Beziehung - Partnerschaft - wie und wieso funktioniert's?

Für was soll der Schlüssel wo liegen?
Es tut mir leid, aber ich verstehe deine Frage nicht.

Für uns ist es unser Leitspruch:

Offenheit und Ehrlichkeit sind der Grundstein einer guten Beziehung

Uns daran zu erinnern, erlaubt uns immer wieder bei kleinen wie großen Konflikten, alle Karten auf den Tisch zu legen und das Problem zu lösen.

Nicht bei einem gewissen Status Quo stehen bleiben sondern sich und seine Beziehung immer weiter entwickeln, neu definieren, Absprachen und Regeln ändern, wenn der Bedarf dazu da ist. Und das erfordert eben eine stetige und offene Kommunikation.

Ich finde diese Regeln gelten auch für alle anderen Beziehungen (freundschaftlich, familiär, Arbeit), nur eben in einer anderen Intensität.

Hinzukommt in einer Liebesbeziehung noch Punkte wie, einige Gemeinsamkeiten, den anderen dennoch seine Freiräume lassen, den anderen akzeptieren, so wie er ist ohne ihn groß ändern zu wollen, gemeinsam lachen und weinen (Emotionen zeigen) können, ...

Le Sybarite

Verheiratet und Swingen:

gebunden sein und gemeinsam explorieren
Standbein und Spielbein
Sicherheit und Freiheit
gemeinsam Vertrauen aufbauen und sich zusammen etwas trauen
geteilte Freud ist doppelte Freud
gönnen können

Aber ganz vorne steht:
sich nicht von seinen Ängsten regieren lassen.
Jeder hat Angst, den geliebten Menschen zu verlieren.
Das ist ok.
Solange die Angst nicht das Leben regiert,
sondern: Vertrauen und Liebe.
Angst 49%
Liebe 51%

und los gehts.

Für uns liegt der Schlüssel darin das wir versuchen uns nicht dem anderen anzupassen sondern wir versuchen so zu bleiben wie zu der Zeit als wir uns kennen gelernt haben.
Und gaaanz wichtig, wir reparieren und schmeißen nicht gleich weg.


Mor

Sie von FK888 schreibt:

Akzeptanz. Kommunikation. Liebe.

Spontan fallen mir diese drei Worte ein. Wir entwickeln uns. Innerhalb unserer Beziehung. Wir haben nicht den Anspruch so zu bleiben wie vor über einem Jahrzehnt. Wir achten nur darauf, dass wir uns nicht voneinander weg entwickeln. Auch bei möglichen Problemen immer zu reden anstatt wegzuschauen.

Wir haben viel erlebt. Gemeinsam. Viele Dinge, die wir nicht beeinflussen konnten, sind schon auf uns eingeprasselt. Das schweisst zusammen. Gerade schlechte Zeiten haben ihre guten Seiten. Man sieht was man am Partner hat. Gefühlt wissen wir manche Dinge und auch den Partner dadurch mehr zu schätzen. Was nicht heißen soll, dass "Probleme" zu haben die Grundlage für eine glückliche Beziehung ist. Aber das Schätzen der vielen kleinen Dinge, die wir tagtäglich füreinander tun, ist die Basis. Niemals den anderen als selbstverständlich hinnehmen.

Interesse, Respekt, Zuneigung

Empfindet man das füreinander wird man feststellen, dass die sehr richtigen bisherigen Tipps leicht fallen.

Fehlt es an einem dieser elementaren Aspekte lohnt meiner Erfahrung nach nicht Energie in die Sache zu stecken.

Mit den Beziehungen ist's wie mit den Frauen: Jede funktioniert irgendwie anders.

Der Trick besteht darin, jemanden zu finden, mit der/dem man sich auf ein gemeinsames Verständnis der gewünschten Beziehung einigen kann und das dann auch so zu leben und zu akzeptieren.

Planung hilft da genau so wenig wie ein abstraktes Verständnis der zugrundeliegenden Begriffe.

Der Trick besteht meines Erachtens darin, sich relativ ergebnisoffen aus MitmenschInnen einzulassen und zu sehen, was sich daraus entwickelt.

Wir brauchen Nähe und Distanz um glücklich zu sein .
Die Nähe haben wir weil wir Nachbarn sind, uns jeden Abend sehe können, alle 14 Tage und die Urlaube zusammen verbringen können. Die Distanz liegt zwischen unseren getrennten Wohnungen. Da hat jeder deinen Rückzugsort und kann machen und sich einrichten wir er will.

