Die Freundesliste

... ist für uns zunächst mal nichts weiter als eine Sympathie-Bekundung. Vielleicht sehr ihr das ein wenig zu ernst?

Man mag sich hier im Joyclub, man findet die Meinungen, Beiträge, Anregungen des jeweils anderen gut, man diskutiert in den Threads gerne mit ihm, man will ein wenig in lockerem, virtuellem (!) Kontakt bleiben - aber echte Freundschaft im realen Leben isr dann doch noch mal was ganz anderes. Eine Freundschaft hier muss nicht unbedingt bedeuten, dass man sich auch im richtigen Leben treffen will oder muss.
So sehen wir das jedenfalls.

Was allerdings blöd ist, wenn man bei solch einer Gelegenheit wie bei Euch zusagt und dann doch nicht kommt - aber das ist auch bei realen Freunden ärgerlich. Vorkommen kann es immer mal, wir alle haben ja auch noch ein Leben außerhalb von Joyclub und Sex.

Ich glaube es kommt erst mal drauf an, wie man die Freundesliste betrachtet. Zeigt sie an, mit welchen Leuten man im JC überhaupt schon mal Kontakt hatte (auch nur virtuell, siehe Antaghars Beitrag), , mit wemm man schon sexuellen Kontakt hatte oder sieht man sie doch eher als Freundeliste...und das wird jeder anders sehen und somit auch anders handhaben. Den einen ist die Liste egal, der andere versucht über sie weiter Auskünfte über das eben gelesene Pofil zu erhalten (in welchen Kreisen verkehrt/verkehren er, sie oder die beiden; sind unter den Freunden schon eigene Bekannte...usw.) Und wer weiß, was es noch alles damit angestellt wird...

Ja unsere Liste ist klein. (Nein ich werde jetzt hier keine der altbekannten Floskeln unetrbringen) Unserer Liste ist eben eine Freundesliste im eigentlichen Sinn. Wir kennen alle "Gelisteten" persönlich, haben mit ihnen schon gelacht, gefeiert, diskutiert und mit einigen auch schon gesexelt. Sicher, man sieht sich nicht ständig, man hat mal mehr, mal weniger Kontakt. Aber so darf es ja auch gerne sein. Trotzdem freut man sich immer über Treffen und steht gerne auch mal mit Rat und Tat zur Seite, auch in nicht ganz so rosigen Zeiten...

Rein virtuelle Kontakte gibt es nicht in unserer Liste, es müste dann schon ein sehr intensiver Kontakt sein...da bin ich sehr eigen...

@*******ein
Würde ich nicht machen. Denn sollten sich doch mal einige eurer "Freunde" auf euer Profil verirren, würden sie es aller Wahrscheinlichkeit eher missverstehen, so nach dem Motto "unter Druck gesetzt". Wer es so schon nicht mal schafft, eine "wie geht´s euch"-Mail zu schreiben oder zu einer Party zu kommen, zu der man eigentlich zugesagt hat...der wird auch den Wink mit dem Laternenmast nicht verstehen (wollen).
Mein Tipp: macht es einfach. Wozu noch 30 Tage warten? Habt ihr das nötig? Ich glaube nicht. Ihr könnt ja im Profil einen kurzen Hinweis geben, das ihr die Freundesliste bereinigt habt, warum auch immer, sollte sich dann doch einer der Ehemaligen verirren, weiß er wenigstens, das es kein Versehen war


Liebes Grüßle von Frau Flamme
(die heute wieder ne ganz schöne Labertasche ist )

Mondschein

Wenn ihr so einen guten Draht zu den Leuten hattet, kann ich den Frust ja ein bißchen verstehen, aber bei dem Tonfall wäre meine Antwort:
"Bitte streich mich sofort!"

Vielleicht war es halt einfach ein ungünstiger Termin.

