Richtig Reden in der Partnerschaft

früher.

Wenn man nicht miteinander redet, klappt es bereits nicht so richtig in der Partnerschaft.

Damit habe ich nicht das geringste Problem, weiß ich doch, dass es zum Nutzen beider und vor allem zur Verbesserung der Beziehung dient.

Nur würde ich es etwas anders ausdrücken als Du. "Lass uns mal über unseren schlechten Sex reden" oder "Ich bin so unglücklich in unserer Beziehung, lass uns mal darüber reden" sind ja auch denkbar blöde oder zumindest ungeschickte Startbedingungen. Das klingt wie ein Vorwurf oder so - man kann das wesentlich positiver und weniger wertend ausdrücken, wie ich finde.

Und was wäre denn die Alternative? Weiter das Maul halten und das Unglück ertragen? Wohl kaum, oder?

Ansonsten empfehle ich, mal in aller Ruhe hier zu den Themen "Reden in der Partnerschaft" und "Kommunikation zwischen Mann und Frau" zu stöbern. Da gibt es unzählige und lange Threads mit vielen guten und wichtigen Hinweisen.

(Der Antaghar)

... da hab ich wohl was übersehen,
die Threads "Reden in der Partnerschaft" und "Komunikation zwischen Mann und Frau" habe ich nicht gesehen. Sorry. Da bitte ich aber mal um Entschuldigung, ich wollte das Rad hier nicht neu erfinden.
Danke für den Hinweis.
Grüße Alfred

Das kommt vor und ist halb so wild.

Viel Anregungen beim Finden und Stöbern!

(Der Antaghar)

Versuche nicht damit, dir deinen Frust von der Seele zu reden sondern frag einfach doch einmal deine Frau, wie es ihr in eurer Beziehung geht. Wenn es eine Möglichkeit gibt, dann kann man so doch ganz leicht in ein Gespräche kommen und eins ergibt das andere.
Vorsicht aber mit Schuldzuweisungen. Da geht dann alles den Bach runter.
Viel Glück

Ich kenn das Problem auch bei meinem Mann. Der hat lange gebraucht, bis er mal das Thema angesprochen hat. Und ich hab auch gleich die Schuld bei mir gesucht. Aber nach mehreren immer wieder kurzen Gesprächen und auch hier im Joyclub haben wir eine Lösung und auch eine so wie ich denke gute Lösung und Schwung in unseren Sex gebracht.


Dieser Tip stammt vom weiblichen Paulko

Also auch bei uns gab es schon Langeweile in der Liebe, die wegen dem ganz normal gewordenen Sex etwa dreimal die Woche.

Stimmt der Sex, fühlt man sich auch vom Partner angezogen und begehrt ihn!!

Wenn wir grad mit keinem süßes Pärchen in Kontakt standen, versuchten wir neues auszuprobieren oder auch mal in Sturmphosen zu ficken, die mein Mann arg zurichtete. Lach

Auch ein rohes Hühnerei (frisches vom Bauern) hat mir mein Mann mal in die Mumu geschlagen, das er dann wieder genüsslich rausschleckte. Das war eine richtiges Sauerei, aber geil wars trotzdem!

Auch Sex auf dem Balkon erst am Samstag, hat uns sehr gut getan!
Das neue ist einfach erregend!

Und klar sprechen wir über unsere Gefühle das ist ja das wichtigste bei einer Beziehung!!!!!


Lg Maria

... für die jetzt doch zahlreichen Beiträge.

Nun es ist nicht so, dass mir die Phantasie fehlt netten Sex zu haben. ich kämpfe damit, dass ich eben keinen habe und das schon ziemlich lange. Richtig, das deutet darauf hin, das in der Beziehung was nicht ganz rund läuft. Ich habe das Thema schon mal in einem anderen Thread gepostet, sexlos nach dem ersten Kind. der Zusatnd dauert nun schon fast 2 Jahre an und so langsam gehe ich auf dem zahnfleisch. Aber das soll hier nicht das Thema sein. Alle, wirklich alle in dem anderen Thread haben mir zum "Reden" geraten und auch in einigen aktuellen Threads hier heißt es immer reden, reden, reden.

