www - wieso, weshalb, warum hängt frau daheim alleine rum?

Es gab mal eine Zeit, da haben sich die Männer beschwert, dass die Mädels immer solche Rühr-mich-nicht-an-Frauen wären. Dass sie mit ihrer Lust in der Luft hängen würden, wie feuchte Wäsche zum Trocknen. Sie träumten davon, dass eine endlich mal eindeutig Ja sagt und nachher nicht "Ach, … ja bedeutet poppen? Nein, ich wollte dich nur ein bisschen anheizen und nun gehe ich mit meiner Freundin shoppen und du kannst sehen, wo du mit deiner Erektion bleibst."

Ich habe in den letzten Wochen eine erschreckende Beobachtung gemacht. Das, was sich früher für die Jungs sicher nicht gut angefühlt hat (ist ja nicht so angenehm, wenn die Hose immer ein Stück voraus geht), erlebe ich zur Zeit, wenn ich online ein Date vereinbare. Und darum will ich wissen, was geschehen ist. Warum sich die Männer heute nicht einmal mehr verhalten wie die Jungs von früher (die wollten ja IMMER), sondern wie die Mädels, die den Jungs und Männern eine Nase gedreht haben und mit der besten Freundin über die Beule in der Hose vom Date gekichert haben.

Ich habe zwar keine Beule in der Hose und es kichert auch keiner, aber zum Lachen ist mir gerade auch nicht. Ich komme mir vor wie ein Sexmonster, nur weil ich als Singlefrau ab und zu den inhaltlich leicht verständlichen und von allen Joyclubbern sicher nachvollziehbaren Satz "Ich will heute Sex mit dir" ausspreche oder maile oder per sms versende. Denn die Reaktion, die mir immer häufiger begegnet ist nicht etwa "Wann? Wo? Wie komme ich am schnellsten zu dir?", sondern ein langes "Äh, …" gefolgt von einer eigenartigen Pause. Im besten Fall wird aus dem (ratlosen? erschrockenen? verlegenen? panischen?) "Äh" dann noch ein eindeutiges "Ohhh…!". Doch leider ist der scheinbar obligatorisch mit einer Date-Vereinbarung einhergehende männliche Online-Orgasmus nur für den Typ der beste Fall. Für mich ist es ein Reinfall. Denn ich hatte explizit angegeben, dass ich offline glückselig werden will und dabei streichen meine Finger ganz sicher nicht über Q-W-E-R-T usw., sondern über seinen B-A-U-C-H und etwas tiefer.

Und das führt mich zu der Frage: Was ist mir den Männern los? Ist wichsen jetzt das neue ficken?

Sind die hohen Benzinpreise daran schuld, dass meine Dates ihren Arsch nicht hochkriegen, nachdem sie mir mehrfach und mit bewundernswert langem Atem (leider auch dies nur online) versichert haben, dass der meinige (nicht der Atem, das andere A) bei ihnen die Sicherungen durchbrennen lässt und sie mich jederzeit (Messenger am Sonntag, 0:23 h: Na? Noch wach?) und unter allen Umständen ("Das macht doch nichts, dass du jetzt einen festen Freund hast. Wir können uns doch trotzdem treffen.") auf einen fröhlichen Fick wieder sehen wollen? Welche Erklärung gibt es dafür, dass ein Mann, der sagt, er vögelt gerne, das nicht tut, wenn er die Gelegenheit dazu bekommt?

Und ich rede nicht von spontanen Sexeinladungen an komische Club-Sex-Bekanntschaften oder ein Wiedersehen mit dem Äh-wie-war-nochmal-dein-Name-auf-deiner-Shorts-steht-Calvin-ONS, nein, Sex mit jemand, den frau schon länger kennt und der vorher EINDEUTIG gesagt hat "Ja, ich will dich sobald als möglich, am liebsten sofort!". Ich will wissen, wo der Graben zwischen SOFORT (seine Worte) und HEUTE (mein Wunsch) verläuft, wenn wir mal davon ausgehen, dass ich nicht Barack Obama oder den Papst daten will, was ja zeitlich und moralisch problematisch wäre.

Nein, ich spreche von der idealen Situation: Wir kennen uns bereits. Wir hatten schon das Vergnügen und es war für beide eines. Weder Hoffenheim, noch Bayern München spielen. Es ist draußen nicht zu heiß, nicht zu kalt, nicht zu glatt, nicht zu hell und nicht zu dunkel. Einer von beiden hat ein Auto, das nicht in den nächsten vier Stunden abgewrackt werden muss und die Herrengummi-Industrie erfreut sich bester Gesundheit. Alles ist perfekt. Emotionale Eskalationen sind weder von meiner Seite ("Du hast eine Frau!/Vogelspinne!/Hummelfiguren-Sammlung!"), noch von seiner Seite ("Du bist die absolute Traumfrau! Ich will dich heiraten, vier Kinder und einen Hund mit dir haben!") zu erwarten. Die Wow!s und die Lechz-Smilies tummeln sich schon seit Tagen in unserem Posteingang wie die Sommersprossen auf dem Dekolleté von Julianne Moore. Alles ist klar, geklärt und ausgesprochen.

Und warum kommt der Kerl dann nicht her und fickt mit mir?

Ich freue mich auf Eure Antworten. Ich lerne gerne dazu.

liebe Grüße
"bleib ganz GESCHMEIDIG baby" (2raumwohnung)

PS Bitte keine Zuschriften von Herren, die mir erklären (oder schlimmer noch: beweisen) wollen, dass sie meinen, was sie sagen. Das haben die, die ich meine, auch gesagt, aber ganz offensichtlich etwas anderes gemeint. Die Frage ist nur, was?