Wie bekomme ich meine Lust wieder?

Natürlich kann ich schwer beurteilen, wie sich das bei Dir und Deinem Partner weiter entwickeln wird oder wie sich Dein/sein Lustempfinden wandeln könnte. Aus eigenem Erleben kann ich Dir aber meine Erfahrung schildern.

Es gab einen Mann in meinem Leben, mit dem ich sehr exzessiven Sex gelebt habe, incl. sehr vieler Praktiken und auch verschiedenster Orte, an denen wir "aktiv" waren. Als ich mich dann von ihm trennte, kam mir der sanfte und "normale" Sex, den ich mit anderen Männern erlebte, leer und unbefriedigend vor. Ich trauerte meinem wilden Sexleben ganz schön hinterher und hoffte, wieder jemanden zu finden, der mir das geben könnte.

Inzwischen aber habe ich für mich erkannt, dass das alles zwar wirklich sehr schön ist, aber letztlich nur eine Spielart. Nicht weniger, aber auch nicht mehr! Man kann Gefahr laufen, sich darin zu "verlieren". Man meint dann, es geht nur noch so wild, hart und hemmungslos, verliert dabei aber die Sichtweise für den wunderschönen, gefühlsintensiven Sex, der ja im Grunde sehr viel mehr sein kann, als das körperliche Empfinden.

Du hast einen Partner, den Du liebst, der Dich liebt - vielleicht kannst Du Dich auf der Ebene auch sexuell auf ihn einlassen. Eines ist mir nämlich aufgefallen: dieser wilde Sex ist zwar schön, aber emotional kann man sich (gerade auch mit wechselnden Partnern) fantastisch dahinter verstecken. Der Körper mag dann befriedigt sein, die Seele ist es wahrscheinlich aber nicht!

Alles Gute für Euch!
wünscht die MollyCat

tja da würde ich mal sagen das du entäuscht bist das du einen langweiler im bett hast.gibt nur zwei sachen

-du nimmst ihn so und gibst dich zufrieden das du dein aufregendes leben vorher aufgeben tust

-oder du überzeugst ihn das er mitmacht in diesem aufregenden leben und auch sex.

du braucht geilen hemmungslosen sex.dann verschaff ihn dir.

lg die cora

Liebe TE,

ich kann sehr gut nachvollziehen, was bei Euch gerade passiert, da es bei mir sehr ähnlich war. Und zwar war ich genauso wie Dein Freund.

Ich liebte meine Frau und ich bin ein grosser Freund zärtlichen Sex. Im Laufe der Zeit kamen zwar Praktiken wie Anal hinzu, denen ich urplötzlich viel abgewinnen konnte, zu Beginn jedoch, unerfahren wie ich war, vollkommen abgelehnt habe.

Das Problem war jedoch, daß meine Partnerin mir nichtmehr abnahm, daß ich mich ändern kann und als ich mit Dirty Talk anfing, hat sie das nur zum Lachen gebracht. Sie sagte mir dann auch, am Ende unserer Ehe, nach 10 Jahren, daß sie einfach ein Bild von mir gewonnen hätte, daß mit ihren Vorstellungen von Sex nicht mehr zusammenpasste. In Ihren Augen war ich nur der zärtliche, liebevolle Partner.

Macht es anders, bleib offen und Du wirst sehen, mit ein wenig Phantasie von Dir und der Offenheit gegenüber seiner Wandlungsfähigkeit wird sich auch was ändern können.

Ich stehe auch heute noch nicht auf knallharten Sex, aber die eine oder andere Abzweigung vom Pfad des zärtlichen Sex nehme ich hin und wieder gerne. Doch am Beginn einer neuen Beziehung, so denke ich, werde ich zu Beginn sicher wieder mehr die Liebe und Zärtlichkeit suchen. Weil es für mich nichts schöneres gibt, als meiner Partnerin in die Augen zu sehen, und diese Kombination aus Liebe und zärtlicher Verschmelzung einfach das schönste ist.

