Wie kommt es zu einer sexuellen Lustlosigkeit und was dann?

Das weiß ich nicht, denn einen allgemeinen Verlust der Lust hatte ich noch nie. Es ist aber schon vorgekommen, dass ich plötzlich keine Lust mehr auf den Partner/die Partnerin hatte und deshalb einen generellen Verlust der Lust vorgetäuscht habe, obwohl die Lust auf Sex noch vorhanden war.
Deshalb denke ich, dass es oft der Fall ist, wenn einer der Partner keine Lust mehr hat, dass das mit der Unlust auf den Partner zusammenhängt.

Ich bin Machtlos gegenüber meiner Partnerin , die noch nie die richtige Lust hatte
und während der letzten Jahren kein Kuschel und Sex möglich waren .
Das hat viel Hass gebracht in mir und mein Selbstvertrauen in Sachen Liebe vertrieben..

Also warum soll Ehe für Sex zuständig sein ??????

Ich kann wenig zu allgemeiner Sexunlust schreiben. Dafür gibt es ja mannigfaltige Gründe, wie Stress, organische Leiden, Medikamente, etc.

Ich war bis kurz vor meinem 30. Geburtstag zeitlebens asexuell und habe mich kein Stück zu irgendjemandem sexuell hingezogen gefühlt. Geändert hat sich das durch die Erkrankung an einer Bipolar-I-Störung, durch die ich dann phasenweise, vor allem während Manien, hypersexuell war. Durch eine Medikamenteneinstellung habe ich jetzt eine, würde ich sagen, recht normale Libido und täglich Lust auf Sex (habe aber nicht täglich Sex).

Ich hatte mich allerdings mal zur Sexunlust innerhalb von Partnerschaften belesen und bin dabei auf den Coolidge-Effekt gestoßen. Demzufolge verlieren Menschen häufig über die Zeit ihre Lust auf Sex, wenn kein neuer Sexpartner "in Reichweite" ist. Sobald ein neuer Sexpartner in greifbarer Nähe ist, kurbelt das die Libido wieder an und führt auch dazu, dass die Lust auf den eigenen Partner wieder steigen kann.
Ich las zu diesem Phänomen in einem Artikel über Pornosucht: https://areomagazine.com/201 … -rats-voles-and-online-porn/

Persönlich kann ich zumindest bestätigen, dass Sex mit anderen Männern mein Sexleben innerhalb meiner Partnerschaft enorm bereichert hat. Seit wir beide hin und wieder Sex mit anderen haben, haben wir auch mehr Lust aufeinander und ich kann zum Beispiel sagen, dass jedes Mal, wenn ich von einem Sexabenteuer nach Hause komme, meine Lust auf meinen Partner in diesem Moment grenzenlos ist.

Nein, das ist nicht indiskret.
Da gibt es verschiedene Gründe. Entweder liegt es daran, dass meine Gefühle zum Partner langsam weniger werden oder verschwinden oder es liegt daran, dass ich mich in einer Beziehung oft schnell überfordert fühle.

Also meine lustlosen Phasen kann ich erklären:
in meiner Ehe war es die Lieblosigkeit meines Mannes - ohne kuscheln und liebe Worte keinen Sex. Brauchte ich auch nicht drüber nachdenken, hatte da auch kein schlechtes Gewissen - er ja auch nicht, wenn er meinte nur seinen Druck loswerden zu wollen.
Des weiteren habe ich bzw. haben wir einen Sohn, der in Ehezeiten noch recht klein war, der damit verbundene Alltag hat mich auch nicht so wirklich in Dauerstimmung für eheliche Verpflichtungen versetzt.

Aktuelle Lustlosigkeit die schon ein Weilchen anhält:
ich mach mich beruflich grad selbständig und hab ziemlich den Kopf voll - kuscheln ja, aber ich habe kaum Kopfkino wo ich mir irgendeine heisse Session vorstelle, momentan.
Was sich ändern könnte, wenn dazu beigetragen würde, dass ich runterkommen und abschalten kann, aber einfach so sind meine Gedanken da momentan sehr fern.

Ich glaube dass oft hinter solchen Entwicklungen noch die Reste der eigentlich absurden Denkmuster stecken mit denen die meisten wohl noch aufgewachsen sind. Ich finde Spuren davon in allen möglichen Threads auch hier. Männer wollen immer und Frauen, zumindest viele, haben eigentlich gar keinen richtigen Spaß am Sex.

