüber gesprochen? Hat er sich jemals dafür entschuldigt? Andernfalls ist das eine ziemlich einseitige Geschichte. Liebe kann einiges entschuldigen, aber sie kann oder vielmehr SOLLTE nicht alles entschuldigen.

Und spätestens dann, wenn es dir schlecht damit geht, wenn du (permanent) verletzt wirst, dann tut dir das nicht mehr gut. Das wäre auch nicht mein Verständnis von Liebe. Vielleicht solltest du dir wirklich überlegen, warum du dies mit dir machen lässt. Was ist an ihm anders als an anderen Männern, was ibt er dir, dass du ihm Macht über dich gibst? Wie fühlst du dich dabei und willst du das wirklich?

Wenn du es nicht willst, dann ziehe deine Grenze. Lege klar fest, was du nicht (mehr) mit dir tun lässt und sorge dafür, dass diese Grenze nicht überschritten wird (am besten überlegst du dir vorher, was du in diesem Fall tust und dann: zieh es durch). Hast du vielleicht FreundInnen, die dir beistehen können?

Liebe bedeutet für mich, auch auf den anderen zu achten, ihn wahrzunehmen und ihm gut zu tun, soweit mir dies möglich ist. Aber es bedeutet nicht Selbstaufgabe...

LG
Pussy

Hallo!

Wo Liebe aufhört und Höorgeit anfängt ist schwer zu sagen.
Aber ich würde sagen, dass Hörigeit beginnt wenn man sich selbst aufgibt. Wenn man nur noch versucht es dem Partner recht zu machen und darüber sich selbst, seine eigenen Bedürfnisse, Wunsche und Persönlicheitsrechte zurück stellt, wenn man also zu einer Art Marionette mutiert.
Noch ein wichtiger Punkt ist Abhängigkeit. Für mich ist Hörigkeit auch, wenn man sich abhängig von seinem Partner macht, wenn man glaubt ohne ihn nicht mehr leben zu können, auch wenn er einen schlecht behandelt und physisch und/oder psychisch unter Druck setzt.
Außerdem finde ich, dass man in einer Beziehung nie das Gefühl haben sollte sich selbst zu verlieren.
In einer Beziehung sollte man immer man selbst bleiben können und dürfen. Sie sollte einen Stärken und einfach gut tun.
Wenn man merkt, dass eine Beziehung icht gut für einen ist sollte man sie beenden.
Auch wenn des natürlich immer einfacher gesagt ist als getan. Das kenne ich auch selbst. Es ist immer am schwersten sich von den Partnern zu trennen die einen nicht gut tun und versuchen einen zu verbiegen.

@ TE

In einer Beziehung geht es doch nicht darum, jemanden "zu halten" . Entscheide Dich dafür, dass Du es wert bist, geliebt zu werden und zwar so wie Du bist und Du wirst sehen, dass die entsprechende Resonanz kommen wird.

LG, baba

Ganz kurz und knapp gesagt: Dreh mal den Spieß um und denke nicht darüber nach wie du ihn halten kannst, sondern darüber wie es ihm gelingt, dich zu halten.

Im Moment jedenfalls tut er ja wohl offensichtlich nicht genug.


Und zur Frage selbst: Hörigkeit wird es in meinen Augen dann, wenn die Angst diesen Menschen zu verlieren größer geworden ist als die Liebe selbst.

Denn so formuliert kann Hörigkeit auch gut gehen: Wenn der Partner einen so aufrichtig liebt, dass er diese Hörigkeit nicht ausnutzt - etwas, was dein Partner derzeit zu tun scheint, einfachnurich.

Warum ist die Definition für dich wichtig? Was ist, wenn du feststellst, dass du hörig bist? Würdest du etwas ändern?
Wichtig bei dem was du tust, entscheidest ist doch, dass DU klarkommst...dass du den Weg so gehen möchtest...
Andere verstehen diesen Weg nicht, wenn du von Herzen jemanden liebst und dich deswegen so aufopferst...
Die Frage die man sich stellen sollte ist, hat die Person die Liebe wirklich verdient? Warum schadet er dir? Warum tut er dir bewusst weh, falls dies bei dir der Fall sein sollte? Warum liebst du ihn trotz allem? Oder ist es vielleicht mehr der Gedanke, dass er mal nicht mehr da sein wird...ist er für dich einfach zum Mittelpunkt deines Lebens geworden, welches du dir ohne ihn nicht mehr vorstellen kannst? Und bevor du ihn verlierst, stellst du lieber alles auf den Kopf?
Pass gut auf dich auf...lass dich nicht kaputtmachen...eine Person, für die du das machst, muss es verdient haben...

