Dringend Rat gesucht! Wie das Sexleben neu ausrichten?

Sexy aussehen, so dass er Lust auf Dich bekommt. Dich hingeben, leichtes wehren, vielleicht auch mal vehementer und genießen.
Und redet darüber, was ihr wollt. Auch dabei und danach. Nur so stellt ihr fest, was der andere braucht und wie ihr beide wieder ein erfülltes Sexleben habt.

Und denk nicht an die andere Frau. Er hat sich für Dich entschieden. Das ist alles, was zählt.

Gerade beim Thema "harter Sex" gehen die Meinungen immer wieder auseinander, was darunter zu verstehen sei. Für die einen ist es schon harter Sex, en man so soll zustößt, dass ess klatscht, für denn nächsten gehört irgendeine Form des Kämpfens dazu und der Dritte braucht Klapse oder an dern Haaren ziehen, damit es in diese Kategorie fällt.
Mein Tipp ist daher: setzt euch zusammen und redet darüber, was für ihn dazugehört bzw. was er von Dir erwartet und wo deine Grenzen liegen bzw. wie weit Du bereit bist zu gehen. Wenn ihr dann anfangt das in euren Sex einzubauen, macht nicht alles bin jetzt auf gleich anders sondern tastet tasteten in einem Tempo und Umfang voran, in dem sich beide wiederfinden.

Harter Sex kann sehr unterschiedlich sein. Ich zum Beispiel kenne harten Sex, der völlig auf Augenhöhe und gleichberechtigt zwischen den Beteiligten abläuft, und ich kenne harten Sex, bei dem ich überwiegend passiv war und mich "benutzen" ließ.

Am Anfang war es zumindest für mich immer leichter, erstmal passiv zu sein und mich so vögeln zu lassen, wie es ihm gefiel. Nach und nach wurde ich in dieser Spielart aber auch selbstsicherer und begann, gezielt Impulse zu setzen. Das heißt, auch ICH packe gern mal in die Haare, beiße ihm in die Unterlippe, greife an seinen Hals und halte mich dort fest, initiiere Stellungswechsel, biete mich auf verschiedenste Art an, deepthroate oder fordere ihn (ganz selten, weil ich da so schüchtern bin) auf, mich härter zu nehmen oder dass ich ihn in meinem Po spüren will.
Was für mich persönlich auch zu etwas härterem Sex gehört, ist eine gewisse Spontanität (schneller Sex ohne Vorspiel), aber auch eine aufgeheizte, leidenschaftliche, eventuell sogar leicht aggressive Grundstimmung (aber nie abwertend/bösartig/herablassend).

Ich habe im Kontakt mit Liebhabern des harten Sex oft festgestellt, dass viele Männer von der Frau eine devote Haltung erwarten, was für mich persönlich dabei aber nicht notwendig ist. Ich denke, die D/s Komponente kann ein zusätzliches Goodie sein, ist aber nicht zwingend erheblich für guten, harten Sex. Frau muss sich nicht unbedingt unterwerfen und passiv nehmen lassen, sondern kann auch ganz gezielt mitwirken und den Sex gestalten.

Am besten ist es, du redest mit deinem Partner darüber, was er da für Vorlieben hat und auch darüber, wie du dir das vorstellst und was du magst. Denn jeder gestaltet seinen Sex unterschiedlich und auch harter Sex läuft immer individuell zwischen den Beteiligten ab. Für mich zum Beispiel ist bei hartem Sex Analsex, Beißen, Haareziehen und Würgen ein Highlight und ich hab das sehr gern. Allmählich möchte ich auch langsam dabei geohrfeigt werden. Für andere wären diese Dinge ein No-Go.




Ich weiß nicht, ob ich da einen so guten Rat geben kann. Was meinen eigenen Partner betrifft, empfinde ich nämlich keinerlei Konkurrenzdenken anderen Frauen gegenüber. Ich "fürchte" nicht, dass eine andere in irgendetwas besser sein könnte, als ich, ich WEISS, dass es so war. Ich weiß zum Beispiel, dass eine seiner Affären ihm Wünsche erfüllt hat, die ich ihm nicht erfüllen konnte. Ich habe mich allerdings nie schlecht dadurch gefühlt, sondern ihm das ehrlich gegönnt und mich für ihn gefreut, dass er diese Erfahrung gemacht hat. Aber ich bin mit meinem Freund auch jetzt schon neun Jahre zusammen und mir seiner Liebe zu mir und seiner Loyalität derart sicher, dass ich einfach keine Angst mehr vor anderen Frauen habe. Egal wie zauberhaft sie sind.

