in der beziehung rechtfertigen?

Wissen was der andere tut hat ja noch nicht wirklich etwas mit Rechtfertigung zu tun....

Was haben denn, bitte, Interesse am anderen und eine gewisse Neugierde mit Rechtfertigen zu tun?

(Der Antaghar)

nicht in kontrollwahn ausartet ist es in ordnung zu fragen was der andere macht oder gemacht hat.
motto: na schatz wie war dein tag? ist doch normal oder? denken das gehört auch dazu sich für den anderen zu interessieren.

GLG Gina

Es kommt vielleicht drauf an, wie die Frage oder das Interesse rüberkommt.
Wenn der Partner den Eindruck hat, er wird kontrolliert, ist seine Antwort natürlich schon eher eine Rechtfertigung.
Sollte dieser jetzt auch noch etwas gemahct haben, was dem anderen Partner mißfällt, wird er wahrscheinlich mit einem "...aber..." antworten.

Und somit ist es dann eine Rechtfertigung, finde ich.

In einer "gesunden" Beziehung ist ein Aber nicht notwendig.

Danke!

So kann ich wenigstens mal die Verbindung erkennen, die mir vorher absolut nicht klar war. Und so besehen kann natürlich das Interesse am anderen oder etwas Neugierde zum Rechtfertigen führen.

Wie Du schon schreibst, dürfte das in einer guten Beziehung kein Thema sein und nicht vorkommen.

(Der Antaghar)

Ich finde man sollte sich immer für das interessieren, was der / die Partner/in macht. Aber eben interessieren, nicht ausspionieren.

Wenn man offen und ehrlich miteinander umgeht, regelt sich das größtenteils von allein. Wenn's die Neugierde zu weit geht sollte man es auch klar sagen, damit der / die andere weiß woran er / sie ist.
Man muss nur aufpassen, dass man es dann nicht dadurch noch spannender macht.

Warum sollte das für Beziehungen nicht gelten? Denn Beziehung bedeutet ja nicht, den anderen zu besitzen, sondern freiwillig und gerne den anderen an seinem Leben teilhaben zu lassen. Und da gehört es ein Stück weit dazu, sich zu öffnen, sein Innerstes preiszugeben und das Interesse des anderen zu befriedigen. Das ist ja auch schön, wenn es jemanden gibt, des wissen will, was mich bewegt oder was ich erlebt habe.

Aber Rechtfertigung klingt nach Verteidigung. Und verteidigen muss man sich eigentlich nur gegen einen Angriff. Insofern würde ich das Interesse/ die Neugier des anderen befriedigen von dem sich rechtfertigen MÜSSEN abgrenzen, weil eine andere Intention, eine andere Art des Fragens (z.B. Tonfall, Wortwahl) und eine andere Beziehungslage (Vorwürfe, Kontrolle) hinter dieser Frage stecken. Und eigentlich sollte es in einer Beziehung nicht nötig sein, sich rechtfertigen zu müssen, denn Unstimmigkeiten ließen sich auch konstruktiver lösen... aber das is auch nicht immer leicht.

Pussy

mein Partner hat heraus gefunden ,dass ich devot bin und darüber chate ,er kam nicht darüber hinweg und meint ich bin krank und ich wäre nix für ihn ,wir haben und getrennt ,ich lernte Uwe kennen er führte mich real ein ,es war sehr schön , ich würde gern mit ihm zusammen sein ,er wollte das ich ein Piercing trage ,das habe ich jetzt ,er wollte das ich ein Klit bekomme in seinen beisein ,genau so wie sein Branding ,ich sagte zu den Branding zu ,wenn er bei mir einzieht ,wir sahen uns nur noch einmal und seit dem ist stille , schade ,aber auch der Schmerz geht vorbei lillychen

Hä? Und zwar gleich drei Mal: Hä? Hä? Hä?

Ertens: Was hat der Beitrag zu diesem Thema jetzt zu bedeuten? So ganz vermag ich das noch nicht zu verstehen ...

Zweitens: Warum solltest Du deshalb gleich krank sein? Du bist sexuell gesehen eben devot. Na und?

Und drittens: Wusstest Du schon, dass es auch Punkte, Ausrufezeichen und Fragezeichen gibt? Ich schenk Dir sicherheitshalber mal ein paar:

.......!!!!!!!???????

Dann musst Du nicht nur im Telegrammstil und nur mit Kommas schreiben ...

(Der Antaghar)

Du schildert da eine Situation, in der Dein Partner Dich gezwungen hat, Dich zu "rechtfertigen", weil er Dich "ertappt" hat.

Dass er Dich wegen Deiner Neigung verlassen hat, ist natürlich nicht schön. Aber es ist ein typisches Beispiel dafür, was Angst mit einem Menschen machen kann. Es resultieren Ablehnung und Abgrenzung daraus. Offensichtlich hat Eure Beziehung aber schon vorher nicht funktioniert, sonst wärst Du ja in der Lage gewesen, ihm zu vermitteln, was in Dir vorgeht und was Du Dir wünscht.

