Safeword

klare antwort:

beides!


es kann immer mal sein,daß subbi das blut in die knie rutscht,so schnell kann dom dann gar nicht herausfinden,obs nun "gezicke" ist oder was ernsthaftes.......wenn subbi dann zumindest das safeword noch rauskriegen kann,dann ist dom gewarnt,daß jetzt was anderes,ernsthaftes nicht stimmt und kann entsprechend handeln.

Ich bin grundsätzlich dafür ein Safeword zu vereinbaren. Bei neuen unbekannten Partnerinnen sowieso. Und bei längeren Beziehungen, auch wenn man sein Gegnüber schon sehr genau kennt, halte ich es für sinnvoll. Manchmal ist die Parnerin / der Partner aus irgendwelchen, mir nicht bekannten Gründen, schlechter drauf als sonst und Praktiken, die sonst problemlos, quasi' blind', angewendet werden können, passen an dem Tag nicht. Oder man möchte was neues ausprobieren. Es kann auch sein, dass ich irgendwann mal nur mit 99 % Aufmerksamkeit dabei bin.
Ob das Safeword dann auch genutzt werden muss, oder ob der aktive Part nicht auch aufgrund seiner Empathie und Erfahrung rechtzeitig merkt, das etwas schief käuft, ist eine andere Frage.
Allerdings entbindet mich als Aktiven das Safeword in keinster Weise von meiner Verantwortung.

just

diese haltung empfinde ich als absolut richtig.
wir haben zwar vor einer weile mal ein safeword abgesprochen, ich musste es aber bisher noch nie sagen. darüber hinaus habe ich auch die möglichkeit durch die "ampel-signalfarben" den fortgang zu "beeinflussen". selbst das war bisher niemals nötig.
auf der anderen seite empfinde ich es als genauso wichtig, dass "sub" sich ihrer verantwortung, im "ernstfall" das wort zu sagen, ebenso wenig entziehen darf.
lg
pearls(w)

würde ich immer ein Safewort bzw die Ampel vereinbaren.
Es geht primär nicht darum das ich meinem DOM nicht vertraue, aber es können andere Umstände dazukommen, die die Session aus irgendwelchen Gründen kippen lassen.
Ein Absturz muss nicht immer durch ein ausuferndes Spiel resultieren. Manchmal reicht es schon, wenn sub nicht ganz fit ist, übermüdet oder oder oder...
Da kann ein sonst harmloser Schlag zuviel sein und ich als sub möchte jederzeit die Möglichkeit haben das Spiel abbrechen zu können wenn ich merke, ich kann nicht mehr umwandeln/kompensieren oder mich fallen lassen. Ein guter DOM wird das verstehen und nicht als Vertrauensbruch hinstellen weil sein Ego verletzt ist, schliesslich ist er für das Wohlergehen seiner sub zuständig.

Auch wenn das Safeword aus verschiedenen Gründen nichts bringt weil es im Ernstfall von Sub nicht verwendet wird (dazu hab ich an anderer Stelle schon genug geschrieben) bin ich FÜR ein Codewort, weil es sehr viel zum Vertrauen VOR dem Spiel beiträgt.

Verlassen darf sich Top NIE darauf. Und ausreden auch nicht. "Du hast da das ausgemachte Wort nicht verwendet" zählt nicht.

Vinciens

haben wir ein Safewort, obwohl wir eigentlich keines vereinbart haben.

Wir beide wissen sehr genau, würde ich STOPP sagen, wäre auch genau das gemeint.

Da wir aber eine sehr vertrauensvolle Beziehung haben, haben wir ein solches Wort nie vereinbart. Auch ist bei uns der so genannte Ampelcode nicht nötig, der Liebste weiss einfach, wie weit er gehen kann. Denn meine echten Tabus kennt er. So wie er auch meine Stimmungen sehr gut erkennt, allein schon dadurch, dass wir über alles reden, was uns gerade beschäftigt. Denn solche "Zustände" nehmen einen nicht unwesentlichen Einfluss darauf, was ich aushalten kann und was nicht.