Ganz ehrlich ich bin zu doof dazu, ich finde keinen Anfang. So durch die Blume habe ich es schon versucht aber da geht garnichts und mich jetzt hinzustellen und zu sagen "Du isch hätt da gern amal ein problem" ist mir auch zu doof. Deshalb wollte ich hier mal hören wie ihr das so macht. Es ist ganz schön schwer nach so langer Zeit wieder auf das Thema zu kommen.

versteht mich nicht falsch, wir reden ja miteinander, tagesgeschäft, Kindernachrichten, Kita, Kinderfrau, Kindergarten, Schule, Erziehung, etc. alles mögliche aber das "Wir" haben wir verloren. Wir nehmen uns keine zeit für uns mehr. Das "wie geht es Dir" wird so abgehakt wie das morgentliche Zähneputzen und der Abschiedskuss ins Büro. Mechanisch, automatisiert, business as usual. Wie komm ich da jetzt geschickt raus, ohne Anklage (sehr wichtig) ohne Plumpheit ??

Is nicht so einfach. Für Euch vielleicht, wie schon gesagt ich scheine zu doof dazu zu sein.
Viele Grüße Alfred

In Zeiten, in denen man/frau sich nicht mehr viel zu sagen hat, ist es garantiert super schwer wieder Gesprächsstoff zu finden.

Und sicher, wie hier schon erwähnt,...das ganze dann ohne Vorwürfe und so verpackt, dass sich der "Angesprochene" nicht verletzt oder beleidigt fühlt, nicht einfach.
Das gibt dann eher Krach als ein heilendes Gespräch.

Mein Mann und ich sind von Anfang an sehr gesprächig in unsere Beziehung geschlittert, so hat bei uns überhaupt alles angefangen, im Gespräch.

Und auch ich(w) spüre mittlerweile(!), wann ich wie etwas sage und/oder ins Gespräch bringe.

Dies mußte ich lernen. Selbst bei größtem Feingefühl immer die passenden Worte zu finden.

Wir haben während unserer Beziehung bemerkt wie wunderbar wir uns über in Bilder dargestellten Worten unterhalten können.
Auf diese Art und Weise funktioniert ein "Problemgespräch" ganz gut bei uns(!). Weil jeder weiß sich auszudrücken, so dass der andere die Bilder gut deuten kann. Mit bildlich gesprochenen Worten können wir uns sehr gut verständigen und Vergleiche ziehen, ohne dass der andere das Gefühl bekommen könnte mit Worten angegriffen zu werden.

Klar klappt das nicht immer. Aber wir versuchen es immer wieder neu. Und oft ist es uns schon passiert dass wir dann über die bebilderten Worte lachen mußten und somit den Streit in seiner Schärfe entkräften.

Jeder sollte lernen, wie er am besten mit dem Partner auf einer Ebene kommunziert... dann klappt es auch im Streit und bei Diskussionen...

Und, warum sollte der Partner verletzt sein, wenn ihm der andere seine Gefühle erklärt und ihn bittet, um Änderung, damit die Gefühle wieder positiv werden...

Es sollte kein Problem sein, sich erklären zu dürfen... wie man fühlt.... sehr oft ist es dann für den anderen eher verständlich, als wenn nur Mißstände z.B. in der Beziehung angesprochen werden.

Liebe Grüße Ines

Ja es ist oft nach einer Geburt so, daß Frau keinen Sex mehr mag!
Dafür gibt es oft auch psychische Gründe, aber wenns auch nach so langer Zeit noch nicht klappt und du nicht über das reden willst empfehle ich dir einen Paartherapeuten.

Natürlich müsst ihr beide dahin gehen, und du mußt es irgendwie drehen, daß sie mitkommt. Also wieder reden!


Der Therapeut geht dann auf den Grund des Problems und hilft normalerweise es zu lösen!

Lg Maria

Du sagst es doch selbst, Du hast es doch erkannt - wer, wenn nicht Du hätte nicht das größte Interesse daran das "WIR" wiederzufinden.

Zeige Ihr wie wichtig Sie Dir ist, sage Ihr das Du Sie vermisst als Deine Frau - deinen Partner - deinen Weggefährten. Mache eine schöne Zeit für Euch möglich. Überrasche Sie mit geplanter Zeit für Euch - ich bin mir sicher, dann wird Sie dir auch zuhören, dich wieder spüren wollen. Ihr habt Eure Verbindung zueinander ein wenig verloren, aber wenn ich das so lese denke ich es ist nicht zu spät.

