Wie umgehen mit dem Gefühl, sexuell ersetzt worden zu sein?

Gute Idee, ich würde echt die Entwicklung abwarten, wenn ihr dann zusammen lebt.
Schönen Tag

Wird unterschätzt. Ist auch nicht negativ zu bewerten.
Ich spreche es z. B. immer an. Dann weiß man auch Bescheid und stellt sich darauf ein. 😋

Wenn es irgendwie um Eure Beziehung geht, dann aus meiner Sicht, doch sehr stark um Dein Rollenverständnis und Deine sexuellen Erwartungen.
Du hast große Lust. Es gelingt Dir nicht, diese in Deinen Erwartungen von "Kreativität" auszuleben? Der Mangel liegt doch sehr deutlich bei Dir. Und alles wird noch verstärkt, durch die "entfernten" Wahrnehmungen der sexuellen Aktivitäten Deiner Partnerin. Je mehr sie sich auslebt, desto größer erscheint Dein Mangel.
Vielleicht ist es wirklich ein Weg, die sexuellen Erwartungen mal wieder auf die Basics runterzuschrauben. Vielleicht ist die neue Kreativität eine andere Intensität, nicht mehr der sexuellen Außergewöhnlichkeit allein hinterher zu jagen.
Möglicherweise hat Dich ja auch die "Konkurrenzfalle" erwischt und Du machst Dir viele Gedanken über die sexuellen Möglichkeiten eines jüngeren Mannes. Das kannst Du machen - macht Dich aber eher unglücklich. Was macht Deine erfahrene Sexualität aus und wie kannst Du Dich da weiterentwickeln? Manchmal kann Mann sich schon mit 36 neu erfinden. Viel Glück.

Hi,

ich sehe da auch etwas von Wanfel und Umbruch, ein bisschen Konkurrenz durch den jüngeren Mann, Du weit weg vom Geschehen. Sie ist in ihrer Kraft, feine geht ein wenig zurück, im Sinne von Ressourcen neu verteilen.

Fragt sich ein Teil von dir, ob du ihr genügen wirst?

Das kann dazu führen, sich trotz Lust etwas, vielleicht schmollend, zurückzunehmen. Es sind Gefühle, dir brauchen keinen rationalen Grund. Aber sie zeigen etwas auf, nämlich eine Befürchtung, dass Du ihr zukünftig nicht genügen könntest.

Kreativität und Elan sind nicht dauerhaft da. Manchmal weg. Die räumliche Trennung zwischen euch wirkt bremsend, sprich: das kann schon reichen, dass Du gefühlt auf Standby gehst. Gewissermaßen wartet ihr beide auf 2020. Sie hat ihren Loverboy, Du stürzt dich auf die Karriere. Es ist wie Luft holen.

Die Unsicherheit könnte ihren Ursprung tatsächlich in der ungewissen Zukunft haben. Immerhin werdet ihr wieder fester miteinander. Wie ein Aktienkurs preist Du deine Unsicherheit jetzt schon mit ein.

Vielleicht magst Du diese Phase besser als wohlverdiente Pause betrachten. Du musst nicht kreativ sein. Ihr sexuell Neues bieten. Du darfst deine Kräfte in den Job stecken. 0815 Sex genießen. So eine Auszeit vom wilden Leben ist gut, hilfreich, besser, als sich in Frage zu stellen oder unter Druck gesetzt.

Vertrauen und Kreativität kommen wieder. Vertrau darauf. Es gibt keinen Grund, es nicht zu tun.

Sie

ersetzt worden ?
Ich denke nur in Deinem Kopf. Irgendwann habt ihr in der Beziehung die sexuelle Öffnung beschlossen und das auch gelebt.
Ihr habt die "Dose der Pandorra" geöffnet ! Sie lebt das nun ( wie besprochen ) aus.

Es ist Dein Bild von Dir , Dein Job und die scheinbare Ohnmacht jetzt doch nicht damit umgehen zu können.

Las' locker und schau nach einer Sex Gespielin, das tröstet Dein Ego. Wenn ihr zusammen leben werdet, ändert es sich vielleicht wieder.

Menschen, die wie Du mit einer Partnerin zusammen sind und sich für sexuelle Öffnung entschieden haben, werden es vielleicht auch nicht zur goldenen Hochzeit schaffen. Es ist ein anderes Modell des Zusammenlebens. Ihr habt es gewählt,- und Du schaffst das schon !