Das war aber nicht immer so. Die ersten ein, zwei Jahre war ich sehr monogam und sehr verunsichert, wenn es um andere Frauen ging. Besonders wenn sie sehr jung und sehr schön waren. Und ich stelle das generell bei jeder neuen, wie auch immer gearteten Beziehung fest, die ich eingehe, nämlich dass ich anfangs das Gefühl von Fokus und Exklusivität in bestimmten Bereichen brauche, bis mein Vertrauen so weit gewachsen ist, dass mir "Konkurrenz" nichts mehr ausmacht.

Das sind eigene Unsicherheiten. Ich weiß das auch. Ein sehr lieber Freund von mir nannte das "Verzwergung". Man macht sich kleiner, als man ist und hat Angst, nicht zu genügen. Das ist ein Selbstwertproblem und ich persönlich festige dieses mit eigener Produktivität (Leistung, aber jetzt nicht sexuell, sondern zum Beispiel beruflich, in einem Hobby, persönlich), aber auch mit dem Stärken der Nähe und Intimität mit meinem Partner. Vor allem geistig und emotional.

Viele haben nämlich nicht einfach nur Angst, vom Partner verlassen, oder durch jemand "Besseres" ersetzt zu werden, sondern auch sehr große Angst davor, niemals wieder jemand anderen zu finden.

Ich denke mir, dass es schlichtweg unmöglich ist, meinem Partner jeden Wunsch zu erfüllen und jedes Bedürfnis zu befriedigen. Und das es auch unfair wäre, das gegenseitig von sich zu verlangen. Ich merke das ja auch bei mir selbst, dass es Dinge gibt, die mein Partner mir nicht geben kann, weil er schlichtweg nicht der Typ dafür ist. Das ist überhaupt nicht schlimm. Ich entscheide mich dennoch jeden Tag aufs Neue dafür, mein Leben mit ihm zu teilen.

Und dein Partner hat sich ebenfalls für dich entschieden. Irgendwas musst du also haben, dass er großartig findet und nicht missen möchte.

es geht ja nicht darum,
nur seine Wünsche zu befriedigen,
sondern auch DEINE!

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
(zusammen mal ansehen und ins Gespräch darüber kommen!)

Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden
und gelernt,
wie SCHÖN es ist
und welche POTENZ es ist,
wenn man/frau dem/r anderen Wünsche erfüllen kann.

Geht spielerisch an die Sache ran,
und lernt, über alles zu reden:
das erleichtert vieles!

(weitere Tipps s. unser Profil und HP's)

Soll er doch einfach mal harten Sex mit dir praktizieren und du kannst schauen ob es dich kickt.
Wichtig finde ich:
DU musst es wollen, dich muss das reizen - das kann man sich nicht anlesen oder dem Partner den Gefallen tun es zu lernen.

Daniela


Dringend.. das Wort springt mir förmlich ins Gesicht. Warum dringend (liest sich sehr gehetzt)?.

Dringend.. Um ganz wichtiges in Eurer Partnerschaft zu ignorieren?.. Ihr sprecht selbst nach Affäre.. immer noch nicht dieselbe Sprache. Er sprach vorab nie über sein Bedürfnis nach Abwechslung beim Sex und hat diesen bis zum Ausbruch ebenso toleriert.

Du warst zufrieden?!? Zumindest hast Du vermutlich auch nichts gesagt.

Jetzt wäre die Chance zum Miteinander Reden.. und Du fragst die Community.


Ich finde Ihr solltet wirklich miteinander reden.. Und nicht schon wieder nebeneinander vorbei.

Hier solltet Ihr 2 auch nochmal ansetzen.. Hemmungen Deinerseits.. Ob Du besser bist.

Es sollten 2 in Eurem Sexleben vorkommen, um diese Partnerschaft in eine gemeinsame Zukunft zu starten. Du und Er.

Wenn auch er das wirklich will, findest Du Unterstützung um Dich sehen zu können.