Ich kann mir vorstellen, dass es in einer rein sexuellen Beziehung eher wichtig ist, ein Safewort zu benutzen, die Partner kennen sich eventuell nicht so gut und können sich deshalb vielleicht weniger einschätzen.

LG Runa

Hmm was ist denn wenn er dir eben nicht in die Augen schauen kann, weil er zum Beispiel bei einer Züchtigung gerade hinter dir steht und das auch voll auskostet... er wird hierbei relativ wenig von deiner Mimik mitbekommen. Dazu kommt das ich als sub ja stark sein möchte.. ich will es für DOM ertragen und kein Weichei sein, gehe also selber aus Stolz an meine Grenze... ist die aber erreicht und DOM steht noch immer hinter mir ist es höchste Zeit für das Safewort...
Sprich dieser Vorgang des Kippens ist kein Akt von Stunden, sondern kann sehr schnell gehen und ich persönlich habe meinen DOM schon gern hinter mir

Nun, ich denke das Wesentliche ist hier, dass die Partner sich einig sind. Wenn beide darin übereinstimmen dass ein Safeword nicht notwendig ist weil man sich gut kennt und einander vertraut... dann ist das doch ok.

Für eine Begegnung unter Menschen, die sich weniger gut kennen halte ich die Vereinbarung eines Safewords für sehr wichtig. Es ist eben eine einfache, aber unmissverständliche Art, Grenzen aufzuzeigen und das kann in gewissen Situationen unumgänglich sein.


Mal davon abgesehen: wenn einer "Stopp!" sagt, dann ist es doch allgemein verständlich dass damit das Beenden der Handlung gemeint ist, ganz egal ob man vorher hochzeremoniell ein Safeword daklariert hat, oder? Stopp ist Stopp, egal wie BDSM oder wie Vanilla es gerade ist, was man tut. Meiner Meinung nach sollte das für jeden und immer gelten. Wer davon abgesehen unbedingt "Codewort Erdbeerkuchen!" schreien will, wenn er nicht mehr kann... bitte sehr.

Das mit dem Stopp ist übrigens so eine Sache...
Wenn man Rape Spiele mag ist das eher hinderlich.. denn das "sich wehren" gehört zum Spiel und da sagt man gerne und oft auch mal nein, ich will nicht, oder aufhören etc... und das obwohl ich dies eigentlich geniesse....

Insofern.. für mich ist lediglich das Safewort oder der Ampelcode von Belang.. alles andere interessiert nicht.

Ähm... bei Rape Spielen... ist es da nicht völlig egal, was einer ruft?

Das sollte dann doch im Grunde per definitionem ignoriert werden, egal ob es Stopp! ist oder Erdbeerkuchen!.

Rape ist Rape.



Ist es nicht paradox, für ein Rape Spiel eine Safeword zu vereinbaren, egal wie es lautet???

..... aber nicht, wenn das safeword "per definition" STOPP ist.....
ein safeword IST das stoppwort (jedenfalls in unserer beziehung)
pearls(w)

Auch wenn wir uns schon seit 30 Jahren kennen und uns bedingungslos vertrauen, gibt es ein Codewort bei uns.

Es kommt so oft vor, dass ich ihn anflehe aufzuhören und dabei denke: Wenn er jetzt wirklich aufhört ist er tot!

Auch kann sehr leicht mal etwas falsch gedeutet werden. Daher kann ich nur jedem raten in Codewort zu vereinbaren und wenn es nur ein Schlüsselbund oder Glöckchen in Subbies Hand ist, welches sie fallen lassen kann.

Gruß Luna

Wir sehen und halten es wie Runa_Rico.

Bei uns gibt es kein explizites Safeword. Zum einen ist da eben angesprochenes Vertrauen und zum bin ich niemand der "aus Spaß" oder weil es für sie irgendwie dazugehört rumzickt, bettelt oder ähnliches wie Luna es beschrieb.
Wenn ich verlangen würde, dass er aufhört meine ich das so. Und bringe das dann auch entsprechend rüber.

