Ist jetzt alles schon vorbei?

Hallo Te

Ich finde dein Anliegen nicht schräg.
Eher so nach dem Moto "prüfe sich wer sich länger bindet, das sich nicht noch was besseres findet"

Du schreibst der Sex ist toll und ihr kommt gut miteinander klar

Deine Gedanken purzeln hin und her

Sie wünscht sich was festes mit Kindern

Du hast zwei Optionen gehen oder bleiben

Du sagst von dir du bist eine faire Person, damit ist in meinen Augen die Entscheidung getroffen


Sie hat einen festen Partner verdient mit dem sie eine Familie Gründen kann

Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass...

Überleg einmal, was für dich wichtig ist und was für eine Art Beziehung du willst.

Ich höre raus, dass du noch nie eine längere Beziehung hattest und sich Liebe wohl kaum entwickeln konnte (also das, was nach dem Verlieben kommt).

Derzeit hast du eine Art Affärenstatus und ihr nähert euch wieder an. Kaum verwunderlich, weil ja alle Freiheiten da wären.

Wenn du dir klar bist, was du (unabhängig von dieser tollen Frau) für dein Leben willst und brauchst, um zufrieden zu sein. Dann sei ehrlich zu allen Frauen, die dir begegnen.

Das, was du gerade versuchst, ist zum Scheitern verurteilt. Es gibt auch Frauen, die lockeren oder offenen Beziehungen nicht abgeneigt sind.

Und wenn es dich so juckt: leb dich doch mal eine Weile sexuell mit unterschiedlichen Frauen aus. Dann wirst du sehen, ob du das tatsächlich auch längerfristig willst.

Sollte dein derzeitigen Sex dich nicht befriedigen, lohnt es sich wohl, nachzuschauen, warum das so ist. Vielleicht fehlt dir ja auch zur Abwechslung mal eine tiefere Verbindung zu einer Partnerin.

Ich sehe das genau so Du weißt nicht was Du willst.Wenn man sollche gedangen hat sollte man auch Singel bleiben und sich dann doch ausleben. Oder eine offene Beziehung führen wo ich dann wieder der Meinung bin da kann man gleich alleine bleiben. Denn wenn ein Mann schon wenn er eine andere Frau sieht und denkt die würde ich gern haben ob wohl er eigentlich eine Freundin hat ,kann das keine liebe sein.

Hallo Maik,

wie du siehst, gibt es hier eine ganze Bandbreite an Reaktionen!

Für manche Damen wäre es bereits aus, wenn du nur mit anderen Damen chattest - ich kann dir sagen, dass es auch andere Damen gibt!

Wonach du dich eigentlich sehnst, ist eine Partnerin (!), die du liebst, mit der du aber auch sexuell alles machen und bequatschen kannst!

Deine vielen Beziehungen scheitern an der Unehrlichkeit! - Nicht, weil du unehrlich sein möchtest, sondern weil du immer denkst, „wenn ich die Wahrheit sage, ist es AUS!“ ...

... das ist aber vollkommener Unfug!

Wenn es „aus“ ist, wenn man die Wahrheit sagt, dann ist es die Falsche!

Es geht nichts über die Wahrheit - und den Sex, den man sich gegenseitig erträumt hat!

Ich habe gelernt, dass es keinen Sinn macht, eine Partnerschaft einzugehen, die sexuell nicht offen und ehrlich ist - von Anfang an!

Es gibt wesentlich mehr zwischen Himmel und Erde, als uns Moralapostel eintrichtern wollen!

... es muss für das PAAR passen - für niemanden sonst! ...

... und das muss auch garnicht immer symmetrisch sein, dass beide das Gleiche machen - vielleicht gibt es sogar eine Partnerin, die es geil macht, wenn du mit anderen - oder sie macht sogar mit - ... oder es dreht sich irgendwann bei dir, dass es dich kickt, wenn SIE darf, du aber garnicht mehr mit anderen willst!

Eins steht fest: Du hast nur ein Leben, von dem du etwas weißt!

Du hast ein Recht darauf, es so zu leben, wie du möchtest! Und eine passende Partnerin wirst du dafür auch finden! Ganz sicher! ...

... wenn du wirklich ehrlich bist!

Viel Erfolg!

Was "andere Frauen" betrifft...

In meiner letzten Partnerschaft habe ich folgendes für mich erkannt:

*Ich möchte KEINEN monogamen Mann,
Ich möchte einen EHRLICHEN Mann!"

Als in anfangs bemerkte, dass er sich mit anderen Frauen im Chat unterhält und sich sogar gelegentlich mit der ein oder anderen trifft, war das sehr schwer für mich und vor allem schmerzhaft.

