Sexuell unerfüllt - Wie soll ich damit umgehen?

Eine Affäre kann zwar vielleicht deine Unerfülltheit im Sexuellen Beheben,
ist aber nicht unbedingt gut für deine Beziehung

Vielleicht liegt es bei deiner Partnerin ja wirklich an den Hormonen?

Ich würde mich hinterfragen und meine Beziehung
• ist es nur der Sex der fehlt?
• liebe ich den anderen noch?
• was ist mit den anderen Aspekten meiner Beziehung?

Vielleicht gibt es Auslöser, ich kenne ja Eure Beziehung nicht
• ein Kind
• der Auszug des Erwachsenen Kindes
• neuer Job
oder oder oder

Sexuelle Unlust kann vorkommen und sehr sehr viele Ursachen haben


Seit ihr mal gemeinsam in den Urlaub gefahren in letzter Zeit? Nur ihr Zwei?

Dann muss sie verletzt sein. Sage ihr was dich bedruckt. Sucht zusammen nach einer Lösung fur alle. Fruchtet das nicht, sage ihr das du dich nach einer Möglichkeit umsiehst einmal die Woche (als Beispiel) ein date mit einer Frau zu haben.

Also in deinem Profil, lieber TE, steht dass deine Frau dich sexuell nicht mehr befriedigt.

Vermittelst du ihr das auch so??

Sorry, aber dann und so hätte ich auch keine Lust auf Sex mit dir.

Hallo lieber TE,

Ich hab mir dein Profil auch durchgelesen.
Du schreibst, ihr seid schon lange miteinander verbunden. Das würde auch bedeuten, dass Dich deine Frau wohl ziemlich gut zu kennen glaubt. Möglicherweise hat sie auch gemerkt, dass Du auch im sexuellen Bereich Dinge magst, mit denen sie sich so gar nicht anfreunden kann oder möchte.

Möglicherweise weiß sie sich nicht besser zu helfen, sich zu äußern, damit umzugehen, als das allgemeine 'keine Lust' und IRGEND eine Begründung dazu zu liefern (Hormone in diesem Fall)

Du sollst in erster Linie ehrlich zu Dir selbst sein und Dich fragen, was genau Du vermisst und wer oder was Dir Deine Wünsche erfüllen könnte.
Und da Du bei Deiner Familie/Frau bleiben möchtest, nach Lösungen suchen, die fair für alle Beteiligten sind.

Gespräche helfen weiter. Manchmal braucht es etwas Mut, diese auf den Tisch zu bringen. Du kannst das!

Also wir haben zwei Kinder einen großen und eine kleine da ist alles OK. Unser beziehung ansonsten auch.
Ich zeige ihr es nicht das mir was fehlt, weil ich sie nicht verletzen möchte.
Habe schon sehr viel versucht mit ihr zu sprechen was ich ändern kann oder soll.

Sie kann mir auch nicht sagen was oder wie sie es gerne hätte.

Sie hat mich auch schon gefragt ob ich an eine afäre denke, habe es nicht verneint. Da war sie am Boden zerstört und das finde ich für mich auch schlimm. Weil ich nicht möchte das es ihr schlecht geht.
Aber irgend wie muss ich doch auchmal an mich denken. Habe offt sehr lange Arbeitstage und schau das ich immer gut gelaunt nachhause komm.
Nur wenn man dann wieder einmal abgewiesen wird sinkt die Laune, ich werde dann immer sehr ruhig und nachdenklich.

Das mit den Hormonen ist schon lange aber sie geht ja auch nicht zum Arzt.
Kriege zur Antwort sie kann ja nichts dafür das es so ist.
Ich mache ihr wirklich keine Vorwürfe.
Und zum Urlaub da ändert sich auch nichts an dem ganzen.

