Nach heißem BDSM-Start ist jetzt nichts mehr los

Hallo Aria

so ein kleines bisschen liest sich das, als wäre:

was jetzt für dich ganz Ok ist, für ihn der gipfel seiner ambitionen.
was für dich bääähm war, zeuchs das er nicht braucht.

so in etwa wie die nippesfiguren im wohnzimmer. man(n) bewundert sie mal ordentlich, damit frau zufrieden ist, nach dem aufstellen. aber in wahrheit sind sie wurschtegal.

weiterhin einfach zu liefern und abzuwarten? wird wohl eher nicht erfolgreich.

einzige chance, dreh den spies um, liefere nicht sondern fordere ihn heraus. find heraus, was bei ihm die drehzahl erhöht.
könnte sein das ist erfolgreicher.

gruß Odin

Du hast es schon ganz richtig erkannt...Stress im Job kann einen Mann so sehr nerven, das die Libido stark schwindet.
Redet miteinander, versucht den Stress in seinem Job zu mildern . Je nachdem, was bei ihm Priorität hat, eventuell auch einen Jobwechsel, denn ständiger Stress ist schließlich auch für das ganze Leben nicht gut.

Ich kann verstehen, wenn er stressbedingt keine "Lust" hat. Das geht mir in meiner Partnerschaft auch so - unabhängig davon wer von uns Stress hat, führt dies zu weniger Sex und weniger intensivem BDSM.
Da wir uns als sexuell sehr aktive Menschen kennen gelernt haben, bezeichnet sie den Zustand stressbedingter sexueller Unlust als "krank". Wenn die in einer Prüfungsphase steckt und dadurch "länger krank ist", wird es "ansteckend". D.h. sie wird garstig und unausgeglichen, und nimmt mir dadurch ebenfalls die Lust. Wenn sie dann wieder "gesund" ist, brauche ich noch ein paar Tage bis wenige Wochen, bis ich auch wieder so weit bin - es sei denn, sie gibt sich richtig Mühe mich zu verführen.
Wenn wir uns mehrere Tage nicht gesehen haben, und vorher aktiv waren, fallen wir relativ zügig wieder übereinander her. Interessanter Weise will ich dann "harten Sex", während sie lieber kuscheln will ... sonst ist sie eher die, der Sex nicht "hart genug" ist.
Alles in allem sind wir aber beide recht zufrieden - auch wenn es sich vermutlich anders liest.

Wenn dir der Sex nicht reicht - in Frequenz oder Härte - kann ich dir nur empfehlen zu versuchen, ihm den Stress zu nehmen. Versuche euch z.B. für ein Wochenende vollständig vom Alltag zu lösen. Pack eure Sachen und fahrt zu Veranstaltungen wie: CAMP BIZARRE - 24 Stunden unser Lifestyle
oder 7. Hildesheimer SM Convention Tag 1 7. Hildesheimer SM Convention Tag 2 7.te Hildesheimer SM-Convention Tag 3 ... Am besten ein komplettes Wochenende ohne Handy ohne Alltag ohne sonstige Einflüsse und lasst euch von der Stimmung mitreißen.
Ich weiß nicht, wie ihr sonst so drauf seid. Bei uns wäre es der absolute Scharfmacher, wenn sie mich bittet, auf sie aufzupassen und sich dann zum Stutenmarkt, zur Sklavenauktion o.ä. anmeldet. Wenn die Zeit, für die sie anderen dienen "muss" abgelaufen ist, muss ich über sie herfallen - völlig egal wie "krank" (im o.g. Sinne) ich vorher war ...

Bei einem Jahr seit 9 Monaten die Luft raus?
3 Monate ist die typische "Highnoonhormon-Zeit".
Das was danach kommt ist das, womit es sich zu arrangieren gilt.

Nö. Dann stimmt etwas anderes nicht.

Ich würde zwei Dinge tun: herausfinden, was ihr voneinander wollt, also: in eurer Beziehung. Und dann: herausfinden, was ihr sexuell gut und notwendig findet.
In genau dieser Reihenfolge. Sprechen, nicht für den anderen denken.
Und sorry: die Begründung mit beruflichem Stress ist naheliegend, aber kann auch echter bullshit sein.

Legst du eine Stoppuhr daneben oder trainierst du für einen Marathon?

