Tipps für Einsteiger: D/s ohne SM und Bondage?

Ein kleiner Tipp dazu von mir: Google mal "FLR" oder auch "Female Led Relationship".

Die Grundlage dieses Konzept ist nämlich genau das, was du hier beschreibst: Sie hat das Sagen. Zumindest das letzte Wort. Und das kann vollkommen ohne SM auskommen.

Bei DS geht es um Dominanz und Submission und diese hat vielfältige Ausprägungen und Gesichter.

Zunächst einmal könnt ihr dabei in aller Ruhe euren persönlichen Weg finden und gehen.
Ob und in welcher Form ihr Sm oder Bondage einbindet, ist dabei vollkommen euch beiden überlassen.


Es gibt viele Paare, die Augenhöhe im Alltag leben, aber ansonsten eine DS Beziehung leben. Ihr werdet für euch beide einen Weg zur Gestaltung dafür finden.
Das ist ja abhängig davon, was euch an der D/S Konstellation reizt/ kickt und was euch dabei wichtig ist.

D/s ohne SM und Bondage?

Ich behaupte dass die meisten D/s Paare ohne SM und Bondage unterwegs sind.
Nur trifft man diese Leute auch nur sehr selten in der BDSM Szene.

Allgemeingültige Tipps gibt es wenige, aber diese beiden habe ich:

Es muss beiden gefallen und man muss miteinander darüber reden. Auch das Gespräch muss gefallen, denn wenn man es widerwillig macht (weil "es das braucht") hat man noch irgendwo einen Fehler drin.

Langsam steigern. Kopfkino und reales Empfinden laufen oft auseinander.

Die Gruppe BDSM für Anfänger kennst du? Ich glaube, das wäre genau das Richtige für dich!

Alternativ gibt es auch, je nach Ausrichtung, Gruppen für dominante Frauen, submissive Männer, FLR ...

Ich kann da leider nicht aus eigener Erfahrung reden. Mit der letzten Langzeitbeziehung war es genau umgekehrt - wir haben uns über BDSM kennengelernt, und es wurde mehr daraus. Mit meiner jetzigen Sie ist es fast ähnlich. Zuerst ein freundschaftlicher Austausch, dann mehr.

Natürlich gibt es auch D/s ohne Sadismus oder Masochismus. Oder ohne Bondage. Was aber nicht heißt, dass es ohne Schmerzen oder Fesseln abginge! Dann sind die Fesseln eben nicht Selbstzweck, wie beim Bondage, sondern einfach Mittel zum Zweck, um den sub zu fixieren. Und die Schmerzen werden nicht aus Lust und Spaß daran zugefügt und empfangen, sondern als Strafe, weil eben was vorgefallen ist, das so nicht sein sollte.

Ganz kurz gesagt (und es ist sicher zu wenig): Sucht einmal einen grundsätzlichen Konsens, ob ihr euch das gemeinsam miteinander, in eurer Partnerschaft vorstellen könnt.

Als nächstes: Einzelarbeit. Jeder macht einmal ein Brainstorming mit sich selber alleine, lässt das Kopfkino rattern, bis es heißläuft, sucht nach Geschichten und Informationen, Checklisten. Und formuliert einen Plan: So wünsche ich es mir - so wünsche ich es mir dezidiert nicht - das kann sein, muss aber nicht.

Ganz besonders wichtig für den sub sind Grenzen und Tabus. Tabus sind nicht verhandelbare NoGos. Die gehen gar nicht. Also lieber gar kein Spiel als dass die überschritten werden. Wenn Dom sich darüber hinwegsetzt, ist das ein absoluter Vertrauensbruch und Feuer am Dach. Grenzen sind dagegen Sachen, die sub nicht so gern möchte, mit denen Dom aber spielen und experimentieren darf, wenn auch vorsichtig. Kein absolutes Verbot.