20 Jahre sind eine lange Zeit,
vielleicht habt ihr beide euch verloren,

gerade mit Kindern oder im alltag passiert das
und wenn dann einer frustriert ist, frustriert er den anderen auch, weil der das spürt

wenn sie dich nicht befriedigt,
dann ist das für dich ein sexuelles nicht befrieidigt sein aber eine Affäre ist für sie ein Schlag ins Gesicht
ein DU reichst mir nicht mehr,
du bist nur noch die Mutter meiner Kinder, keine Frau mehr

ihr braucht Raum für euch aber OHNE Druck, zB sexuellen
sie blockt vielleicht auch ab, weil sie eh das Gefühl hat, deinen Erwartungen und Bedürfnissen nicht Stand halten zu können
das ist eine Endlosschleife

wenn dann würde ich euch übrigens empfehlen GEMEINSAM zu gehen
zB zu einer Paarberatung, damit sie das Gefühl hat, ihr arbeitet beide daran
es ist ja nicht so, dass sie allein Schuld ist und also allein alles ändern muss
das müsst ihr schon beide tun

Ja, da liegt eine komplexe Problematik begraben - solange ihr denkt, gegenseitig und ausschließlich nur dafür zuständig zu sein, einander nur 'gut' zu tun, euch gegenseitig nicht zu verletzen usw..... Tut ihr euch gegenseitig keine wirklichen Gefallen.

Ihr schränkt Euch jeweils dem anderen zuliebe selbst ein. Es entstehen lieb gemeinte Kompromisse, die mit der Zeit leider immer schwerer wiegen.....

Es ist nicht gut, das eigene Glück von seinen Liebsten alleine abhängig zu machen. Sie alleine sind dafür nicht zuständig und schon gar nicht allein verantwortlich.

Vielleicht wirds mal Zeit für einen kleinen Knacks. Raus aus den Komfort Zonen. Um zu erkennen, an was ihr beiden arbeitet könntet, damit es BEIDEN wieder besser geht. Auch jeder mit sich selbst.

Stimmt natürlich mit dem reden und so. Manchmal, so ganz manchmal bringt das aber einfach auch nichts. Da sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht und man muss halt auch mal machen.
Mit Affaire am Anfang wäre ich vorsichtig, aber zur Not, wenn du es im Kopf mit dir geklärt bekommst, kann man ruhig einmal ausbrechen. Redet sich ja auch deutlich einfacher, wenn nicht so ein Druck dahinter steht.
Ich habe einmal gehört, dass solche Situationen auch arg am Selbstbewusstsein nagen können.
Daher - raus mit ein paar Freunden und habe dein Spass. Sie sollte es nur nicht mitkriegen und dann kannst ja nochmal reden.... und reden...

Die Affäre ist wenn sie das rauskriegt unter Umständen der Anfang vom Ende....
das würde ich mir schon klarmachen vorher...
es ist schon richtig, dass jeder in der Beziegung an sich selber denken muss
aber eine Affäre ist nicht für jeden Partner zu verzeihen und daher sollte jedem mit einem solchen partner klar sein, dass er eine Beziehung für Sex aufs Spiel setzt und sich überlegen, ob es das am Ende Wert ist ...
und meistens kommt es raus ... das ist einfach so ...

(das weiß ich sowohl als betrogene Frau als auch als Affäre ... )

Das ist wohl richtig, daher wäre ich auch für einen ONS. Affäre ist dann doch ein bisschen zu gewagt am Anfang und geht wirklich oft schief.

Die Umstände und Konsequenzen sind dann immer das, was beide DANN wenn es soweit ist, draus machen.
Man weiß vorher nie genau, wie sich die Situation dann anfühlt und was jeder daraus machen kann oder möchte. Es bleibt ein Wagnis. Egal, ob ONS oder Affäre. Wobei eine Affäre auch nur eine erweiterte Variante eines ONS ist??

Ich hab in der Vergangenheit auch diverse dieser Situationen erleben dürfen. Es war nicht immer so schön. Aber immer schön lehrreich

Ich finde einfach, dass man es sich mit einer Affäre oder einem ONS schön einfach macht.

Ich bin zu Haus sexuell frustriert und suche mir den Spaß anderswo, dann geht es mir wieder gut.

Dabei bleibt die Ursache - in der Beziehung - aber vollkommen außen vor und es wird sich absolut nix ändern, außer dass die Risse in der Beziehung, die wahrscheinlich da sind, wenn der Sex nicht mehr erfüllend ist - größer werden.

Aber das muss jeder für sich selber entscheiden.

TE schrieb seit Jahren frustriert (nicht erst jetzt). Ich gehe davon aus, dass er mit 39 auf die Idee kam zu reden, was er versuchte und bisher nicht so richtig erfolgreich war.

Ich habe auch nur angemerkt, dass es eine Option ist, in wie weit dieses sinnvoll ist, keine Ahnung. Muss jeder für sich entscheiden. Behaupte nur, dass es sich leichter diskutieren läasst, wenn man entspannter ist.