@*******ssa
Ich weiss nicht wie Dir es geht, aber 30 Minuten für eine "Session" ist für mich schon Kategorie Quickie
Dass es nicht lange gedauert hat, bekommt man dann doch schnell mit, oder? Ein anschließender Blick auf die Uhr lässt einen dann schnell erahnen, dass man mit der Vermutung recht hatte.
Kann bei @****_19 total nachvollziehen, dass das dauerhaft nicht befriedigend ist.
Außer mit ihm klar und deutlich zu reden, was Dir fehlt, wo der Schuh drückt, kann ich Dir weiter auch nichts raten.
Aus Erfahrung weiss ich, kann der Partner die Neigung nicht befriedigen, wird die Beziehung auf Dauer schwierig.
Ich persönlich brauche nicht den besten Freund als Partner, da muss auch der Sex\SM passen.

Okay, wenn man möglichst viele Schläge in einer bestimmten Zeit haben möchte, dann können 30 Minuten zu wenig sein.
Aber dann sehe ich den Partner eher als Dienstleister - jeder wie er mag wohl.

Ihr seid erst 1 Jahr zusammen und seit 9 Monaten klappt es nicht mehr richtig, bzw. bist Du unzufrieden? Ich finde das ging ganz schön schnell vorbei.
Rede mit ihm und sag ihm klar was Du möchtest und das Du das nicht missen willst. Er sollte ebenfalls seine Wünsche äußern und seine Meinung dazu sagen können.
Vielleicht findet Ihr beide ja einen passenden Mittelweg.
Viel Glück

Vielen Dank für euer Feedback. Reden hilft, das stimmt. Ich habe es versucht. Das Ergebnis ist ernüchternd bis niederschmetternd. Mal sehen ob der gemeinsame Nenner wieder in greifbare Nähe rückt mit der Zeit, nach dem ich es jetzt zum dritten mal angesprochen habe. Aber ich denke das wird schwierig.

Hm und gibt es noch andere Dinge die Euch verbinden?
Ansonsten denke ich, solltet Ihr beide mal Klartext sprechen und Euch eventuell voneinander trennen.
Sorry, hätte Dir gerne bessere Tipps gegeben

Es ist halt Abwechslung jeglicher Art im erotischen Bereich wichtig!- immer das gleiche Schema - egal ob soft oder hart- wird irgendwann eintönig. Meiner Erfahrung nach klappt dies alles mit dem gleichen Partner nur selten und meist nicht auf Dauer...

Ich würde mich einfach etwas zurückziehen. Wieder den Fokus mehr auf mich richten, statt die Beziehung zu therapieren. Zeit und Distanz ist manchmal ein recht guter Problemlöser...

Er ist im Stress und du hast Zeit für dich. Ist doch super?!
Sobald es bei ihm wieder entspannter wird, kommt er bestimmt wieder auf dich zu und ihr lasst eure Flamme wieder richtig tanzen.

Denke nicht, dass er gerade jetzt in Stimmung ist dir eine Lösung zu präsentieren.

MfG

Ich kenne "euer Bdsm" nicht...
Ich weiß nicht, in wie weit ihr das Spiel mit der braven Sub mögt.
Falls Nein, falls es ihm gefällt Widerworte und Co zu bekommen (bei meinem Sir zB ist es so) dann ärger ihn...
Böse Zungen mögen sagen, daß ist Topping from the bottom. Je nach Art des Doms bekommst du als Sub nichts. Ich war auch immer im Denken drum Bitten bringt mich weiter.
Mein Sir wünscht sich eine gewisse Manipulation durch mich, weil ER sonst nicht in der Lage ist an seinen Dom ranzukommen - durch den Alltag.

Frag deinen Partner mal. Vielleicht gibt er dir ja ein "go" dafür und du weißt im Voraus, ob das eine Idee ist oder ob du ihn damit nur weiter auf Abstand hältst.

Glg
Tina

Also, für mich sieht es so aus, als wenn es hier nicht um das „Dom/Sub-Spiel“, sondern als wenn es da um etwas Generelleres geht.

Ich hab das Gefühl, dass das was zwischen Euch früher gelaufen ist scheinbar zu viel Aufwand gerade ist, an Zeit und Energie für ihn gerade ein kleiner schneller Fick ausreicht und der Rest zu anstrengend ist.

Was hat es denn mit diesen „Winterblues“ auf sich? Reden wir hier von einer Depression? Dies und auch Stress im Job schlagen sich natürlich auf die Libido nieder.
Mir kommt es einfach so vor, wenn er gerade diese Energie nicht aufbringen kann/will, die für ein stundenlanges Spiel notwendig wäre.