Ich habe meine Partnerin immer begehrt, zu jeder Stunde, darum bitte ich Dich, glaub ihm. Nur weil er einen anderen Zugang zum Sex hat als Du, heisst das nicht daß er Sex nicht so sehr mag wie Du.

Und Du bist noch jung, also denke ich Dein Partner wird es auch sein. Nicht jeder macht in der gleichen Zeit und Geschwindigkeit die selbe Entwicklung. Also gib ihm etwas Zeit. Er wird nicht alles genauso wie Du lieben am Sex, also vielleicht schon, aber geh nicht davon aus. Aber sicher wird er bereit sein, das eine oder andere auszuprobieren. Und wenn er zB einmal soweit ist, Analsex auszuprobieren, wird er es sicher nicht mehr lassen wollen ;-).

Also wenn Du ihn liebst, geh ihm entgegen, auch er wird Dir entgegen kommen...

Tom

Auch wenn Du es nicht hören willst - in dieser bestehenden Situation, mit den feststehenden Tatsachen, ist es eben nicht der richtige Partner für Dich.

Mit dieser Aussage belügst Du Dich selbst.
Denn die Zufriedenheit, auf sexueller Ebene, ist eine der Grundvoraussetzungen für eine Beziehung und die ist bei Dir nicht gegeben.
Sexualität ist keine Randerscheinung einer Beziehung.
Ausnahmen bilden nur Beziehungen, bei denen andere Dinge im Vordergrund stehen und diese von beiden Seiten so gewollt und akzeptiert werden.

Was hast Du also für Möglichkeiten?
a) Versuche ihn durch Deine Offenheit davon zu überzeugen, dass Deine Art der Sexualität auch für ihn interessant und reizvoll wird.
Wenn er nicht gerade ein Versager im Bett ist, dann kann er auf Deine Wünsche eingehen und wird sicher auch Gefallen daran finden.
Kann er das nicht, dann wirst Du mit diesem Mann nie wirklich glücklich werden.
b) Gehe fremd und hole Dir was Du brauchst.
Früher oder später wirst Du das ohnehin tun, wenn sich nichts an eurer Situation ändert.
Das dürfte dann der Anfang vom Ende sein, wenn Du es heimlich tun musst. (Schlechteste aller Möglichkeiten)
c) Versuche ihn davon zu überzeugen, dass eine offene Beziehung für euch beiden das Beste ist und hole Dir so Deine Befriedigung.

Hast Du auf all das keine Lust oder es stellt sich keine Verbesserung ein, dann bleiben Dir nicht mehr viel Möglichkeiten - dann läuft es auf eines hinaus - Trennung!

Al

das was du geschrieben hast, kam mir auch sooooooo bekannt vor. Ich (w) habe auch mal einen Partner gehabt, den ich geliebt habe und im Bett war es halt nicht so prickelnd.

Ich habe mich von diesem Mann aus anderen Gründen getrennt. Und das war gut so. Danach war ich fast 3 Jahre solo, habe mich aber in keine Abenteuer gestürzt. Sicher hatte ich hin und wieder Sex, aber nur dann wenn ich es wollte.

Der Zufall wollte es, dass ich ausgerechnet hier in Joy den Mann getroffen habe, bei dem alles, aber auch klappt. Ich liebe ihn und der Sex ist total schön mit ihm.

Ich muss allerdings auch dazu sagen, wenn es "unten" mit dem Körperbau nicht stimmt, dann funktioniert es auch nicht so, wie Du es gerne hättest.

O girls! ich kann mich sooo glücklich schätzen, dass ich mit meinem Liebsten sowohl härteste Sessions machen kann, als auch wirklich zarten und liebevollsten Sex, bei dem wir schier ineinanderkriechen würden, wären da nicht noch paar physische und physikalische und physiologische irdische Gegebenheiten, die dies verhindern . . . .

wohlig räkel
SOjemanden wundervollen wünsch ich euch auch !!
(aber net meinen ! )

L.

