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Wenn Sie kein Interesse mehr an Sex hat, was tun?

*********0_by Mann
22 Beiträge
Themenersteller 
Wenn Sie kein Interesse mehr an Sex hat, was tun?
Hallo zusammen,
ich leider unter dem Problem was wohl viele Betrifft, der Titel sagt es schon.
Ich bin knapp 30 sie eigentlich noch Anfang 20. Da sollte doch Sex noch eine große Rolle spielen möchte man meinen.
Wir sind seit 4 Jahren zusammen und anfangs war alles in der Hinsicht echt toll, Sex, BJs und alles sogar unter der Woche was ich bis dahin aufgrund Fernbeziehung nicht kannte, ich hab versucht ihr alles zu geben was sie will und sie mir auch.
Sie hatte zuvor länger keine Beziehung und die Pille aufgrund gesundheitlicher Gründe abgesetzt, das erste mal sex ging von ihr aus, also musste ein Kondom herhalten womit ich leider noch nie wirklich meinen Spaß hatte. Erst beim 4ten mal sex kam ich auch zum Höhepunkt eine Woche später.
Da diese auch öfter kaputt gingen dann und die Pille danach teuer ist versuchten wir es mit der Spirale, zwei mal vergeblich. hält nicht bei ihr.
Dann eine mini Pille. Damit war erst einmal alle echt toll, ich war begeistert und sie eigentlich auch. Sie zeigte noch immer Interesse und lust an allem. Sogar sehr viel find ich.
Mit der Zeit wurde es aber immer weniger vor allem von ihr ging irgendwann gar nix mehr aus. Sie lies es eigenlich nur noch über sich ergehen. Sie sagte immer es tut ihr irgendwie weh und deshalb macht es ihr keinen Spaß mehr, es war einfach auch nimmer richtig flutschig da unten wenn ihr versteht. Trocken wie die wüste.
Wir versuchten es nur noch wenn ich es mehrmal ansprach da mich das sehr belastet wenn nix mehr geht. Ich habe mir alle mühe gegeben auf sie einzugehen, ich wollte einfach nur das sie wieder Spaß daran findet aber da war vergebens. Nix begeisterte sie mehr, sie befriedigte sich auch nicht mehr selber meinte sie was sie zuvor doch öfter mal auch gemacht hatte.
Jedes mal wenn ich etwas ansprach was wir tun könnten war sie sehr traurig und verletzt weil sie ja auch nix dafür könnte. Aber so 10 Wochen ohne Sex oder irgendwas treiben mich doch mit der Zeit in den Wahnsinn.
Irgendwann schob sie das Problem zu 100% auf die Pille. Dann haben wir uns darauf geeinigt das sie sie absetzt. das ist 40 Tage her, sie hat absolut kein Wort über sex verloren seit dem, wie wenn das für sie nicht existieren würde. Es ist ihr völlig egal, ebenso das es mich unglaublich belastet hab ich das Gefühl. Oder sie kann es sich nicht vorstellen da sie schlicht kein verlangen danach hat.
Ich möchte sie ja auch zu nix drängen was sie nicht will, aber einfach nur schweigen Woche für Woche kann ich doch auch nicht, es belastet mich langsam echt unvorstellbar, meine ganzen Gedanken drehen sich nur noch um sex.

Ich bin absolut am Ende mit meinem Wissen... ich habe sie schon oft gefragt ob es nicht auch psychische gründe haben könnte denn was bei ihr von Anfang an sehr merkwürdig war und sich auch in den 4 Jahren nicht geändert hat ist ihre große Distanziertheit.
Unserm ersten sex ging kein küssen voraus oder so. Das interessiert sie nicht, bis heute. Sie sagt dazu nur immer sie mag das nicht. Sie hat auch kein Interesse an körperlicher Nähe, sie will immer überall ihren platz, ihre eigene Decke usw. zb. Kuscheln usw hat sich auch von Anfang an nie interessiert.

Ich liebe sie einfach und bin mir sicher rein objektiv betrachtet würde ich nie einen menschen finden mit dem ich mehr teile als mit ihr. Und sie sieht das auch so, sie sagt auch immer das Problem liegt nicht an mir, sie möchte auch mit niemand anders schlafen zb.