... gut, das stimmt nicht ganz, einen haben wir hier ja doch

Das liegt aber ganz einfach daran, dass sich viele Leute (speziell die Männer, oder aber der männliche Part eines Paares) ganz schnell disqualifizieren.

Soll heißen, wir machen nicht gleich ein Freundschaftsangebot, wenn wir 3-4 mal miteinander geschrieben haben. Anfangs sind viele sehr interessant - aber bei ebenso vielen ist das nur von recht kurzer Dauer...

Wir sind nicht so die Freunde von (dauernd) nur kurzen Dreizeilern, sondern schreiben recht viel - und hätten dann natürlich auch gern eine halbwegs vernünftige Antwort... Erwartet ja keiner, dass diese ebenso lang ist wie unser Text, aber ein wenig 'echtes' Interesse hätten wir schon ganz gern.

Nun ja und dann gibt es noch die Fraktion, die nach drei Mails gleich mit uns in die Kiste will - auch das entspricht nicht ganz unserem Interesse. Wir schreiben erstmal ganz gerne und bei Sympathie steht auch einemm persönlichen Kennenlernen nichts im Wege. Aber wie gesagt, wir wollen auch das Gefühl haben, dass sich unser Gegenüber wirklich für uns interessiert und uns nicht deshalb weiter schreibt, weil wir zufälligerweise diejenigen sind, die geantwortet haben...

Uns hatte vor einiger Zeit auch mal ein Pärchen angeschrieben - extrem kurz und knapp. Gut, wir haben uns das Profil angesehen, der Text klang interessant und die beiden sahen ganz süß aus. Also haben wir geantwortet und zumindest ein paar nette Zeilen zusammen bekommen. Als Antwort kam wieder nur ein Einzeiler, dass langes hin und her schreiben nicht so deren Ding wäre; man könne sich ja auch einfach treffen und gucken was passiert...

Daraufhin haben wir erklärt, warum das eigentlich nicht so unser Ding ist, hatten aber dann doch zugestimmt uns einfach zu treffen; allerdings auch mit dem Hinweis, dass wir das Treffen schnell abbrechen, wenn es nicht passt. Wir wollen ehrlich sein und mit offenen Karten spielen. Diese Mail von hatte wieder ein paar Zeilen Text und war nett geschrieben.

Die einzige Antwort war: 'gut, treffen wir uns in Köln, hier die Handynummer....' Keine Begrüßung, keine Verabschiedung, so gut wie kein Text - und dadurch auch null Interesse an dem von uns geschriebenen. Wir haben uns daraufhin bei denen nicht mehr gemeldet, da es ja schon unterirdisch war, was da in Sachen Interesse rüber kam...

Wir fragen uns nur, was andere damit bezwecken?!? Da signalisieren wir ein ok auf ein Treffen was die beiden wollten und trotz allem so eine Reaktion?!?

Na ja lange Rede, kurzer Sinn - wir suchen es uns gut aus, wen wir auf die Freundesliste setzen. Und immerhin ist unser bestehender Kontakt ein supernetter, mit dem wir uns schon öfter getroffen haben

... wir haben und entschieden, keine virtuellen Freundschaftslisten zu führen. Wir haben reale freundschaftliche Kontakte auch hier bei joy, aber das begreifen wir als privat, nicht öffentlich...

Was versteht man denn unter dem Begriff Freundschaft? Als es das Internet noch nicht gab sind ja Freundschaften auch schon geschlossen worden. Aber nachdem man sich kennengelernt und sich öfters und regelmäßig getroffen hat!!!!. Erst danach hat man sich dann entschlossen eine Freundschaft aufzubauen und zu pflegen bzw. es erst gar nicht so weit kommen zu lassen weil eben die Chemie von Anfang an nicht stimmte.