Hörigkeit fängt für mich an, wenn eine Beziehung mehr Leid zufügt als Freude und man trotzdem nicht aussteigen kann...dann hat man ein Problem.

LG Cat

Nee, ich finde, Hörigkeit kann schon vorher da sein. Im Glücksfall merkt man die aber nicht, weil der Partner diese halt nicht (aus-)nutzt.
Und im positivsten Fall sind beide einander hörig. Dann gleicht sich das Gefälle so ja auch wieder aus.

Mir geht, besser gesagt ging es ganz genauso, habe auch mit mir spielen lassen. Das Fatale war, dass er nichts verlangt hat, denn das setzt die eigentliche Hörigkeit voraus.

Du bist nicht hörig, sondern machst dich abhängig von deinen Gefühlen für diesen Menschen. Abhängigkeit ist keine Hörigkeit. Du erwartest, dass er deine Liebe erwiedert und es scheint so, als wären alle Gedanken von ihm im weiten Universum, nur selten bei dir...

Er benutzt dich und du lässt es dir gefallen. Das wichtigste ist, dass du ihm zu Rede stellst ihm sagst, was du denkst, was du fühlst. Und hör dann genau hin. Es kann sein, dass er dir dann die Antwort ein klares Nein gibt. Dann kannst du weiter suchen, dir sicher sein, dieser Mann ist nicht deine Spielwiese.

Bei mir kam, ne galante Mischung aus: du bist ne tolle Frau, eine, die alles versteht, der man vertrauen kann und ich bekam aufgrund dessen das Angebot eine Affäre zu sein... das Angebot ein Meer aus Lügen zu unterstützen.

Ich liebe diesen Mann bis über beide Ohren und hatte mich darauf eingelassen, mich immer wieder in den Regen stellen lassen, ich solle bleiben für immer, hieß es.... seine Beziehung liebt er nicht, dessen mir sicher, sehr sicher... Aber !! und jetzt hör zu...

Wenn es weh tut, ist es keine Liebe, dann gibt man der Liebe keine Chance. Es ist bitter und ich habe den Schlussstrich gezogen, obwohl ich weiß, dass er mich unendlich vermissen wird... Aber ich kann nicht mehr, habe angefangen, meinen Job zu verlässigen, mit Tränen nur halb so langsam arbeiten können. Das ist eine selbstauferlegte Abhängigkeit.... Klammern.. so etwas geht nicht gut...

Vor einer Woche nun der Schlussstrich: Es geht mir immer noch nicht gut, aber ich lebe freier und ehrlicher auch diesem Mann gegenüber. Wenn es doch Liebe war, dann haben wir uns einen neuen Weg gegeben, uns neu zu finden, neu zu begegnen, ansonsten... waren die Wege zuvor tausend Irrlichter..

ich wünsche dir viel Glück und den Mut ihm deine Gefühle zu erzählen, das was du liebst und das was dich verletzt.

Ich denke, dass ein Stück abhänigkeit und gewohnheit zu einer beziehung dazu gehören, vorallem wenn man schon länger zusammen ist, wenn nicht sogar zusammen lebt.
wenn der partner einem weh tut, dann sollte man handeln,...gleich drüber sprechen und sich selbst dabei treu bleiben.
wenn dein partner es jedoch nicht sieht, dass es dir schlecht geht, bei dem wie er dich behandelt, stellt sich mir die frage, ob er dich überhaupt wahrnimmt? und überhaupt möchte, dass es dir in eurer liebe gut geht.
so wie die anderen hier in dem forum schon geschrieben haben, bin ich auch der meinung, dass du für dich und deiner beziehung klare grenzen setzen musst! lass dich nicht so behandeln, wenn du das nicht möchtest und wenn du angst haben musst, dass er sich trennen sollte, falls du dich gegen ihn "auflehnst"-dann sorry, dann hat es von seiner seite aus nicht viel mit liebe zu tun.
jemand sagte mal zu mir "wer liebt, lässt gehen".

lg mandy

...ihr lieben...danke für eure antworten...jede für sich anders,und trotzdem kommt eines wieder raus..."liebe darf nicht weh tun"...ER darf mir nicht weh tun...und trotzdem tut er es...