Aber früher oder später wird das ganze daran zerbrechen fürchte ich... ein leben ohne Sex kann ich nicht leben. Es zerfrisst mich. Und sie betrügen wäre niemals eine Option.
****90 Frau
588 Beiträge
Gab in meiner langjährigen Beziehung auch solche Phasen. Heute würde ich rückblickend sagen, dass auch die Pille einen enormen Anteil daran hatte. Sobald ich sie genommen habe, schwand ein großer Teil meiner Lust. Gepaart mit Stress im Job wurde es dann häufig schlimmer. Hinzu kam auch bei mir, dass ich auch wenig Lust auf körperliche Nähe hatte. Nach und nach belastet das einen als Frau zusätzlich, weil es ja spürbar, dass der Partner mehr will. Das baut Druck auf.
Habe für mich dann entschieden, dass ich die Pille absetzen und habe mir die Kupferkette einsetzten lassen. Gerade für Frauen ohne Schwangerschaft im Vorfeld zu empfehlen. Mittlerweile lebe ich meine Sexualität wieder voll aus, habe Lust und auch Spaß dran.
Es Bedarf allerdings Zeit und viel Einfühlungsvermögen von Seiten des Partners. Alles andere baut nur noch mehr Druck auf.
*******ust Paar
5.849 Beiträge
die Hormone sind es nicht ...
... also was anderes.

Was mir auffällt ist der große Altersunterschied.
sie 16, du 26 als ihr ein Paar wurdet?
Da fängt die Schieflage doch schon an.
Du hast doch in allen Punkten viel mehr Lebenserfahrungen als sie.
D.h.: es gab in ihrem aktiven Sexleben noch nicht so viele Männer.
Vielleicht spürt sie unterbewußt,
dass z.B. das Thema Kinder mit dir ein Problem werden wird
oder sie hat Lust auf einen jüngeren Mann...
einen, der ihr gleichwertig ist.

Du liebst sie einfach?? Liebe läßt los!!
Angst klammert und will festhalten.
Vielleicht spürt sie das:
Nicht die Liebe, sondern die Angst,
"nie einen menschen finden mit dem ich mehr teile als mit ihr"
bindet dich.

Du meinst:
"rein objektiv betrachtet würde ich nie einen menschen finden mit dem ich mehr teile als mit ihr."
Das nenne ich Torschlußpanik.
4 Jahre sind doch für eine dauerhafte Beziehung NICHTS!
Du kannst doch eine andere Frau finden,
mit der du mit den Jahren viel mehr teilen würdest,
als mit ihr.
Insofern ist deine Einschätzung nicht objektiv,
sondern entspringt deiner rein subjektiven Wahrnehmung.
Vielleicht spürt sie dein Unbedingt-Fest-Halten-Wollen
und vermutlich ist das der Grund,
warum sie sich abgrenzt.

Du willst sie halten?
Dann lass sie los!
Ist die einzige Chance.

Und was DEIN Sexleben anbelangt,
ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen,
wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

(Du mußt natürlich Mann und Frau in diesem Witz umtauschen...)
*******schi Frau
14.591 Beiträge
meiner erfahrung nach
hört der sex immer erst dann (auch) auf
wenn die beziehung an sich nicht mehr stimmig ist

vielleicht hat sie sich mittlerweile schon wieder ent-liebt?

aber sich jetzt in irgendwelche vermutungen zu verlieren,
macht ja auch keinen sinn

Du solltest Dir überlegen,
ob Du so leben willst
ich meine - küssen und zärtlichkeiten gehören doch zu einem liebevollen miteinander
auch wenn das nicht immer automatisch auf sex hinauslaufen muss

und dann solltest Du mit ihr reden!
wie sie sich euer leben weiterhin vorstellt - sex-frei?
*hm*... selbst beim ersten Sex mit einem neuen Partner ist ein Kondom fast schon zu viel verlangt, aber dass sie jahrelang täglich Hormone nimmt ist ok?
Ich finde es erschreckend, dass es immer noch so üblich ist, dass Frauen ruhig die ganzen Nebenwirkungen abbekommen, Hauptsache er muss kein Kondom benutzen... Und wenn sich dann Nebenwirkungen zeigen (zumindest so, dass ER auch einen Nachteile davon hat), wird gemault.