Und heute im Zeitalter der virtuellen chat Kommunikation? Klar die Funktion Freundschaft ist schon in vielen chat Programmräumen implementiert und kann entsprechend aktiviert werden bevor man sich überhaupt real kennengelernt hat. Das Ergebnis? Freundschaften enden oft so schnell wie sie begonnen worden sind. Insbesondere in den Fällen, nachdem man sich zum ersten Mal real getroffen hat. Die Folge? Der Begriff Freundschaft wird immer mehr entwertet, kommt er doch nach meinem Dafürhalten gleich hinter einer Lebensgemeinschaft bzw. -beziehung im Vergleich zum Begriff Bekanntschaft.

Wir halten auch nichts von öffentlichen Freundeslisten. Deswegen haben wir auch niemanden da drin stehen und lehnten Anfragen nach diesem Quatsch bisher riguros ab.

Warum?
• es geht niemanden etwas an, wen wir näher kennen, einfach nur nett finden oder gar poppen (Stichwort "Diskretion"). Wenn es sich im Real-Life ergibt, dass sich die Wege von Bekannten kreuzen, dann ist das natürlich ok und kann zu netten Begegnungen/Konstellationen führen. Aber stummen Profillesern, Spinnern, Neidern oder anderen unangenehmen Zeitgenossen werden wir unser Adressbuch nicht offenbaren.
• wir finden es nervtötend und disqualifizierend, wenn nach 2x Mailkontakt gleich ne Freundschaft geschlossen werden soll (unter Freundschaft verstehen wir offenbar etwas anders, als viele hier bei JC)
• viele Leute hübschen sich ihr Profil zwar mit peinlich langen Freundschaftslisten auf, letztendlich wollen sie aber meist nur auffallen ("Seht her, wir sind toll, wir haben gaaanz viele Freunde") oder möglichst viele andere Profile als Werbeplattform für ihr eigenes missbrauchen (machen Ungeprüfte/Fakes auch sehr gern). Kinderkram...

Scheinbar gibt es zwei Lager!!

1. Welche die das Wort Freundschaft ernst nehmen.

und

2. Welche die eine "Freundschaft" im Internet als nicht so wichtig betrachten!

Nun wir empfinden Freundschaft schon als Bekundung Wir mögen euch und finden euch toll.

Allerdings haben wir nur sehr selten von unserer Seite dieses Angebot unterbreitet!

Wir verbinden mit dem Wort Freundschaft schon auch eine Art verpflichtung!
Wie bereits Floyd_WM geschrieben hat eine Freundschaft einen sehr hohen Stellenwert!!!

Um die Bedeutung unserer Seits noch mal klar zu stellen füren wir euch ein Beispiel an.
Wenn uns jemand aus dieser Liste anschreibt und uns einlädt dann wäre es uns immer ein Freude da aufzutauchen und wir würden alles nur möglich tun dies auch zu machen!

Genau wie halt im Wahren Leben!
Nur scheinbar sehen es nicht viele so!

Liebe Grüße
Eure Mondscheins

wir haben Leute in der Freundesliste mit denen wir regelmäßig Kontakt haben,d.h. aber nicht das es eine Liste ist,sondern auch Leute mit denen wir uns einfach mal so verabreden um zu klönen und auszugehen
dann gibt es Leute mit denen wir auch Sex haben
und...dann gibt es Leute die uns einfach nur sympatisch sind,das sind die virtuellen Kontakte mit denen wir dann und wann Mails schreiben

die Liste sollte also nicht überbewertet werden,denn "richtige" Freunde haben wir natürlich auch außerhalb des Joyclubs

Wir können jungausberlin in weiten Teilen nur zustimmen - wenn wir auch eine Freundesliste besitzen (welche als eine "reale-Bekannte-Liste" gelesen werden möchte)

"Schwierigkeiten" ergeben sich u.E. nur für JOYclubber, die -zumindest auch- reale Kontakte nachfragen:

Insofern, als dass wir bereits mehr als einen Profiltext gelesen haben, in dem sich die Inhaber darüber geklagen, dass sie aufgrund ihrer bemerkenswert langen "Freundes"liste von manchen Users als "Allesficker" apostrophiert und daher für reale Treffen weiträumig gemieden werden.