Spüre Euer "Wir" auf, Du kennst Sie am besten, weisst wo es verborgen liegt ........erwecke es wieder.

Vie Glück für Euch
wünscht

ich (sie) ist normal auch nicht diejenige, die große reden schwingt. seltsamerweise gelingt es mir in beziehungsdingen relativ gut. bin ein sehr harmoniebedürftiger mensch und lieb meinen schatz ganz wahnsinnig, so dass es mich einfach wahnsinnig belastet, wenn irgendwas nicht läuft und das über längere zeit. und bisher hat es immer super funktioniert. offenheit und ehrlichkeit in der beziehung...nutzt auf lange sicht keinem was, den frust in sich reinzufressen und dauernd zu grübeln, wieso weshalb und warum. lieber über den schatten springen und klartext reden...

Versuch es doch mal schriftlich. Schreib ihr einen Brief, leg ihn ihr vor dem Zubettgehen unauffällig auf`s Kopfkissen (Samstag abend, wenn man einen entspannten Tag hatte und nicht früh raus muß z.B.?) - und dann verzögere Dein Nachfolgen.
Schreib ihr, was Du schön findest in Eurer Beziehung, wieso Du Dich in sie verliebt hast, das hilft bestimmt schonmal für den Einstieg und die richtigen "Schreibstil", nämlich einen liebevollen. Und dann schreib ihr, was Du jetzt fühlst, daß es da etwas gibt, was Dich beschäftigt, daß Du Angst hast, es auszusprechen - laß das alles raus und vor allem: denk nicht drüber nach, ob es Dir peinlich ist, das zu "sagen", sondern öffne Dein Herz. Zur Not hilft es ja vielleicht, wenn Du einen engen Freund nochmal drüberlesen läßt, es schadet jedenfalls eher, wenn man anfängt, Vorwürfe zu machen ("Du hast...", "Du tust ..." statt "Ich vermisse ...", "Ich empfinde ...") oder zu Verallgemeinern ("Immer", "Ständig" etc).

Reden hilft, aber manchmal tut es weh, bevor es gut werden kann. Das sollte dir klar sein. Natürlich ist es einfacher, miteinander zu reden, wenn man sowieso in Übung ist und wenn man dies innerhalb der Beziehung nicht einschlafen lässt. Aber das heisst nicht, dass man es nicht wieder versuchen kann - es erfordert nur ein wenig mehr Mühe und Mut. Und ich kann verstehen, dass du dich nicht traust, denn es ist nicht leicht sich zu öffnen und sich damit angreifbar und verletzlich zu machen.

Aber mal ganz ehrlich - was soll passieren? Meist sind das doch sehr diffuse Ängste, die nicht wirklich konkret fassbar und häufig unbegründet sind. Immerhin spricht man doch mit seiner Partnerin - d.h. man will letztlich dasselbe, man sollte ihr zutrauen, dass sie einen nicht in die Pfanne haut, und man liebt sich doch. Meistens wird Vertrauen in die Partnerin nicht enttäuscht.

Allerdings verdeutlicht dies auch, dass Kommunikation immer auch Interaktion ist. Man kann nicht alleine kommunizieren, sondern es gehören Zwei dazu. Vor allem Zwei, die kommunizieren WOLLEN. Aber eigentlich sollte sie doch zumindest ein wenig Interesse an eurer Beziehung haben...

