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Verzweiflung

Nur für Mitglieder

****ndo Mann

4 Beiträge

Themenersteller

Verzweiflung

Hallo alle Miteinander,

ich bin ganz neu hier, respektive wieder neu. Ich habe mich vor langer Zeit hier mal angemeldet, es aber wieder verworfen. Nun starte ich nochmal neu und wende mich hilfesuchend an Euch. Ich denke, dieser Beitrag wird vermutlich etwas länger werden, aber Bitte: Nehmt Euch die Zeit zum Lesen…Danke!

Primär richte ich diesen Beitrag an die Frauen hier im Club. Sorry Männer, aber ich will nicht wissen, wer in der Selben, oder einer ähnlichen Situation steckt oder steckte, sondern ich will verstehen und auch lernen, aber mit den Aussagen aus Sicht der Frau. Allerdings möchte ich der männlichen Spezies

auch nicht unrecht tun…

Aber zu Anfang, erst einmal aber nur ganz kurz, zu mir. Ich werde jetzt dann 50, sehe soweit ganz nett aus, habe immer noch eine Turner- Figur, bin sehr gepflegt, achte in jedweder Hinsicht auf mein Äußeres, bin von Grund auf anständig und fair und… und jetzt kommt‘s…ich bin ne Wucht in sexueller Hinsicht. Ich weiß das klingt extrem selbstgefällig, selbstherrlich und eigentlich ist es ein absolutes no go, so etwas von sich zu behaupten, auch wenn es in meinem Fall wirklich so ist. Ich würde das im Normalfall sonst niemals tun, aber hier muss ich das jetzt so sagen, sonst wird nachstehendes nicht richtig klar und alles schwerer nachvollziehbar, worum es eigentlich geht.

So, aber nun komm ich endlich mal zum Punkt, obwohl ich hier nur einen kleinen Teil von lediglich der Spitze des Eisbergs anführen kann. Ich bin nun seit über 12 Jahren verheiratet, habe zwei ganz liebe Kinder (Buben 12 und 9), ich liebe meine Familie, halte aber, trotz der von meiner Frau so oft verbal geäußerten Liebe zu mir, diese Demütigungen und diese Ignoranz von ihr nicht mehr aus und daher muss nun etwas passieren.

Ich führe mittlerweile eine "Bruder – Schwester"- Ehe. Nach der Geburt des ersten Sohnes, wurde die sexuelle Aktivität meiner Frau spürbar weniger. Ich habe das akzeptiert, da ich nicht der Typ bin, der dahingehend etwas einfordert, ganz im Gegenteil. Ich habe ihr immer das Gefühl gegeben, dass Sex nicht zwingend passieren muss, sondern passieren kann. Unter diesem Gesichtspunkt heraus, kam dann im Jahr 2000 der Kleine zur Welt. Aufgrund meiner beschriebenen Einstellung, hatten wir dann in den ersten darauf folgenden Jahren durchschnittlich zwischen 5 und 10 Mal Sex miteinander, pro Jahr. Die Intention hierzu ging allerdings immer von mir aus. Öfter nicht, da ich ja merkte und spürte, dass das Interesse daran von ihrer Seite einfach nicht da war. Also, wenn ich nichts tun würde, ging auch mal ein Jahr ohne Sex ins Land. Die letzten beiden Jahre, da reden wir jetzt von 2 – 3 Mal im Jahr. Ich habe gewartet, war geduldig, habe gehofft, habe mich mit mir selber beschäftigt und bis dahin dennoch meine Frau nie betrogen. Ich möchte hier jetzt aber nicht hinsichtlich einer Statistik herum jammern. Sondern:

Was passiert im Kopf, respektive im Körper einer Frau, die mir sagt dass sie mich aufrichtig liebt, aber mich sexuell behandelt wie einen Putzlappen. Ich habe alles versucht das zu ergründen. In endlos langen Gesprächen, mit vorsichtigen Provokationen, mit intimsten Offenbarungen meiner Person, aber es kommt nichts, rein gar nichts, nicht einmal im Ansatz etwas von ihr. Aber dafür kommen Aussagen von ihr wie, nur einige zum Beispiel: „Es ist mir egal, wenn Du es Dir ständig selber machen musst, ist ja nichts Schlimmes.“ oder: „Bau Dir doch ein Hilfsmittel, vielleicht wird ja ein Serienteil daraus.“ (Erklärung: Ich bin Ingenieur) oder: „Ok, wenn das das Einzige ist was Dir fehlt und damit unsere Ehe zu retten ist, dann hol Dir den Sex wo anders, aber so, dass ich es nicht mitbekomme.“ Oder: „Ich stell Dir meinen Körper zu Deiner Befriedung zur Verfügung.“

