Wie geht ihr mit Verzicht um?

Was auch immer du in mein post hinein- oder herausliest - Kailyn hat nach Strategien gefragt, wie man mit solchen Durststrecken umgegangen ist, wenn man sie hatte. Ich hatte eine solche Strecke, sie hat einige Jahre gedauert, und ich habe in der Zeit versucht, mein Leben gut und interessant zu gestalten. Mit ohne den Partner, sozusagen. Das war mein Weg, und ob Kailyn oder jemand anderes damit überfordert wäre oder nicht, könntest du doch ganz in Ruhe ihr ihm oder dem lieben Gott überlassen.
Da sie ja offenbar Zeit hat für sich - die sie für online Aktivitäten und weitere Beziehungen nutzt oder genutzt hat - kann es bei ihr eigentlich kein Zeitproblem sein.

Also u.a. habe auch ich bereits zweimal in diesem Thread aus eigener Erfahrung berichtet und geraten auch über den Verzicht bei sich selber zu schauen.

Die TE geht jedoch auf solche Beiträge nicht ein.

Genau das ist das Problem, ich habe ganz verzichtet, aus Liebe zu meinem Mann, jahrelang.
Erst die Öffnung brachte Ruhe. Nahm den Druck raus, sorgte für Entspannng und einem wieder friedlicheren , liebevollerem, zugewandteren Miteinander.

Hier ist die Beziehung ja aber schon offen.
Also, vlt mal zu Exklusivität zurückkehren, anders verhüten, damit das Kondom weg fallen kann ?
Dafür würde ich sorgen und es so verkünden.
Vlt pendelt es sich dann schon wieder etwas ein.
Das wird eh nur in kleinen Schritten sich wieder Annähern können, Wunder kann man nicht erwarten.
Das braucht leider Zeit.
Wieviel muss jeder für sich selber entscheiden.

Da hast du vollkommen recht , habe ich auch schon getan .

Null Reaktion sondern nur wieder weiter ihre Probleme ..

Beobachte auch nur noch .

Mann sollte diesen Thread beenden .

Hat eh nichts weiter gebracht ..

Hier sind doch schon viele tolle Hilfestellungen und Ratschläge gegeben worden. Hier machen sich User wirklich Gedanken. Wird das denn gar nicht gesehen? Das stimmt schon traurig und nachdenklich.

Ratlos....

Mir erscheint es nur logisch, dass dieser thread sich thematisch so sehr an dem "Privat"Leben der TE und ihrer Präsenz hier im jc Forum orientiert. Mich wundert es eher, dass es dich nervt und erstaunt k. Dein Leben bzw. sehr viele Aspekte aus ihm, sind einer großen Masse präsent und das kommt nicht von ungefähr. In vielen Bereichen hast du die Vorsilbe "Privat" aufgeweicht und natürlich ist es so schwer, eben jenes "Wissen" zu ignorieren. Das ist nicht zwangsläufig übergriffig, sondern ist einfach dass Resultat einer gewählten, sehr öffentlichen Darstellung deines Lebens. Selbst wenn der Titel bzw. die Fragestellung des threads nur 2 Zeilen lang gewesen wäre (wofür du dich nicht entschieden hast)....hätten viele Forenlesende soviel aus deinem Leben gewusst, dass es zwangsläufig sehr privat geworden wäre. Alles hat eine Konsequenz.

Mit Verzicht im allg., bin ich derweilen vorsichtig. Zunächst betrachte ich kritisch das " Objekt des Verzichts" und meine Position zu ihm mit selbstkritischem Blick. Wenn ich es dennoch will, dann "verzichte ich nur in einem gewissen Zeitfenster. Bei mir persönlich gibt es u.U. die Gefahr, dass ich mich daran gewöhne und irgendwann ist es zu spät. Entweder ich bin frustriert ergeben oder es platzt unangemessen aus mir heraus. Weder glücksversprechend noch konstruktiv. Daher brauche ich in diesem Fall ein kritisches Auge auf mein situatives/ temporäres " Verzichten können". Auf das es kein Normalzustand wird.