Ich finde das eigentlich keine schlechte Idee mit ihr über eure Beziehung im Allgemeinen zu reden. Frage sie doch, wie sie eure Beziehung sieht, was eure Beziehung ausmacht und was sich seit der Geburt eures Kindes verändert hat. Und wenn sich das Gespräch entwickelt, kannst du deine Gefühle beschreiben. Dass du das "Wir" vermisst, dass ihr nicht nur Eltern, sondern auch noch ein Paar seid. In diesem Zusammenhang sind auch die Anregungen von Venice79 sehr gut; schreibe ihr zuerst einen Brief, wenn du dir ein Gespräch nicht zutraust (vielleicht könntest du das auch irgendwann thematisieren), evtl. könntest du ihr den Brief auch selbst vorlesen, das wäre ein Mittelweg. Und ganz wichtig ist, dass du von dir und deinen Gefühlen sprichst (Ich-Sätze) und keine Vorwürfe (Du-Sätze) machst oder Forderungen stellst. Zeige ihr dein Interesse für ihre Sichtweise, sucht gemeinsam Auszeiten im Elternalltag - was könnt ihr ändern, damit ihr Zeit und Kraft für euer "Wir" habt, wie könnt ihr es wieder wecken?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es sie völlig kalt lässt, wenn die Beziehung - wenn du ihr noch etwas bedeutest. Ich wünsche dir viel Erfolg und die Kraft und den Mut, es anzupacken...

Pussy

Wenn du keinen Einstieg findest schreib doch erst einen, natürlich ist so ein Gespräch nicht zwischen Tür und Angel zu führen, schaffe Umstände die dazu passen und dann rede wie dir der Schnabel gewachsen ist.

Das wichtigste ist das du ruhig und vorwurfsfrei bleibst!!

Ich hab da weniger Probleme ich rede einfach gerne und viel - bringt schon der Beruf mit sich, ich muss immer nur auf meine Gefühle achten, sie dürfen auf ein solches Gespräch keinen Einfluss haben.

können und machen es

Wenn ich dich richtig verstanden habe, hast du deshalb Probleme ernsthaft mit ihr über deine Ängste zu reden, weil ihr es zu sehr gewohnt seit über alltägliches zu reden und du es nicht schaffst die richtige Stimmung zu erzeugen, in der ein Gespräch über EUCH angebracht wäre.

Nachdem du nach einer, für eure Beziehung, ungewöhnlichen Stimmung suchst, nämlich nach einer wo ihr gerade BEIDE darüber nachdenkt was bei euch nicht hinhaut, würde ich mal versuchen eine solche Stimmung heraufzubeschwören. Mach etwas ungewöhnliches das eurer gemeinsames Leben und eure Liebe zum Thema hat und es in den Mittelpunkt rückt. Schaffe eine Situation, die für euch beide so ungewöhnlich ist, dass keine Konditionierungen eures Alltagslebens mehr greifen können.

Wie genau das aussieht, kannst natürlich nur du wissen aber ich geb mal ein Beispiel damit du weißt, was ich meine:
Überrasche sie mit einem romantischen Wochenende auf einer einsamen Berghütte. Kümmere dich vorher darum, dass die Kinder zu dieser Zeit gut versorgt sind und diesem Wochenende auch sonst nichts im Weg steht. Geh nicht mit der Einstellung in das Wochenende, dass ihr eure Probleme bereden werdet sondern erwarte dir, dass ihr ne menge Spaß habt und vielleicht sogar eure Liebe wieder entdeckt. Bereite die Berghütte entsprechend vor: guter Wein, ein Rosenbad, ein offener Kamin mit einer verführerischen Kissenlandschaft, vielleicht das eine oder andere Sexspielzeug, usw.
Während des Wochenendes wird eines der folgenden Dinge passieren: Entweder ihr habt eine Menge Spaß oder eben nicht. BEIDE Situationen sind hervorragend geeignet um ein ernstes Gespräch über euer bisheriges Leben zu führen und darüber wie es jetzt weitergehen soll. Vielleicht fängt deine Partnerin sogar von sich aus an mit dir darüber zu reden.

LG;
Jäger

wie du schon selbst erkannt hast
ohne reden geht es nicht in der Beziehung, keiner von euch beiden
ist Hellseher..
Männer reden ja angeblich gerne über Sex
doch irgendwie auch drumherum.
Bei so vielen sexuellen Reizen von aussen, sollte es möglich und auch selbstverständlich sein, seine Bedürfnisse des ihm am nahestehendsten gegenüber zu äußern.
Einer muss den Vorschub leisten.
So wie es @*******ter beschrieben hat
Vorwürfe sind keinesfalls geeignet.In einer für euch beide ruhigen Atmoshäre könntest du sagen, was du dir (mehr) wünscht,was dich stört, wo gehen die Interessen auseinander(meist ist es die Häufigkeit)und wie kann jeder zu einem besseren Miteinander beitragen.
Kreativität ist eine Kunst, die man beherrschen lernen kann(siehe Investitionen in toys oder Reizwäsche)