...gesternkam ne simsi von ihm...das er nicht alleine wäre,er wäre mit jemanden zusammen...denn schließlich hat er ja die beziehung wieder mal beendet...und trotzdem weiß ich,wenn er heute vor mir stehen würde...ich würde ihm so vieles verzeihen...und er entschuldigt sich auch immer wieder,sagt er wisse das er mir weh tut,es täte ihm leid mich so zu sehen,wie ich leide...und trotzdem...

...ich weiß nicht warum...es ist nicht die angst alleine sein zu müssen...das war ich vorher auch...und mir ging es besser als jetzt...ich hab keinen kopf mehr fürs privat leben,meine arbeit leidet drunter,alles...der schmerz beherrscht mich...auf der einen seite ist der gedanke,das ich ihn nie mehr sehen möchte...auf der anderen seite sterb ich vor sehnsucht...und ich wünsche mir das er einfach wieder hier wäre...wozu? Um mir wieder weh tun zu lassen?

...jeden anderen würde ich zum teufel jagen...

...danke jedenfalls nochmal für eure meinungen...

...lieben gruß,
eni

da das nicht der fall sein wird, wirst du mit diesem schmerz weiterleben.

viel glück

Hörigkeit beginnt, wenn du aufgibst, du selbst zu sein. Besonders dann, wenn man sich in der Beziehung zu einem Menschen von anderen distanziert oder abschotten lässt.

Dafür kann es bestimmte Gründe geben:

die Angst, dann allein zu sein
die Angst, Verluste zu erleiden
Entzugserscheinungen

Die Entscheidung, das zu versuchen, kannst du nur selbst treffen.

Wiegt die Angst, vorübergehend allein zu sein, seelische oder körperliche Grausamkeiten auf ?

Du bist ein eigenständiges Wesen, mit Gefühlen wie Stolz und Ehre. Wo bleiben die, wenn du nicht mehr in den Spiegel sehen kannst.

Möchtest du einen Partner, der dich unterdrückt ? - wenn es so ist, dann bleib dabei. Andernfalls löse dich endlich konsequent.

ist das hörigkeit oder anhängigkeit?

abhängigkeit ist nach meinem verständnis, wenn man jemenden, den man eigentlich nicht nur liebt sondern teilweise auch hasst, nicht verlassen kann. ihn ändern geht sowieso nicht.

hörigkeit ist, wenn du ihn nicht infrage stellst. dinge tust und geniest, die du mit deinem normalen hirn oder mit deinem früheren hirn abgelehnt hättest. ihn gegen einwände dritter in schutz nimmst oder "wissend" dazu schweigst.

dann ist man abhängig.
hörigkeit "will", abhängigkeit "muss"

ist das so? ist das so in einer "normalen" beziehung?
was ist eine solche?
eine hörige hat diese definition nicht, hat diese freicheit nicht. will diese freiheit nicht (mehr).
hörigkeit zu verstehen ist nicht leichter als ausgeprägten masochismus.

ist das so? hat eine hörige angst? und wenn, dann wovor genau?
vor dem verlassen werden? oder vor dem verlust genau jener art der behandlung, gar manchmal abgründigkeit, die IHN für sie so faszinierend macht.
wobei unter "behandlung" die gesamtheit seines einwirkens auf sie zu verstehen ist.

um für dich zu wissen, wer du bist? oder um dann zu sagen: ok, ohne die definition bin ich klar gekommen; jetzt da ich weiß, wie das übel heißt, ist es etwas gaaanz anderes?


liebst du ihn und opferst dich auf? oder liebst du DAS an ihm und stellst andere bedürfnisse zurück, um der behandlung willen, die du bei ihm erfährst, die du brauchst?

du meinst, es gibt menschen, die sich das recht verdient haben, andere kaputtzumachen?
irrer gedanke!!!

das widerspricht aber dem gedanken der hörigkeit.

exakt. wenn auch zufällig.

@**********ich71
all die guten ratschläge, die du hier liest, gehen an deiner speziellen realität vorbei.
es ist nicht die lösung, zu sagen, zum teufel mir ihm. das wirst du nicht schaffen. denn das willst du nicht.
auf der anderen seite wirst du ihn auf die schnelle nicht ändern.
es bleibt die perspektive, dass er sich in deinem sinne verändert.
das ist die hoffnung vieler frauen, dass SIE es dann sind, die da sind, WENN er sich dann mal gewandelt hat.
die realität wird eine andere sein.
und willst du, das er ein anderer wird?