Klar, ist es einfach... weil manchmal einfach, einfach einfach ist (5 Euro für das PhrasenSchwein).

Ich würde ganz offen mit ihr sprechen, auch auf die Gefahr hin dass sie dadurch verletzt ist.
Du bist nicht glücklich mit dieser Situation und ich schätze dass sie es ebenso wenig ist.
Ihr solltet gemeinsam daran arbeiten, hinterfragen warum sie keine Lust mehr hat, erklären warum Sex dir wichtig ist und warum dich der fehlende Sex so unzufrieden macht.
Eine Affäre ist in meinen Augen nicht die Lösung dieses Problems, ganz im Gegenteil, sie führt eher noch zu weiteren...

Wenn ansonsten alles stimmt in der Beziehung würde ich tatsächlich fremdgehen und mir meine sexuellen Bedürfnisse woanders erfüllen lassen.
Zunächst einmal muss deine Frau wissen was du brauchst und wie du dich fühlst mit ihr, vielleicht gibt sie dir auch einen Freifahrtschein weil sie sexuell mit dir nichts mehr am Hut hat, allerdings kannst du das nur herausfinden indem Du offen und ehrlich sagst was dich bedrückt.
Um an einer Beziehung zu arbeiten braucht man immer zwei und wenn sie sich verweigert kannst du das alles vergessen.
Und wenn sie kein Stück auf dich zugeht musst du sogar mal an Trennung denken.

Da eine Beziehung immer nur mit beiden beteiligten Personen funktioniert, solltet ihr dieses Problem auch gemeinsam angehen. Dabei ist wichtig, dass ihr die Fakten beide kennt und dazu gehört leider auch die unangenehme Wahrheit.

Es ist in meinen Augen unumgänglich, sie zu verletzen, wenn es für sie verletzend ist, die Tatsachen als solche zu akzeptieren. Verschliesst man sich vor der Realität, ist das zwar bequem, aber gleichzeitig auch ein grosses Hindernis, ernsthaft an der Beziehung zu arbeiten. Die Affäre scheint mir nur dann eine schlüssige Lösung zu sein, wenn man dieses Hindernis nicht aus dem Weg räumen will (wofür es übrigens durchaus legitime Gründe geben kann).

Packt man das Problem gemeinsam an, erscheint mir die Lösung eigentlich gar nicht mehr so kompliziert. Handelt es sich beispielsweise tatsächlich um ein Hormonungleichgewicht, dann ist eine Hormontherapie die Lösung. Geht es um mangelndes sexuelles Interesse, kann man die Beziehung öffnen. Usw.

Ich würde ihr deine Situation erklären, gleichzeitig aber klarstellen, dass das nichts ist, was sie verletzen sollte. Viel mehr ist es scheinbar eine lang überfällige Beziehungspflege. Allerdings darf es dabei nicht nur um deine Bedürfnisse gehen - sie hat vielleicht auch Anliegen, die sie bisher vermieden hat, dir gegenüber zu äussern. Vielleicht ebenfalls, weil sie dich nicht verletzen wollte.

Ein offener Austausch ist denke ich der erste Schritt aus dieser Situation heraus.

Was übersetzt bedeutet, dass sie mit dir keinen Sex will.

Ein Anlass, gemeinsam über Alternativen nachzudenken. Der Weg mag zwar aus deiner Sicht schwieriger sein, als sich was nebstbei zum Vögeln zu suchen, bringt euch meiner Meinung nach langfristig eher voran.

Sehr bedenklich finde ich die Ausdrucksweise, sie befriedigt dich nicht sexuell. Du, das ist auch gar nicht ihr Job.

Lohnenswert ist ein Gang zum Sexualtherapeuten. Der guckt nämlich nicht nur Hornone, sondern auf euren Beziehungsalltag und die jeweiligen Sehnsüchte. Fragen an deine Frau, ob sie zb bei dir Befriedigung erfährt oder sexuell frustriert froh ist, hast Du endlich deinen Orgasmus. Es gibt Männer, die merken nicht, ob die Frau hinhält oder wirklich Spaß hat. Deshalb liegt sie wie ein unmotivierter Seestern da und tut nichts. Vielleicht bist du zu schnell fertig, vielleicht kennt sie die Bandbreite sexueller Empfindungen gar nicht, weil du der einzige Mann in ihrem Leben warst. Vielleicht hat sie mal zögerlich versucht was zu ändern und du das nicht mitbekommen.