Aber gut...
Du schreibst, dass sie jetzt 40 Tage keine Pille mehr nimmt? Es kann Monate dauern, bis der ganze Kram aus dem Körper raus ist. Ein Kondom kann man abstreifen und weg ist es. Wenn man jahrelang Hormone nimmt, geht das hingegen nicht von heute auf morgen, wenn man diese absetzt.
Also ja: Die Pille KANN ein Grund sein. Zumindest AUCH.

Ansonsten wäre wichtig zu wissen, wie lange die Phase, in der ihr mehr Sex hattet, anhielt. Wenn es nur wenige Monate waren, war das wohl nur die anfängliche Verliebtheit.

Du schreibst auch, dass du sie liebst und du objektiv sicher bist, dass du niemand anderen mehr finden wirst, mit dem du mehr teilst. Was teilst du denn mit ihr?
Ihr küsst euch nicht, ihr kuschelt nicht, ihr habt keinen Sex, ihr tauscht keinerlei Zärtlichkeiten aus... Wenn man sich mag, gibts auch noch sowas wie Freundschaft. Und auch das ist ok. *zwinker*
*******nep Frau
15.887 Beiträge
Nichts. Was willst machen? Überreden? Überzeugen? Zwingen? No Go. Dein eigenes Ding machen? Bitte nur nicht heimlich. Zusammen neue Dinge erleben? Wenn sie dazu bereit ist ok. Wenn nicht, Rede mit ihr Und mach dann dein Ding für dich.
*********0_by Mann
22 Beiträge
Themenersteller 
So schnell so viele Antworten... erst einmal vielen Dank für die Beteiligung!
Was ich vielleicht noch vergessen hatte, bevor wir ein paar wurden waren wir rund ein halbes jähr sehr gute Freunde. Dann ging meine 6 jährige Beziehung zu bruch und sie sage wirklich als ich dir das sagte " Oh das freut mich ... ah das tut mir leid" Sie wirkte tatsächlich glücklich darüber... Und ab diesen Tag haben wir uns praktisch täglich gesehen und keine zwei Wochen später kam es eben zu mehr, ein halbes jahr später waren wir dann ein paar. Damals war sie 19 und ich 25 so was.

Was uns rein objektiv verbindet sind dinge wie: Sie will keine Kinder, sie hasst diese, ich auch. Ich will kein bodenständiges bescheidenes leben wie meine ex es wollte, sie auch nicht. Wir gehen beide schon seit einer Ewigkeit ins Fitnessstudio wo wir uns auch kennenlernten, wir legen beide extrem viel wert auf Ernährung und auf den Körper.
Hören exakt die gleiche Musik, wir meiden beide jegliche Veranstaltungen und bleiben lieber für uns allein. Ich bin noch nie gern ausgegangen oder so. Ich mochte noch nie irgendwelche Feiern und sie auch nicht.

Wir wollen beide ein Haus und weg von zuhause. Sie kann eigentlich kaum erwarten das wir Haus haben. In Bezug auf Sex war sie anfangs extrem offen für neues auch wenn sie einiges noch nie erlebt hatte. mit ihr erlebte ich praktisch alles wovon ich mit meiner ex 6 jahre lang träumte. Und sie tat es gern hatte ich das Gefühl.

Leider kamen dann auch zwei Bandscheibenvorfälle und etliche Nahrungsunverträglichkeiten dazu, welche sogar im Krankenhaus endeten. chronische Nervenschmerzen welche regelmäßig kommen, gutartige Tumore in der Brust welche bereits operiert werden mussten. Die Pille dämmte deren Wachstum eben zum gluck etwas ein wieso auch der Arzt dazu riet. Sie fing eine neue Ausbildung an um am Ende mehr Geld zu verdienen was nun auch geklappt hat, das war ne verdammt harte Zeit die Ausbildung. Sie war oft am Verzweifeln und maßlos überfordert. Der Schwerbehinderten Ausweis ist nicht mehr weit entfernt bei ihr so schlimm ist das alles geworden, der Antrag läuft. Gesundheitlich ist sie doch schwer angeschlagen würd ich sagen. Das sie da meist absolut keine Lust hatte war mir auch klar und ich habe nix gesagt darüber.