Bitte helft mir! Das ist doch nicht „normal“ solche Dinge von jemandem zu hören und zu spüren, der beteuert, einen aufrichtig zu lieben. Oder doch? Ich erklärte ihr so oft, dass es mir nicht darum geht, permanent Sex zu haben, sondern auch um das Gefühl begehrt zu werden, dass die Partnerin auch am Mann und nicht nur am Vater, Hausmeister, Kumpel, eben am Familienmitglied, der das Ganze komplett macht interessiert ist. Ich will den Sex, einfach ein harmonisches Intimleben, aus Liebe zu meinem Partner und nicht zur blanken Befriedigung. Ich für meinen Teil, liebe im Ganzen und nicht nur teilweise. Allerdings gebe ich zu, dass ich auf dem Weg des Aufgebens bin und nun endgültig dieses beschriebene Angebot meiner Frau annehmen werde. Nur habe ich da noch skrupel, denn ich möchte niemanden zur "Kompensationsfrau" machen.

Irgendwann kam dann von ihr, wenn das Umfeld für sie einfacher zu bewältigen wäre, dass dies ihre Libido steigern würde. Ok, auch das habe ich akzeptiert, obwohl ich dachte, entweder will man (Frau) einen oder nicht. Dennoch habe ich dahingehend Gas gegeben. Vermutlich würden sich viele Frauen so einen Typen wünschen, der so viel im Haushalt und im weiteren Umfeld mit buckelt. Das hatte ich zwar ohnehin schon, doch ich steigerte dies noch. Und….NICHTS! Sie kommt nicht einmal mehr und nimmt mich in den Arm, oder schmiegt sich am Sofa an mich. Sie ist lieb und kümmert sich um die Familie, lässt mich aber mit mir allein. Sie weiß dass ich darunter leide… Nichts. Ich habe mir seit einiger Zeit im Keller einen Schlafplatz eingerichtet…Nichts. Natürlich war einer meiner Gedanken der, dass es wohl an mir liegen muss, dass mit mir etwas nicht stimmt. Sie verneint das aber vehement und andere taten das vor kurzem auch. Denn genau das Gegenteil ist der Fall. (Diese entsprechende Aussage zu Beginn, hörte ich eben so von anderen Frauen).

Und was hörte ich zum Beispiel von meiner Frau? „Es ist so phantastisch was Du mit mir tust“…“Ich will und brauche das nicht“….“weder mit Dir noch mit einem anderen“…Was um Gottes Willen, soll ich damit anfangen.

Ich bin kein Dummkopf. Einer meiner Geschäftspartner, dem ich mich mal öffnete, nannte mich einen Frauenversteher

Ich verstehe aber gar nichts…

Lieber Gruß an alle
Pecendo

Nur für Mitglieder

*******n_89 Frau

44 Beiträge

die Sicht einer Frau ;-)oder Fragen über Fragen..

Lieber Pecendo,

ich habe mir deinen Text nun 3x durchgelesen und doch noch die ein oder andere Frage dazu.

Wie war denn euer Sexleben vor den Kindern ? Hat sich deine Frau nach der Geburt der Kinder äußerlich verändert ? Kann es sein das sie mit sich selber nicht mehr zufrieden ist ? Was für Hobbies hat sie denn neben Kind und Haushalt ? Arbeit sie evtl noch/wieder? Wie sieht eure Gemeinsamkeit aus ? fahrt ihr mal zu zweit weg ? Gibt es überhaupt noch Zweisamkeit zwischen euch wie z.b. mal Essen gehen/Kino/Sauna/Wellness ect pp ?

Wenn man das so liest hört es sich für mich wie eine Zweckgemeinschaft aber nicht wie eine Partnerschaft an. Ich finde, gerade wenn man Kinder hat, passiert es leider viel zu oft das nur noch das Paar als Eltern gesehen wird aber die Frau/der Mann irgendwie auf der Strecke bleibt, daran müsst ihr arbeiten.