Hi Stempelchen,

ich denke schon daß sich das ändert. Wenn Vertrauen wächst und man gewagter wird, kommen einem Ideen, die man vorher nicht hatte oder ablehnte.

Bei mir war das zB Anal, fand ich echt seltsam die Vorstellung, bis ich plötzlich Lust darauf hatte.

Tom

@*******chen

Ich glaube man kann keinen Menschen zu einer anderen Lebens- und Denkweise überreden.
Er würde sich sicher genauso unzufrieden fühlen, wie Du Dich jetzt.
Doch Du willst auf gewissen Sex nicht verzichten. Wenn es da nicht gewollte Annäherung von beiden gibt, sehe ich keine Chance für die Zukunft.
Wenn Dir nun sein liebevoller Sex nicht genügt, dann wirst Du aus ihm auch nichts anders machen können. Du würdest doch auch nichts wollen, was Dir keinen Spaß macht und Deinem Gefühl entgegensteht.
Und da er 11 Jahre älter ist, wird er das wohl mittlerweile auch herausgefunden haben (besonders wenn es da schon zum Streit kam).
Wie er zu einer offenen Beziehung steht, weißt Du nicht?
Bedenke dabei immer, daß sie nach beiden Seiten offen wäre.
Doch auch da müßte eine Übereinstimmung sein, sonst ist das auch keine Lösung.
Es wird Dir nur die Möglichkeit bleiben, es offen und ehrlich anzusprechen.

WiB

Du wirst ihn nicht änderen können. Ich habe seit 21 Jahren so einen Sexmuffel, jetzt wo die KInder erwachsen sind, vermisse ich den geilen Sex richtig, ich hole ihn mir nun woanders.

den partner wechseln,der rest ist krampf

würde salop sagen mit ihm nie wieder....oder war sie schon mal da die richtige Lust.?
Seit einem Jahr zusammen ? und noch kein Wort über anale Spielchen etc verloren.?
Ich würde dies ja nicht gerade als harmonisch bezeichnen wenn du schreibst das du nur vorher begehrt wurdest !
Du hattest in dem Jahr grosse Dialoge, große Gefühle, große Reize für dich aber leider schlechten Sex, wenn du das in Zukunft auch weiterhin willst, dann trenn dich nicht von ihm.

Konfuzius sagt:

Wenn du Licht von Sonne nicht gesehen hast, bleibt Geist dunkel

Konfi recht!

das die Beziehung entweder irgendwann den Bach runtergeht oder du dich mit dem zärtlichen abfindest. Aber fremd gehen und es woanders holen halt ich für ne schlechte Alternative - dann lieber mit offenen Karten spielen und die Beziehung öffnen.

Lust ist etwas sehr fragiles. Was ihr überhaupt nicht bekommt ist Druck.
Und vermutlich wird sie sich immer mehr verflüchtigen, je mehr Du darüber nachdenkst.
Ich vermute, aus diesem Grund haben die Sexualtherapeuten früher den Paaren Abstinenz verordnet. Durch das Verbot, war der Druck weg.
Und meistens hat es geklappt.
Ich habe öfter phasenweise keine Lust. Ja auch längere Phasen und für mich sieht das oft sehr grundlos aus. Sicher ich könnte immer irgendwas und irgendjemanden verantwortlich machen, aber meist ist es nur so dass ich meine Energie in anderen Dingen habe...