Offenbar redet ihr gar nicht offen über eure sexuellen Bedürfnisse und Empfindungen miteinander.

Ganz oft gehen die Männer dann fremd, weil es einfach bequemer ist, als an's Eingemachte zu gehen. Nur Affärenfrauen haben auch Ansprüche, da gibt's sehr selbstbewusste Frauen, die offen reden und einfordern. Denk dir das nicht so einfach. Guter Sex lebt nämlich von dem Mut, offen und ehrlich zu sein. Den hast Du doch noch gar nicht.

20 Jahre mieser oder gar kein Sex hinterlassen auch bei deiner Frau tiefe Spuren. Sonst hätte sie nicht so verletzt reagiert.

Koch ihr doch mal was Schöbes oder hole einen Babysitter und lade sie zum Essen ein und sag: "Schatz, ich habe da ein Thema, ich glaube, da haben wir uns beide in etwas reingeritten, das uns beide sehr frustriert und verletzt. Ich würde das gerne ändern. Ich weiß nur nicht, wie, weil ich, genauso wie Du, nie gelernt habe, offen und ehrlich über meine Sexualität zu reden."

Vielleicht macht sie zu. Egal. Dann erzähle ihr, wie es dir geht. Wie Du deine Sexualität entdeckt hast, was dich hemmt, bestürzt, verunsichert. Und dann lass sie. Gib ihr Zeit. Sag ihr, Du möchtest von ihr ein ehrliches Feedback. Egal, wie es ausfällt, sichere ihr zu, dass alles gut wird, ihr Wege finden werdet.

Falls dich das bereits massiv überfordert, was ich vermute, such dir einen professionellen Gesprächspartner. Keine Ahnung, Therapeut, ProFamilia...

Das ist nur ein Vorschlag. Ich finde es nämlich traurig, dass so viele Paare teils Jahrzehnte nebeneinander her leben, weil sie nie offen miteinander reden konnten.

Sie

Merkste selbst oder???

Solange sie nicht zum Arzt geht, kann sie das Problem behalten oder zumindest diese Aussage, die Dich nicht verletzen soll, dass sie nicht mehr mit Dir Sex haben will.

Kein Mensch hat 20 Jahre Hormonstörungen und geht nicht zum Arzt.

Sie belügt sich selbst und hat sich in ihrem Problem komfortabel eingerichtet, auf Deine Kosten und es geschafft, dass Du Dich schlecht fühlst, obwohl sie nicht aufrichtig ist.

Für Dich mag das sehr ruppig klingen, aber ich kenne zu viele dieser Geschichten.

Ich würde sie zum Arzt schicken, ihr alternativ eine Paartherapie anbieten und sie im Zweifel verlassen.

Wenn ich was in meinem Leben gelernt habe dann, dass es sich nie lohnt auf Menschen zu warten, denen es so wichtig ist, ihre Probleme zu behalten, dass sie auf die Menschen, die sie lieben scheissen.

Aktive Opfer eben. Kommen immer wieder mit der Nummer durch. Unglaublich.

Alles Gute für Dich.

Ich finde zwar richtig, was @*********t6874 schreibt, möchte aber die Verantwortung bei ihr nicht nehmen.

Ich denke hier sind wohl beide hilflos.

Es kann aber nicht sein, dass derjenige, der das Thema anspricht und zum Ausdruck bringt, dass er leidet, sich jetzt alleine zum Dreamlover und Sexualtherapeuten entwickeln muss, während die Dame sich in ihren imaginären Hormonen zurücklehnt und das Thema gemütlich aussitzt.

Spätestens nach ein paar Monaten sollte man auch als Frau die Eier haben und fair sein. Hilfe suchen, aktiv das Gespräch suchen, sich wenigstens für den Partner interessieren und ihn zur Not eben auch freigegeben.

Ja klar ist das nicht leicht, aber der Mann bezahlt mit seinem Leben.

Ich finde immer wieder unglaublich mit welcher Selbstverständlichkeit ein solcher Preis verlangt wird.

@*********_love

Ich hätte das jetzt nicht so hart formuliert. Ob sie gute Gründe hat sich zu verweigern oder er gute Gründe hat fremdzugehen, wissen wir nicht.

Natürlich hast Du Recht, dass sie ihr Problem behalten will. Das sehe ich auch.