Es kann nicht die Lösung sein, zumindestens wäre sie es nicht für mich, sich eine 2.Beziehung zu suchen damit man sexuelle Erfüllung bekommt. Ich glaube auch nicht das du damit glücklich werden würdest denn wenn ich es so herauslese liebst du deine Frau noch sehr und hast doch eher damit zu kämpfen das sie ihre Gefühle nicht zeigen kann oder will , sprich die Zärtlichkeit zwischen euch einfach nicht mehr vorhanden ist.

lg

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**********dotto Mann

685 Beiträge

Verzweiflung

Du tuest mir leid.Frauen können hart sein.Die tut das geniesen.Ich hätte mir nach 12 Jahren schon länst eine andere gesucht.Und ein Dummkopf scheinst Du auch nicht zu sein.

Nur für Mitglieder

*****le6 Frau

8.647 Beiträge

Bumm...

Mich erschlägt gerade die Schwere u. Traurigkeit Deines Threads.
Irgendwie bin ich hilf- u. sprachlos...

Vielleicht findest Du hier ein paar Einblicke:

Frauen lassen ihre Männer sexuell verhungern!

Frauen können hart sein.Die tut das geniesen.

Nun, Berhard Otto... Dein Frust zieht sich ja durch sämtliche Themen hier, vielleicht wäre ein eigener Thread ja hilfreich?

sorry

aber ich (Frau Liebesblüte) komme mit Deiner Story etwas durcheinander.
Du bist ein Swinger?????
Weiss Deine Frau davon????

und...................woher willst Du wissen, dass du in sexueller Hinsicht eine Wucht bist?

Normalerweise gehen Männer nicht mit so einer Aussage hausieren, meinem Mann würde so etwas nie im Leben einfallen zu tun!

Kann es einfachnur sein, dass Du hier auf Antworten wartest, wo die Frauen Dir ihr Mitleid aussprechen?

Es liegt nie an einer Person, wenn einer sich sexuell abwendet, also hier stimmt definitv etwas nicht!

Nur für Mitglieder

******_by Frau

39 Beiträge

hallo penendo,

das klingt für mich nach doppel-single. bei dieser beziehungsform steht das wir-gefühl im vordergrund. typisch für doppelsingels ist der satz "ich weiß genau was du denkst". man fühlt sich bei seinem partner sicher, kann auf verständnis bauen und kennt sich einfach schon gut, ist eingespielt.

deine frau ist mit ihrer lustlosigkeit auch nicht alleine. jede dritte frau zwischen 20 und 65 bezeichnet sich als sexuell desinteressiert (naja die statistik hab ich nunmal nicht selbst gefällscht, also übernehme ich dafür keine gewähr).

was ich dir aber ganz sicher sagen kann ist, es geht jemanden zu lieben und keinen sex mit ihm haben zu wollen. mir geht es mit dem ein oder anderen menschen auch so.

ich wünsch dir alles gute und das du und deine frau trotz der probleme miteinander glücklich seid.

lieben gruß
nenina

Es liegt nie an einer Person, wenn einer sich sexuell abwendet, also hier stimmt definitv etwas nicht!

eben der meinung bin ich auch.....

es ist aber immer einfacher die fehler bei anderen zu suchen als bei sich selbst.
mich würde ehrlich gesagt mal ein statement von seiner frau interessieren.... mal sehen ob sie das auch so sieht und bestätigen kann,dass er ne WUCHT im bett ist

Nur für Mitglieder

****ndo Mann

4 Beiträge

Themenersteller

Du hast vollkommen Recht

Hallo liebe charlton-89
Erst einmal vielen Dank für diese schnelle Antwort. Ich möchte hier auch gleich Deine Fragen beantworten.

Ja das ist, zumindest von meiner Seite aus, eine Zweckgemeinschaft. Niemals würde ich auch nur im Ansatz etwas tun, was meinen beiden Buben schaden könnte. Und in dem Alter würden sie es noch nicht verstehen können, was der Vater denn da für komische Sorgen hat und sich nur, weil die Mama ihn nicht streicheln mag, vom Acker macht. Und ja, ich liebe meine Frau!

Vor der Ehe, war unser Liebesleben schön, ausgeglichen und ich merkte, dass sie Verlangen nach mir hatte. Sie hat sich nach den Geburten, körperlich zumindest, nicht zum Negativen verändert. Sie ist genauso hübsch wie früher. Und dieses Bäuchlein welches sie seither hat, stört mich nicht einmal ansatzweise.

Ja sie arbeitet und das nicht zu knapp. Sie ist im Bildungssektor in leitender Position, verdient gutes Geld und geht voll in ihrer Arbeit auf.