Du bist Du

Ich finde die Lady Chatterfeld ja viel besser. Die Rennen da auch mal nackig durch den Wald und mal ganz ehrlich, ein mit Blumengeschmückter Frauenkörper kannte ich bislang och nicht und wenn Sie sich ihm doch ganz liebevoll zuwendet ist doch alles in Ordnung. Wer weiß ob sich noch ein Mitspieler-in dafür findet lässt so das es ein bisschen besseres Gefühl für alle ist😉💐💕

ihr müßt als Paar gemeinsame Zeiten haben wo der Alltag ausgeschaltet ist, zum Beispiel gemeinsam Essen gehen oder Kino, Theater zu zweit als Paar

Es ist wichtig viele gemeinsame Zeiten als Paar zu haben und dann auch reden und sagen was einen beschäftigt

vielleicht wäre ja eine Möglichkeit, dass du erstmal ihn darüber reden lässt. Er soll dir sagen wie er sich das genau vorstellt und wenn dich seine Erzählungen erregen kannst du zumindest davon ausgehen dass du ähnliche Fantasien hast. Wobei ich mir ziemlich sicher bin, dass du in deinem Alter eigentlicht weisst was für eine Art Sex dir gefallen würde...was wenn du genau auf das Gegenteil stehst? Slow-Sex.... langsamen, zärtlichen Umgang..viele Kuschelmomente etc
Wenn er dann darauf steht dich an den Haaren zu ziehen, zu beissen, auf den Hinter zu schlagen und einfach "durchzuvögeln", dann habt ihr eine Situation welche einige Kompromisse erfordert.

Was absolut nicht sein kann/darf ist, dass du etwas eingehst nur weil du denkst dein Mann würde dich sonst wieder verlassen...oder weil du denkst du müsstest besser als xyz sein. Das wäre ein total falscher Ansatz, das schreiben ja schon mehrer hier.

Als langjährige Partnerin wird man nicht mehr zu der "femme fatal" ...dazu kennt er dich gut genug, ein Ehebett zu erwecken das eingeschlafen ist braucht in erster Linie viel Kommunikation, ich würde mal dort beginnen...vor allem wäre mir auch wichtig zu erfahren warum er zu ?dir? zurückkam...so hart es klingt, aber jemand der fremd geht wird es meist wieder machen, das ist eine Haltungsfrage...die Tatsache, dass du es weisst macht dir womöglich auch Angst und du denkst etwas erfüllen zu müssen um ihn zu halten musst du nicht

Eigentlich müsste er um dich kämpfen und um eure Sexualität und nicht du dir einen Kopf darüber zerbrechen, nur so mal ein Gedankengang dazu

(sie)

Wenn Männer fremdgehen heißt das nicht das sie ihre Frauen nicht mehr lieben


Männer haben immer druck auf dem Lümmel und sind oft ihren trieben ausgeliefert

Mann zu sein bedeutet nicht, Sklave seiner Triebe zu sein und nicht mehr denken zu können. Auch Männer entscheiden sich bewusst für das, was sie tun, niemand hält ihnen eine Waffe an den Kopf und zwingt sie zum Fremdgehen.

Es ist eine faule Ausrede, sich als Mann zum willenlosen Tier zu degradieren.

Es sind immer mehrere Faktoren die für sowas zusammen kommen würde ich sagen

und du denkst wir Frauen hätten nicht auch mal Lust auf einen anderen Mann als den welchen wir täglich zu Hause haben? Jeder hat manchmal Lust auf neue Haut...nur ob man sich dem hingeben muss/will ist dann eben ein Frage der persönlichen Haltung, nicht eine Frage des Geschlechtes.

Jetzt werde ich bestimmt gleich richtig rund gemacht, aber ich denke die Grundlage Eures Problems liegt schon an ganz anderer Stelle.

Sex ist ein Bedürfnis, wie auch Essen und Trinken.
Verliebtheit ist ein Cocktail am Anfang, der uns auch oft Dinge nicht sehen lässt, aber hat nichts mit Liebe zu tun.
Eine Ehe und Partnerschaft entsteht und wächst über die Jahre zur Liebe; mit den Dingen die man erlebt hat.

Habt Ihr Eure sexuelle Ausrichtung mal richtig diskutiert?
Warum flüchtet sich ein Partner in eine Affäre, die er vielleicht gar nicht möchte? Bleibt aber danach bei seinem Partner, den er schon vorher hatte, weil er diesen Partner wirklich liebt. Macht doch keinen Sinn oder doch?
Er möchte ein Bedürfnis befriedigen, was nichts damit zu tun hat wie Du aussiehst oder dass er Dich liebt. Im Gegenteil, wenn ein Bedürfnis immer unterdrückt wird, dann kann dies die Liebe trüben.

Geht doch einfach mal in den Club und führt ein paar nette Gespräche.