Gemeinsam statt einsam.
Wir machen viel gemeinsam. Swingen so wie Familienbesuche und gemeinsame Unternehmungen. Auch das sexuelle teilen wir uns was heißt, das keiner verzichten muss, denn sexuell haben wir die selben Vorstellungen und Vorlieben.

Ehrlichkeit, Vertrauen und Respekt
Zählt für uns ebenso dazu. Wenn das nicht ist, brauchen wir den Rest auch nicht.

(er schreibt)
Ohne Liebe gehts mal gar nicht.

Selbstvertrauen - wenn ich mir selbst unsicher bin und kein oder zuwenig Selbstvertrauen habe, werde ich nicht in der Lage sein, meiner Partnerin die Freiheiten zu gönnen, die sie braucht - und umgekehrt genau so. "Ich genüge!"

Vertrauen - darin, dass für sie unsere Gemeinschaft so wichtig ist, dass sie bei Zweifeln daran zu allererst versuchen wird, dies mit mir zu besprechen.

Kommunikationskultur - die Sicherheit, dass wir miteinander reden (und uns auch zuhören!) können, so dass wir den anderen auch wirklich und tatsächlich verstehen. Uns hat in dieser Hinsicht IMAGO sehr geholfen. Alleine das Wissen, dieses Werkzeug in der Hand zu haben, hat mir sehr viel Vertrauen und Selbstvertrauen (siehe oben) geschenkt.

Die Erkenntnis, dass nichts für ewig ist, dass alles vergänglich ist. Das hört sich jetzt vielleicht ziemlich esoterisch-spirituell an, ist es auch. Aber alles geht irgendwann mal zu Ende. Das ist aber kein Grund, jetzt in mittelgraue Depressionen zu verfallen, im Gegenteil, geniesst die Sonne!

Die Einsicht, dass ich für mein Glück selbst zuständig bin, und zwar ausschließlich! Meine Partnerin ist nicht dafür verantwortlich, dass ich mich gut fühle. Meine Gedanken sind meine Gedanken und nicht ihre! Und Prinzen auf weißen Rössern und Prinzessinnen, die sehnsüchtig schmachtend auf die Rückkehr ihrer Helden warten, gibts nur im Märchen.

Heimlichkeiten sind erlaubt! Manchmal sogar gewünscht! Aber - bei Rückfragen wird Ehrlichkeit erwartet, auch wenns vielleicht ein wenig weh tut.

Akzeptanz - des/der anderen. Sie ist so, wie sie ist, und sie gut so, wie sie ist, ebenso, wie ich gut bin, wie ich bin (siehe oben). Es ist nicht meine Aufgabe, sie ändern zu wollen, denn dann wäre sie nicht mehr die, die sie ist und die ich liebe.



Ach, ich weiß nicht, was mir noch alles einfallen würde, wenn ich lange genug drüber nachdächte ...

Lieber TE.
Also generell ist das mit den "Partnerschaften" folgendermaßen. Es wird immer Menschen geben, welche Partnerschaften eigehen können und eben auch immer Menschen geben, welche das nicht können.
Zur Begriffsbedeutung "Beziehung" zähle ich, für mein eigenes Verständnis auch Freundschaften und Kameradschaften, egal zu welchem Geschlecht auch immer. Denn eine Freundschaft/Kameradschaft pflegen ist für mich auch eine Art "Beziehung", wo Ehrlichkeit, Vertrauen und Sympathie wichtige Rollen spielen, um ein solches Konstrukt überhaupt entstehen zu lassen.
In einer "Partnerschaft" kommen noch weitere "Verbindlichkeiten" mit hinzu, welche über eine "Kameradschaft-Freundschaftsbeziehung" hinausgehen. Genau da sehe ich halt den Unterschied. Was kann das wohl sein, bzw. wird das wohl sein: Hmm, der Wunsch eine Familie zu gründen, zu heiraten, dem Partner/der Partnerin etwas bieten zu können(nicht nur im sexuellen Sinne, sondern eher im moneteren Sinne), gewisses Aussehen, Habitus, gewisses Behaviour usw. usw.

Da ich eben keine Partnerschaften eingehen kann, bzw. die Voraussetzungen dafür nicht erfüllen kann, kann ich Dir aus einer "Paar-Perspektive" keine Ratschläge mitteilen. Da müssten dann die Paare ran, da diese ja aus gemachten Erfahrungen direkt berichten können.

Ich kann mir halt vorstellen das eine "Partnerschaft" zu Zweit eben eine erweiterte und defintiv verbindlichere Form der Freundschaft darstellt, eben aber geknüpft an besondere weitere Voraussetzungen, welche allerdings nicht alle Menschen erfüllen können.