Ich sehe die Sache so:
Eure Beziehungsdynamik hat sich verändert, ihr scheint aktuell, was das Werteverhältnis angeht, aus einer stabilen in eine dynamische Situation gewechselt zu sein.

Für mich habe ich das mal wie folgt verbildlicht:
Aus meiner Erfahrung hat jeder auf seiner Seite ne Wertspeicher bildlich vielleicht ein Konto (idR. nicht bewusst). Durch meine täglichen Taten zahle ich entweder auf mein Konto ein, auf das des Partners oder hebe von meinem oder ihrem Konto ab. Wenn eine Beziehung harmonisch verläuft füllen sich beide Konten gleichermaßen. Es kann in Summe mehr werden weil man unterschiedliche Bewertungen von Dingen hat, als Beispiel kosten mich Staubsaugen 3 Werteinheiten, meine Partnerin hasst aber den Lärm und müsste 5 Einheiten aufbringen. Damit hat meinr Partnerin Gefühlt +2 und das System ist ebenfalls um 2 reicher geworden. Dieses unterschiedliche Bewertungssystem führt dazu das man zu einem Insgesamt wertvolleren System kommt und zu einer wertvolleren Beziehung. Am Anfang einer Beziehung verucht man noch sehr aktiv eine positive Bilanz zu erziehlen in dem man Aufmerksamkeiten austauscht guckt was dem anderen gefällt etc. irgendwann schläft das ein und dann hat man entweder nen Zustand im dem man durch die täglichen Routinen die Konten in Ruhe lässt, leicht füllt oder eben anfängt sie abzuräumen. Normalerweise letzteres. Wenn eines der Beiden Konten leer ist ist die Beziehung beendet.

Was man nicht vergessen darf ist der abnehmende Grenznutzen, der erste Strauß Blumen bringt mehr als der 10te. D.h. wie gut eine Sache wahrgenommen wird verändert sich mit der Zeit. Je mehr Routine man hat desto "wertloser" werden die gewöhnlichen Handlungen. Typischer Satz der das Ausdrückt ist "du siehst mich nicht mehr" oder "du nimmst mich nicht mehr wahr". Mich kostet das Staubsaugen weiterhin 3 Einheiten, Sie denkt aber dass der Trottel das eh macht; es hat keinen Wert mehr für mich, dann verliert das System!

Wenn der Füllstand der Konten ungleicher wird nimmt man das wahr und fühlt sich als derjenige der viel mehr tut und verfällt zunehmend in eine Passivität weil man der Meinung ist der andere müsste was machen. Paradoxerweise können beide das Gefühl haben, das liegt an der unterschiedlichen Bewertung der gleichen Sache.

Jetzt mal auf dein Situation: du scheinst das Gefühl zu haben das Sie aktuell dein Konto leer räumt und ihr zunehmend ungleicher werdet. Vielleicht hast du das Gefühl das sie mehr machen müsste und dich besser unterstützen. Du gehst aktuell in Vorleistung (kompensierst ihrer Einkommenseinbußen, ziehst um, verzichtest aufgrund von Stress auf eigene Erfahrungen) was du wahrnimmst ist das Ungleichgewicht. Innerlich suchst du grade den Fehler bei dir, tatsächlich liegt er aber im veränderten System.

In der ursprünglichen Konstellation haben die Partner außerhalb eurer Beziehung positiv auf eure Beziehung gewirkt und für euch beide Buchstäblich nen +1 gebracht, die aktuelle Situation ist aber anders und führt bei ihr zu +1, bei dir aber zu - 3 das System verliert aktuell.

Es gibt da nur zwei Möglichkeiten entweder du zahlst selber auf dein Konto ein und tust was für dich oder du stoppst das sie bei dir abhebt. Hast du in der aktuellen Situation noch die Kraft etwas für dich zu tun?

In so Umbruchphasen fand ich es immer sinnvoll sich nach innen auf die eigene Beziehung zu konzentrieren und bewusst damit umzugehen. Ihr solltet erstmal wieder euer System stabilisieren bis Ihr wieder anfangt nach außen zu agieren, geht bewusst miteinder um. Guck was dir grade wertvoll ist und versucht gemeinsam rauszufinden was sie das kosten würde.