Die Geschichte mit dem Dumm-Dom ist dann noch eine ganz andere Sache... Und die gehört tatsächlich nicht hier hin.

Sylvie

Nun, eine Beziehung beruht auf Vertrauen und auf nichts anderes.

Ein Partner - oder eine Partnerin, die hinter mir her schnüffelte, die würde ich zum Teufel jagen

Mir ist es sch***egal, was meine Dame für SMS an andere schreibt. Ich hatte auch schon öfter ihr Handy inner Hand, aber darin rumschnüffeln, was sie so schreibt??

Bin ich beziehungsfähig oder coabhängig? Und zweiteres ist nicht mit einer Beziehung zu vergleichen, sondern mit Machtgehabe und Kontrollgier.

Frage Dich mal, warum Du eigentlich solche Kontrollgedanken anstellst, sobald Du es mit einer Dame zutun hast, die sich nicht gleich nackig zu Deinen Gunsten auszieht , sondern etwas andere Methoden handhabt und sie selber bleiben will.

LG, baba

für dein Geschenk ,aber ist es nicht ein Forum ? Wo man sich austauscht ? lillychen

Ja, klar. Keine Frage! Ich hab ja auch nur gefragt?

Ich hab nur nicht verstanden, was Dein Beitrag mit dem Thema hier zu tun hat? Mir hat es sich eben nicht erschließen können ...

Aber dank "sylvie2day" weiß ich jetzt, was Du damit wohl erzählen wolltest.

Und das kleine Geschenk hab ich gerne gemacht ...

(Der Antaghar)

ich denke ja es gibt rechtfertigen und rechtfertigen,

ich würde mich einerseits rechtfertigen, in der Situation erklären zu müssen,
von aussen an mich getragen,
unter der Vorraussetzung etwas rechtfertigen zu müssen,
weil die Umstände so sprechen,



und ich rechtfertige mich,
in der Situation erklären zu wollen.
auch weil die Vorraussetzung etwas rechtfertigen zu müssen
vielleicht die gleichen sein können^^
Das Innere ge_trage halt, sach ich mal so.


Wobei im letzteren Fall ein wollen,
auch durch ne Art müssen gesteuert wird,
nur bin ich da dann selbst der Steuermann.
Kann wirr klingen, is abba sooo net gewollt



Will sagen, es gibt für mich viele Dinge die ich
zu Recht recht_zufertigen habe, hätte,
und es gibt Dinge, da is mir die Rechenschaft ablegen zu müssen
nicht Recht.

Und da bin ich froh, nicht zur Rechenschaft gezogen zu werden.


Aber wieso rechtfertige ich mich eigentlich?


Wenn ich wüsste jemand würde in diese Position rutschen,
würde ich (mir) wünschen,
rechtfertigen würde nicht
dem offenbaren so nah rutschen,
unter der Vorraussetzung,
man recht_fertigt sich.

recht_fertig^^


mööööp

Man sollte schon aufpassen wie oft man was fragt. Ich war kürzlich selbst in der Situation wo es meinerseits in Kontrollzwang und Eifersucht ausartete, hat aber ganz harmlos angefangen.
Ich habe dieses Verhalten weitgehend abgelegt, aber manchmal gibt es Situationen wo eine von mir völlig harmlos gemeinte Frage falsch aufgefasst wird..."Vorher" war das nicht so...

So viel zum Thema von der "anderen Seite".

Hmm, meinst du es ist in beiden Fällen ein Rechtfertigen? Ich empfinde das Wollen eher als sich erklären oder sich dem anderen verständlich machen wollen, während bei einer Rechtfertigung doch eher der Verdacht (oder die Tatsache?!) mitschwingt, man hätte etwas verbrochen.

Insofern würde ich die Rechtfertigung (ob gewollt oder gemusst) gerne aus der Beziehung verbannen. Falls man allerdings in der misslichen Lage ist, sich verteidigen zu müssen, dann kann es sicherlich von Vorteil sein, sich gewollt zu rechtfertigen - denn Angriff ist die beste Verteidigung...

LG
Pussy

fängt e r s t dann an, wenn es keine geheimnisse mehr untereinander gibt

Ernsthaft??
Darf man keinerlei Geheimnisse vor seinem Partner haben???

neu verliebte, habe ich mich geöffnet, erst zum neuen, dann zum Mann,
ich habe es aus freien Stücken getan, und erst nach dem öffnen mußte ich auch anfangen mich zu "Rechtfertigen", genau mit dem was viele erhoffen, nämlich Offenheit und Ehrlichkeit scheint man für sein Gegenüber erst den Weg zur "Rechtfertigung" zu ebnen.

Alles was man tut wird auf einmal von den ANdern hinterfragt.
Vielleicht sogar als Grenzwertig bezeichnet.