... das wird ja hier doch größer als erwartet.
Danke für die guten Tips.
Das mit der richtigen Stimmung schaffen sit ein guter Ansatz. Zwischen Windel wechseln, Essen machen, spielen, baden etc. sagt es sich einfach schwierig "Schatz ich will mal über unsere Beziehung reden". ich habe das versucht. An einem Wochenende nur für uns. Sie hat die Zeit ohne Kinder nicht ausgehalten und wollte nach nur einer Nacht sofort wieder abreisen. Wir hatten zwei Nächte gebucht, das Kind war versorgt, trotzdem, sie wollte weg weg weg, bloss nicht noch eine Nacht weg sein. Wir mussten die nicht genutzte Nach voll bezahlen, aber ok des menschen Wille ist sein ... Da ich das mit einem Theaterbesuch kombiniert hatte und die Anreise recht weit war, waren wir also nur auf der Autobahn, in der Veranstaltung und wieder auf der Autobahn. Die Stimmung war mies, die Fahrt (wegen Wetter echt anstrengend) und geredet haben wir auch nicht. Mist

Vielleicht ist der Brief eine Möglichkeit, ich werde mal versuchen einen zu entwerfen.

Ich danke allen nochmals für die guten Ideen.
Liebe Grüße
Alfred

Life is what happens when you're making plans ...

Tja leider hat das mal nicht geklappt, such dir eine gute Gelegenheit, vllt ein jahrestag von euch oder so, sei nicht sauer wenn sie so reagiert, sie ist Mutter ... das sie an ihr Kind denkt ist normal, vllt hat sie auch wahnsinnige Verlustängste, viele Mütter können schlecht, sehr schlecht ihre Kinder loslassen, sie wissen zwar das sie es eines Tages müssen, schieben das aber soweit wie möglich heraus, will heißen sie will einfach jede Minute die sie noch kann mit dem Kind zusammen sein, du bist warscheinlich später auch noch da.
Versteh das nicht falsch, ich bin auch der meinuung das du ihr klar machen musst, das du auch Bedürfnisse hast und darüber reden willst, ber zuerst steht nunmal bei ihr zZt das Kind, ist wohl noch klein, wenn ich das richtig deute.

LG Ralph

Nun ja........das ist eine echt schwere Frage, aber ich möchte versuchen, diese so gut ich kann zu beantworten.


Ich hatte ja durchaus diverse Männerbeziehungen und aus denen weiß ich, dass so manche Männer eben meinen, dass dieses "biologische Rein-Raus- Getue" auch für eine Frau wohl das sein muss, was sie sich so denken.


Das ist aber eben nicht so und dem sollte Mann auch Rechnung tragen .........denn es gibt Damen, die eben nichts davon halten, wenn er sie einfach poppt und dann denkt er, die Welt sei ok.

Um Frauen zu verstehen ( @ TE) muss man eben auch begreifen, dass Frauen und Männer echt unterschiedlich ticken.


Wenn ein Mann eben poppen will, dann könnte es schon vorkommen, dass frau auf so ein Zeugs keine Lust hat!

Denn den meisten Frauen - und das behaupte ich mal - geht es nicht ums poppen, sondern um Liebe, aber bei dem männlichen Geschlecht verhält es sich anders?


Öhm............

...ist eine gute Lösung.

Wir hatten das gleiche Problem - und haben es zum Teil noch immer. Jeder wollte gern mit dem Anderen reden und wusste doch nicht, wie. Mein Partner hat dann irgendwann den Anfang gemacht und mir sein "Leid" in einem Brief geschildert und diesen dann einfach auf den Tisch gelegt. Dadurch haben wir dann langsam angefangen, auch über unsere Beziehung und den Sex miteinander zu reden. Wir üben noch... Auch jetzt machen wir es manchmal noch so, dass wir uns gegenseitig schreiben, wenn einer keinen Anfang für ein "richtiges" Gespräch findet.

Es hat übrigens auch was, mal wieder einen nett und liebevoll formulierten Brief von seinem Schatz zu bekommen! Natürlich sollte man seine "Vorwürfe" vorsichtig anbringen und keine Schuld zuweisen.