Ich liebte diesen Mann sehr, wollte auch kein Fass aufmachen, darum begann ich noch genauer hinzuschauen und hinzuhören.

Mir fehlte es ja an Nichts. Ich spürte, dass er mich liebt, ich bekam Aufmerksamkeit und Zuwendung und er ließ mich auch in den ganzen Jahren spüren, dass er glücklich und zufrieden war in unserer Partnerschaft.

Ich fasste mir ein Herz und sprach ihn darauf an. Er reagierte ertappt als ich ihn damit konfrontierte.
Mit was er nicht rechnete in diesem Moment waren folgende Worte von mir...
"Ich weiß sicher nicht alles und das ist bestimmt auch gut so, aber wenn du es brauchst.. dann bitte tu es...
Dann folgte jener Satz von mir ich möchte keinen monogamen Mann, sondern einen ehrlichen!

Es war nicht ein Stein, der ihm vom Herzen fiel, sondern ein ganzer Steinschlag ... lächelt

Die Last des Lügens und der Heimlichtuerei fiel von ihm ab und mir nahm es die Traurigkeit und den Schmerz.

Damit konnte wir beide sehr gut leben und hätte der Tod uns keinen Strich durch die Rechnung gemacht würden wir das wohl auch heute noch tun.

Ich weiß, es gibt jetzt wieder welche hier, die entsetzt den Kopf schütteln, aber ich will euch eins sagen "es war anfangs ein schwerer weg doch dann wären wir glücklich und zufrieden bis der Tod uns schied..."

Sicher kann und wird nicht jede Frau so denken wie ich, aber lieber TE, ich wünsche dir von ganzem Herzen das du eine Frau findest, die wenigstens ähnlich wie ich damit umgehen kann.

Bedenke nur immer eins "ehrlich währt am längsten.." (abgedroschener Spruch, aber dafür sowas von wahr)

Wie immer nur meine Meinung...

Liebe Grüße
kleine_su-b

Lieber TE,

Warum nicht?
Ganz ehrlich, du bist Mitte 30, es wird höchste Zeit, mit offenen Karten zu spielen! Du willst nicht heiraten, du willst keine Kinder, du willst keine monogame Beziehung - und das ist absolut ok so!
Was NICHT ok ist: Eine Frau, die Kinder will (und vermutlich auch so um die 30 ist..?) hinzuhalten und ihr was vorzumachen, obwohl sie den Absprung schonmal fast geschafft hatte. Versau ihr nicht ihr Leben! So schwer das für Männer vielleicht manchmal nachvollziehbar ist, aber für Frauen tickt die Uhr. Bitte mach ihr nicht die Hoffnung, dass sie vielleicht mit dir doch Kinder haben kann, wenn du sie in ein paar Jahren dann eh fallen lässt - und es dann für sie vielleicht zu spät ist, mit einem anderen genau die Beziehung leben zu können, die sie wirklich haben will.
Lass sie gehen und leb danach offen. Ob das mit mehreren Partnerinnen ist oder mit einem ONS nach dem anderen siehst du dann eh - Hauptsache alles passiert offen und ehrlich. Und ja, das ist möglich.

Liebe Grüße,
Jessica

Dem schliese ich mich 100%ig an.

Wenn sie Kinder will und du nicht, dann lass sie gehen.
Und vögel nicht weiter mit ihr, denn Sex bindet man Menschen emotional.

Hast du mit ihr denn öfter drüber gesprochen, wie sie sich ihre Lebenszukunft wünscht? Wünscht sie sich Kinder? Ich meine, unabhängig von dir. Wenn du sie fragst, muss klar sein, dass du NICHT fragst, ob sie mit dir Kinder will - das kann sie wahrscheinlich nicht bentworten oder sie lügt vielelicht, weil sie weiß, dass du das nicht willst - sondern es muss klar sein, dass du generell fragst.


Was das Thema Lust-mit-anderen-ins-Bett-zu-gehen betrifft, gibt es ja auch Frauen, die gern in einer offenen Beziehung leben, so dass das eine Möglichkeit für die Zukunft ist, ein ziel sein könnte, so eine Frau zu finden.
Alerdings hast du geschrieben, dass du viele Beziehungen hattest und dass die immer nur ein paar Monate dauerten. Das scheint mit tieferliegende Gründe zu haben als nur das vorgelebte Beziehungsmodell in deinem Dorf. Wenn du das gern ändern möchtest, also durchaus eine längere Beziehung dir wünschst, nur ohne Kinder und Haus und ohne Monogamie, dann könnte es vielleicht hilfreich sein, dir das mal mit psychologischer Unterstützung näher anzukucken.