Warum ich SMS n schreibe zum Beispiel. Oder warum ich am liebsten nur noch Sex mit beiden haben wollte.
Denn hinter vor gehalterner Hand scheint es eher tolleriert z uwerden, zwei Menschen zu lieben, als es offen zu tun.
Heute will ich mich nicht mehr rechtfertigen müssen, und merke wie ich mich immer weiter in mich zurück ziehe.
Was allerdings eher an meinen erhobenen ANspruch an mir selber liegt,
denn ich will niemanden mit meiner Liebe schaden.
Muß aber leider immer mehr erkennen, wie ich mir mit der Liebe zu allen, die Gefühle anderer ins wanken bringe.
In meinem Schneckenhaus muß ich mich vor nichts und niemanden rechtfertigen, außer vor mir selber. Und ich weiß daß die Liebe richtig und gut ist.

LG YOYO

das kann schon sein das Angriff die beste Verteidigung ist,

aber wo kein Schlachtfeld auch kein Gegner.

Und sicherlich wäre Rechtfertigen auch eine Situation,
auf die man in einer Beziehung gerne verzichten könnte.

Und sollte ich keine Rechenschaft ablegen müssen,
kann es daran liegen, dies eben nicht zu wollen,
weil, es niemand verlangt, weil man auch Geheimnisse haben darf,
weil ich auch von niemandem Rechenschaft ablegen verlange.

Sollte ich Rechenschaft ablegen wollen,
ist dies ein völlig anderer Zustand.

Und wenn man was verbrochen hat/hätte/würde
liegt es unter anderem auch daran, das vielleicht ein gegenüber
den Bruch oder das verbrochene ganz anders definieren würde,
als man es selbst täte.
Selbst bei aller Offenheit.

Ich behaupte: Beziehung fängt dann an, wenn es keine großen Geheimnisse mehr gibt, aber jeder dem anderen seine kleinen Geheimnisse lässt.

Im Grunde genommen, bekommt man bei Turbolax ja gar nicht heraus worum es ihm eigentlich geht.... Rechtfertigen hat manchmal auch etwas mit Gewissenbisse zu tun, aber ich will nichts unterstellen.
Das Gefühl sich rechtfertigen zu müssen, kann auch aufkommen, wenn man sich seiner Sache selbst noch nicht sicher ist, vielleicht vor einer Entscheidung steht und erst ausprobiert, was einem wirklich gut tut... Wenn man dann allerdings fast ausgefragt wird, wird die eigenen Entscheidungsphase zur Qual und man bekommt das Gefühl sich rechtfertigen zu müssen...

Ehrlich wäre, wenn man in solchen Situationen nicht von vornherein nur Verurteilungen in den Fragenden sieht, sondern aufklärt, dass es noch nicht der passende Zeitpunkt wäre, darüber gerecht zu reden..

Das hat alles was mit Vertrauen geben und Verstanden werden zu tun... Letzteres allerdings funktioniert nur, wenn man seine aktuelle Lage beschreibt, warum es nun mal nicht geht.. jetzt ständig und permanent Fragen zu beantworten.

cool ist auch, wenn man dem Parnter mal fragt wo bei ihm Vertrauen anfängt, es einfach nur pure Neugier ist oder so gar nur ne Flossel für den Alltag, wo man eine Antwort eigentlich gar nicht erwartet.

Rechtfertigen hat in der Tat zwei verschiedene Blickwinkel.

"Ich muss mich rechtfertigen."

Da kann passieren dass die Rechtfertigung gar nicht notwendig ist, sondern nur empfunden wird. Ganz klar - da hilft nur aufklären und sagen "hey, warum muss ich mich eigentlich dafür rechtfertigen?" - um dann vielleicht zu erfahren dass der andere die Frage nicht fordernd sondern besorgt stellen wollte ...

"Warum tust du ...?"

ist die typische Rechtfertigungsfrage.
Ist sie so gemeint, ist dann doch auch klar, dass da vorher etwas verkehrt lief. Denn niemand stellt so eine Frage einfach so. Es ist meist nix anderes als ein "erklär's mir"!

So oder so gibts wieder mal das, was hier immer wieder gepredigt wird:Dass beide anfangen müssen, (wieder) miteinander zu reden.
Das klärt jede Menge Missverständnisse.

Interessantes Thema...
Jeder hat doch seine kleinen Geheimnisse, warum sollte man die nicht für sich behalten, haben sie nichts mit der Beziehung zu tun?
Das jemand eine Frage direkt als Kontrolle sieht, ist für mich eher ein Zeichen für Unreife in einer Partnerschaft.
Hat denn nicht nur der dieses Gefühl, der etwas zu verbergen hat?
Der, der sich nicht einschränken möchte? Oder eigentlich lieber sein Singledasein ohne jegliche Rechtfertigung weiterleben möchte?
Rechtfertigen oder Kontrolle oder Interesse am Andern zeigen.... da ist die Grenze wohl für jeden anders gesteckt...
Wie wärs einfach mit Kompromiss? Darüber sprechen?

lg katy