Evtl. solltet Ihr Euch tatsächlich trennen, denn vielleicht bist Du auch der Teil der eine bestimmte Art von "Liebesbeziehung" sucht, die Dein Mann so nicht teilen kann. (oder umgekehrt)
Dies ist ohne Wertung, denn jede sexuelle Ausrichtung ist in Ordnung.
Lasse Ihn doch Sex haben in Deinem Beisein und lege die Eifersucht ab, dann wird er Dir nie wieder fremd gehen oder eine Affäre anfangen um sein Bedürfnis nach einem anderen Gericht zu befriedigen.

Wenn es für Dich nicht passt, dann ignoriere meinen Vorschlag einfach

Vielleicht ist Dein Mann auch, wie ich es bin, etwas spezieller.
Er sucht zwar sein Bedürfnis, aber kann nicht ohne Gefühle (kommt bei Männern ja weniger vor, sagt man) und so kommt es dann zu solchen Seitensprüngen, weil man etwas anderes als Bedürfnis mal begehrt, aber gar nicht als feste Sache ansieht.
Wie "Heute gibt es mal Pommesbude". Nur muss ich den Koch, die Küche und den Ort genau kennen und mögen
Und ein stolzer "männlicher Mann" würde es vielleicht nicht so zugeben? Da kann ich nicht mitreden, bin nur ein männlicher Mann - Stolz brauche ich nicht

Wie Dein Mann tickt, keine Ahnung, ich kann nur von mir sprechen.
Einerseits mag ich jede Frau, jede Form der Weiblichkeit, jede Haarfarbe und es gibt keinen speziellen Typ. (hört sich nach einem normalen Mann mit Schwanz an)
Jedoch kannst Du mir 10 gleiche Frauentypen hinstellen und es wird ggf. eine oder keine.
Wird da nichts transportiert an Ausstrahlung oder Inhalt oder Empathie, dann kann es die optisch schönste Frau der Welt sein, aber Sex wäre für mich dann nicht möglich!
Dennoch bedeutet es nicht, wenn man diese Beziehungsebene für Sex benötigt, dass man nicht auch gerne und viel Sex hat - evtl. auch mit unterschiedlichem Menu.
Dennoch kann man gleichzeitig nur die eine Frau lieben und es kann auch bei "nur der einen Frau" bleiben. Es hat jedoch nichts mir "Dir" zu tun und egal wie sehr Du Dich aufdonnerst oder sexy machst.

Wenn Du Ihn liebst, dann gib´ Ihm was er braucht.
Um zu erfahren was er braucht, höre Ihm zu ohne Urteil.
Findet einen Weg der Kommunikation für Euer beider Bedürfnisse, nur dann werdet Ihr die Liebe (wieder) finden.
Sonst ist es auch keine Schande zu einer guten Therapeutin zu gehen, wo man Doppel- und Einzelstunden hat.

Hey, und wenn es einfach nicht passt - da einer Full Hetero und der nächste anders fühlend ist, dann solltet Ihr auch dies akzeptieren - sonst leidet Ihr nur länger.
Sorry, harte Worte wenn man sich gerade an dem Punkt der "Rettung" fühlt, aber hört sich für mich nicht nach Rettung an was Ihr da treibt. Eher nach "Resignation" oder "Frust" oder "Aufgabe" ... oder "Verpflichtung" oder "Gewohnheit" ... oder finde Dein passendes Wort.

Hallo Daniela, ich habe die anderen Antworten gar nicht erst gelesen.
So viele Beziehungen scheitern an einem langweiligen Sexleben. Weil jeder für sich glaubt, der andere würde einen evtl. nicht verstehen.
Mein Rat wäre einen Sexualcoauch oder Bodyworker aufzusuchen.
Die Zinnoberschule bildet den sexological Bodyworker aus.
Grob.. Sexualtherapeuthen ohne Studium..
Vielleicht findet ihr über diese Seite einen guten Couch. Oder über Google.
Ich glaube, dass es schwer ist, das alleine zu schaffen. Da sind ja auch noch Verletzungen vom Fremdgehen die aufgearbeitet werden sollten.
Kämpfen und wollen reicht manchmal nicht.
Professionelle Hilfe kann nicht Schaden.

Euer Problem wird so simpel nicht aus der Welt zu schaffen sein denke ich... Es kann schon sein das dein Mann seine Affäre beendet hat aber der Grund wesshalb er diese eingegangen ist ist aller Wahrscheinlichkeit nicht körperlicher Natur.

Auf komplexe Probleme gibt es keine einfachen Antworten. Und Beziehungen sind in der Regel komplex.