Partner-Hopping. Man könnte es auch serielle Monogamie betiteln. Nach einer durchschnittlichen Zeit von 2-3 Jahren suchen wir uns einen neuen Partner, wo der Sex anfänglich als "genial" bezeichnet wird und später haufenweise Threads á la "Meine Frau will keinen Sex mehr mit mir..." im Forum erscheinen. Naturgemäß haben hier ja alle mindestens 3-5 Sex die Woche, manche sogar täglich in Kombination mit mehrmals... Wenn wir uns damit vergleichen, frustrieren wir uns nur selber. Vergleichen hilft uns wenig.
Wenn wir unsere Beziehungen und Bedürfnisse auf Sex ausrichten und beschränken, scheitern sie. Vielmehr sollte eine Partnerschaft nach anderen Kriterien beurteilt werden. Einen Menschen in der Beziehung Mensch sein lassen ist allein schon für viele eine Herausforderung. Können wir mit seiner Unordung, Unentschlossenheit, Faulheit, Trägheit, Unzuverlässigkeit usw. leben, sie tolerieren und damit einen zufriedenstellenden Zustand schaffen? Bleibt der Respekt und die Wertschätzung erhalten? Für viele Paare ist das die Basis einer langjährigen Partnerschaft. Sie finden für die sexuelle Komponente Lösungen und die verschiedensten Modelle. Durchaus viele finden aber auch keine Lösung!

Ich empfehle jedem, sich mit diesen Fragen zu beschäftigen, so wie Du es auch gerade versuchst: Liebe ich? Kann ich lieben? Woran merke ich das? Verfliegt diese Liebe? Warum schaue ich anderen Frauen hinterher und stelle mir vor, mit ihnen Sex zu haben, obwohl ich doch meine Partnerin zu Hause habe, begehre und nicht verletzen möchte? Lebe ich nur mit ihr zusammen, weil ich nicht wieder von vorn anfangen will / alles verlieren würde / nicht allein sein möchte? Was wäre, wenn ich allein wäre? Wäre ich glücklicher? Könnte ich mehr Sex bekommen? Ist Sex Kompensation für irgendwas? Bin ich süchtig nach Sex?...

Ein neuer Partner ist bei vielen ein spürbarer Glücklichmacher! Das tut immer gut, keine Frage. Denkt man dann sofort an Austausch, sollte man sich mit seinem Konsumverhalten von Menschen auseinandersetzen. Hinter diesem Denken verbirgt sich evtl., dass der Andere dazu da ist, Bedürfnisse zu erfüllen. Damit sehen wir aber den Anderen nicht mehr als individuelles Wesen, dass eigene Bedürfnisse hat und zu erfüllen sucht. Wenn wir eine hohe Sexlust verspüren, kann der Andere sehr schnell das Gefühl bekommen, nicht mithalten zu können; sich benutzt fühlen. Das führt unweigerlich zu Krisen. Die Krisen zu bewältigen und gemeinsam neue Wege zu gehen, macht in meinen Augen eine gute Partnerschaft aus. Eigentlich kann man nur gewinnen, wenn man diese Dinge anspricht. Oder eben als unveränderlich akzeptieren und seinen Frieden finden.

Ich sehe es so: du willst natürlich am liebsten beides, deine feste Freundin zu Hause UND alles vögeln, was nicht bei drei auf den Bäumen Ist?

Entschuldigung für meine Ausdruckweise, aber ist es nicht das, was du selbst schreibst in anderen Worten?

Wie würdest du es finden, wenn deine Freundin sich neben dir sexuell auslebt mit verschiedenen Männern?

Ihr habt ja bereits eine On-Off Beziehung - also läuft da nicht alles glatt... ich schliesse mich meinen Vorschreibern an, rede mit deiner Freundin, was sicherlich zu einer Trennung führt, und dann lebe dich aus... aber nicht hinter ihrem Rücken.

Wenn du das ausgelebt hast, wovon du jetzt fantasierst, wirst du ja sehen, ob es dich erfüllt oder nicht. Dagegen ist nichts einzuwenden.

Aber doppelgleisig fahren hinter dem Rücken deiner Frau - no way!

Ich hab mir jetzt mal alle Kommentare aufmerksam durchgeleesn. Es ist von vollem Verständis bis zu Beschimpfungen (per PN) alles dabei gewesen.

Ich werde mit ihr reden und ihr das erzählen. Wir hatten ziemlich am Anfang der Beziehung schonmal das Thema, dass ich es völlig ok finden würde, wenn beide sich auch mit anderen "austoben" dürfen. Selbst da ist sie völlig auf die Palme gegangen. Deshalb habe ich das Thema schnell abgehakt und ihr auch versprochen dass ich nichts tun werde was in die die Richtung Betrug geht. Ok, nun hab ich hin und wieder mal mit anderen geschrieben, auch ziemlich "heiß" geschrieben. Aber ich habe mich nichtmal mit einer anderen getroffen.

