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Safer Sex - wie lustvoll gestalten?

*******1965 Frau
399 Beiträge
Themenersteller 
Safer Sex - wie lustvoll gestalten?
Hallo,

ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der das "allgemeine Lebensgefühl" darin bestand, dass Sex einfach Spaß macht. Einander in jeder Form zu genießen - also auch zu schmecken -, gehörte ganz selbstverständlich dazu.

In Zeiten von AIDS ist das nicht mehr so problemlos. Hier im Forum lese ich, dass safer Sex (zwar zu recht, aber in meinen Augen teilweise sehr militant) propagiert wird, dass Oralverkehr im Grunde ohne Kondom nicht möglich ist, weil Sperma hoch infektiös ist, dass manche Leute sogar Angst vor Zungenküssen haben, weil Zahnfleischbluten schon mal öfter vorkommt und sich dadurch Gefahren ergeben usw.

Da ich in einer festen Partnerschaft lebe, habe ich in Bezug auf safer Sex keine sonderlich großen Erfahrungen. Mich beschäftigt deshalb die Frage: Wie funktioniert das?

Sex hat für mich etwas damit zu tun, dass es da einen Menschen gibt, mit dem man Spaß haben will und von dem man erwartet, dass er einem was Gutes tut. Wenn ich aber immer im Hinterkopf haben muss, dass er mich eventuell in jedem Moment mit einer gefährlichen Krankheit ansteckt, falls ich nicht achtsam bin, wie kann ich mich dann entspannen und fallen lassen? Unbefangenheit gehört für mich zum Sex irgendwie dazu, von beiden Seiten. Wenn der Mann, mit dem ich Sex habe, mir sagt, ach nein, dieses und jenes geht alles nicht auf Grund der Ansteckungsgefahr, dann würde mich das nicht gerade anmachen. Ich hab doch keinen Sex mit jemandem, dem ich ekelig bin, und darauf läuft es ja irgendwie hinaus.

Ich würde mich freuen, wenn ihr
1) Tipps für mich hättet, wie man mit diesem Widerspruch für sich selbst umgehen kann und mir
2) erzählen würdet, welche guten Ideen für safer Sex ihr habt, also wie man es sicher machen kann, ohne dass es allzu sehr abtörnt.

Es wäre auch lieb, wenn ihr auf "Sei kein Dummie, nimm 'nen Gummi"-Kommentare verzichten würdet, weil ich die Notwendigkeit nicht in Frage stelle - es geht mir um das WIE.

Für eure Antworten schon einmal vielen Dank!

Mary
Frau...
...kann das Gummi mit dem Mund überstülpen.

Das findet der Mann geil und die doofe Pause zwischen "ich will dich" und "endlich geht's los" ist kreativ überbrückt *zwinker*

(Sie)
*******er02 Mann
88 Beiträge
Das mit dem Mund...
...ist richtig, allerdings sollte die Dame dann wissen, was sie tut und vor allem vorsichtig sein, damit das Gummi nicht beschädigt wird.
Alternativ kann man es auch selbst "anlegen", in einer Art umgekehrten Strip, also so, daß die Partnerin zusieht und man das Ganze nicht als heimliche Peinlichkeit betrachtet, sondern als etwas Lustvolles...
safer sex macht den kopf frei
safer sex befreit doch, wichtig ist doch nur, er muss in das liebesspiel integriert sein, den gummi überziehen sollte teil des vorspiels sein, dann kann man sich auf das fühlen konzentrieren, außerdem kann safer sex ja auch gut schmecken *zwinker*
volatilevolatile
*******aum Frau
16.590 Beiträge
Ich glaube, es geht Mary dabei nicht nur um das Gummi... was sie meint ist vielmehr eine Blockade im Kopf.

Klar, an Gummis sollten wir alle selbstverständlich denken, aber sie beschreibt ja Ängste, die darüber hinaus gehen. Küsse, Zahnfleischbluten... tausend kleine Möglichkeiten für Ansteckung, die durch ein Gummi nicht ausgeschaltet werden können.

Mary, wenn ich ehrlich bin, habe ich soweit nie gedacht. Wenn ich abenteuerlustig war, habe ich an ein Gummi gedacht, das entsprechend im Liebesspiel untergebracht und gut. Darüber hinaus habe ich mir nie nen Kopf gemacht und einfach mal den Statistiken geglaubt, nach denen die Übertragung des Virus durch Küssen relativ unwahrscheinlich ist.

Ja, klar. Relativ unwahrscheinlich klingt nicht nach 100%.