Aber ich habe sie bei all dem so gut unterstützt wie ich nur konnte, und sie hat oft gesagt sie hätte die Ausbildung ohne mich nie geschafft und sie ist mir unendlich dankbar für alles was ich immer für sie getan habe.

Aber auch wenn wir urlaub haben, sie mal keine Schmerzen, keine Probleme, gar nix hat und eigentlich schon sehr glücklich wirkt findet sie absolut kein Interesse mehr an sex. Wenn nicht im Urlaub... wann dann?
Und ich warte und warte, versuche sie nicht noch mehr unter druck zu setzten usw. Ihr Zeit zu geben.
Aber ob das nicht alles eine Sackgasse ist...
Ich denke bis die Pille nachlässt kann es durchaus noch Monate dauern wie oben auch geschrieben wurde und die Zeit muss ich ihr auf jeden Fall lassen ohne Druck zu machen.
Aber ich denke nicht das das die Ursache ist... sie ist überzeugt davon. Naja die Zeit wird die Wahrheit bringen.
*******ust Paar
5.849 Beiträge
• Sie will keine Kinder, sie hasst diese, ich auch.
• Ich will kein bodenständiges bescheidenes leben ..., sie auch nicht.
• Wir gehen beide schon seit einer Ewigkeit ins Fitnessstudio... , wir legen beide extrem viel wert auf Ernährung und auf den Körper.
• meiden beide jegliche Veranstaltungen und bleiben lieber für uns allein.
• Ich mochte noch nie irgendwelche Feiern und sie auch nicht.

ah oke - bei dieser Lebenseinstellung scheint mir die Ablehnung von Sexualität und Nähe beinah logisch.
Zitat von *******e90:


Leider kamen dann auch zwei Bandscheibenvorfälle und etliche Nahrungsunverträglichkeiten dazu, welche sogar im Krankenhaus endeten. chronische Nervenschmerzen welche regelmäßig kommen, gutartige Tumore in der Brust welche bereits operiert werden mussten. Die Pille dämmte deren Wachstum eben zum gluck etwas ein wieso auch der Arzt dazu riet. Sie fing eine neue Ausbildung an um am Ende mehr Geld zu verdienen was nun auch geklappt hat, das war ne verdammt harte Zeit die Ausbildung. Sie war oft am Verzweifeln und maßlos überfordert. Der Schwerbehinderten Ausweis ist nicht mehr weit entfernt bei ihr so schlimm ist das alles geworden, der Antrag läuft. Gesundheitlich ist sie doch schwer angeschlagen würd ich sagen. Das sie da meist absolut keine Lust hatte war mir auch klar und ich habe nix gesagt darüber.