Ich kann euch nur dringend Abraten das du dir jetzt 5 Pornos anguckst und hier 3 Tricks abgreifst und dann wird alles geil...

Wenn du es nicht empfindest läufst du gefahr dich benutzt zu fühlen und das schädigt eure Beziehung noch mehr...Wenn es sich auch nur im Grundsatz so anfühlt, als müsstest du etwas tun damit er bleibt, dann lass es!

Ich bezeichne mich gerne als Reaktionsfetischist (danke Robina für die Wortkreation), d.h. ich reagiere stark auf die Lust des anderen... Nen bisschen steckt das in jedem, dein Mann will sehen das du gefickt werden möchtest, das du ihn begehrst und geil findest... Mit hartem Sex ist oft was anderes gemeint, das richtige Wort dafür ist FORDERND. Sei fordernd und zeig Dankbarkeit wenn du bekommst was du forderst.

Aktuell nehmt ihr euch aber wahrscheinlich nicht mehr als sexuelle Wesen war. Ihr führt (das rate ich jetzt mal) zusammen wahrscheinlich das Unternehmen "Familie" ihr seid Businesspartner... Aber du bist nicht die geile Sekretärin und er nicht der geile Glasreinigungsmann...

Aus meiner Sicht müsst ihr damit beginnen wieder anders wahr zu nehmen. Ihr seid beide okay und keiner muss irgendwas machen damit der andere was macht... Ihr müsst nur wieder lernen die Triggerpunkte zu finden um wahre Lust zu empfinden... Ihr seid beide Sexuelle Wesen, zeigt euch das. Wenn du feucht bist, dann nimm seine Hand steck sie in dein Höschen und lass ihn das fühlen, dann grinst du ihn an und räumst weiter den Geschirrspüler aus...

Alltagssex ist Ergebnisorientiert, daher eben oft einfach was das man macht... Das muss man lassen...

Geht Sexuell miteinander um, fasst euch an, rennt im Alltag nicht aneinander vorbei... Ihr müsst spüren das ihr euch wollt, Sex ist kein Zeitpunkt der schnipp an geht wenn man auf dem Rücken liegt. Wenn eine Grundspannung da ist dann fühlt es sich normal an, eben mal mit unter die Dusche zu schlüpfen um ihm einen runter zu holen (das kann man wirklich mal machen)... Oder spontan mal nen Quickie, das sieht nur ansatzlos aus, in Wirklichkeit gibt es aber die ganze Zeit das Kopfkino, wenn das wieder geht dann läuft es auch wieder...

Willkommen in der Welt der Demisexualität bzw. bei uns Demisexuellen
Und gerade weil Du es so gut beschreiben kannst, aber das Wort noch nicht kanntest, bist Du authentisch Demi. Ging mir genau so und gar nicht so lange her dass mir Jemand dieses "Wort" geschenkt hat (oder mich eher ziemlich heftig mal dahin geschubst hat und mit der Nase reingedrückt wurde), wobei es in der Gesellschaft auch wieder falsch in Schubladen geordnet wird. (also 10x Quellen zu Demi lesen, dann hat man es verstanden und die unterschiedlichen Facetten erkannt)
###

Das Problem vom "Start" nach Beziehungsproblemen und Ehekrisen. Warum kam es zur Krise?
Von Asexuell und befriedigt sich lieber selbst bis hin zu sexuell sehr aktiv, jedoch mit speziellen emotionalen Bindungen und Inhalten gibt es "Demi´s". Frauen denken dann oft, es so wie bei Ihnen. Nicht "ohne Liebe" Sex zu haben, aber die Frau möchte meist auch eine dedizierte Bindung (vom Mann).
Nur da irren sich leider 90% der Frauen.
Sex ist ein Bedürfnis.
Liebe ist ein Gefühl was über Zeit wächst.
Verliebtheit lässt es am Anfang oft funktionieren.

Ein Demi braucht jedoch die Liebe von Vielem und von Vielen; und möchte diese auch teilen und somit geben und nehmen können - jedoch ohne Jemanden zu verletzten und nur mit den Menschen, mit denen er Sie teilen möchte und kann.

D.h. auch ein Demi kann eine "treue" Partnerschaft haben, wie auch Jemand der Homosexuell oder Bi-Sexuell ist. Jedoch kann er nicht "auf die Lutzi" und ab dafür, selbst beim tollsten Modell

Er liebt Dich für dass was war und für den Menschen der Du bist, jedoch gibt er seine eigene Liebe gerade für "Dich und den Ehewunsch" auf - damit wird die Liebe zu Dir noch mehr verblassen, da Du Ihm seine Leidenschaft, sein Bedürfnis und sein Gefühl nimmst

Geht in den Club. Zusammen! Nicht für Sex (vielleicht auch), aber fangt dort an zu reden.
Nicht hier im Forum alleine - zusammen.