Ich denke, hier kommen wir an die Grenze zu einer Grundsatzentscheidung. Will ich 100% Schutz, dann muss ich sehr streng monogam in einer Beziehung mit einem Menschen leben, der auf Herz und Nieren getestet ist. Und wenn ich nicht vertrauen kann, dann muss ich sogar völlig enthaltsam leben.

Will ich das aber nicht, dann muss ich mit einem Risiko leben.

Irgendwo kann ich nicht mehr tun als diese Entscheidung treffen und entsprechend handeln.

Gummis schützen vor der größten aller Ansteckungsgefahren, nämlich der durch Geschlechtsverkehr.

Da aber ein Kuss, und auch mehrere und innigere Küsse für mich immer zum Sex dazu gehören und noch keiner ein Kondom für die Zunge erfunden hat (zum Glück, nebenbei bemerkt *g*) muss ich mit einem Restrisiko leben.

Statistisch gesehen ist dieses Restrisiko geringer als das, im Straßenverkehr durch einen Autounfall ums Leben zu kommen.

Die Frage ist: wie vorsichtig geht?

Wenn ich das für mich selbst klar gekriegt habe, sollte das zu meiner eigenen Entspannung beitragen. Wenn es das nicht tut, sollte ich meine Entscheidung überdenken. Denn verkrampfter Sex ist irgendwie schlechter als gar keiner.
*******1965 Frau
399 Beiträge
Themenersteller 
Hallo,

erst mal danke euch allen für eure Antworten und HotBanditosss und abenteuer02 für die guten Ideen zum Anlegen des Kondoms.

Wenn man so spielerisch damit umgeht, wie von euch beschrieben, sehe ich persönlich in der Benutzung eines Kondoms kein Problem.

Hallo Smilie_44,

was meinst Du mit "Safer sex kann gut schmecken"? Kondome mit Geschmack? Das ist zum Beispiel so ein Punkt, wo ich denke, klar, kann man machen, dabei kann man auch Spaß haben - aber irgendwie ist das für mich "Sex zweiter Klasse". Wenn schon, dann will ich den "Original-Mann" riechen und schmecken.

Hallo SinasTraum,

Du hast recht, es geht mir darum, wie man eben diese und andere Blockaden im Kopf beseitigen kann bzw. wie man lernt, besser damit umzugehen. Ich glaube, dass ich es praktisch handhaben würde wie Du. Man kann sich nicht vor allen Gefahren schützen.

Was aber, wenn man dann an jemanden gerät, der größere Angst hat, sich anzustecken? Einer Single-Freundin von mir ist es kürzlich passiert. Er wollte mit ihr schlafen, sie auch mit ihm, aber praktisch hat er dann beim Sex - so man das so nennen will - geradezu panisch zu vermeiden versucht, mit ihren Körperflüssigkeiten in Kontakt zu kommen. Muss ihrem Bericht zufolge sehr "lustvoll" gewesen sein. *flop*

Meine Freundin und ich haben im Nachhinein überlegt, wie man in solchen Fällen reagiert und quasi das Steuer rumreißen kann, damit es doch noch geil wird, aber um ehrlich zu sein: was richtig Gutes ist uns nicht eingefallen...

Viele Grüße
Mary
@abenteuer02:
@*******er02:

Klaro, mit Kaugummi sollte die Lady das dann bitte nicht verwechseln *zwinker*
Schweres Thema
ich finde Safersex gut und sinnvoll... Es ist eine wirkliche Vertrauenssache...Ansteckungsgefahr beim Küssen mit Zunge kann ich nicht beantworten...Ich weiß aber das HIV infizierte Kinder mit ganz "normalen" also gesunden Kindern zusammen in einem Kindergarten spielen dürfen. Und wie wir ja Kinder kennen, schieben die sich auch hier und da mal einen Lolli in den Mund...so gelesen in einer Broschüre über Ansteckungsgefahren...Eine Hepatitisansteckung ist weit häufiger als mancher denkt... Ein Restrisiko ist immer da...LG lasst Euch aber deshalb nicht die Freude am Sex verderben...
Es ist eine vielleicht eine Übungssache. Je öfter man es "safe" praktiziert, umso eher geht es in eine Art Gewohnheit über. Und irgendwann kennt man es nicht mehr anders *g*

Und dass deine Freundin (@****Lou) dieses Erlebnis mit einem Mann hatte, kann eine relativ einfache Erklärung haben. Möglicherweise hat er eine Krankheit (muss ja nicht gleich HIV sein) oder praktizierte vor kurzer Zeit ungeschützten Sex und wollte sie eben nicht anstecken.
*******1965 Frau
399 Beiträge
Themenersteller 
Hallo Samantha,