Sie

Viel wichtiger als ein Safewort ist es, die Reaktionen des anderen zu beobachten. Vor allem, wenn kein Rollenspiel angesagt ist, sollte Stopp auch Stopp heißen dürfen. In Spielen, in denen allerdings ein gehauchtes "bitte nicht" o.ä. dazugehören, sollte man zur Sicherheit eigene Zeichen vereinbaren. Allerdings ist es wie gesagt wichtiger, dass der dominante Part auf Körperhaltung, Tonfall usw. achtet, als darauf, ob ein Safewort genannt wurde.

Wenn schon, sollte m.E. aber auch ein dreifaches Safewort vereinbart werden. Also nicht nur Stopp, weil Stopp doof ist und alles zum Erliegen kommt und abgebrochen wird. Wenn es noch ein "Vorsicht!" gibt, kann man das auch einbauen: "Weißt du was, ich will dich gar nicht an den Armen aufhängen. Ich beuge dich lieber über den Tisch!"

Schließlich ist es m.E. außerdem wichtig, auch ein "Vorfahrtszeichen" zu haben. In der Ampelsprache also nicht nur rot und gelb, sondern auch grün, sodass der Top merkt, dass er gerade etwas verdammt richtig macht. Positive Rückmeldungen werden leider oft vergessen.

Wie gesagt, in einer normalen Session kann Sub auch einfach sagen: "Meine Schulter tut mir echt weh, kannst du die mal entlasten?" – und Top sollte ja ohnehin auf Rückmeldungen achten und wissen, wenn Sub vielleicht Schulterprobleme hat.

Ich schließe mich da @***as Meinung an.
Vertrauen ist gut. Dieses erhält sich aber nicht nur dadurch, dass es stets als gerechtfertigt erweist, sondern dass der Partner auch ganz selbstverständlich jede Sicherheit gewährt, weil er nicht verletzen möchte, was er liebt.

Auch ist nicht jeder Tag wie der andere.
Mit einer Session ist es manchmal wie beim Joggen.
Manchmal startet man lustvoll und unheimlich motiviert und dann kommt der Einbruch schon nach 2 km.
Ein anderes mal ist es mit der Motivation nicht so rosig und man läuft nur mit, weil der Partner das Ego kitzelte und schließlich entschließt man sich beim Laufen, die Runde zu erweitern.
Beim Laufen kann man dann einfach stehen bleiben.
In einer Session ist es dann sehr gut, wenn man ein Safewort hat, dass deutlich erkennbar nicht zum Wortschatz gehört, den man während einer intensiven exercice im Affekt gebraucht.
Stop kann da ziemlich mißverständlich sein.

Hinzu kommt, dass auch BDSM - Beziehungen nicht geradlinig verlaufen und immer gleich intensiv sind.
Wir hatten z.B. am Sonntag seit einigen Monaten wieder die erste exercice. Und es war tatsächlich wieder wie beim ersten mal, nur dass ich eben doch nicht alle Fehler wiederholt habe.
Immerhin !
Aber es war schön zu wissen, dass es ein Safewort gab, auch wenn wir es nicht brauchten.

Nachtrag: Wichtig ist auch, dass – wenn ihr ein Safewort vereinbart – Sub die Erlaubnis und den Befehl hat, es zu nutzen. Nicht, dass sie dann nichts sagt, weil sie nicht schwach erscheinen will oder es ausstehen will oder so was.

Es gibt kein Vertrauen ODER Safeword. Drehen wir das mal um. Wenn ich ein Safeword habe, dann brauche ich ihm nicht zu vertrauen? Unsinn oder? Beides ist elementar wichtig, weil es auch für den Dom Sicherheit bietet. Nicht alle Sympthome können erkannt werden. Nicht jeder Tag ist wie der andere. Ich habe das schon x- mal geschrieben: Was ist an einem Safeword so schlimm, dass immer wieder über dessen Notwendigkeit oder Existenz diskutiert werden muss? Es stinkt nicht, es kostet kein Geld und nimmt keinen Platz weg. Wenn der Dom sich durch die Möglichkeit des Abbruchs einer Session durch seine Sub getoppt fühlt, dann sollte er sein Ego und seine Domiananz auf den Prüfstand stellen.