Ich werde offen und ehrlich mit ihr reden. Auch wenn ich weiß was dabei raus kommt.
Aber ihr habt schon recht. Dieses "Versteckspiel" geht mir selbst schon ziemlich an die Substanz.

Danke.

ich denke,

das muss jeder mensch selbst für sich entscheiden
welches bild er von sich bei anderen hinterlassen will

ich finde es in jedem fall fairer, mit offenen karten zu spielen
auch wenn die beziehung dann in die brüche geht

wenn Du heimlich agierst und erwischt wirst
ist auch alles kaputt
nur stehst Du dann auch noch als lügner da...

Du hattest nach unseren Meinungen gefragt...

Meistens im Leben ist der richtige Weg nicht der einfachste. Und eine konstruktive ehrliche Kritik sagt dann das, was man im ersten Moment nicht unbedingt hören will.

Ich glaube, das Beste für jeden Menschen ist, authentisch zu sein. Man ändert sich selbst im Laufe des Lebens und manchmal trennen sich dann auch Wege - aber dann ist Raum für was Neues - liebe Grüße

Ich kann Dir nur als ehemals Betroffene meine Erfahrung sagen.
Mein Ex hatte Aussenbeziehungen, war mir gegenüber aber immer dagegen, soweit eine andere Ausgangslage.
Irgendwann kam alles ans Licht..... Und je mehr Zeit vergeht, desto mehr kommt ans Licht und ganz ehrlich.... Für mich macht die ganze Beziehung und der Mann keinen Sinn mehr. Ich kann ihm nichts mehr glauben und leider sehe ich die Beziehung als verschwendete Zeit an, da ich nicht mehr sagen könnte, was echt war und was gelogen..... Und mir tut nur er leid, dass er ein Leben in einem Lügenkonstrukt gewählt hat...... Kann doch nicht befriedigend sein so zu leben.

Darum, sei ehrlich, auch wenn sie Dich jetzt nicht versteht....

Scheint wohl so, als ob der TE seiner Freundin nun tatsächlich alles erzählt hat, was er denkt und sich wünscht und sie einen Schlussstrich gezogen hat.
Denn immerhin steht auf seinem Profil "Single".

[quote
Wenn für mich schon alles gefühlt vorbei wäre dann bräuchte ich auch keinen Partner mehr in meinem Leid.

(Sorry- die Zitierfunktion mal wieder. Ich habe @******eel versucht zu zitieren.)


Genau so sehe ich das auch.
Ein beschädigtes Tier zieht sich eher zurück, falls es nicht sowieso ausgestoßen wird.

Zu dem, was @**********M1984 schrieb:
das liest sich so entsetzlich nach Schwerstarbeit. "Immer wieder bei Null anfangen müssen".
Wer oder wo ist denn diese Null genau? Von welchem "Null- Zustand" kann man im Erwachsenenalter ausgehen- auch beim anderen?
Selbst wenn man diesen Zahlenbegriff neutral versteht: Bei Null anfangen geht mMn gar nicht.
Hintergrundprozesse und so.

So, Gespräch ist durch. Kurz und knapp... Offene Beziehung ist nicht drin, wie erwartet. Allerdings haben wir sehr vernünftig geredet und gehen nun getrennte Wege.

Dann alles Gute dafür.....

WiB

@*******maik

Vor deinem Mut
den bringt nicht jeder auf.
Ich wünsche dir das du das gut verpackst und dann mit neuer Energie was passenderes für dich findest.

Glückwunsch. Am Ende der Liebe ist noch viel Leben übrig und so habt Ihr beide eine Chance auf Euer Glück

du wirst sehen - du findest die Richtige!!

Respekt vor deinem Mut und deiner Offenheit!

... ich hoffe, du fühlst dich gut damit - abgesehen vom Trennungsschmerz ...

Alles Gute jedenfalls!

Respekt und Anerkennung
Wünsche dir alles erdenklich Gutes

Du hast es richtig gemacht

Jeder hat ein Recht auf seine eigene Lebensform und Leidenschaft

Moin zusammen - ich schreibe leider etwas off-topic:
Herzlichen Dank, Maik, für diese Selbstoffenbarung (die sicher nicht wenige umtreibt - wie man ja auch sieht) und alles Gute für die kommende(n) Beziehung(en). Und Euch allen für die vielen tollen Antworten.
Ich lese begierig und freue mich immens, dass zumindest hier weniger "soziale Konvention und Erwartung", sondern eher der offene Umgang mit sich und miteinander handlungsleitend sind... ich komme ins Grübeln.
Alles Gute in die Runde

Ich wünsche Dir viel Glück und eine freudige Zukunft 🍀