Ja wir unternehmen viel zusammen. Auch hinsichtlich meines „Leidens“, kam sogar der Vorschlag von ihr, wir sollten einen „Elternabend“ einführen, an dem wir einmal in der Woche, ohne Kinder, etwas zusammen unternehmen, was wir auch tun. Aber nichts zeigt Wirkung in intimer Hinsicht. Es kommt rein gar nichts von ihr, auch nicht einmal so etwas wie eine Entschuldigung, oder irgend eine Art von Anteilnahme, dass es ihr leid tut, dass sich mein Sexualleben mit mir selber abspielen muss. Das interessiert sie schlicht und ergreifend auch nicht. Ja klar natürlich, ich hätte ja da diese Absolution von ihr….

So gesehen hast Du zwar den relevanten Beziehungsrahmen erkannt, jedoch bleibt für mich immer noch die Frage offen, warum eine Frau so etwas tut. Natürlich fragte ich sie das ja auch. „Ich weiß es nicht, ich finde da bei mir keinen Knopf,“ war so ziemlich die erschöpfendste Auskunft die ich bekam.

Ich werde ausbrechen, ich habe nur noch keine Ahnung wie. Weist Du, es macht mich auf die Dauer fertig. Ich bin ein kerngesunder Mann, mit ganz normalen Bedürfnissen und ich….ach bullshit, ich möchte mich hier nicht selbst in Szene setzen, sondern doch nur eine Antwort. Ich kann es nicht mehr ertragen. Kannst Du Dir vorstellen, wie das ist, jahrelang mit jemandem zusammenzuleben, den man aus dem tiefsten seines Herzens liebt, die sich aber körperlich einem gerade mal zur Verfügung stellen würde? Die auf meinen intimsten Gefühlen schon fast herum trampelt? Die meiner Sexualität mit absoluter Ignoranz begegnet?

Kann denn das, aus Sicht einer Frau, in der Tat immer noch etwas mit Liebe zu tun haben? Ich könnte es mir doch vermeintlich so einfach machen…

Lieber Gruß
Pecendo

*********ve_wi Frau

35 Beiträge

ui, das klingt ja wirklich schlimm. das tut mir echt leid für dich, Pecendo - aber davon hast ja auch nix.
mir gings in einer früheren beziehung zwar auch schon mal so, daß meine libido ziemlich abgekühlt ist, obwohl ich mich mit meinem partner immer noch sehr wohl gefühlt habe. wir waren trotz liebe mehr zu freundschaftlichen verbündeten geworden. aber so arge intervalle warns mit sicherheit nicht.

vielleicht interpretiere ich das falsch - aber könnte es möglich sein, daß hinter ihrem „Ich stell Dir meinen Körper zu Deiner Befriedung zur Verfügung“ ein bißchen mehr steckt, als auf ersten blick scheint? also nicht bloß ein mitfühlendes angebot, sondern eventuell ein versteckter hinweis? bist du ihr zu streichelweich?

warum das angebot nicht öfter in anspruch nehmen? und deinen etwas weniger lieben seiten nachspüren? wird dir sicher nicht schaden. ich glaub, ein monster wirst gerade du dadurch auch keines - auch wenn du dich noch so ins zeug legst. im besten fall kommt sie dann dabei vielleicht doch noch in fahrt.
die anderen alternativen scheinen dir ja zu widerstreben, und mit reden seid ihr ja nach deiner schilderung bisher nicht weitergekommen. jedenfalls liegt der ball allein bei dir, an deinem verhalten oder der richtung, die du ansteuerst was zu ändern. sie wirds wohl noch lange so aushalten.

sie behandelt dich doch nicht wie einen putzlappen! du schreibst selber - sie hat kein interesse, also sie behandelt dich gar nicht.
das einzige, was in deinem posting nach einem grünen zweig klingt, ist daß du sagst es muß sich endlich was ändern. (nach einer beachtlichen zeit, aber besser als nie.)

meine sicht - ich fänds an ihrer stelle wohl auch abturnend. leider ein schmaler grad zwischen nettem kerl und weichei, ich meins nicht bös. es klingt irgendwie recht symbiotisch, was du so schilderst - so, als hätte die harmonie und perfektion bei euch so einen hohen stellenwert, daß jede aggression ausgeklammert bleiben muß, und beide teile sich dem andern zuliebe was versagen.

*********ve_wi Frau

35 Beiträge

nachtrag...

...hab grad gelesen, daß du dich daran stößt, daß von ihr nicht mal kommt, daß es ihr leid tut.
um himmels willen - sei froh!!!! wenn du ihr mal leid tust, kannst dus wohl ein für alle mal abschreiben.