@****aba , @**********s1967 und @*******ssa und alle die ähnlicher Meinung sind:
Tipp: Verlasst einfach diesen Beitrag, ohne einen riesen Bohei daraus zu machen.
Was erwartet ihr denn? Dass Kailyn euch einen Keks an die Tür bringt und sich bei jedem für Ratschläge bedankt?
Sie geht nicht auf Beiträge ein? Ja, wie hättet ihr denn gerne, dass sie darauf eingeht? Soll sie zu jedem Punkt der geschrieben wird eine ausführliche Antwort schreiben, dass sie die Meinung vielleicht teilt? Soll sie jeden Beitrag liken? Soll sie jedem Beitrag mit einem "herzlichen Dankeschön" antworten.
Dass sie nicht weiter auf eure Beiträge eingegange ist, heißt nicht, dass sie sie nicht gelesen hat und auch nicht, dass sie sie nicht vielleicht sogar zu Herzen nimmt.

Wenn ihr hier schreibt, solltet ihr dem Rat, bzw. dem Beitrag wegen schreiben und nicht der Anerkennung oder der Aufmerksamkeit wegen...

@*******1976
Nein. Du entscheidest nicht, was Thema dieses Beitrags ist und was nicht. Wir, die die Im Forum schreiben, können uns entscheiden, ob wir dem eigentlichen Themenansatz folgen oder ihn irgnorieren und etwas anderes daraus machen. Eigentliches Thema ist eben "Verzicht". Da muss man doch echt nicht jeden Aspekt ihres Privatlebens, den Kailyn je im Forum öffentlich gemacht hat, zerlegen.
Wenn ihr auf Bitten der TE und trotz Eingreifen der Mods das willentlich ignoriert, dann ist sie nicht daran schuld.

Zerlegen..warum so feindselig? Wieso nicht stattdessen "Einbeziehen statt bewusstes Ignorieren" ?
Die Informationen sind nun Mal im Äther und in den Köpfen. Es ist nicht möglich diese partiell aus den Gehirnen zu entfernen, um die Fragestellung künstlich runterzubrechen (die Fragestellung ist es an sich ja schon nicht). Darum macht es die Sache hier ja auch so schwierig und diese Sichtweise wollte ich kundtun.

Naja und ganz artig, konnte ich zum "Verzicht im allgemeinen" ja noch etwas beisteuern .
Ich überlasse die Bühne aber gerne den Rittern und enden.

Das kennen viele Nutzer hier, dass einseitig die Nähe aufgekündigt wird. Ich hab den Verzicht etwa 30 Jahre durchgezogen, dann war meine Geduld am Ende. Allerdings musste ich dann neu lernen, alles das, was mit ihr nicht möglich war und dann noch viel mehr dazu. Es kommt darauf an, wie man zum/zur Partner-in steht. Ob man den Verzicht irgendwie wegsteckt und befürchten muss, dass das ewig so weiter geht, oder ob man reagiert, kommt darauf an welche Vereinbarungen möglich sind.

Ein paar Beiträge weiter oben wurde von @*****a42 eigentlich im Namen des Joy-Teams noch einmal relativ klar definiert, wie das Thema aufzufassen ist. Ich verstehe nicht ganz, warum wir darüber noch diskutieren. Ich hab darauf jedenfalls keine Lust und bin hier raus. @****yn, falls ich noch irgendwie beitragen kann, lass es mich wissen.

@*********ce96
Du kannst mir viel - ganz warm oder ganz kalt - ans Herz leben. Aber es interessiert mich herzlich wenig. Und Deine Äußerungen sagen mir, daß Du das Problem nicht verstanden hast.

Ansonsten hat @****ine in Ihrer Replik perfekt geantwortet!!

Und am Rande - man kann nur wirklich raten, wenn man beide Seiten gehört hat. Denn die Betrachtungen sind recht einseitig und inzwischen wurde eigentlich alles gesagt, aber noch nicht von allen. (Karl Kraus)

PS: Hab ich Dir eigentlich schon gesagt, daß Dein Ziegenbart total süß aussieht?

@*********ce96

Unterlasse bitte derartige Unterstellungen.
Mit keiner Silbe war die Kritik so gemeint, dass es um eigenen Zuspruch ging.

Wer lesen kann ist klar im Vorteil.

Warum sollte sie wenn sie schon mit den Hormonen in der Pille nicht zurechtkam und sie deshalb absetzen musste.

G/w

Kupferspirale? Ich traue ihr zu, das mit einem Frauenarzt besprochen zu haben.

Kupferspirale? Ich traue ihr zu, das mit einem Frauenarzt besprochen zu haben.

Hmm dagegen spricht zum Beispiel wenn eine Frau unter einer starken Mens mit starken Schmerzen leidet.

