Das leben ist eine Achterbahn oder so

Ich weiss gar nich was ich dir raten soll. Schlimm das es deinem mann so schlecht geht, aber was nutzt es in einer beziehug zu leben, in der du auch keinen sinn mehr siehst?

du kannst doch nicht dein lebenlang unglücklich weiter leben, nur weil es eben bequemer ist.

Ich weiss leider keine lösung, geniess dein leben, die neue liebe...



ich wünsch dir alles liebe, und das du bald klar sehen kannst.

sheyla ich weiß selbst das ich etwas änder muß , leicht wird das nicht !! aber wer hat behauptet das leben sei einfach ???????? mann wäre das schön, nur mit einen toten auf meinen gewissen kann ich auch nicht leben . mal schauen sicher ist aber ohne liebe will und kann ich nicht mehr leben . lg zucker sauer

Hallo Zucker,

also zunächst möchte ich Dir mein Beileid aussprechen, denn in dieser Situation möchte ich auch nicht leben wollen müssen.

Ich kann einerseits verstehen, dass Du Deinen Mann nicht einfach mal eben so verlassen möchtest, und andererseits kann ich verstehen, dass Du so wie es jetzt ist einfach nicht mehr kannst. Dieser Zwiespalt ist grauenhaft.

Aber was Du bitte, bitte, bitte auf keinen Fall tun solltest ist bei Deinem Mann zu bleiben NUR WEIL er damit droht sich umzubringen, wenn Du ihn verlässt.

Wenn da aber noch Liebe ist und Du nur deshalb in die Arme Deines Uralt-Ex getrieben wurdest, weil Dich die Beziehung mit Deinem Mann, so wie sie heute ist, unendich belastet, würde ich vermutlich - wäre ich an Deiner Stelle - versuchen DORT etwas zu ändern.

Ist da aber keine Liebe mehr zu Deinem Mann, sodass Du wirklich nur noch wegen seiner Drohnung bei ihm bist, dann tu DIR den Gefallen und gehe.

Du kannst nicht Dein Leben aufgeben, weil jemand anders die Verantwortung für SEIN EIGENES Leben auf DICH abwälzt. DAS ist nämlich im Prinzip auch nur Mord auf Raten, aber seelischer Mord... und ob das besser ist, wage ich zu bezweifeln.

Dein Mann ist ein erwachsener Mensch, der nicht einfach jemanden anderes an sich binden kann, indem er ihn damit erpresst sich umzubringen, falls dieser nicht die Verantwortung - die Dein Mann nicht mehr tragen will - übernimmt. Andererseits bist Du ebenfalls ein erwachsener Mensch, der selbst dafür verantwortlich ist ob er sich so erpressen lässt oder ob er für sein eigenes Leben Verantwortung übernimmt. Bei jemanden zu bleiben, NUR WEIL derjenige einen erpresst ist nämlich auch nichts anderes als das, was Dein Mann nun mit Dir macht.

Weißt Du, es ist nichts verwerfliches sich zu verlieben. Das hat man nämlich so und so nicht in der Hand. Die Frage ist nur was man daraus macht...

... ehrlich, ich kann mir vorstellen, dass es sehr schwer für Dich ist da noch halbwegs einen klaren Gedanken zu fassen.

Daher wünsche ich Dir einfach nur ganz, ganz vie Kraft.

du schreibst, ihr seid beide verheiratet.

Würde sich dein Freund für eure Beziehung trennen?

LG Tejas

sorry das ich mich erst jetzt melde . mein mann erpresst mich nicht bewußt , wenn es überhaupt erpressung ist . er droht mir nicht sich umzubringen sondern er sagt er habe keine lust mehr mit dauer schmerzen weiter zu leben das ist für mich ein kleiner unterschied .oder trage ich ein rosarote brille ?????????? ja mein neuer ex freund trennt sich gerade von seiner frau wir haben lange darüber gesprochen ,
er sagt ich wäre nur der tropfen der das fass zum überlaufen brachte und das er mich liebt und meine entscheidungen mit trägt egal welche . vlg zucker sauer

Nun, DAS


ist natürilch auch schon etwas ganz anderes als DAS


auch wenn er wohl betont, es nicht wegen Dir zu tun. Denn wenn er es NICHT wegen Dir machen würde, dann würde er es ja JETZT schon tun und nicht NUR, wenn Du Dich von ihm trennen würdest.

Mag sein, dass er diese Erpressung nicht bewußt macht, aber er macht sie.

Hier bleibt nur:
Aussprechen und zwar alles was schief läuft.