Meine Erfahrung ist es, das sie umso eher wieder kommt, je gelassener ich bleiben kann.
Dafür braucht man einen Partner, der auch gelassen sein kann.
Und auch in einer langen Beziehung kann die Leidenschaft wieder auflodern, wo Glut ist, kann immer auch Feuer sein!

man kann nie alles haben!!!
...wieso soll es dir besser gehen, als dem rest der menscheit?

die frage ist: kann das gute, was du in dieser beziehung bekommst, das, was dir fehlt und worauf du so ungern verzichtest, aufwiegen?

wenn ja...dann ist es einfach eine entscheidung zu treffen!
wenn nicht...dann ist es einfach eine entscheidung zu treffen!

l.

ja, das hoffe ich!!!
aber du kannst niemanden grundliegend ändern, man bleibt sich selbst immer ein stück treu. man entwickelt sich...aber jemand, der von natur aus (oder von der erziehung her) eher zurückhaltend ist, wird nie ein richtiger draufgänger sein.
ich finde es gut, dass du ihm eine chance gibst, um sich zu ändern...aber du sollst dich mit viiieeel geduld wappnen!

viel glück

hmmm

habs schon mal erwähnt ....aber deine neue Aussage über deinen Lover oh oh...
Ja ja der Rahmen ist schon fertig nun muss nur noch der Mensch reinpassen...aber leider sind menschen nicht aus Knetgummi....Und für sie war er der Größte
und sie war seine Königin und der Himmel wußte vor lauter Geigen überhaupt nicht mehr wohin ...

sang doch schon Udo vor zich Jahren... dein Freund ist erwachsen....und er will auch nicht, auch nicht wenn du ihn heranführst..Du hast ihm deine Chance gegeben.
Du bist eine großherzige Partnerin, aber irgenwann wird das ewige Reinreden in ihn dein Hirn verwirren und du bist der unglücklichste Mensch der Welt.Es werden in dir die furchtbarsten Dinge geschehen. Facto bist du dann das Opfer. Aber das macht dir alles nix. Denk mal drüber nach.!!

... suchte ich zu ganz ähnlichen "Problemen" hier Rat und viele, die jetzt geschrieben haben, hatten sich auch "damals" dazu geäußert.
Es ist sehr viel passiert. Wir haben ganz viel geredet, gestritten, erlebt ...
Erwartungshaltung und Ansprüche sind es, die das genußvolle Miteinander "vergiften".
Munchy_Crunchy schreibt es meiner Meinung nach schon sehr treffend.

Überlege mal für Dich, was Du vom gemeinsamen Sex erwartest. Erwartest Du Befriedigung und bist Dir für Dich sicher, dass Du das "nur" durch bestimmte Praktiken, Techniken und Handlungen erreichst?

Meiner Meinung nach ist genau diese Selbstbefriedigung statt eben zum Beispiel mit einem Dildo mit einem anderen Menschen.

Überlege mal wirklich für Dich, was Dir der Sex, so wie Du ihn bisher ausgelebt hast, gegeben hat. Begehren und Begehrt werden ... was bedeutet Dir das und warum ist Dir das wichtig?
Es gibt ja die unterschiedlichsten Beweggründe, Sex zu haben. Triebbefriedigung - ganz klar, Abschalten, Selbstbewusst "tanken" ...

Ich habe auch "Fastfood-Sex", wie ich es nenne, auch mal mit meinem Partner, und mit mir alleine. Das hilft gegen kalte Füße, gegen Einschlafschwierigkeiten, macht ausgeglichener, gegen Kopfschmerzen und erzeugt gelegentlich (mit dem Partner) ein so schön wolliges Zusammengehörigkeitsgefühl.
Aber ein lustvolles Miteinander mit dem Partner ist etwas Anders und das geht nur, wenn ich mich anspruchslos darauf einlasse. Natürlich mein Partner genauso.
Das "funktioniert" auch nicht immer und schon verbal so offen zueinander zu sein, hat viele Auseinandersetzungen miteinander und jeder für sich gefordert und wir sind auch noch lange nicht fertig damit ...

Ich hoffe, ich konnte mich halbwegs verständlich ausdrücken ... eigentlich könnte ich dazu Romane schreiben ...