Das wurde seinerzeit ja sogar in Studien hineingedeutelt die, wenn man sie mal nüchtern betrachtet, eigentlich etwas völlig anderes aussagen. In den Kinsey-Studien Mitte des letzten Jahrhunderts wurde festgestellt dass sich die Orgasmusfähigkeit bei Männern und Frauen bei der Selbstbefriedigung nicht nennenswert unterscheidet - während das bei partnerschaftlichem Geschlechtsverkehr scheinbar ganz anders aussah.

Statt sich nun zu fragen was an partnerschaftlichem Geschlechtsverkehr falsch läuft so dass er für Frauen weniger befriedigend ist wurde daraus die These dass Frauen überwiegend weniger Lustempfinden hätten - das sei nun mal so.

Statt sich also auf die Suche zu machen wie man selbst funktioniert und was man braucht um erfüllenden Sex zu haben wurde Sex für viele Frauen damit zu einem 'notwendigen Übel' erklärt.

In den zahlreichen Threads in denen es um das Thema geht 'warum will sie nicht obwohl ich das doch möchte ...' und 'wie bringe ich sie dazu das sie ...' kommen immer wieder bestimmte typische Elemente vor.

• nach dem Empfinden des Fragestellers war der Sex anfangs ganz toll.
• der Fragesteller hat auf Nachfrage so gut wie nie eine Ahnung was seiner Frau eigentlich gefällt.

Die Ratschläge an Frauen, die nach irgendwelchen Praktiken fragen die ihre Männer gerne hätten, die ihnen aber nicht zusagen beinhalten oft Kommentare wie

• du solltest das erst mal ausprobieren bevor du dich dagegen entscheiden kannst.
• wenn es dir beim ersten Mal nicht gefallen hat solltest du es vielleicht häufiger ausprobieren, vielleicht ändert sich das ja noch.
• wenn es dir selber keine Lustgefühle verschafft reicht es doch auch wenn du dich darüber freuen kannst wenn es ihm Spaß macht.

Es ist nichts dagegen zu haben, seinem Partner eine Freude zu machen auch wenn es einem selber gerade nichts bringt. Aber auf Dauer, als Hauptmotivation, ist das ein ziemlich unbefriedigender Grund, das Interesse an Sex aufrecht zu erhalten.

Das mag so lange funktionieren wie man noch sehr verliebt ist und die Motivation, den Partner glücklich zu sehen, noch sehr stark ist. Aber wenn da der Alltag einzieht und man sich vielleicht gerade auch mal über den Partner geärgert hat dürfte diese Motivation flugs bei Null landen.

Klar kann man sagen, jeder ist für seine Lustgefühle selbst verantwortlich und sollte sich selbst dahingehend erforschen, was man will und braucht um Lust zu empfinden. Dazu muss man aber auch erst mal davon überzeugt sein dass man das tatsächlich kann - und diese Dogmen machen das vielen, die den Einstieg in ihre Sexualität noch gar nicht gefunden haben, sicher nicht leichter.

Da ist es mitunter wohl entlastender sich dem Druck, Spaß am Sex haben zu sollen, zu entziehen indem man sagt, offenbar gehöre ich eben auch zu der Mehrheit von Frauen denen das nicht wirklich was bringt.

Ursachen können sein:

• Unsauberkeit des Gegenübers (für mich % abtörnend) mangelnde Hygiene hat viele Gesichter
• Langeweile beim Sex (immer das gleiche)
• schlechter Sex (nicht kompatibel vielleicht)
• zu unterschiedliche Vorstellungen/Vorlieben/Neigungen
• man hat sich nicht gleichmäßig mit dem Partner entwickelt

VG Bee

Erziehung
Moral
Industriegesellschaft
ungesundes Essen
Alltag und Familie
Schönheitsideale
überall:
muß muß muß.

und dann auf einmal umschalten in
Lust Lust Lust
das ist verdammt schwer.

Wer daran etwas ändern will,
muß Pausen (Urlaub/ Eheabende) einplanen
incl gute Ernährung
und erotische Vorbereitungen treffen.

Das kann ich nicht bestätigen.
Es gibt bei uns zB keinen sexuellen Druck. Sondern eher ständige Lust...falls das der Alltag gerade zulässt natürlich.
Wenn man Spaß hat, Sex zu haben, hat man mMn auch mehr Lust und findet trotz Alltag immer eine Möglichkeit...