Dann setzt euch einmal zusammen und redet über eure Vorstellungen. Was bei beiden gleich vorkommt, wird gemacht. Aber bitte vorher drüber informieren, manche Sachen können ordentlich in die Hose gehen! Da ist dann Dom gefragt. Über Risiken und Nebenwirkungen informieren Sachbücher, Internetforen und Stammtische.

Und wo sich die Geister scheiden, darüber kann man reden, es eventuell auf später verschieben, wenn man schon mehr miteinander gespielt und Erfahrungen gesammelt hat.

Immer beachten: Vom Einfachen zum Schwierigen! Mehr geht später immer noch. Manche wollen gleich mit 24/7 loslegen und vergessen, dass das die Königsdisziplin ist. Jetzt lest euch einmal ordentlich ein und findet heraus, was ihr wollt, was euch kickt und im Kopf fickt, und dann redet euch zusammen. Hilfe wird in den ein-schlägigen Gruppen gerne gegeben.

Alles Gute!
Er von Drachenliebe schrieb

Ich habe gute Erfahrungen gemacht damit, erotische Geschichten zu schreiben und sie an meinen Dom zu schicken. So wusste er wie ich ticke. Manchmal gab's eine Fortsetzung von ihm. Das ist sehr spannend und man erfährt auf unkompliziere Weise viel über die Phantasien des anderen.

Das sehe ich anders.

Ihr könnt komplett auf Aua und Fesseln verzichten, wenn euch das nicht kickt, gibt es niemanden, der euch dazu bringen kann, das einzusetzen.

Ihr müsst auch jetzt nicht das Netz durchhecheln nach Listen oder Neigungen anderer Leute.

Geht kleine Schritte, erzählt euch gegenseitig, was in euren Köpfen rumspukt. Probiert etwas aus, was euch spannend vorkommt und redet danach darüber. Nochmal? War nicht so doll? Nie wieder?

Und beachtet gegenseitig eure Tabus und Grenzen. Auch Dominante haben Bereiche, die sie überfordern, anekeln oder unglücklich machen. Respektiert euch, redet darüber, stimmt euch ab.

Ihr könnt alles tun, wonach euch gelüstet (den Disclaimer lass‘ ich jetzt mal weg). Lasst euch Zeit. Redet.

Das ist kompletter Unsinn.
Tut mir leid, dass ich das so krass schreiben muss.

Selbstverständlich kann eine D/s Beziehung auch ohne Schmerzen und Fesseln auskommen.
Ich hatte auch schon selbst eine Dom, die hätte mich nie geschlagen, selbst wenn ich darum gebettelt hätte. Und auch aufs Fesseln ist sie erst durch mich gekommen. Das war aber zum beiderseitigen Spaß, und niemals um irgendwas durchzusetzen oder zu bestrafen.

Perfekt, genau so geht es.

D/s ist genau genommen nur eines: "Er führt, sie folgt".
Oder eben, bei euch: "Sie führt, er folgt".

Mehr sagen diese zwei Buchstaben, getrennt durch ein Trennungszeichen, nicht aus.
Also. Tut es einfach. Lass sie dich führen und folge ihr.

Alles andere ist Verhandlungssache. Zwischen euch beiden.
Und das ist auch gut so.

Mein Rat, über ALLES reden und ABSOLUTE Ehrlichkeit. Alles Weitere findet sich. Habe viel gelesen über Femdoms. Ist anfangs erstmal gewöhnungsbedüftig, muss man ja nicht alles umsetzen. Es gibt auch gute Literatur. Tja und ratzfatz bin ich jetzt da, wo ich bin

Sorry, ich hätte schreiben sollen "Kann, nicht muss". Hab ich vielleicht schlecht ausgedrückt.