Im Grunde ist der Ansatz fast egal, Hauptsache es kommt wieder Bewegung in die Sache. Denn er richtet sich nicht weniger ein als sie.

Ich mag da einen gemeinsamen Weg und die Möglichkeit in Betracht ziehen, dass sie gute Gründe hat, sich zu verhalten, wie sie es eben tut.

Ich sehe da kein Opfer und keinen Täter.

Die Vorgehensweise bisher, da bekleckert sich keiner von beiden mit Ruhm.

Sie

Er schreibt...

Ich bin ebenfalls der Meinung, dass der einzige Schlüssel zum Erfolg ein offener Austausch euer Gefühle, Interessen und Bedürfnisse ist. Auch wenn die Wahrheit euch beide verletzt, ist das der einzige Weg einen Kompromiss zu finden, mit dem ihr beide zufrieden seid. Fremdgehen ist keine Option, da es nicht die Ursache bekämpft, sondern nur die Symptome temporär lindert.

Ich kann euch nur ans Herz legen, euch in einem offenen Gespräch sachlich auszutauschen. Sagt euch die Wahrheit und legt alle Karten auf den Tisch. Hört einander zu und lasst den anderen ausreden. Zeigt einander Respekt und Verständnis. Bleibt ruhig und sucht keinen Schuldigen. Das führt zu nichts. Vergangenes kann nicht rückgängig gemacht werden. Aber man kann einen gemeinsamen Weg finden, mit dem beide Zufrieden sind.

Ich wünsche euch beiden viel Erfolg.

Lg
Khal

Sprecht über eine offene Beziehung. Wenn das keine Alternative ist, dann würde ich mich immernoch eher trennen, als ohne Wissen meiner Partnerin eine Affäre zu beginnen. Letzteres mag kurzfristig helfen, aber auf lange sicht machen Lügen alles nur sehr viel hässlicher.

@*********t6874

Es gibt immer gute Gründe auf beiden Seiten und es gibt eben auch Verantwortung auf beiden Seiten.

Es scheint auch Hilflosigkeit auf beiden Seiten zu geben.

Allerdings der Wille eine Lösung zu suchen ist auffallend einseitig...

Natürlich ist klar, dass ihre Motivation da geringer ist, an der Belebung der Sexualität zu arbeiten. Die Frage für mich ist allerdings, wie gleichgültig ist mir denn mein Partner, der das Thema immer und immer wieder ansprechen muss und im besten Fall ignoriert wird. I

Am Ende laufen alle Geschichten darauf hinaus, dass es drei Typen Mensch gibt.

• Problemerschaffer
• Problempfleger
• Problemlöser

Egal wie hilflos und unwissend man ist, ist das die erste Entscheidung, die man trifft.

Möchte ich das Problem überhaupt lösen? Ja oder nein.

Möchte ich lieber das Problem behalten? Ja oder nein.

Je eher man da bei seinem Gegenüber Klarheit schafft, umso besser.

Denn die, die ihre Probleme behalten wollen, die machen einen fertig. Die saugen eine Energie aus den Adern, wissen aber immer wieder Hoffnung zu generieren, bis der andere so gelutscht ist, dass ihm eh alles nur noch egal ist.

Somit klare Empfehlung. Entscheidung Problem oder ich und wenn das Problem gehen darf, konsequent einfordern, dass der Prozess nicht einschläft.

Ein solcher Prozess braucht ohnehin zuweilen Jahre.

Die Entscheidung aber dem Weg gemeinsam zu gehen, die kann man sofort treffen und durch Taten bestätigen.

Alles andere, sorry und ja, ich formuliere es einfach mal in aller Härte, ist Bullshit.

Eine sinnlose Hoffnung auf etwas, was sich nie erfüllt.

Wer an seinen Problemen hängt, den lässt man am besten damit auch zurück. Er wird diese immer über alles stellen. Für manche Menschen sind ihre Probleme schon zur Identifikation geworden und somit wichtiger als einfach alles.

In diesem Fall, wie so oft...

Zwar nicht wichtig genug zum Arzt zu gehen aber wichtiger als das Befinden vom Gatten... interessante Prioritäten.
Also ich wäre sauer und entsprechend deutlich fordernder. Nicht sexuell fordernd, aber fordernd zu klären, welche Rolle ich in dieser Beziehung überhaupt noch spiele.