Hank

Ich kann mich nur anschließen!

Das Safeword ist für mich und meinen Sub eine Art Versicherung.
Sprich am besten ist es, wenn man es nie braucht.

Da man aber nie weis in welche Situationen man geraten kann und ob man selbst oder der Sub, egal ob körperlich oder emotional, überfordert und ggf. nicht mehr in der Lage ist zu erkennen, das eine Grenze zu weit überschritten wurde. Das gegenseitige Vertrauen kann noch so groß sein, wenn jemand aber z.B. in Panik gerät und ich nicht erkenne, das es kein Spiel mehr ist, verletze ich ihn oder sie körperlich, meist aber auch an der Seele. Darum finde ich ein Safeword, oder das schon genannte Glöckchen, bei meinen Sessionen ein absolutes Muss.

Das ist ein Stopsignal, das ich wenn mein Sub es ausspricht in jedem Fall zu respektieren und SOFORT umzusetzen habe. Nicht zu letzt um Schaden abzuwenden, damit man weiterhin vertrauensvoll miteinander umgehen kann.

Liebe Grüße
die

"

Nomen est omen???

Na hoffentlich nicht!

„Titanic“ ist doch klasse @Loeffelchen, wär´s dagegen „Leonardo DiCaprio“ gewesen, würde ich das als glatte Aufforderung zum Weitermachen verstehen.

Ein Safeword ist ein Vertrauensbeweis.

"Ich vertraue darauf, daß du aufhörst, wenn es für mich notwendig wird, daß du aufhörst. Ohne Zorn, ohne Zögern, ohne Diskussion. Darauf vertraue ich, und deshalb lege ich alles, was ich habe - mein Leben, meine Gesundheit, meinen Körper, meine Seele, meine inneren und äußeren Verwundbarkeiten - in deine Hände. Denn ich weiß, daß ich darauf vertrauen kann, daß du für mich aufhörst mit dem, was du gerne tust, wenn es notwendig ist. Als Dank für dieses Vertrauen, das ich dir entgegenbringen kann, enthebe ich dich eines Teils der Verantwortung für mich und trage diese selbst, indem ich mich verpflichte, im Notfall das Safeword zu sagen."

Das ist sehr fatal. Ich habe es einmal gemacht, aus falscvhem Stolz! Ich würde es keinem raten, denn das Resultat war ein Absturz meinerseits und totale Verunsicherung seinerseits.

Nicht empfehlenswert.
Luna

besser kann man es nicht formulieren. Deine Worte sind sehr berührend. Ein Safeword ist tatsächlich mehr als ein pragmatisch-formeller Sicherheitsakt.

Begeisterte Grüße
Hank

... die zahlt auch erst wenn was passiert ist
Es ersetzt auch nicht Vertrauen, Verstand. Trotzdem kann was "passieren", auch wenn man ein safeword vereinbart hat - manchmal sogar man eines vereinbart hat.

Ab einem gewissen "Level" bis zu einem bestimmten Level macht ein safewod sicher Sinn - für manche, für viele - ganz sich aber nicht für jeden!!! Auch nicht für jeden Unerfahrenen!
Wie überall gibt es auch hier eine Kehrseite der Medaille, hat auch ein safeword negative Seiten, birgt Gefahren.
Darüber sollte man wenigstens mal nachdenken und dann abwägen.
Lehnt ein aktiver, dom. oder sad. Partner(in) ein safeword ab, sollte man allerdings gleich hellhörig werden und ganz genau nachfragen. Im Zweifelsfall dann lieber mal fünf Minuten feige sein (und davonlaufen) als ein Leben lang tot