Noch mal, etwas anders:
Es kann D/s mit S/M und B geben. Es kann auch D/s ganz ohne das geben. Und es kann auch eine Spielart geben, die D/s ist mit Schmerzen und/oder Fesseln, aber nicht im Sinne von S/M bzw. Bondage, sondern als Mittel zum Zweck der D/s-Beziehung. Dann wird der Schmerz nicht lustvoll empfunden, sondern einfach nur als Aua.
Schließt aber nicht aus, dass es auch D/s gibt, das ganz ohne Aua und Fesseln auskommt.

Jetzt klar, was ich meine? Wie gesagt, hab ich oben wirklich nicht gut geschrieben gehabt, Entschuldigung!

Er von Drachenliebe schrieb

Mir ist es wichtig, das mein Sub und ich uns hinterher austauschen. Er schreibt Mir, was er empfunden hat...und ich ihm auch. So weiß Ich, was in ihm vorgegangen ist.

Wir haben zwei Ebenen. Einmal Augenhöhe, einmal D/s. In letzterer hat er einen anderen Namen und siezt mich. Ich lasse mich auch anders nennen.

Auch das Feedback läuft auf diesen 2 Ebenen.

Versuch macht klug....

Bei mir ist es fast eine Notwendigkeit damit ich den Kopf ausschalten kann und mich wirklich fallen
lasse, das ich mir einer " scheinbaren Ausweglosigkeit " bewußt bin...ich möchte etwas erleben was
ich sonst nicht bekommen kann.

Es geht bei mir auch mit Worten; ich werde aufgefordert eine bestimmte Stellung einzunehemen und darf
mich nicht bewegen, eine wirklich sanfte Prakttik ist bei geschlossenen Augen mit einer Feder gestreichelt
zu werden , das verusacht bei mir eine schönes Gefühl und ist " kaum " auszuhalten ..
dazu imWechsel ein Nadelrad eingesetz und das bringtmich in ganz ungewohnte Gefühlssituationen.
Bewege ich mich stoppt er ...

Ich kann aus dem Einstiegs-Post noch nicht ganz erkennen, wo das Problem liegt bzw. in welche Richtung die Frage genau geht, daher wäre es nett von den TE, das mal zu präzisieren.

Für mich klingt es so, als wäre hier ein Paar, was bisher ein "ganz normales" Sexleben hatte, und nun ist er endlich damit rausgekommen, dass er devote Fantasien hat und diese auch umsetzen möchte. Nun aber die Frage: Wo genau hakt es bei der Umsetzung?
Steht das Thema bisher erst allgemein im Raum, d.h. ohne konkrete Spiel-Fantasien? Dann raus mit diesen! Wenn er auf Ds steht, hat er auch Fantasien. Die soll er sagen, oder wenn er sich nicht traut, aufschreiben und ihr geben, und dann kann sie in sich nachfühlen, was sie davon anmachen würde. Ist dieser Schritt schon geschehen?
Die Frage hier klingt aber auch etwas danach, als suchen die TE nach konkreten Spiel-Ideen, was mich ein wenig wundert, denn wenn man Ds-Fantasien hat, dann sind diese doch wohl nicht rein abstrakt, oder? Also, ich als devoter Mann habe seit jeher ganz von allein Kopfkino und wenn ich Ds-Medien (Geschichten o. Pornos) konsumiere, kann ich klar sagen, was mich von konkreten Aktionen anmacht und was nicht. Also - auf welchem Stand seid ihr genau?

Du beschreibst ein extrem schwieriges Spezialgebiet im D/s wo man sich stets im Grenzgebiet zur häuslichen Gewalt bewegt. Viele (Fem-)Doms lehnen das Thema aufgrund der Risiken ab.
Damit ist doch Leuten, die ausdrücklich nach ohne SM und Bondage gefragt haben, überhaupt nicht geholfen.