Je mehr Du dich zurückziehst desto mehr wird sie sich dem anderen zu wenden.
Dein Verlangen ihr gegenüber ist ja noch da, denn sonst würdest du dich nicht darüber beklagen das du das Gefühl hast, auf das Abstellgleis geschoben worden zu sein.
Wer sich zurückzieht verschwindet. Ist sie den mit der Situation zufrieden?
Versuche das Gedanken Karussell abzuschalten. Das macht nur schlechte Laune.
Schau auf die schönen Dinge die ihr gemeinsam erlebt habt. Und glaub daran das das wieder so werden wird.
Wenn du das Gefühl das dein Ego unterernährt ist, muss es gefüttert werden.
Klingt kindisch, ist aber so.
Jetzt muss das nur noch bei deine Partnerin ankommen, verstanden und unterstützt werden.
Wenn alles andere zu 100 % stimmt sollte das eigentlich keine Hürde sein.
Aber das ist nicht allein ihre Aufgabe sondern eure gemeinsame Aufgabe.
Schau auf die schönen Dinge die ihr gemeinsam erlebt habt.
Wann hast du dich das letzte mal verwöhnt?
Bist du mit deinem Image zufrieden oder fühlst du dich Verkleidet?
Du wahrst früher Öfters mal Angeln? oder zum Bowling? Du hast das Jahrelang schon nicht mehr gemacht? So was in der Richtung. Dein Frau mag kein Chinesisches essen? Schalt hier ein Date.
Frei nach dem Motto "Ich will Chinesisch essen gehen"
Macht euch gemeinsam Gedanken darüber wie ihr eurem Sexleben neuen drive geben könnt.
Klar am Anfang ist alles neu. Erstes Date, Kennenlernen, Kribbeln, gegenseitig heiß machen. Ihr entdeckt gemeinsam was gefällt und was nicht. Daraus entwickeln sich Rituale und lieb gewonnene Gewohnheiten. Die dann zum Standard werden und am Ende ihren Reitz verlieren können.
Jetzt befürchtest du das das kippt und die Geschichte sich dann rückwärts abspielt.
Macht gemeinsame Pläne für die Zukunft um wieder zusammen zu ziehen.

Ich lese da die ganze Zeit nur "Perfekt, perfekt, aber der Sex, perfekt".
Mir drängt sich der Eindruck auf, dass sie sich gar nicht so verändert hat, sondern die Umstände ihr Treiben in ein trüberes Licht drücken. Es scheint als hätte der Berufswechsel und der nahende Umzug dir euer gemeinsames Leben so perfekt erscheinen lassen, dass das einzige, was da (wertneutral) nicht reinpasst, unperfekt wirkt.

Hallo @****oy,
darfst du dabei sein, wenn deine Freundin und der Lover Sex miteinander haben?
Warst du auch schon mal mit dabei?
Wenn ja, was empfindest du dabei?
Will sie lieber mit ihm als mit dir Sex haben?

Umgehen?
Wieso überhaupt mit soetwas umgehen?

Ist man nicht maso veranlagt, wo ein deratiger emotionaler Umstand gewünscht ist, sollte man stets an sich und sener emotionalen Beschaffenheit bewusst und verantwotlich sein, dies dem Partner kommunizieren und wenn dieser nichtts dazu beiträgt und ingnoriert sich jemanden suchen, der dies kann und auch will.
Sowas sollte einjeder sich selbst schuldig sein.

Ich frage mich, ob Du Dir sicher bist mit Ihr in eine weitere Zukunft zu gehen?
Sieht so aus als ob Du Dich hinterfragst, ob Du das möchtest?

Klingt für mich nach einer Mischung aus angestautem Verlangen, Stress und daraus resultierendem Neid auf die aktuell günstigere Versorgungslage des Partners.

Alles sind Faktoren, die du bei dir klären kannst. Verlangen abbauen statt es zu unterdrücken, dir Zeit dafür zu nehmen sollte auch den Stress reduzieren. Wenn es dir zu langweilig wird, dann überlege was du gern ausprobieren würdest, schaffe bewusst die Zeit und den Raum dafür und dann klappt es auch.

Solange deine Partnerin nicht Zeit mit dir opfert um mit dem Anderen zusammen zu sein, gibt es in die Richtung imo nichts zu kritisieren.