du kannst nur eines tun: diesen zustand für dich bewusst leben und DAS daran auskosten, was es auszukosten gibt.
dich in diesem prozess weiterentwickeln. denn das "problem" ist nicht dieser mann (wenn es denn ein problem ist) es bist du selber.
du hast ein defizit oder eine spezielle art der empfindung. die wertung, ob dies gut oder schlecht für dich ist, kann kein dritter vornehman.
nur durch ein ausleben wirst du an einen punkt kommen, wo es für dich klar wird, ob es gut oder schlecht ist. und nur dann wirst du handeln. so es denn etwas zu handeln gibt.
das werden viele hier nicht verstehen. viele user gehen ihre dinge sehr offensiv an oder glauben, dies zu tun.
in wirklichkeit sind die meisten in der einen oder anderen hinsicht auch nur sklaven.

ich jedenfalls wünsche dir alles gute auf diesem schwierigen aber aufregenden weg.

PS. meine frauen sind mir auch alle hörig

schwerer logig-fehler.
wenn man unterstellt, dass derjenige hörig IST, dann ist es ein feundamentaler bestandteil seiner selbst.
wenn er dann dadurch, dass er eine eigenschaft besitzt, aufhört, er selbst zu sein, dann bin ich gespannt auf die anderen möglichkeiten, die dieser annahme innewohnen.

folgerichtig müßte es dann auch heißen:

wenn du dich selbst verleugnest, hörst du auf zu existieren.
das ist in etwa die gleiche argumentation, wie : wenn du hörig bist, gibst du auf, du zu sein.

der Definition!

sich selbst gänzlich aufzugeben ist nicht im "Bauplan des Menschen" vorgesehen.

Unser Selbsterhaltungstrieb ist die stärkste Feder unseres Daseins. Der "normale Alltagsmensch" würde eher töten, als getötet zu werden.Somit ist diese Form der "Selbstaufgabe" eine Fehlfunktion.

Was nicht heißt, das "Selbstaufgabe" in angesprochenen Sinn möglich ist - jedoch sollte sie mit "Selbstachtung" und vor allem mit "Achtung", also kontrolliert, einhergehen.

gewis ist er das.
und ich gehe jede wette, eine hörige würde sich nicht wehrlos abmurxen lassen, wenn sie eine wahl hätte. dann murxt sie lieber selber ab.

aber aus dieser phase sind wir raus oder meistens nicht in ihr drin.

die nöte, die uns heute umtreiben sind von einer anderen qualität als jene, die unser angeborenes verhalten hervorgezüchtet haben.
das ist ja eigentlich der springende punkt.
mit vitalen aufgabenstellungen hat unsere psyche keine probleme. erst der kulturelle überbau überfordert uns. da sind wir meilenweit von einer lösung entfernt.

sich selbst aufzugeben - oder zu erhalten - in dem heute relevanten sinn, hat die natur des menschen als herausforderung noch nicht wahrgenommen.
die selektion in diesem sinn ist noch im gange.
wer mit seinem leben nicht klarkommt und nicht funktioniert, stirbt aus.

in ein paar jahrtausenden oder jahrmillionen, werden wir einen kulturellen selbsterhaltungstrieb entwickelt haben.

Als Hörigkeit bezeichnet man die zeitweise oder andauernde Unterwerfung des eigenen Willens unter den Willen einer zweiten Person. Die Unterwerfung kann erzwungen oder mehr oder weniger freiwillig erfolgen. Die Basis dieser Art von Abhängigkeit kann sexueller oder auch nur psychischer Natur sein. In der Regel wird die Hörigkeit von Außenstehenden als missbräuchliche Nutzung des Abhängigkeitsverhältnisses wahrgenommen; z. B. in der Prostitution. Bei gegenseitiger Hörigkeit ist dieses Potential zum Missbrauch weitgehend aufgehoben.

So definiert es Wikipedia.

Aber ich kenne auch sowas ind er Art wie es die Te beschreibt.
Habe einen Bekannten den ich mag und der behandelt mich ab und an auch wie den letzten Dreck und dann komtm er wieder an und will Freund sein und ich ja...
Okey ich steck es bei mir in die Spate selbstverletzendes Verhalten.
was nicht heisst das ich das der Te unterstellen tue oder will

museman hat schon gewisserweise recht: Es geht gar nicht mal so sehr darum zu klären wie man von diesem Mann loskommt - sondern darum, das was ihm diese Macht gibt, herauszufinden. Denn solange das nicht klar ist, wird es ihr immer wieder passieren! Nämlich dann mit dem nächsten Mann.