Was jetzt wirklich mit ihm los ist kann hier aus der Ferne niemand erraten. Das müsstet ihr miteinander klären.

Scheinbar funktioniert es mit der Kommunikation bei Euch ja nicht so gut. Können denn beide ihre Bedürfnisse und Gefühle formulieren?
Also nicht nur Forderung „Ich brauche“, sondern auch die Frage „Was brauchst Du“
Wenn er sagt "Das kommt schon irgendwann wieder", dann die Frage woran er das festmacht. „Was bräuchte es für Bedingungen, damit Du …?“


Die Frage ist auch wie ihr kommuniziert. Scheinbar fühlt er sich durch Job etc schon unter Druck. Deswegen wäre ja die Frage, setzen ihn Dein Bedürfnis/Deine Forderung noch mehr unter Druck? Was würde er brauchen damit Deine sexuellen Bedürfnisse nicht als zusätzlicher Druck sondern auch für ihn erfüllend und druckabbauend erlebt werden? Ist halt die Frage was ihm Deine Züchtigung bringt. Wenn er das nur Dir zuliebe macht, ist es ihm wohl gerade zu viel. Also was reizt ihn?



Versteh mich nicht falsch. Es geht nicht darum, dass Du Dich und Deine Bedürfnisse zurücknimmst und hinten anstellst. Ich verstehe sehr gut, dass Dir das nicht reicht und Du nicht einfach auf bessere Zeiten hoffen willst.

Aber es scheint so, als wenn Du seine Lustlosigkeit sehr persönlich nimmst und auf Dich beziehst. Es liest sich jedoch schon sehr, als wenn er gerade eigene persönliche Probleme hat und es nicht darum geht, dass „Du ihn langweilst“ Mach Dich deswegen bitte nicht selber runter.

Was nun wirklich dahinter steckt und wie ihr etwas verändern könnt, dass müsst ihr miteinander rausfinden. An weiteren Gesprächen führt wohl kein Weg vorbei, vielleicht mal andere Fragen stellen, oder anderes von sich und seinen Gefühlen preisgeben wie bisher.

Für mich klingt das nicht nach einem BDSM-spezifischen Thema. Ich lese von einem Paar, das nach 3-4 Monaten voller Verliebtheit, Geilheit und aufwändigem Sex in einen Alltag fällt, in dem Arbeitsstress und andere Sorgen das alles deutlich herunterkühlen. Das geht ganz vielen Paaren so, und da helfen nur Gespräche darüber, wo man als Paar so hinwill und wenn man dabei merkt, dass eigentlich alles passt, gemeinsame Pläne, um es sich sexuell wieder schön zu machen.

Ich denke wenn nach 3 Monaten schon die Luft raus ist, könnte oder sollte man die Beziehung als hat-nicht-funktioniert einstufen.
Warum nicht so ehrlich zu sich selber sein?
Stelle mir grad das Gespräch beim Paartherapeuten vor:
"Wir sind jetzt 12 Monate zusammen und seit 9 Monaten läuft es überhaupt nicht mehr."
Würde der denn dann nicht eventuell ähnliches raten?

claralissa

Wohl kaum!
Zum Einen glaube ich nicht, dass die TE es so formulieren würde
"...seit 9 Monaten läuft es ÜBERHAUPT NICHT MEHR."
So wie ich es verstanden habe vermisst sie die Züchtigung aber ansonsten
Aria_19


Wenn es eine reine D/S-Spielbeziehung wäre, dann könnte man vielleicht ein Scheitern erklären, wenn Dom Sub nicht mehr bespielt.
Hier geht es aber um eine Liebesbeziehung, in der SM einen Anteil hatte, aber die auch noch viele andere Aspekte hat. Keiner von beiden (!) stellt die Beziehung selbst in Frage, deswegen würde ein Therapeut nach Lösungen für die Beziehung suchen und sie nicht für gescheitert erklären.

Nein, er würde beiden helfen ins Gespräch zu kommen.

Danke an euch für die guten Ansätze. Ich werde das ein oder andere daraus mitnehmen. Die Beziehung zwischen uns ist gut. In allem anderen klappt es super. Es läuft nicht nichts, es fehlt nur der Dom/Sub Part seit einiger Zeit. Und ich denke durch eure Denkanstöße kann ich zum einen Dinge anders sehen und auch andere Worte finden um es nochmal anzusprechen. Auch das reden klappt in den meisten Fällen gut.