Hmm... also wenn ich gerade den Teil so lese, glaube ich nicht so ganz, dass die "unlust" was mit der Pille zu tun hat. Ich denke deine Freundin muss einfach mit sich und ihrem Körper wieder zurechtkommen.
Das ganze scheint ja nicht ohne zu sein und psychisch auch sehr belastend, wenn der eigene Körper so gegen sich selbst rebelliert. Vielleicht solltest du darüber mal mit ihr reden.
********lack Frau
19.366 Beiträge
@*******e90
Ich kann mir auch vorstellen, das sie erst mal mit den Krankheiten und deren Folgen genug um die Ohren hat.
Dazu kommt noch, das Verhütung damit wieder ein Problem wird.
Du magst keine Kondome und hattest wohl auch nie die richtigen, willst aber eh keine Kinder.
Wieso unternimmst Du dann nichts, wenn sie so viele Dinge erfolglos versucht hat?
Das kann genauso belastend sein, wenn man Angst haben muß schwanger zu werden, wenn man keine Kinder will.
Dies gilt es m.E. erst mal zu klären. Und wenn Du sie liebst, dann wirst Du ihr/Euch diese Zeit auch geben.
Wenn nicht, dann wird es wirklich zu Bruch gehen.
Mich verwirrt schon, das um Hilfe gebeten, aber schon Frau gesucht wird....
WiB
Ich habe die Erfahrung, dass es immer an 2 Personen liegt, wenn der Sex nicht funktioniert. Alles auf die Pille zu schieben ist einfach. Ich nehme die Pille seit über einem Jahr durchgehende und habe mit meinem Freund, mit dem ich seit einem Jahr zusammen bin fast täglich, nach wie vor Sex, manchmal sogar zweimal täglich.
Davor hatte ich eine Beziehung, die überhaupt nicht stimmte. Wir redeten uns nur ein, dass sie stimmte. Unzufriedenheiten beidseitig, irgendwann bekam er keinen mehr hoch und das Desaster war schlimm. Ich kann nur von mir sprechen. Der Mann hat sich nie wirklich beim Sex um mich gekümmert, immer nur an seinen Spaß gedacht. Vom Geschlechtsverkehr alleine bin ich nicht gekommen, ist heute leider noch so. Ich habe nie mit ihm gesprochen, was meines erachtens auch nicht richtig war. Habe ihm nie erzählt was ich mag und was nicht. Ich glaube, dass auch beim Sex Kommunikation alles ist. Nunja, ich 5 Jahre unzufrieden und keine Lust auf Sex, nicht feucht geworden nichts...
Und ich liebe Sex, schmutzig, intensiv, und viel...Normalerweise.... Natürlich will man als Frau nicht den Partner schädigen er hat ja sowieso keinen mehr hoch bekommen und hat damit doll Probleme gehabt. Will ich ihm da noch sagen, dass mir der Sex mit ihm keinen Spaß macht? Ich wollte ihn nicht verletzen. Ein Mann der keinen mehr hoch bekommt hat schon genug Probleme...
Nunja, also hab ich auch alles auf mich geschoben und so weiter, dennoch wurden beide immer unzufriedener und das festigte sich alles. Dadurch funktionierte die Beziehung auch nicht mehr. Wir trennten uns. Seitdem werde ich regelrecht "NASS" beim Sex. Schon mal was davon gehört, wenn die Chemie nicht stimmt? Die Chemie muss schon stimmen....
Ich arbeite auch als Coach, Referentin, ect... Ebenso im Paar Coaching. Und oftmalws sind so kleine Dinge wie Keine Lust auf Nähe auch aus der Kindheit zurück zu nehmen. Hast du schon mal gefragt, wie ihr Leben so war? Wie ist sie aufgew3achsen usw... Manchmal sind es tiefe Traumatas, gerade wenn es um sowas lapidares geht, dass sie keine Nähe will. Wir Menschen sind soziale Wesen und normal ist es, wenn JEDER Nähe will. Ist das nicht gegeben liegt eine Störung vor, in welchem Ausmaß auch immer...
Falls du noch Fragen haben solltest, melde dich gerne bei mir auch privat wenn du magst. Vielleicht hab ich ja noch paar Ideen, wenn ich nähere Einzelheiten kenne. Ist ein Angebot *g* Es kann natürlich auch ganz andere Usrsachen haben. Es gibt natürlich kein Allgemeinrezept. Um das festzustellen muss man schon mehr wissen und kennen
Ich bin absolut am Ende mit meinem Wissen... ich habe sie schon oft gefragt ob es nicht auch psychische gründe haben könnte denn was bei ihr von Anfang an sehr merkwürdig war und sich auch in den 4 Jahren nicht geändert hat ist ihre große Distanziertheit.

Ich halte das auch in Anbetracht ihrer Belastung durch Krankheit am Wahrscheinlichsten.

Allerdings wenn sie sich nicht helfen lassen will, dann wird Euch das definitiv um die Ohren fliegen.

Denkbar wäre auch, dass sie vielleicht gar nicht mehr verliebt ist, aber dennoch bleiben möchte, weil sie sich geborgen fühlt und vielleicht deshalb auch denkt, sie sei es Dir schuldig zu bleiben.

Es gibt sooo viele Möglichkeiten. Die Pille halte ich deshalb am Unwahrscheinlichsten, weil sie zu Beginn keine Rolle gespielt hat, aber nach Absetzen soll sie immer noch?
Frauen bestrafen Männer gerne mit Sexentzug - was sie selbst natürlich NIEMALS zugeben würden.

Frauen sagen: Ich habe Kopfschmerzen, ich bin so gestresst, Bla bla bla. In Wahrheit denken Sie: "Du Arsch, du hast schon wieder vergessen, das Klo zu putzen, jetzt kannst du dir auch schön selbst einen blasen!"