G/w

Tut aber eigentlich auch absolut nichts zur Sache.

Eben!

G/w

Da das einen großen Bereich meines Themas abdeckt, trau ich mich mal ein paar Erfahrungen zu schreiben:
Wie Whitney Houston schon so schön besungen hat, 'The greatest love of all' ist immer noch die Selbstliebe. Das könnte also erstmal den sexuellen Teil des Problems lösen und ich bin bisher ganz gut damit gefahren
In meiner Beziehung gibt es auch keinen Sex, aber zumindest Berührungen, weshalb ich das als normal empfinde, aber auch durch die generelle Norm in Versuchung geführt wurde, das in Frage zu stellen.
Liebe ist ja nichts anderes als der chemische Prozeß der einen zum Arterhalt drängen soll. Da das bei uns kein Thema ist, weiß ich nicht, ob man die Berührungen überhaut als emotionale Nähe bezeichnen kann, wie du sie verstehst, aber ich empfinde das grad als sehr beruhigend für meine Gefühlsentwicklung.
Ich dachte bis jetzt genau für eine Aufteilung der verschiedenen Aspekte ist eine offene Beziehung da? Man hat eine gedankliche Beziehung mit oder ohne Berührung zu seinem intellektuellen Partner für den man kein Begehren (mehr) empfindet. Das sexuelle sourct man in eine andere Beziehung aus und die Berührungen notfalls ebenso (Kuschelparties gibts ja auch schon ). Ich trau mich den Schritt nur nicht, da sich meine Gefühlswelt noch entwickelt.
Zur Erklärung kann ich mir wie andere schon vorstellen, dass das Thema Geruch und Fortpflanzung eine Rolle spielt. Sind ja quasi Eingangsparameter für den Liebesprozeß. Hormonelle Änderungen verändern auch den Körpergeruch, so dass vielleicht die 'Chemie' grad nicht mehr passt. Ebenso verleitet mich das Thema Stress gleich an Schlafmangel, bzw. falschen Schlaf zu denken (minimal 7-8 Stunden um die zirkadiane Schlafmitte). Das könnte also auch bei ihm grad zu einer anderen Körperreaktion führen.

Das Einengen der Diskussion kann aber auch zu Verlust von anderen Perspektiven führen. Zuallerallererst ist die Schilderung der Situation ja die Ich Perspektive des TE. Die eigene Wahrnehmung, egal wie fähig man zur Selbstreflektion ist, ist immer durch die Kenntnis der eigenen Intention gefärbt (-> Ich verhalte mich so, weil...).
Für das geschilderte Verhalten des Partners gibt es aber „nur“ die Perspektive Kailyns - das heißt Ihre Wahrnehmung der Aktionen ihres Partners. Oder besser der Nicht-Aktion.
Wenn die wahre Intention des Verhaltens ihres Partners bekannt wäre, gäbe des wohl keinen Diskussionsbedarf.
Also wird spekuliert, gefragt, gemutmaßt, Thesen aufgestellt, denn am Ende sollte doch die Empfehlung zur Situation passen.
Sind alle Beiträge deswegen gut? Sicherlich nicht. Sind da unangenehme, unnötige Aussagen, berechtigt oder unberechtigte Kritik dabei? Bestimmt. War das ihre Frage - nein.


Ich habe viele gute, nette Freunde, die mir zuhören und auch mal von sich erzählen. Aber die Anzahl derer, die mir offen widersprechen und mich auch mal in Frage stellen ist doch deutlich kleiner. Warum also nicht die rege Beteiligung hier als Chance sehen, dass vielleicht mal eine Antwort hier der Wahrheit ein Stückchen näher komm, ob diese nun einem passt oder insbesondere eben nicht passt. Es gibt ja keine Verpflichtung zur Rechtfertigung (diese zu verlangen, finde ich aber auch daneben).

Wenn der Partner aber nicht reagiert sehe ich als einzig schlüssigen Ratschlag nur das so leicht gesagte „auf sich selbst zu konzentrieren“. Als wäre das so einfach (Wie war das mit der Kraft, Mut und der Weisheit doch gleich). Wenn ich das selbst so gut umsetzen könnte, würde ich nicht nachts so Posts schreiben

Wir schließen nun an dieser Stelle den Thread,
Herzlichen Dank an alle, die sich hier beteilligt und konstruktiv eingesetzt haben!



Liebe Grüße
sandra42
JOY Team