Dies zu beklagen können wir einerseits nachvollziehen, da sich auf Freundeslisten Ü50 wahrscheinlich auch viele Party-Bekanntschaften tummeln werden, andererseits scheint es uns wie jungausberlin, dass diese User mit ihrer Liste ihr Profil ein wenig aufhübschen möchten. Keiner zwingt sie dazu, mit Hinz und Kunz eine öffentlich sichtbare Freundschaft zu führen. Insofern sollten sie sich vielleicht auch besser nicht beklagen, sollten manche diese ellenlangen Listen falsch verstehen...

@ jungausberlin: Andererseits macht man sich als bekennender Swinger, der überhaupt keine Freundesliste führt, gegenüber dem ein oder anderen besorgten User mit Sicherheit ebenfalls als "Viel- bis Allesficker", als "Mehrfachkontakter", etc "verdächtig"....à la:

"Wer per definitionem (Swinger) reale Kontakte nachfragt und einfach clever genug war, diese Problematik, dass manche User von langen Listen abgeschreckt sein könnten, gesehen, und dadurch für sich umgangen hat, indem er einfach garkeine Liste führt - dessen 'imaginäre Liste" muss eine wirklich sehr lange sein ....igittigitt!"

Wie man's macht - einfach je nach dem, wer das Gegenüber ist - könnte es falsch sein!

Insofern sollte man sich wahrscheinlich über solche Dinge garnicht solch einen großen Kopf machen.

Wie es "die Ärzte" so schön besungen haben:

>Lass die Leute reden und hör einfach nicht hin,
die meisten Leute haben ja gar nichts Böses im Sinn.
Es ist ihr eintöniges Leben was sie quält
und der Tag wird interessanter, wenn man Märchen erzählt.<



LG, Mars74

haben einfach fast alle freundschaften aufgebhoben und die sammlerwut überwunden und jetzt geht es sogar mit den kontakten besser

Wie wir es grundsätzlich handhaben steht in unserem Profil.
Als Ergänzung dazu, müssen sich die User zu uns bekennen, recht logisch.

Wenn ich alle auf "Liste" nehme, die wir persönlich kennen, wäre diese ellenlang. Aber das ist nicht Sinn der Sache.

Diskretion?
Diesem Argument kann ich schwerlich folgen, aber auch wir haben ein/zwei Fälle, wo User sich nicht trauen, uns und andere auf ihre Liste zu nehmen, weil sie ein Paar kennen, was genau dieses verurteilt (Mehrfachkontakt) Wir werden uns nie verbiegen, aber können mit Schwächen anderer Menschen gut umgehen, da wir selbst perfekt sind! *sfg

@*******ein,
das ist schon das zweite Mal, dass ihr im Forum postet, dass die Leute kurzfristig absagen oder ohne Interesse sind. Mal abgesehen von der Liste, ist das mir überhaupt nicht erklärbar, da die privaten Partys doch eher das "Überbelegungsproblem" haben und wir uns lange abstimmen, wen wir überhaupt fragen. Zusätzlich sind in unserer "Gegend" nicht ganz so viele User in der Lage so etwas auch zu machen (Normale WEG mit 70m2 geht ja wohl nicht)

Deshalb unser Tipp: Selbst das sein lassen (Perlen vor die Säue) und lieber sich an anderen Partys beteiligen.

für uns nicht! wir schliessen uns "flammentanz" an:


freundschaften bedeuten für uns auch im virtuellen etwas mehr als nur bekannt sein... man lacht zusammen, man unternimmt ab und an etwas gemeinsam und beide seiten bemühen sich um diese "beziehung".

wir finden es einfach daneben, wenn irgendwelche leute gleich mit dem ersten mail eine freundschaftsanfrage mitsenden - ist doch einfach peinlich! das alter mit dem ankreuzen auf dem fresszettel haben wir doch hinter uns...

ausserdem sind wir sicher nicht die einzigen, die sich beim lesen eines profils auch die freundesliste etwas genauer ansehen, um sich eine meinung zu bilden. so nach dem motto: gleich und gleich gesellt sich gern.