Liebe Grüße und viel Erfolg

Kitty

hallo alfred,

aus männlicher Sicht, schreibe ich dir hier ganz ehrlich,

du bist nicht alleine, nicht dumm dazu, nur ungeübt,

wie so viele männliche Wesen "auch hier"

du liebst deine Frau, das lese ich und du möchtest sie nicht verletzen,
nicht enttäuschen, lieber schluckst du, erträgst duldest, aber leidest und unterdrückst es vor ihr, und das alles für sie, richtig??
MANN hat sehr oft diese leider blöde Eigenschaft,

"hatte" ich auch, und das üben klappt immer besser

jetzt und um das zu steuern, zu lenken, das was du möchtest bedarf es Einfallsreichtum, die bei jedem anders aussieht oder bei dem andern ankommt,

die Berghütte, der Brief, usw. alles super tolle Ideen hier,

nur die erste Frage noch dazu wie nehme ich mir diesen Druck aus mir selbst heraus, das es von Beginn an keine Erwartungschaltungen drin stecken, und nicht alles in ein Wochenende gepackt ist, das geht dann noch schief, der Erwartungdruck von euch beiden das spüren alle, und der blockiert
finde kleine Dinge um euch Alltagsfrei zu machen, sich für sie zu interessieren, für ihre Dinge, was hat sie sehr gerne getan oder gefreut vor der Schwangerschaft, was ist seit dem in Vergessenheit geraten,

es gibt so viel Dinge noch,
die die FRAUEN lieben, so viel Kleinigkeiten
und wir Männer sehen so oft das kleinste nicht, (auch weil es nicht immer und alles unser Ding ist) aber werden kann
nur denke ich das bei solch kleinen Aufmerksamkeiten auch Frau deine Interesse nicht übersieht wenn Mann mit einer Badekugel für sie nach Hause kommt, (hoffe ihr habt eine Badewanne)
und dann schnappst du dir eueren Nachwuchs und verschwindest einfach für ein paar Stunden, ohne jegliche Erwartungen,
und gönnst ihr einfach mal nur die zeit für sich alleine nutzen kann, auch das muss Mama lernen

glaub mir wenn dieser Erwartungdruck in dir verschwindet,
das spürt sie, du glaubst nicht was so manches ohne Druck alles passieren kann zur richtigen Zeit am richtigen Ort weil es einfach mann nicht planen kann,

und sieh doch du kannst es, z.B. hier in der neutralität, guter Anfang

oder liest sie mit ?? wenn nicht dann kommt das später !!

zur richtigen Zeit............ ohne Druck

liebe grüße wint

Am besten wird es wohl sein, wenn man am Anfang kleine Brötchen backt. Dann sind die Erfolgsaussichten auch gleich viel höher.

Wie wäre es denn, wenn Du erstmal das Thema Sex zu etwas Alltäglichem machen würdest? Ein Beispiel: Zufällig gemeinsam Dokus zum Thema im TV schauen und hierdurch motiviert im Anschluß eine zwanglose Unterhaltung beginnen - ohne Ziel (!).

Ich sehe ein Problem darin, eine Unterhaltung mit einem fixen Ziel oder einem bestimmten Thema im Hinterkopf zu beginnen. Es sollte zuerst darum gehen, gemeinsam den zwanglosen Umgang mit dem Thema zu üben.

Irgendwelche kopfgesteuerten Aktionen können die Partnerin mißtrauisch machen, so das ihr Kopf nur noch mit der Frage "was will er von mir?" beschäftigt ist, und sie garnicht offen für eine Unterhaltung sein kann.

Also, mein Tipp:
Zuerst Hemmungen abbauen, beide müssen sich daran gewöhnen das Sex ein ganz gewöhnliches und eigentlich leichtes Thema ist.

Wem es noch nicht aufgefallen ist: Ich spreche von "Unterhaltung", weil der Begriff "Gespräch" nach meinem Ermessen doch zu sehr mit einer Zweckorientierung (Therapie, Zielvereinbarung, Vertrag, Ultimatum etc.) verbunden ist.

Denk mal darüber nach.
Ich wünsche Dir Glück und Entspannung.