Ich habe (auch durch JC) erfahren dürfen, dass Frauen was Sex betrifft, genau so ticken wie Männer. Sie haben auch Lust, und wie!

Wenn Sie also keine Lust mehr auf dich hat, dann ganz einfach, weil sie dich nicht mehr mag.

Also, trenn dich lieber.

Dann bist du 6 Monate traurig. Aber da musst du durch.
****yn Frau
13.440 Beiträge
Zitat von ******fan:

Wenn Sie also keine Lust mehr auf dich hat, dann ganz einfach, weil sie dich nicht mehr mag.

Ich war bis vor zwei Jahren komplett asexuell. Ich hatte zwar Sex, aber gefallen hat er mir damals nie. Es ging nie darum, dass ich meinen Partner "nicht mochte", sondern dass ich generell keine Lust auf Sex hatte, keine sexuelle Attraktion zu irgendwem fühlte und auch kein sexuelles Interesse an meinem eigenen Körper hatte.

Kein Interesse an Sex zu haben heißt nicht automatisch, kein Interesse am Partner zu haben und ihn nicht mehr zu mögen oder zu wollen. Eine Libido kann auch Phasen unterliegen.



Ich für mich habe gemerkt, dass meine Lust auf Sex mit einem anderen Menschen (nicht unbedingt meine Geilheit an sich, die ist sehr hoch) sehr stark von den äußeren Umständen abhängt. Reine Triebbefriedigung schaffe ich durch Masturbation, aber für Sex mit jemand anderem brauche ich ein harmonisches Drumherum. Gibt es Probleme in der Beziehung oder in meinem Leben, habe ich weniger Lust auf zwischenmenschlichen Sex - ganz besonders, wenn die Probleme diese Person betreffen. Was nicht heißt, dass ich diese Person generell nicht (mehr) mag oder will. Aber eine gute Stimmung und Bindung ist mir schon ziemlich wichtig, damit ich Lust auf jemanden habe.
Zitat von *******e90:
gutartige Tumore in der Brust welche bereits operiert werden mussten. Die Pille dämmte deren Wachstum eben zum gluck etwas ein wieso auch der Arzt dazu riet..

Hm ,ich würde mir ehrlich gesagt,einen anderen Gynäkologen suchen um eine Zweitmeinung zu erhalten.Hormone begünstigen ein Wachstum.Und viele Pillen verursachen durch Einnahme ein Tumorwachstum bzw.können diese durch die Einnahme entstehen .
@TE

Ich könnte mir vorstellen,daß der Anfang Eurer nun sexlosen Zeit dort begann,wo Deine Abneigung gegen Kondome zunahm.

Du magst eh keine Kinder,bist fast 30 und eine Unterbindung bei Dir , ist echt das kleinste operative Problem.

Sie gibt eh schon ihr Bestes was Eure Verhütung betrifft .

Denk mal drüber nach,ob eine Vasektomie interessant für Dich wäre ,denn wie Du selbst sagtest ,Du möchtest eh keine Kinder.
Ok, fassen wir zusammen. Deiner Freundin geht es trotz ihrem jungen Alters gesundheitlich sehr schlecht. Sie will auf keinen Fall Kinder, trotzdem hängt das Thema Verhütung an ihr… ähm… vielleicht hat sie auch keinen Bock auf Sex, weil sie genug anderes im Kopf hat? Und ganz froh ist, dass sie ab und an mal schmerzfreie Ruhepausen hat, in denen sie einfach nur abschalten kann und nicht auch noch fürchten muss, schwanger zu werden?

Zu eurer „Beziehungsbasis“: Ja, es ist schön, wenn man gemeinsame Interessen und Ziele hat, aber ist die Tatsache, dass ihr beide aktuell keine Kinder wollt und nicht gerne ausgeht wirklich eine ausreichende Basis für eine Liebesbeziehung?