So harsch könnte ich nicht mit wirklichen Freunden reden. Höchstens mit Kontakten in einer virtuellen Umgebung.
Wobei... selbst da würd ich es mir verkneifen und mich stattdessen bei den Betreffenden melden. Entweder um meinerseits den Kontakt aufrecht zu erhalten (den ich ja in Form des Freundschaftsangebots entweder angeboten oder angenommen habe) oder um mal anzufragen, ob von der anderen Seite ebensowenig Interesse besteht und die Löschung anzukündigen.

Wenn Menschen, die behaupten meine Freunde zu sein, sich so benehmen würden wie Ihr gerade, dann würde ich für meinen Teil auf die Freundschaft verzichten. Denn ich bin nicht Freund, weil ich für den anderen "funktioniere" so wie ER es gerade braucht oder wünscht. Freunde nehmen den andern so wie er ist. Wenn sie das nicht können, dann sind es keine.

Liebe Grüße,
Charlotte

Ja es ist harsch !

Ja es ist auch Unfreundlich!

Aber Hey wir erhalten von denen die es interessiert eine klare positive Reaktion!

Man mag uns genau so wie wir sind. Dazu gehört halt auch ein offenes Wort unter umständen auch sehr kritisch!
Und wem das nicht passt darf derjenige uns das gern sagen!
Wir sind nicht kritikunfähig sondern freuen uns wenn FREUNDE uns an unsere Grenzen erinnern!

Und eine Freundschaft ob virtuell oder nicht kann und darf nicht einseitig sein.
Eine Freundschaft und da stimmen wir mit @*********rzli in ein Lied ein, auch eine virtuelle Freundschaft ist eine Freundschaft um die jeder sich bemühen sollte (unsere Ansicht)!

@*********lodie:
Na Fakt ist es gibt keine Party mehr!!!
Wir müssen uns wohl auch selber mal hinterfragen wen wir da wohl alles eingeladen hatten! Und warum denn diese Absagen so einliefen!

Aber im Grunde spielt es keine Rolle mehr, denn eine Party in dem Sinne gibt es hier nicht mehr!

Liebe Grüße
Die Mondscheins

Als die Freundschaftsliste rauskam, fand ich das erstmal auch nur irgendwie peinlich.

Allein das: sag mir wer deine Freunde sind, und ich sage dir wer du bist...als könne man sich nicht durch sich selbst definieren!

Jedenfalls hatte ich den Begriff "Freundschaft" ebenfalls noch in einem ganz anderen Kontext gebraucht, und finde ihn im virtuellen Umfeld wie in einem Forum auch nicht anwendbar.

Tatsächlich würde ich nichtmal Leute, die ich persönlich schon getroffen habe, und die mir auch sympathisch sind, als Freunde bezeichnen. Das sind dann eher gute Bekannte, und eine Freundschaft kristallisiert sich dann erst in Jahren heraus.

Insofern ist die Freundschaftsliste hier in meinen Augen ebensowenig eine echte Freundschaftsliste, wie ein virtueller Kuss ein echter Kuss, ein virtuelles Bier ein echtes Bier und eine virtuelle Rose eine echte Rose ist, oder ein Tollvoting (zwangsläufig) ein Zeichen von Sympathie (meistens wird ja nur das Bild tollgevotet).

Und auf der Ebene sehe ich das. Ich verbinde mit meinem virtuellen Dasein keinerlei Ansprüche auf irgendwas realitätsbezogenes. Ich mag die Leute, mit denen ich hier zu tun habe, und wenn's sich aus irgendwelchen Gründen ergibt, hab ich auch kein Problem selber an Freundschaftslisten zu partizipieren, aber es ist nicht wirklich wichtig. Oder tatsächlich auf die Realität umsetzbar: natürlich kann es sich ergeben, dass sich aus einer virtuellen Bekanntschaft eine echte Freundschaft entwickelt. Aber ob es sich dann wirklich um Leute von der Freundschaftsliste handelt, oder um jemanden, der da eben nicht auftaucht, ist reiner Zufall.