Du meinst also, die "Umstellung" auf Safer Sex kriegt man quasi am besten durch Übung hin und je öfter man es safe macht, um so selbstverständlicher wird es? Hört sich plausibel an, aber die Umstellungsphase stelle ich mir schwierig vor, vor allem bei jemandem, für den Sex jahrzehntelang anders funktionierte. Die Einstellung dazu zu ändern, das ist das Schwierige. "Und irgendwann kennt man es nicht mehr anders..." klingt in meinen Ohren wie eine Schreckensvision, so als würde man mir mitteilen, dass ich mein Leben lang keine Schokolade mehr essen dürfe. Na ja, ich persönlich habe das Problem im Moment ja nicht, aber ich sehe ja an meiner Freundin, dass es ein Problem ist. Woran es da letztendlich gehakt hat, weiß man als Außenstehender natürlich nicht.

Viele Grüße
Mary
Hallo mary
ist Sex nicht auch eine Kopfsache, fängt SEX nicht im Kopf an. Ergo - man springt doch nicht gleich mir nichts dir nicht mit jemanden in die Kiste.

Man spricht doch miteinander, was man will, wie man es will, es braucht doch auch Vertrauen, eine längere Phase des Kennenlernens und nur so weiß man überhaupt woran man ist.

Safer sex ist nicht nur gleich Gummi - Safer sex ist Vertrauen, ein sich kennen und verlassen auf den anderen. Er beginnt schon beim kennenlernen an.

lg smilie
*******1965 Frau
399 Beiträge
Themenersteller 
Hallo Smilie,

also, eine längere Phase des Kennenlernens braucht nicht jeder, um Sex zu haben. Wenn ich ein, zwei Stunden mit jemandem geredet habe, weiß ich für mich, ob ich mir vorstellen könnte, mit demjenigen Sex zu haben oder nicht. (Was andererseits im Umkehrschluss nicht heißt, dass ich es dann auch mit jedem mache - dazu muss dann noch einiges mehr hinzukommen.) Nun gut, ich gebe zu, dass ich eine ungeduldige Frau bin. Wenn ich Sex will und der Mann will es auch - warum dann warten? Warum nicht einfach übereinander her fallen und herausfinden, ob es passt? Mit den meisten meiner Partner habe ich vorher nicht abgeklärt, wer was wie will. Das hat auch Vorteile: So findet man relativ schnell heraus, wie spontan, flexibel, einfühlsam der Partner ist - und das sind für mich sehr wichtige Punkte beim Sex.

Du hast natürlich Recht: Sex ist Kopfsache - aber das ist ja eben der springende Punkt. Ich z. B. ziehe einen Teil meiner Lust daraus, dass der Mann rumspritzt oder zumindest die Möglichkeit dazu besteht. Hmm, es ist anscheinend nicht so einfach zu vermitteln, worum es mir geht. Die Benutzung eines Kondoms muss für mich auch nicht heißen, dass es nicht aufregend ist. Wenn Sex aber wirklich safe sein soll, bedeutet das doch gewisse Einschränkungen. Wenn er rumspritzt, muss man aufpassen, dass nichts ins Auge oder in den Mund gelangt, wenn man Hand anlegt und die ersten Tropfen abbekommt, muss man dran denken, dass man danach mit der Hand nicht an Schleimhäute gelangt, man kann sich gegenseitig nicht oral "probieren", kann kein Öl benutzen, bestimmte Stellungen wie spanisch oder 69 verlieren mit Gummi (für mich) an Reiz... Wenn das alles nicht geht, ist das irgendwie nicht mehr "meine Art, Sex zu haben".

Nun bin ich eigentlich nicht so eine olle Miesmacherin, wie es sich jetzt vielleicht anhört. Gerade deshalb meine Frage: Woraus zieht ihr eure Lust, wenn nicht aus solchen Dingen? Aus dem Aussehen des Partners? Reicht euch eure Fantasie, also quasi Missionarsstellung mit Gummi und dabei Massenorgie im Kopf? Redet ihr euch (gesetzt den Fall, es geht euch ähnlich wie mir) ein, dass dieses oder jenes überbewertet wird und konzentriert euch auf Dinge, die ihr g...ut findet und die möglich sind, wie beispielsweise dirty talk? Muss man , wenn man an einen Sexpartner gerät, der sehr auf Sicherheit bedacht ist, einfach versuchen, das nicht persönlich zu nehmen, wenn er die Sagrotan-Flasche zückt, nachdem er einen an potentiell gefährlicher Stelle gestreichelt hat?