Es hilft weder Dir, noch ihm, wenn ihr weiterhin nebeneinander herlebt, immer unzufriedener werdet und Euch schlussendlich selbst aufgebt.

Alle Krankheit ist furchtbar und eine entsätzliche Sache.

Aber die Krankheit darf um Gottes Willen nicht dazu führen weiterhin nebeneinander her zu leben und alle Probleme unter den Teppich zu kehren.

Einzig, die Probleme sollten WEGEN der Krankheit etwas sensibler angesprochen werden.

eigentlich weiß ich das selbst das wir reden müßen aber ich habe angst vor dem ergebnis .
ich habe keine wahl oder ????????
doch ich habe eine wahl aber ich müßte auf mein liebe verzichten und das will ich nicht . ich werde meine angst überwinden müßen vielleicht kommen wir gemeinsam zu einer guten lösung .
ich melde mich wie es ausging


lg und danke zucker sauer

Vor was hast Du denn Angst?

Dass Dein Mann ernst macht und sich das Leben nimmt?

Ja Gott nochmal, aber Du kannst doch Dein Leben nicht seelisch gesehen beenden, damit er seines körperlich nicht beendet. Er hat doch schließlich auch eine Wahl. Er kann auch etwas in seinem Leben ändern, etwas für MEHR Glück und Freude in seinem Leben tun. Aber dazu muss er eben etwas TUN und nicht nur da sitzen und rumjammern. Weißte, ich kenne - von meiner Arbeit neben dem Studium her - auch einen Mann, dem wurden vor ein paar Jahren beide Beine amputiert, das ist ein Hammer vorallem für Menschen die vorher super aktiv waren. Und was macht er jetzt? Er trainiert noch härter im Studio. Hat Frau und Kind und strahlt das Glück schlechthin aus. Ein weiterer Mann sammelt eine Krankheit nach der anderen und keine kleinen, nein da ist Krebs und Zucker, und was weiß ich dabei. Und was ist? Er geht ebenfalls 5 x Woche trainieren, ist auch sonst fit wie ein Turnschuh, hält sich geistig und körperlich fit und strahlt ebenfalls das Leben, die Freude, das Glück pur aus und hat ebenfalls Frau und Kinder. Könnte Dir da noch mehr Beispiele nennen, die echte Schicksalsschläge hinter sich haben, aber die haben alle AKTIV ihr Glück SELBST in die Hand genommen und nicht anderen die Verantwortung für selbiges aufokturiert.

Daher finde ich es schon etwas arg viel, wenn Dein Mann Dir die Verantwortung für SEIN Leben übeträgt, nur weil er jetzt krank ist.

Was würde er denn machen, wenn Du irgendwann sagst "Ich kann nicht mehr" und Dir das Leben nimmst oder in Tablettensuch rutscht oder Alkoholismus oder was weiß ich?

Wäre ihm das lieber? Würde er dann FÜR DICH am Leben bleiben?


Klar hast Du eine Wahl und die ist auch ganz einfach:

Mit Deinem Mann reden oder nicht mit Deinem Mann reden.

Ende, aus die Maus, mehr Wahl bleibt Dir nicht.

ABER, diese bestimmte Wahl ist im Prinzip doch nur vorgeschoben, denn eigentlich geht es um etwas ganz anderes, nämlich darum ob Du endlich bereit dafür bist Verantwortung FÜR DEIN Leben zu übernehmen und Dich nicht in Ausreden zu flüchten um dies nicht zu tun. Denn was ist denn die Aussage "Aber ich kann meinen Mann nicht verlassen, weil er sich dann umbringt" ??? Ja genau, das drücken vor einer Entscheidung, weil DU für DEIN Leben nicht genug Verantwortung übernommen hast um zu sagen "NEIN verdammt nochmal, ich lasse mir nicht den schwarzen Peter in die Schuhe schieben wenn Du Dich umbringst, das ist DEINE Sache.". Werde Dir bewußt was Du willst:

Weiter Verantwortung von Dir schieben, so wie es Dein Mann tut oder endlich Verantwortung übernehmen.

Weißt Du, man muss manchmal eben im Leben Entscheidungen treffen, wenn man für das EIGENE Leben Verantwortung übernehmen will, die andere nicht toll finden, ihnen aber - würden sie für deren Leben endich selbst Verantwortung übernehmen - nicht schaden und womöglich nicht einmal zum Nachteil wären.

Ich habe damals die Entscheidung treffen müssen:

Abnabeln von zu Hause und zwar mit voller Konsequenz oder eben nicht.