Dass diese Schleimereien und diese unsägliche Art des Ausblenden unter den Menschen als Freundschaft gepriesen wird, ist und bleibt mir immer ein Rätsel.

Freunde können sich die nackte Wahrheit sagen. Ansonsten nehmen sie sich gegenseitig nicht Ernst.

@*******ein,
hinterfragt euch nicht, sondern blickt nach vorn. Sucht euch Leute, zu deren Partys ihr fahren könnt, bringt euch ein und schon klappt das.
Auch wenn ihr viele Fehler gemacht haben solltet, was ich aber fast ausschließen würde wollen, liegt es im wesentlichen nicht an euch.

Überlegt doch nur, wie viel Jammerbeiträge hier schon eingestellt wurden!

"Wir finden keinen Anschluss!"
"Wo sind private Partys?"
"Swingerclub nein Danke"
und weitere Textverschwendung und damit Zeitverschwendung

Letztendlich funktioniert eine Private Party nur in der Symbiose mit allen Gästen. Einzig ein wenig "Glück" mit der Zusammenstellung sollte man als Gastgeber haben.

*Natürlich kann man jeden Begriff überbelasten. Dieses machen wir Deutschen allzu gerne. Wieso betrachten wir die User auf unseren Listen nicht als Investment für die Zukunft? Zumindest halten wir das so: Einige Kontakte entwickeln sich über Jahre hinweg. Aber wir sind eh bescheuert, ergo abwegige Überlegungen.

Grosse Freundesliste= Viele Fick- Partner. Viele Dateeinträge= Viele Sex-Partner.Alles Käse. Meistens ist es genau umgekehrt.Wir suchen auch Intensiv nach einem Hausfreund aber in unser Bett haben es bis jetzt nur zwei geschafft. In den letzten 5 Jahren.Freundesliste und dieses Ich find Euch gut Voten haben nicht viel zu bedeuten.Unsere Freunde sollten dann auch welche sein die wir auch schon mal gesehen haben. Davor haben die meisten hier doch Angst. Realle Treffen finden doch kaum statt.

...ist man auf anderen Kontaktboards oder auch auf nicht-sexuell- orientierten oder internationalen Boards unterwegs, wie z.B. MySpace, stellt man schnell fest, dass die Freundschaftsanfrage sogar als allererste Kontaktaufnahme genutzt wird. Keine Message, kein Anklopfen, kein gar nichts - nur eine Freundschaftsanfrage. Oftmals gibt es auf der Fragerseite nicht einmal ein Profil, wo man sich mal anschauen könnte, WER da überhaupt Freund sein will...

Da muß nun jeder die Entscheidung treffen, ob sie/er sich da ein Ei drauf pellt, oder "Freundschaft" mit Freundschaft gleichsetzt. Wenn wir das Problem hätten, würden wir in unserem Profil einen kleinen Blog veröffentlichen - vielleicht mit dem Titel "Wie wir mit Freunschaften umgehen" oder so. Bei Anfragen kann man zunächst auf den Blog verweisen und dann kann jeder Anfrager sehen, ob er den Anforderungen als "Freund" gerecht werden möchte oder nicht.

Nur so eine Idee...