Sie antwortet:

Hallo,
Als wir beide uns kennen gelernt haben, haben wir über unsere Grundeinstellungen gesprochen. Er ist eher dominant, sie eher devot. Wir sprachen sehr viel miteinander, auch darüber wo unsere Grenzen liegen und was wir unter keinen Umständen erleben wollen. Eine gemeinsame Grundeinstellung ist meiner Ansicht essentiell. Dann probierten wir die ersten Sachen aus: Augenbinde, Fesseln, irgendwann Peitsche etc. Wir haben Spaß an den Rollenspielen gefunden, wechseln auch mal die Rollen und horchen in uns hinein. Sprechen darüber, was uns gefallen hat.
Wenn ich einen Tipp geben könnte, dann der, dass ihr langsam anfangen sollt. Probiert nicht gleich das ganze Spektrum aus, sondern beginnt bei kleinen Dingen, wie z. B. die Hände verbinden und steigert Euch mit der Zeit, indem ihr z. B. den Partner an das Bett fesselt. Rollenspiele eignen sich auch ganz gut für Anfänger, da ihr damit mit dem Teil Eurer Persönlichkeit spielen könnt. Wir beenden auch alle unsere DS-Spiele mit einer zärtlichen und kuscheligen Einheit. DS-Spiele sind jedoch nur ein Teil unserer Sexualität; wir haben auch "gleichberechtigte" körperliche Nähe miteinander, so dass dieser Teil immer etwas besonderes bleibt.
Wenn Du nach Ängsten fragst, dann hatte ich - der devotere Teil - am Anfang etwas Unsicherheit, ob mein Partner mich ausserhalb des Schlafzimmers noch akzeptieren und respektieren kann, wenn er im Schlafzimmer der Führende ist. Doch die Unsicherheit legte sich ganz schnell. Liebe und Vertrauen überbrücken die Ängste und Reden hilft enorm. Ich respektiere meinen Partner auch dann, wenn er mich dominiert, wieso sollte es andersherum anders sein?
Auch halfen mir zum Beispiel Videos, die ich meinem Partner geschickt und geschrieben habe: dieses und jenes spricht mich an, doch dieses und jenes nicht. Eine DS-Sexualität ist auch ohne SM möglich. Die Vielfalt ist riesengroß.

Wir sind zwar selbst noch am Anfang, doch wenn ihr Fragen habt, könnt ihr sie uns ruhig stellen.

Verabschiede Dich bitte ganz schnell von diesem ganzen Mainstream Quatsch!

Unabhängig wer von euch führt, jene(r) der den weiteren Horizont hat entwickelt diese Beziehung. Alles andere ist totaler Quatsch. Von daher kann auch ein devote(r) führend sein in der Entwicklung.

Dem eigenen Gefühl trauen ....in sich hinein spüren was man will.... dem andern und sich Zeit geben.... gemeinsam kleine Schritte wagen und Wünsche ausprobieren .... vor allem viel austauschen wie es jeden geht und wie bestimmte Situationen empfunden werden.

So hab ich es erlebt und es hat mir gut getan.

Das wirst du lernen.😁

D/s ist im NICHT BDSM sehr weit gestreut und weit verbreitet. Schau einfach, was euch glücklich macht.
In vielen Partnerschaften sind Kompetenzen geteilt und somit auch wer in welchem Bereich führt. Niemand muss sich deshalb verbiegen, dass ist schlichtweg Alltag.

Female Led Relationship oder 1950 Household sind völlig unabhängige Modelle vom BDSM und niemand muss einem bestimmten Modell entsprechen.

Nimmt man den Modehype um D/s weg, dann bleibt nichts anderes als die Verhalten übrig, welche auch im nicht BDSM gezeigt werden. Nichts wird so heiß gegessen, wie es gekocht wird

Aus diesem Grund wird es hier auch kaum jemanden geben, der dazu groß berichten wird.
Zudem das zu euch überhaupt nicht passen.

Seit selbst kreativ und entdeckt euch neu, dass ist doch spannend.

Ich als Dom kann nur sagen dass mir Peitschen und Fesseln nix bringt.