Und ich habe es getan, auch wenn es 4 verdammt harte Jahre waren. Aber ich sage Dir eines: Ich bin so froh es getan zu haben, denn endlich kann ich eigen-verantwortlich leben und konnte endlich die Verantwortung, die mir meiner Mutter für IHR Leben auferlegt hatte, abgeben. Und nein, ich habe keine Schuldgefühle, denn meine Mutter ist alt genug für ihr Leben selbst Verantwortung zu übernehmen, sie hat verdammt nochmal immerhin zwei erwachsene Kinder und sollte dies können. Lustigerweise bekomme ich nun am Rande immer wieder mit, dass sie nun ihrem Partner die Verantwortung für ihr Leben aufokturiert... naja, wenn er´s mit sich machen lässt und nicht merkt, dass sie einfach nur zu faul und zu bequem für selbiges ist, sein Ding.

Nur Du musst Dich fragen:

Was will ich eigentlich wirklich?

in meinen beruf übernehme ich verantwortung habe keine angst vorm chef , männlichen kollegen o.ä. gehe auch keiner konfrontation aus dem weg aber jetzt mit der krankheit meines mannes komm ich irgendwie nicht klar . warum ????? ich weiß es nicht ich habe mich früher nie in der " beziehungs hängematte " ausgeruht wir hatten viele niederlagen einstecken müßen z.b. kinder wunsch , krebs tot eines sehr guten freund , finanzielle sachen u.s.w. ich glaube eher ich selbst habe mir die verantwortung ans bein gebunden . fest steht wir müßen reden .
lg zucker sauer

beim gespräch mit ihm eine neutrale person dazu-

Das schrieb ich ja... Du hast Verantwortung für jemanden (oder mehrere) übernommen, die eigentlich selbst alt genug wären um deren eigene Verantwortung zu tragen.

Und warum?

Nur damit Du ja nicht Verantwortung FÜR DICH übernehmen musst.

Das ist nichts schlimmes, das passiert jedem Mal und den meisten Menschen fällt das ihr ganzes Leben lang noch nicht einmal auf, dass sie laufend Verantwortung für andere auf sich nehmen, nur damit sie nie nie nie nie nie WIRKLICH Verantwortung für ihr eigenes Leben übernehmen müssen, denn wenn sie immer schön die Verantwortung für die Leben anderer übernehmen, haben sie immer die Ausrede zu sagen "Aber ich kann doch nicht, weil ..." wenn es mal darum ginge bei sich selbst anzufangen.

Und am Schluss heulen sie dann rum, dass das Leben so unfair zu ihnen war...

... willst Du so enden?

Ich denke doch nein, dafür schreit Deine Seele doch schon viel zu laut um Befreiung, findest Du nicht?

Ihr werdet das schon hinbekommen mit dem Reden. Vielleicht ist es ja ganz gut, wenn Ihr das auf neutralem Boden macht.

hast du nicht nur Angst vor der Reaktion deines Partners,
sondern auch leise Zweifel, ob die neue Beziehung
Bestand haben wird.
Wie du sagtest, bist du mit deinem Mann durch Höhen und Tiefen
gegangen. Ich kann mir deine Achterbahn gut vorstellen,
bestimmt schwanken deine Gedanken immer noch,
zwischen : dass kann ich ihm doch nicht antun und
den Gefühlen für deinen alten , neuen Freund.

Eine Bekannte war kürzlich in einer ähnlichen Situation und
beschloss eine Auszeit zu nehmen. Sie zog in eine kleine
Wohnung, um erstmal zu sich selbst zu finden.

Nach 3 Monaten erkannte sie, dass ihre Bindung zu ihrem
Mann so stark war, dass beide durch viele Gespräche erkannt
hatten, an welchen Punkten sie sich auseinander gelebt
hatten und machten einen Neuanfang.
Die große heiße Liebe zum Freund blieb, jedoch erkannte sie,
während sie frei war, dass sie den Alltag mit ihrem Traum
nicht leben können hätte.

Vielleicht würde so eine Auszeit, bei dir auch so manches
klären. Dein Mann müßte erkennen, dass er sehr wohl für
sich selber sorgen kann und er mit mießer Laune seine
Krankheit nur noch schwerer zu tragen hat.

Wie du dich dann auch immer entscheidest, wüßte dein
Mann, dass die Trennung nicht wegen des neuen Freundes,
sondern wegen des Scheiterns eurer Ehe zustande kam.

Er hätte somit zumindest die Hoffnung, dass es vielleicht noch
eine Zukunft für euch zwei gibt und würde sich nichts antun.

Die Zeit entscheidet dann, wohin die Reise geht.