Also ich fühle mich in meiner vorigen Aussage bestätigt.

Klar muss es jetzt auch noch irgendwann passieren, aber für mich klingt die letzte Aussage sehr wohl wie der Anfang, Bereitschaft zu signalisieren.

Klar, die einen werden jetzt sagen, ach das ist viel zu langsam, die anderen werden sagen, die anderen, aber wenn er dann nicht will....

Für mich klingts nicht schlecht. An Deiner Stelle würd ich jetzt mal ein paar Tage nicht drüber sprechen, und dann mal eher in die Richtung handeln, aber nur an Dir selber, so daß es ihn vielleicht neugierig macht....

nur so ein etwas abweichender Ansatz, weg von den Extremen die mir hier manchmal entgegenspringen.

Tom

lassen grüßen, Sex fängt im Kopf an!
Du schreibst das du schon weißt wie es ablaufen wird und die Schotten runter gehen, klar das du dann keine Mega Gefühle hast denn du stempelst den Sex genau wie er schon von Beginn an ab. Wie soll da große Leidenschaft zustande kommen? Mich würde auch interessieren wer seit 36 Jahren sein Meinungsgeber ist, die Medien wohl kaum, also wer? Seine Eltern? Wer hat ihm denn diesen Floh ins Ohr gesetzt und hat bis heute so einen gewaltigen Einfluss auf das was er tut oder besser gesagt was er nicht tut?
Liebervoller Sex ist genauso wichtig wie Neues auszuprobieren sonst wird es langweilig und führt in eine solche Situation in der du dich jetzt befindest. Wichtig für eine längere Beziehung ist nun mal Abwechslung. Wenn man immer nur das gleiche macht, in festen "Ritualen", dann braucht man zwangsläufig Abwechslung durch z.B. andere Partner. In langfristigen Beziehungen muss sich was bewegen sonst wird man unglücklich weil es langweilig ist. Ich glaube auch nicht, das du unbedingt andere Männer brauchst aber nach deiner Schilderung geht er kein bischen auf dich und deine Bedürfnisse ein und das ist nicht akzeptabel. Eine Beziehung besteht aus Geben und Nehmen und es hört sich ein bischen danach an, als währt ihr eher die besten Freunde als ein Paar.
Ich hatte selbst auch mal einen mit dem ich mich eigentlich nie wirklich gestritten habe, es lief solala, er war gut bestückt, am Anfang hatten wir auch oft Sex, leider kam er IMMER nach 2-3 Minuten, konnte nicht lecken und wollte auch nicht wirklich was Neues ausprobieren. Nach einem halben Jahr war schon die Luft raus und es folgte nach noch einem halben Jahr die Trennung.
Dann kam ein Neuer Partner, Analverkehr wäre für mich aufgrund schmerzhafter Erfahrungen nicht in Frage gekommen wenn er mich danach gefragt hätte. Es passierte einfach und das schon ganz am Anfang, ich hätte nie geglaubt das dies mal "normal" werden würde...
Was ich damit sagen möchte ist einfach das es unausweichlich ist, das ihr beide aufeinander eingeht und eure Bedürfnisse nicht verdrängt, das gilt vor allem für dich, du wirst verdammt unglücklich werden und ihn irgendwann dafür hassen. Das ist ja nicht in deinem Sinne, du willst ja mit ihm zusammen bleiben, dazu muss sich die jetzige Situation aber ändern. Ich kann mir gut vorstellen das dein Freund Angst hat, denn was du ihm sagst kannte er anscheinend vorher nicht und da er älter und ein Mann ist, kommt er sich vielleicht blöd vor. Endlose Gespräche solltest du aber auch nicht führen, denn was ist das dann für ein Gefühl wenn er mit macht und du merkst das er es nur macht um dir zu Gefallen, glaub mir, das wird dich noch viel weniger befriedigen. Überreden ist das Falsche! Ein Gespräch woher seine Vorurteile kommen ist da wohl sinnvoller. Lehnt er denn alles Neue ab? Vielleicht fragst du ihn mal was er gern machen würde, Infos gibts ja nun reichlich im Internet und sonstigen Medien.
Wie wärs mit einem Rollenspiel? Man muss ja nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen und Fesselspiele sollten nur von dem Partner ausgeführt werden der auch die Verantwortung übernimmt und sich dabei wohl und sicher fühlt. Wie wärs da Z.B. mit Tüchern und nicht direkt SM Handschellen? Bitte ihn doch dich liebevoll zu "fesseln" und dann soll er dich verwöhnen wie er es für angenehm empfindet. Nur mit ganz kleinen Schritten kommst du da bei ihm weiter.
Und zum Thema Analverkehr, frag ihn was daran so abtörnend ist. Der Enddarm ist doch "sauber" (Microklist) und enthält weniger Bakterien als der Mund....
Helfen aber alle Bemühungen nicht und geht er nicht schrittweise auf dich zu müsstest du das was du brauchst verdrängen und das geht auf jeden Fall schief. Solltest du fremd gehen (müssen) um deine Bedürfnisse zu befriedigen ist das eh der Anfang vom Ende.....
Eine Beziehung kann nur länger halten wenn beide Partner glücklich sind und abwechslungsreicher Sex gehört dazu. Sonst sollte er sich eine Partnerin suchen, die zu ihm passt. Das gleiche gilt für dich!