Viele Grüße
Mary
Einer Single-Freundin von mir ist es kürzlich passiert. Er wollte mit ihr schlafen, sie auch mit ihm, aber praktisch hat er dann beim Sex - so man das so nennen will - geradezu panisch zu vermeiden versucht, mit ihren Körperflüssigkeiten in Kontakt zu kommen. Muss ihrem Bericht zufolge sehr "lustvoll" gewesen sein.

Das ist völlig überzogen. So etwas würde ich abbrechen, das ist nicht save, das ist paranoid.

Das Leben ist gefährlich und es endet tödlich. Ich bin nicht scharf darauf, es jung zu beenden, aber ein Leben ohne Spaß wäre nicht lebenswert. Gummieinsatz beim Sex ist ok (auch wenn ich es nicht immer strikt durchgehalten habe), aber Küsse, beiderseitiger Oralverkehr, generell das Spielen mit dem Körper des Sexpartners gehört einfach dazu. Das Risiko halte ich für einschätzbar und es sinkt und steigt mit der Partnerwahl. Je unbekannter, dersto saver.

Oli
volatilevolatile
*******aum Frau
16.590 Beiträge
Das ist völlig überzogen. So etwas würde ich abbrechen, das ist nicht save, das ist paranoid.

Das sehe ich auch so. Es ist nicht nur paranoid, es ist höchstgradig spaßverderberisch... dann würde ich es lieber ganz lassen, das ist dann zwar sexfrei, aber dafür wenigstens entspannt.

*zwinker*
Hallo mary
vielleicht ist safer sex so wie du es definierst der falsche begriff,
kann es sein - du möchtest lust erleben, leidenschaft ausleben - das hier und jetzt geniessen so wie es ist, du willst alles, spüren, fühlen, riechen schmecken und das real, du willst einfach den unglaublichen, einmaligen moment nicht verpassen, nur das herz und das bauchgefühl reden mit dir

dann kommt die zeit, wo der kopf wieder mitredet, sprich - ist es dann - nicht reue, für die absolute leidenschaft

lg smilie
*******1965 Frau
399 Beiträge
Themenersteller 
Hallo Oli und Sina,

also, was das Erlebnis meiner Freundin anbelangt - sie hat das Verhalten dieses Mannes auch als paranoid empfunden. Abgebrochen hat sie den Sex nicht, weil sie ziemlich verliebt war und den Mann schon als Vater ihrer Kinder gesehen hat, weil sonst einfach alles prima passte. Das Ergebnis war, dass er gekommen ist und sie nur gefrustet war. Sie dachte, das Problem sei mit einem AIDS-Test aus dem Weg zu räumen. War es aber nicht. Ok, weiß ja jeder, dass das nichts heißen muss. Trotzdem, für diesen Beziehungsversuch war es das Aus.

Hallo Smilie,

kann es sein - du möchtest lust erleben, leidenschaft ausleben - das hier und jetzt geniessen so wie es ist, du willst alles, spüren, fühlen, riechen schmecken und das real, du willst einfach den unglaublichen, einmaligen moment nicht verpassen, nur das herz und das bauchgefühl reden mit dir.

Du hast ziemlich gut beschrieben, was Sex für mich ausmacht. Ich dachte, auf einer Seite, die Joyclub heißt, geht es den meisten Leuten zumindest ähnlich. Als ich hier mal ein wenig gelesen hatte, hatte ich den Eindruck, dass bei jeder mehr oder weniger passenden Gelegenheit von allen Seiten darauf hingewiesen wird, wie wichtig Safer Sex ist und welche Gefahren auch das Küssen und Oralverkehr mit sich bringen.

Auf mich wirkte es so, als würden es hier alle super-safe, aber lustvoll treiben. Und, wie gesagt, da habe ich mich gefragt: Wie geht das? Wenn ich mir die Reaktionen auf meinen Thread hier ansehe, sind die doch recht "mickerig". Das soll jetzt keinesfalls Kritik an denjenigen sein, die geantwortet haben, sondern an denen, die hier Safer Sex propagieren, aber auf Nachfrage nichts zum Thema beitragen (können?)). *blabla*

Die vorhandenen Antworten haben mir allerdings weiter geholfen *bussi*, weil sie im Grunde bestätigt haben, was ich mir dachte: Gummi muss bis zu einem gewissen Zeitpunkt sein, sich nicht zu küssen etc. ist überzogen, Sex geht nur mit Einschränkungen, wenn er 100prozentig safe sein soll. Schade eigentlich.

Viele Grüße
Mary
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