Schenke Ihm diesen Austausch mit anderen und befreie Dich von Deiner Eifersucht und schenke Dir selbst diese persönliche Erfahrung. Lasse Dich darauf ein und entwickel Dich weiter.
Magst Du es nicht, dann sei fair und trenne Dich von Deinem Mann.
Er hat sich doch schon längst für DICH als seine größte Liebe und Partnerschaft entschieden und fest Dich ausgesucht - macht es Euch nicht kaputt durch "falsche Treue".

Sex ist ein Bedürfnis. Und auch wenn man nur "fleischliche" Bedürfnisse hat, also keine emotionale Bindung für Sex benötigt, (also ein Allesfresser und kein sexueller Veganer ist) auch dann ist es ein Bedürfnis und nicht die gleiche "Liebe" wie zum Partner. (außer er fühlt Poly)
Nur wie auch immer - REDEN - alles andere führt zu einer SACKGASSE.

Ich möchte damit sagen dass keiner von Euch beiden schuld ist, wenn Ihr unterschiedlich empfindet und fühlt, aber dann passt es vielleicht wirklich nicht mehr? Trennen schmerzt, aber in 12-24 Monaten geht es auch sehr gut!
Oder es liegt nun an Dir, denn Du möchtest Dich ja verändern - dann verändere Dich richtig.
Unvorstellbar? Gerade die Ehekrise überwältigt? Und nun sollen wir in den Club o.ä.?
Ja, er geht dann nicht fremd. Er geht bekannt und vielleicht geht Ihr zusammen bekannt mit anderen. Zusammen Affairen haben ist fair, dann fühlt sich keiner verletzt.

Denke mal drüber nach, was für Dich möglich ist und wie "er" fühlen könnte.
Nun, da er noch das "Schwein" vom Dienst ist, der nie einen Menschen verletzen wollte

@********n_81

widerspricht aber nicht der schnelle sex mit fremden in einem club

der demisexualität?

Bestimmt sogar, da kann ich auch nicht mitreden, nur kann man sich ja auch mit denen "umgeben" die Gespräche mit Tiefgang suchen und sich auch so austauschen oder einfach nur das "Treiben" genießen.

Ich sehe durchaus schöne weibliche Formen und kann mich an diesen auch erfreuen; bin sogar nicht auf einen "Typ" eingefahren. (nicht optisch)

Hmm ... wie kann man das erklären?
Ratatouille von Disney mit der Ratte!
JEDER kann kochen. (egal seiner Herkunft, Rasse, Aussehen usw.)
Heißt aber nicht dass "JEDER" (einzelne) kochen kann.

Auch gibt es viele unterschiedliche Aussagen zur Demisexualität und um es in eine Schublade zu packen, da müsste man aber deutlich mehr Fächer einrichten

es ging aber doch darum,
den sex innerhalb der partnerschaft wieder aufregend zu gestalten

auf einmal steht jetzt diese "demisexualität" im raum

DEN zusammenhang verstehe ich nicht...

vielleicht habe ich aber auch nur ein brett vorm kopf?!

Es gab und gibt ja offenbar ein Problem beim Bedürfnis "Sex".
Sex wieder spannend und interessant machen ist doch nichts anderes als sein Essen auch mal anders zubereiten und würzen, wie auch mal mit anderen was Essen.
Mal ganz ab von Demisexualität, die ich nun mal frech dem Mann unterstelle. Denn "Sex" kann man auch ohne Affaire haben wenn es dem Mann nur darum geht. Riecht aber sehr danach, denn sonst würde er nicht wegen der aktuell "größeren Liebe" in sich, nämlich der Frau, bei Ihr bleiben - sondern hätte Sie für seine Affaire verlassen.

Kann man so oder so sehen - Spannung und Aufregung kann auch durch Vielfalt kommen und mit einer Affaire sucht er ja scheinbar nicht den schnellen Sex.

Tiefere Gespräche kann man auch an anderen Stellen führen - dann bringe Ihn als Paarprofil auf "JOY" ein und mal sehen ...

Die Kernaussage kann ich jedoch nicht anders schreiben, dies steht in den vorherigen Post ja genau erklärt, soweit ich dazu fähig bin.