Und abgesehen davon: Sie ist jetzt Anfang 20. Viele Frauen finden Heiraten und Kinder kriegen mit Anfang 20 richtig scheiße – mit 30 sieht das dann ganz anders aus. Das KANN zumindest sein, wenn die Uhr zu ticken beginnt (in meinem Freundeskreis ist gerade eine ehemalige Kinderhasserin glückliche Mama geworden. Vor 10 Jahren hätte sie jeden ausgelacht, der ihr das prophezeit hat… ich sags nur…)

Für mich laufen da einfach grundlegende Sachen nicht besonders gut… ob man die gleiche Musik hört usw. ist doch wurscht (ja, ist ganz nett, aber mehr doch auch nicht). Wichtig ist die Zuneigung, die Nähe, dass man auf einer Wellenlänge liegt, gerne Zeit miteinander verbringt, gerne Zärtlichkeiten austauscht usw.

Das ist natürlich nur meine Meinung, aber wenn ich mich bei der Partnerwahl nur nach Musikgeschmack und „findet Kinder wahrscheinlich doof“ richte, kann ich mich nackt aufs Wacken-Festival stellen und hab gute Chancen, 50.000 Traummänner zu finden.

Geh mal in dich und frag dich, ob du glücklich mit der Beziehung bist, abseits vom Sex-Thema.

Und zum Thema „Frauen bestrafen Männer mit Sexentzug“: Gerade weil ich Sex liebe, mache ich das nicht. Ich will mich ja nicht selbst bestrafen...
Zum einen... wenn ihr beide keine Kinder wollt, und besonders Du (der TE) sie auf keinen Fall willst, aber auch keine Kondome willst, Deine Partnerin die Pille nicht nehmen mag oder kann, Spirale nicht läuft, dann investiere mal 500€ und eine Woche Urlaub zum rumliegen und sich bemitleiden lassen (Sex gibts ja eh nicht im Urlaub) und lass eine Vasektomie durchführen. Super Sache, ich spreche aus eigener Erfahrung. Danach ist der Kopf was Verhütung betrifft endgültig frei.

Zum anderen... nerv Deine Partnerin nicht mit Sex, bettel nicht darum, das erhöht einfach nur den Druck und bringt nichts außer mehr Frust bei Dir und ihr. Sie scheint mit so vielen anderen Themen belastet zu sein: Bandscheibenvorfälle, gutartige Tumote, Nahrungsmittelunverträglichkeit, Ausbildung bis zum Burn-Out... in so einem Setting wird Sex nicht laufen. Ich glaube, dass Deine Frau mal mind. ein halbes Jahr Auszeit braucht, um völlig runterzukommen, und ihren eigenen Körper und ihre Sexualität lieben lernen muss. Ich bezweifel sogar, dass Eure starke Fokussierung auf die Körperlichkeit von Vorteil ist. Fitness ist ja schön und gut, aber wenn es zu präsent ist kann es auchbein Zeichen von permanenter Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper sein.

Und hey... 19 und 26 Jahre. Und dann schon n Haus aber für was, wenn keine Kinder da sein werden und der Sex fehlt. Wofür wollt ihr Euch diesen Druck auch noch antun. Hausbau oder Hauskauf ist jetzt auch nicht so ohne und in Eurer Situation meiner Meinung nach kontraproduktiv.

Also..erheblich den Druck rausnehmen, aber klare Worte finden, was Du, was sie wirklich wollt (und nicht was ihr für den jeweils anderen wollt) und dann eventuell mit Hilfe von Außen an Euch arbeiten.

lg
Hendrik
Zitat von *********res69:


Geh mal in dich und frag dich, ob du glücklich mit der Beziehung bist, abseits vom Sex-Thema.

.


Und dann ,weil daß Thema Verhütung ja nicht durch das eingehen einer neuen Verbindung ausbleibt ,über eine Vasektomie nachdenken.

@TE im übrigen ,solltest Du über heimliche Ausbrüche nochmal gut nachdenken ,da ein Kondom da immer zum Muss wird. Und die magst Du ja nicht.
*********0_by Mann
22 Beiträge
Themenersteller 
@*****ang erst einmal danke für das Angebot, gut möglich das ich mich noch melde. Du scheinst in dem Thema ja doch gut informiert zu sein.