Also wir lassen die Freundesliste erst gar nicht so sehr anschwellen, nur weil man sich mal gehört hat hier oder gelesen, auch per CM, ist das ja noch keine Freundschaft. Wir nehmen die Leute auf, die wir persönlich kennen und angenehm finden oder mit denen wir hier einen regelmässigen Kontakt haben per CM oder in den Foren, etc. Alle anderen, die vielleicht mal interessant werden können, kommen erst mal unter die Lesezeichen in den KOntakten. Dann sieht man weiter. Ab und an wird das bereinigt - aber ohne inneren Zorn, wenn sich nichts ergeben hat! Leute, wir sind hier UNGEZWUNGEN unterwegs. Wenn kein Interesse besteht, sich keine Regelmässigkeit einstellt, na dann seis drum, macht ja nichts. Man sieht sich oder liest sich trotzdem mal wieder....wie Bekannte vom Sehen halt. Die meisten, die wir auf der Freundesliste haben, sind sehr gute Bekannte oder Freunde geworden inszwichen auch im Real Life...

alles muss wachsen auch eine freundschaft.wir haben 5 in unserer freundes liste aber nur aus 1 ist eine feste freundschaft geworden.woran es liegt ,gut frage ,kann an uns genauso liegen wie an denn anderen.
eine freundschaft zu pflegen ist auch nicht immer leicht.

1 Jahr = 365,242199 Tage und in den tagen soll man Arbeiten gehen,für den Partner da sein,für die Familie da sein,die Verwanten besuchen,wenn wer Bekannter geburtstag hat hingehen,einen Verein pflegen (wer einen hat),im Garten oder daheim Arbeiten,mal nichts tun und sich selber Pflegen usw usw...
schnell merkt man das diese 365,242199 Tage einfach zu wenig sind.

Auch für mich sind Freundschaften keine Einbahnstraße – unabhängig davon, ob man mal eine Weile keinen Kontakt hat. Geht nur einer aktiv auf den anderen zu oder der andere meldet sich nur, wenn er etwas von einem will, dann ist das für mich keine Basis, jemanden in eine Freundesliste aufzunehmen oder darin zu behalten. Wenn der Antrieb, sich zu melden, gen Null tendiert, kann wohl kaum Interesse vorhanden sein. Von Zeit zu Zeit das Profil aufzurufen, aber keine Zeile zu schreiben, ist für mich keine Freundschaft.

Die Liste zu aktualisieren ist da eine gute Idee...

Ich habe vollstes Verständnis für Eurer Statement, insbesondere deshalb, weil sich die "Freunde" bei Einladungen einfach nicht sehen lassen haben. Sowas ist unterste Sohle und für mich sogar schlicht eine Unverschämtheit. Der Gastgeber macht sich immerhin auch Arbeit und möchte seinen Gästen eine schöne Zeit bieten (völlig Unabhängig davon, ob es eine Swingerparty oder ein Kaffeklatsch ist!). Zusagen und dann einfach wegbleiben ist keine gute Kinderstube.
Andererseits muss ich auch sagen, Ihr solltet bei der Aufnahme in Eure Freundesliste etwas wählerischer sein und Euch vielleicht etwas mehr Zeit lassen. Dann spalten sich die Eintagfliegen meistens schon von selbst ab.

Ich kann mich nur denen anschließen, die da sagen : die hiesige Freundschaftsliste, hat doch nichts mit dem realen Leben zu tun. Freundschaften müssen wachsen, hier sehe ich ich es als eine Form der Kontaktaufnahme, oder dem Signal, wir haben uns kennengelernt und könnten uns vorstellen, Euch öfter zu sehen usw. Wenn es dann aber doch nicht klappt, egal aus welchen Gründen, dann eben nicht. Das ist für mich kein wirklicher Verlust.
Wir haben hier die Erfahrung gemacht, dass wenn man reale Treffen will, dann klappt es auch über kurz oder lang.
Vergeßt doch bitte nicht, dass auch hier verschiedenartige Menschen unterwegs sind, die nicht immer einer Meinung sein können.
Das zumindest ist nicht anders als im realen Leben.
Also, hier kann man Menschen kennenlernen, die nach einem Treffen Bekannte sind, und aus denen vielleicht Freunde werden können.
Freundesliste= erste Versuche aus einer Bekanntschaft mehr werden zu lassen.
Gaby