Ich kann mich eigentlich nur an zwei längere Phasen von Lustlosigkeit erinnern:

Die erste war durch die Einnahme der Pille bedingt, dummerweise in meiner ersten festen Beziehung, in der wir beide sexuell sehr unerfahren waren. Zudem war mein Partner damals in erster Linie auf sich konzentriert und ich wusste noch nicht so recht, wie ich ihn und mich auf den richtigen Weg bringen konnte.

Nach dem Absetzen der Pille lernte ich meinen Körper und meine ganz eigene Lust dann sehr gut kennen und damit fing mein erotisches Leben an, richtig lustvoll zu werden.

Sexuelles Desinteresse gab es bei mir danach nur sehr selten. Z.B. kurz nach der Geburt meines Sohnens für 3-4 Wochen und dann später höchtens mal, wenn ich beruflich sehr eingespannt oder krank war.

Die zweite Phase war während der Wechseljahre. Da fühlte ich mich ziemlich angeschlagen, müde und antriebslos und nicht mehr wohl in meinem Körper.

Meine Partner, mit denen ich Sex (fast immer in langen Beziehungen) hatte, waren aber alle mehr oder weniger sexuell "kompatibel" mit mir.
Da ich zudem eine sehr ausgeprägte Fantasie habe und mich auch immer darauf beziehen kann, war der Sex für mich und für meine Partner eigentlich immer befriedigend, auch wenn es mal bei einigen Vorlieben nicht 100% passte. Da knipse ich halt mein Kopfkino an ...

Ob man grundsätzlich sexuell zusammen passt (ich meine jetzt keine spezielle Vorlieben, sondern von der Grundstruktur der eigenen Persönlichkeit her), merkt man ja schon früh bei den ersten intimen Kontakten, lange bevor man eine Beziehung eingeht.

Für romantische Liebe ohne erotische Übereinstimmung und gegenseitige Zufriedenheit bin ich nicht geschaffen.
Dann sind es eben Freundschaften, aber solche ohne Plus.
Auch die können etwas Schönes sein. :).

Der Alltag ist Lustkiller.
Bei mir waren es immer die Geburten, die jegliche Lust erstmal vertrieben haben, allerdings ist das ja verständlich denn die Hormone spielen da verrückt und ich war in erster Linie Mama. Bei mir kam die Lust schnell wieder aber von vielen Frauen weiß ich, dass danach erstmal monatelang nichts war und wenn dann die Männer nörgeln und die Frauen vielleicht zu Sex drängeln dann haben sie schon verloren.

Die Arbeit und Probleme, vielleicht auch Beziehungskrisen, da bleibt die Lust auf der Strecke und selbst wenn man gar keine Probleme hat dann ist es vielleicht die Gewohnheit, die die Lust verdrängt. Manche Partner lassen sich gehen wenn sie liiert sind und viele nehmen alles positive viel zu selbstverständlich hin und haben aber im Gegenzug nichts zu bieten.
Das was uns zu Anfang gekickt hat, nämlich die fremde Haut, die gibt es dann halt nicht mehr und dann muss man sich was anderes überlegen wie man das Sexleben frisch hält, allerdings geht das nur gemeinsam.

Lustlosigkeit gab es in mir wenn :
-der Partner mir suggerierte : Redende Phantasie ist nicht meins (hure,scheisse,schlampe,widerlich)
• der Partner seine Intim Hygiene vernachlässigte !
• der Partner mich in seinem Leben vergass !
-der Partner , der neben mir ,ohne mein Wissen ...andere fickte !
-der Partner ,der mich nur als Haushaltshilfe sah!
-der Partner ,der mir suggerierte : ich bin Dein Partner.


Lustige Partner ,hatt ich....und teilweise ,mag ich diese noch...ab und zu ...zum Gedankentausch ...mit mir

Gott sei Dank kann ich da nur sagen ... wie sollte das wohl aussehen?

Schlafpillen damit wir einschlafen können, Aufputscher damit wir wieder wach werden, Ritalin damit wir uns konzentrieren können, Lustpillen damit wir nach Wunsch funktionieren -

und Schmerzmittel und Antidepressiva damit wir mit dem klar kommen was wir uns selbst antun ...

Ich danke Dir Frau Candide aufs herzlichste




Es gibt sie für Mann und Frau ..Pillen die Lust fördern und gleichzeitig ..jegliche Probleme beiseite schieben.

Wobei ich nicht wüsste, dass Viagra "geil" macht, also Lust bringt. Nur weil der Körper funktioniert, heißt das ja nicht, dass der Kopf und das Herz mit bei der Sache sind.

Es gibt keine spontanen Helferlein für Fauen.

Viagra sind auch keine spontanen Helfer .