Wie hier auch schon merhfach erwähnt würde ich schon sagen die pille trägt sicher einen Teil dazu bei, aber zu 100% ist diese nicht allein schuld an allem. Bis diese seine volle hormonelle wirkung entfaltet kann ja viel zeit vergehen und in dieser Zeit kamen auch andere probleme dazu, all die schweren gesundheitlichen.
Das belastet sie mMn am meisten, die Angst für immer Schmerzen zu haben welche jeden Tag aufs neue kommen können und dies regelmäßig tun.
Demnächst startet eine Schmerztherapie deswegen. Sie muss täglich medikamente nehmen um das etwas in den griff zu kriegen. Auf dauer natürlich nicht gesund.

Zu dem thema vergangenheit was gefallen ist von gigabang, da sehe ich auch den Ursprung eines großen Teil ihres verhaltens. All zu viel erzählt sie nicht darüber. Als sie ihren ex freund hatte, den letzten, war sie ja noch sehr jung und dieser mensch hatte jegliche kontrolle über sein leben verloren, kriminell, drogen, schulden, therapie, ein leben und dreck und armut, heute sitzt dieser noch immer im Gefängnis.
Welchen Einfluss solch ein Mensch auf sie gehabt haben muss kann man sich wohl kaum vorstellen. Aber sie war jemand der immer das gute in jedem sah, meinte man kann jedem helfen und alles wird gut… naja heute ist sie klüger was das angeht. Sie sagt heute es wäre besser für ihn er wäre tot. Aber ich denke das KANN nicht spurlos an jemand vorübergehen.
Jeder hatte ihr damals gesagt sie sei dumm, ihre eltern ließen ihren freund nicht mal ins haus.
Am Ende hies es klar… ich habs dir doch gesagt von allen Seiten.

Sie hatte dann sehr große Angst unsere Beziehung ihren Eltern zu offenbaren weil, was wenn das wieder scheitert… auch wenn denen das längst völlig klar war, wenn man 7 Tage die woche zusammen verbringt fällt das nicht mehr unter freunde.

Ich persöhnlich würde ihr problem zu 90% auf psychischer Ebene vermuten, ihre Vergangenheit hat einfach spuren hinterlassen und die gesundheitlichen probleme den rest getan.

Ich denke für das thema verhütung würden wir eine lösung finden mit der wir beide leben könnten wenn sie denn wieder lust an dem ganzen finden würde.

Ich möchte ihr wirklich helfen, sie hat so viele probleme für die sie nix kann, sie hat so viel schlechtes erlebt das sie auch einmal ein gutes leben verdient hätte jetzt. Und das thema sex sollte sich nicht auch noch belasten wenn ich sie dauernt frage wie das weitergehen soll usw.

Aber sie einfach allein mit allem zu lassen wär für mich keine wirkliche lösung mit der ich leben könnte. Sie zu betrügen noch weniger, niemals würde ich so etwas tun.

Vermutlich wird sich nichts am sex ändern wenn sich ihre andern probleme nicht bessern, jedes mal hab ich die hoffnung das dieses medikament, diese therapie, diese reha jetzt was besser macht… aber naja, bisher war nichts dabei und so vergehen die monate und jahre.

Ich wollte ihr die chance geben die pille abzusetzen damit sie sieht das das nicht der grund ist und sich dadurch nichts ändern wird. Mein langzeitplan wäre bisher gewesen ihr ein halbes jahr ohne pille zu geben, danach nochmal in richtig psychologische hilfe zu schauen, wobei sie dem nicht sehr offen gegenüber ist bisher. Evtl nach dem Halben jahr doch mehr einsichtig… wer weiß.
Aber wenn sie dies dann weiterhin ablehnt sehe ich wohl leider keine zukuft mehr
*tee* ..Vasektomie
@*********2019 das scheint er gekonnt zu überlesen.
Ist mit 30 auch etwas früh
aus meinen Erfahrungen würd ich sagen das Frauen und Männer unter Hormonschwankungen leben und manchmal auch leiden

Und ich hab festgestellt das ältere Frauen dem Thema SEx sehr viel offener gegenüber stehen
Aber du kannst nun nicht so lange warten, daher empfehle ich das Gespräch mit deiner Freundin zu suchen
@**au Green

Ich tippe auch auf eine zwar ausgesprochene Abneigung gegen Kinder , aber durchaus könnte der Drops dahingehend noch nicht gelutscht sein.

Verhütung bleibt trotzdem ein Paarthema
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