Genau das ist es:
"Wie bekomme ich nun meine Blockade mich vor Ihm zu blamieren weg und wie kann ich Ihm beibringen sich von der Meinung zu lösen, dass er im Bett ein "normaler" netter Mensch sein muss?

...Ja, ich glaube jetzt habe ich den eigentlichen Knackpunkt gefunden!"

was meiner Meinung nach für Beide nur immer mehr Probleme bringen kann. Du wirst Dich immer wieder ärgern und grämen, warum der (Dein Partner) Dir denn nicht bei Deinen Wünschen entgegenkommen kann und eben nicht so ist, wie Du es haben möchtest. Mal hast Du Hoffnung und wähnst Dich auf dem richtigen Weg und dann wieder bricht alles zusammen ... Irgendwann werdet ihr dann gefrustet und wütend aufeinander auseinander laufen. Wahrscheinlich!

Ich glaube, dass das nur eine Erfüllungsgehilfensuche ist. Mit Techniken, Praktiken, Stellungen, Spielarten möchte doch jeder bestimmte Sachen erreichen, von denen er mit zunehmenden Alter und eben dem Sich-Besser-Kennen weiß, wie er am Besten zu den gewünschten Zielen kommt, immer weniger unbeschwert sich auf jemand anderen einlassen kann. Bitte um Entschuldigung für meinen Ausdruck.

Ein wirkliches Miteinander ist etwas anders und fällt (leider) auch mit zunehmenden Alter und Erfahrungen immer schwerer!

Das wäre wie beim Essen: Du weißt, was Dir schmeckt und fertig ... die unendliche Vielfalt anderer Gerichte weist Du für Dich zurück, da Du ja schon ganz genau weißt, was Dir schmeckt und fertig.

In dem Fall ist ein anderer Partner wie eine Reise in ein anderes Land. Aber Du weißt ja ganz genau, was Dir schmeckt, nur bejammernswert, dass genau diese Gericht in dem Land, in dem Du gerade bist, nicht gibt und nein, die dort angebotenen schmecken Dir nicht, Du weißt ja, welche Dir schmecken.

Als Partner habt Ihr doch die Chance, miteinander herauszufinden, was Euch Beiden Spaß macht, Euch aufeinander einzulassen. Sich trauen und dem Anderen zu trauen ergibt sich auch mit der Zeit, aber eben nur, wenn ich unbeschwert sein kann.