Das gehe ich aber nur bedingt mit: Wichtig ist m.E., erstmal Selbstbewusstsein aufzubauen, eigene Dinge zu finden, ein eigenes Leben wiederzufinden! Und das geht am ehesten, indem ein Übergang zwischen leben mit ihm und eines ohne ihn danach stattfindet.

Also, ganz pragmatisch: Los, raus da! Neue Hobbies entdecken! Neue Menschen! Menschen die dir, liebe Threaderstellerin, gut tun! Denn ohne sie wirst du es nicht schaffen, ohne ihn leben zu können. Diese ganze Zeit ohne ihn später will ja auch ausgefüllt sein.

Danach -oder auch jetzt schon, wenn es geht- würde ich auf jeden Fall herauszufinden versuchen, was an diesem Burschen denn eigentlich so faszinierend ist, dass du von ihm nicht loskommst. Los, runter mit der Maske! Und auch wenn es unangenehme Erkenntnisse sein sollten, na und? (z.B. dass dir womöglich diese negative Energie, dieses Dir die Grenzen aufzeigen etwas gibt? - nur als Beispiel, muss nicht so sein) Wenigstens kennst du dann den Gegner, gegen den du etwas setzen musst.

Nicht der Mann selbst ist das Problem, sondern das wofür er steht.
Was macht ihn anders als andere? Was würdest du immer wieder suchen? Und: Ist es möglich das, was er dir gibt, in anderer Form dir woanders zu holen?

Klingt jetzt alles recht theoretisch und wenig greifbar. Anders gehts hier aber ja auch nicht, weil niemand dich kennt und vor allem niemand ihn. Nur du kannst beantworten, was dich damals veranlasst hat, mit ihm zusammenzukommen.

sieht eine seelische Abhängigkeit so aus:

Ich kann ohne dem anderen keine eigenständigen Entscheidungen mehr treffen;
fühle mich unvollständig - in DEM Sinne, dass es mir schwer fällt, auch nur einige Stunden ohne dem anderen zu sein, ohne das Gefühl zu haben, nicht zu existieren - nicht lebendig zu sein;
ich mache all meine Handlungen von dem Anderen abhängig (ob auf körperlicher oder seelischer Ebene);
versuche, dem Anderen ständig zu gefallen, indem ich meine Persönlichkeit verändere (was auf Dauer unwahrscheinlich anstrengend ist und zusätzlich noch eine maßlose Erschöpfung verursachen kann!) und
lasse mich verletzen - ohne mich zu wehren
etc.

Das sind nur einige meiner praktischen Erfahrungen meiner Abhängigkeit von einem Mann, welche 10 Monate anhielt, bevor ich mich selbst mit aller Kraft davon befreite.
LIEBE sieht anders aus - auf jeden Fall!

Hexlein71

du sagst es: ABHÄNGIGKEIT.

ist anhängigkeit = hörigkeit?
ich glaube, nicht.

denke schon - zumindest beinhaltet die Abhängigkeit auch einige Facetten der Hörigkeit.

Es kommt sicher auf den Partner an - wie weit er geht. Ich habe beides - miteinander verschmolzen - erlebt.

Hexlein71

sei gestattet. Heute verwenden wir die Begriffe häufig synonym. Das ist aber vom Grundsatz falsch:


Literatur:
Christ, Jürgen (Hrsg.) (2006). Die kleine Liebesfibel (V 2.0).

Somit sollte man mit diesem Begriff etwas strenger umgehen. Dies kann nicht im Sinne beider eine gewollte Abhängigkeit sein und führt somit zu einem bleibendem Schaden eines der Partner.

Mich hat die hörigkeit fast zum wahnsinn gebracht und es wurde immer unerträglicher.....aber nachdem ich ein zweites mal gewalt beigebracht bekommen habe,habe ich es gewagt einen schlußstrich zuziehen und es begann ein spießrutenlauf bishin zu einer flucht aus meiner heimatstadt....noch heute versucht er einfluss auf mein leben zu nehmen und schafft es auch in meinem unterbewusst sein.
Bis ich eines tages umfiel vor lauter anspannung und fast umgekommen bin......ich hoffe das ihr die ebenso eine hörigkeit haben es ebenso schaffen einen absprung zu wagen,nur mut gebt nie auf,irgendwann wird es dann doch besser......man sagt die zeit heilt alle wunden....heilen kann sie nicht aber es irgendwann erträglicher machen.
Bis man nciht mehr hasst sonder mitleid für den erbringt der eins euch so in die hörigkeit trieb.