Es gibt nicht "den Hebel". Klar sind Ehrlichkeit, Offenheit, Respekt usw. wichtige, grundlegende Dinge. Aber auch mit all diesen Eigenschaften kann es schiefgehen. Es muss einfach passen. Wenn die zwei richtigen Menschen zusammenfinden, dann muss kein Schlüssel gefunden werden, dann muss nichts am Leben erhalten und erarbeitet werden. Dann läuft es ganz automatisch.

Bevor ich meinen Mann kennengelernt habe, hatte ich nur kurze Beziehungen/Affären. Als ich meinen Man traf habe ich nichts Grundlegendes anders gemacht. Aber mit ihm passt es perfekt - und das mittlerweile seit 12 Jahren.

Liebe Grüße,
Jessica

So sehen wir das auch. Wenns passt, dann passt es einfach. Natürlich darf man sich darauf auch nicht ausruhen.
Wichtig ist, den anderen nicht für selbstverständlich zu nehmen, sondern sich stets bewusst zu machen, was man an ihm hat. Gleichgültigkeit ist der Tod der Liebe.

Außerdem: Reden. Offen. Über alles. Ehrlich sein. Dann ist so vieles möglich.

Den anderen unterstützen, gemeinsame Ziele und Träume haben.

Wir sind über acht Jahre zusammen und können keinerlei Ermüdungserscheinungen in unserer Beziehung feststellen.

Vielen Dank für All diese Antworten! Ich weiß es zu schätzen. Einen guten Start morgen (besser gesagt heute )

@*******031

Wieso sollten denn keine Paare hier sein?
Und nein, nicht alle Paare die sich auf eine Seite wie dem JC angemeldet haben, suchen Sex mit Dritten.
Es gibt allen auch ein reichhaltiges Angebot an Informationen.
Du suchst nach einem Schlüssel? In Bezug auf was?


Doch, es kann so einfach sein, denn Ehrlichkeit und Liebe sind schon einmal gute Vorgaben für eine Beziehung/Partnerschaft. Mir fehlt da noch Respekt, auf Augenhöhe und sehr viel Nähe.

WiB

Hallo Zusammen, ich möchte hier mal meinen dazugeben

Ich denke der Schlüssel für eine lange und Glückliche Beziehung liegt darin, sich gegenseitig zu Vertrauen, und gemeinsame Ziele zu entwickeln und umzusetzen.
Wenn man gemeinsame Ziele hat, gibt man eine Beziehung meiner Meinung nach in einer Krise nicht so schnell auf. Außerdem sollte man sich auch nach langer Zeit immer ein wenig neu erfinden, um die Liebe frisch zu halten. Meine Frau hat z.B. gerade ihre Leidenschaft für Blowjobs für sich entdeckt ( schon nach 12 Jahren Beziehung, 5 davon Verheiratet). Das gepaart mit Respekt, einfühlungsvermögen und sich gegenseitig seine Freiheiten zu lassen lässt Beziehungen lange halten.

PS: Bitte seit gnädig bei Rechtschreibfehlern, ich kämpfe mit meinem Handy und habe nur ganz knapp gewonnen

Beziehung

Sicher wichtige Bestandteile, aber das alleine reicht nicht. Das warme intensive Gefühl von Liebe, Zärtlichkeit, Begehren und Aufmerksamkeit gehört unbedingt dazu und sollte durch ein lebendiges Miteinander wie ein Motor gehegt und gepflegt werden.

Für eine glückliche Beziehung brauche ich Gemeinsamkeiten auf vielen Ebenen, die man nicht einfordern muss .. weil der anderen sein Leben gerne teilt.


Daher ist mir der gemeinsam gelebte Alltag genauso wichtig wie die Freiheit gemeinsam gelebte Lust auf Erotik und den Spaß am Abenteuer leben zu können.
Sich offen einlassen auf Interessen des Partner ( und trotzdem sich selber nicht verlieren ) ... das warme innige zärtliche Gefühl von sinnlicher Geborgenheit und Glück gehört genauso dazu, wie auch die pure Lust und Geilheit.

Ich glaube nicht, dass es dafür sowas wie einen Schlüssel gibt... und wenn, dann ist es für jede Paar-Konstellation ein Anderer.

Ich habe schon einige Beziehungen gehabt, die Alle irgendwie anders funktioniert haben und die (fast) Alle an unterschiedlichen Probleme gescheitert sind. D.h. das waren jedes Mal etwas andere Schlüssel.
Und ich kenne Leute, die führen Beziehungen, die für mich in der Form völlig undenkbar wären, d.h. da müssen irgendwie ganz andere Schlüssel am Werk sein.