D/s Verhalten sind oft nur eine Kompensation, als Projektion ins Sexuelle.
Eine Schieflage ist immer gegeben, wenn ein Part diese Kompensation nicht mehr benötigt.
Das kann nach Monaten aber auch Jahrzehnten sein. Ein Verhalten ist nicht in Stein gemeißelt,
insbesondere wenn zwar ein dominantes Verhalten gezeigt wird/wurde, es aber am Sadismus, also der
Sexualpräferenz fehlt. Damit ist auch die Triebfeder raus.

Beruflicher Stress wird oft nur als Vorwand genannt. Das anforderte Verständnis wird zum Vertrösten genutzt.

Natürlich kenne ich eure Beziehung nicht, aber im EP sehe ich keinen Ansatz die Situation zu ändern.
Darüber zu sprechen ist zwar "nett", aber es dürfte außer leeren Versprechungen nichts bringen, da es hier ums Handeln geht.

Wahrscheinlich liegt das Problem in der fehlenden Offenheit des Mannes.

Bei mir z.B. ist es so das ich kein Sadist bin. Hier fehlt also die innere "Triebfeder" wie ein Vorschreiber es gut beschrieb.
Trotzdem mag ich es meine Freundin zu züchtigen weil ich auf ihr Vertrauen abfahre das sie mir entgegenbringt. Sie immer weiter in den "Tunnel" zu treiben, ihre faszinierende Lust zu erfahren. Das ist es was mich kickt.
Daher kommt es wahrscheinlich das ich eine Session als emotional sehr anstrengend empfinde.
Grenzüberschreitung bei mir, ganz simpel gesagt: Eine Frau zu schlagen, war ein absolutes No Go für mich. Und ist es natürlich immer noch.
Da ist eine innere Hemmschwelle, die zu überschreiten mich immer sehr viel Kraft kostet, aber aus besagten Gründen unglaublich schön ist und richtig viel Spaß macht.
Aber es ist für mich eben emotional fordernd. Auch die Kraft die es kostet sie, uns, immer wieder wegzuschicken, aufzufangen, zurück zu holen, zu beruhigen.

Ich bin eben kein Sadist.
Ich brauche keine Session für meine sexuelle Befriedigung. Ich gebe sie weil es mir Spaß macht.
Eine Session ist für mich emotional anstrengend und ich bin danach echt erledigt. Ich kann das nicht jeden Tag und manchmal auch nicht jede Woche. Letztens hab ich sogar von einem Treffen Abstand genommen weil ich mich nicht gut fühlte. Das Bauchgefühl war nicht da.
Für mich ist der DOM eine Rolle in die ich gern schlüpfe, die mir Spaß macht und meinen Horizont erweitert und dadurch die wohl festeste Verbindung zwischen zwei Menschen möglich macht die es gibt.
Aber eben eine Rolle.
Und Kuscheln ist für mich elementar. Beisammen liegen, Haut spüren, Nähe spüren, dieser ganze romantische Quatsch über die manche DOMs nicht so gern sprechen...aber auch er braucht es. Manchmal, wie in meinem Fall, mehr als die SUB.

Vielleicht trifft ja das alles oder Teile davon auf deinen Freund zu?
Er muss sich dir gegenüber öffnen.

Eine BDSM-Beziehung erfordert noch MEHR offene und radikal ehrliche Kommunikation, als eine normale.
Wenn er gestresst ist, sollte auch das Anlass für Nähe, Gespräche und die gemeinsame Suche nach Lösungen sein. Eure Intimität - nicht nur die sexuelle - darf nicht vom Auftragseingang in seiner Firma abhängen.

Du weißt das längst Jetzt sei mutig und schau der Wirklichkeit ins Gesicht.

Sollte er die Krise als Weckruf wahrnehmen und etwas verändern - umso besser. Ich befürchte aber, es wird eher erneut ernüchternd

Mal daran gedacht, dass er mit den Dom/sub od S/M nicht wirklcih was anfangen kann? am Anfang war es ev was Neues für ihn doch möglich wäre ja dass er merkte er möchte das gar nicht so sehr wie du...da wird dann auch keine Entwicklung mehr möglich sein, dasi ist einfach wie es ist...man kann so was nicht dauerhaft spielen und er wäre bei weitem nicht der einige der seine Geliebte nicht schlagen will...viele hören damit auf wenn die Liebe Einzug erhält und vom zeitlichen her würde es passen...ich kenne Männer die mögen die Fraue welche sie behüten und schützen wollen einfach nicht schlagen....dazu gibt es übrigens auch Threads hier...einfach mal so ein Gedanke, muss ja nicht sein.