D.h. diese Schlüssel muss wohl jeder (bzw. jedes Paar) für sich selbst finden!


Vertrauen ist so selbstverständlich, dass man es eigentlich nicht erwähnen müsste.
Und gemeinsame Ziele würde ich nicht unbedingt als Schlüssel ansehen.
Ich habe mit meiner aktuellen Partnerin kaum gemeinsame Ziele und wir leben trotzdem schon seit fast 10 Jahren zusammen.

Ich könnte da auch keinen so wesentlichen Erfolgsfaktor für die Beziehung nennen. Es ist mehr so die Summe aller einzelnen kleinen Dinge, die den Kompromiss so angenehm macht.

Allerdings. Manchmal reicht es schon, wenn der eine nicht schnallt, dass der andere ihn verarscht.

ist das so wichtig in beziehungen?
(weil ich das immer wieder lese)

ich hatte nie wirkliche ziele...

ausser unabhängig zu bleiben - auch in beziehungen

ich würde da eher von "träumen" sprechen

Gemeinsame Ziele können eben auch miteinander verstricken.

ist ein gemeinsames kind ein gemeinsames ziel?

ich weiss gar nicht so genau, was ziele sind?

Unsere Ziele waren z.B. zusammen zu ziehen (die ersten 4 oder 5 Jahre hatten wir eine fern- bzw Wochenendbeziehung), danach eine Familie zu gründen, sich gemeinsam etwas aufzubauen (eine Ordentliche Fanilienkutsche, ein Vernünftiges Haus wo der Nachwuchs eine schöne Kindheit haben kann etc), insgesammt ein entspanntes und glückliches Leben zu führen.

Ich denke, solange man sich in solchen Punkten einig ist, können diese schon Verbinden und helfen, über bestimmte Kriesen hinwegzukommen.

Auf der anderen Seite kommt es halt auch darauf an, warum es Krieselt, wenn man sich überhaupt nichtmehr leiden kann bringen die besten gemeinsamen Ziele nichts.

Wir hatten 2018 z.B. ein richtiges Seuchenhalbjahr, wo alles schief gelaufen ist was schieflaufen kann (Krankheit, Verletzungen, viel Stress auf Arbeit und schlussendlich hatte meine Frau auch noch eine Fehlgeburt )

In dieser Zeit haben wir uns häufig Gestritten und sind nicht wirklich liebevoll miteinander umgegangen.

Aber wir waren uns einig, dass wir diese Zeit zusammen überstehen, das wir uns Zusammenraufen werden und gestärkt aus der Nummer rausgehen. Wir hatten immer im Hinterkopf, was wir eigentlich wollen.

Ich denke, ohne einen gemeinsamen Traum hätten wir diese Zeit nicht überstanden. Ich bin froh, dass wir das gepackt haben, wir sind sehr glücklich miteinander

Ich bin gestern nach einer OP aus dem Krankenhaus entlassen worden.
Am letzten Abend bekam ich eine Bettnachbarin, 78 Jahre alt.
Während sie noch vom Pflegepersonal versorgt wurde, hielt ich mit ihrem besorgten Lebensgefährten auf dem Flur ein kleines Pläuschchen.
Innerhalb von Minuten wusste ich, dass er während seiner fünfzigjährigen Ehe an Nierenkrebs erkrankte und seine Frau sich fast für ihn aufgeopfert hat, damit er wieder gesund wird. Die Ironie: er wurde gesund und sie starb später an Krebs.

Seine nächste Lebensgefährtin war ihm sieben Jahre lang eine treue Begleiterin, bis sie an einem Herzinfarkt starb.

Und nun stand er mit mit mir auf dem Flur und war sehr nervös, welche Diagnose nun um seine jetzige Lebensgefährtin kreist. Er litt -gefühlt- fast mehr als sie und weinte. Ich musste ihn ganz spontan in den Arm nehmen, er war einfach zu liebenswert.

Er sagte dann, dass er sich das Schicksal mit seinen kranken Frauen wohl selbst ausgesucht habe. Aber: er hat es immer angenommen. Seine Beziehungen waren wohl immer geprägt von "Bis dass der Tod uns scheidet" und dieses Gefühl wurde ihm immer zurückgegeben. Wie unwichtig sind für ihn Geld und Gut, wenn er sich dafür keine gesunde Partnerin kaufen kann.....

Ich habe ihn dann ganz spontan nach dem Geheimnis einer glücklichen und langlebigen Partnerschaft gefragt. Seine Antwort: "Niemals zusammenziehen."

Er ist 92.