Nur für Mitglieder

*******n_89 Frau

44 Beiträge

dann war wohl mein 1. Gedanke falsch

denn meine Vermutung ging eher in die Richtung das deine Frau mit sich selber nicht glücklich ist aber nach all deinen Antworten ist jawohl das Gegenteil der Fall und sie ist mit sich und ihrer Welt vollkommen zufrieden. puhhhh....

es ist immer schwer jemanden einen Rat zu geben den man nicht kennt und dessen Geschichte man ,nur von einer Seite aus betrachtet, liest.

Ehrlich gesagt finde ich diese Art von Beziehung furchtbar und für mich absolut unvorstellbar, ich könnte nicht jahrelang um Zärtlichkeiten "betteln" das würde ich nicht ertragen.

So gesehen hast Du zwar den relevanten Beziehungsrahmen erkannt, jedoch bleibt für mich immer noch die Frage offen, warum eine Frau so etwas tut

das wird dir leider nur DEINE Frau beantworten können denn wir anderen Frauen können nicht in deine Frau reinschauen und jeder Mensch ist anders und kann nur für sich sprechen

Ich werde ausbrechen, ich habe nur noch keine Ahnung wie. Weist Du, es macht mich auf die Dauer fertig. Ich bin ein kerngesunder Mann, mit ganz normalen Bedürfnissen und ich….ach bullshit, ich möchte mich hier nicht selbst in Szene setzen, sondern doch nur eine Antwort. Ich kann es nicht mehr ertragen. Kannst Du Dir vorstellen, wie das ist, jahrelang mit jemandem zusammenzuleben, den man aus dem tiefsten seines Herzens liebt, die sich aber körperlich einem gerade mal zur Verfügung stellen würde? Die auf meinen intimsten Gefühlen schon fast herum trampelt? Die meiner Sexualität mit absoluter Ignoranz begegnet?

aber glaubst du wirklich das sich deine Beziehung zu deiner Frau dadurch bessert ? Du schreibst doch selber das es nicht mehr ertragen kannst, meinst du wirklich, wenn du mit einer anderen Frau Sex hattest, hast du nicht mehr das Bedürfniss an Zärtlichkeit durch deine Frau ? ich glaube das Eine hat mit dem Anderen nichts zu tun, hoffe und wünsche mir aber für dich das es vielleicht eine Lösung ist erstmal wieder das Gleichgewicht zu finden

ganz lieben Gruß

Nur für Mitglieder

****ndo Mann

4 Beiträge

Themenersteller

An alle die bisher geantwortet haben

Bitte…..ich hatte eigentlich gedacht, gewünscht, ja erhofft, dass ich hier adäquate „Hilfe“, respektive Antworten bekomme. Stattdessen lese ich hier streckenweise Zynismus und werde in gewisser Weise angemacht. Es war vielleicht doch ein Fehler sich hier an die „Öffentlichkeit“ zu wenden. Ich habe in der Vergangenheit bereit genügend Prügel kassiert.

Ihr dürft mir ruhig zugestehen, dass ich so viel Sensitivität besitze und über so viel Selbstkritik verfüge um abschätzen zu können, warum, wie und wann Frauen, in sexueller Hinsicht, reagieren wie sie es tun. Im Weiteren bin ich auch durchaus in der Lage zu kommunizieren und zuhören kann ich auch.

Ich möchte hier eines klarstellen und vielleicht mal noch etwas zurechtrücken.

Dieser eine Satz, welcher mir nun hier um die Ohren geschlagen wird, den habe ich aus nur einem bestimmten Grund geschrieben. Bitte lest doch alles und pickt Euch nicht nur das heraus, mit dem Ihr vermeintlich mal ein bisschen zuschlagen könnt. Herrgott es muss doch auch erlaubt sein, ungestraft die Wahrheit sagen zu dürfen, auch wenn es A, mal was Positives ist und / oder B, auch wenn ich unschuldiger Weise ein Mann bin. Nicht alle meiner Sorte denken ausschließlich mit dem Schwanz, nicht alle halten sich und ihr drittes Bein für den Größten, sind aber zu doof ne Klopapierrolle zu wechseln, oder den eigenen Namen zu buchstabieren. Es gibt auch welche, die halten was sie versprechen und bei denen sind dann Dinge tatsächlich so, wie sie beschrieben wurden.

Nochmal: Ich bin nicht hier um mich zu profilieren, gemachte Aussagen sollten versuchen zu erklären. Ich bin kein selbstgefälliges Arschloch, nur Aufgrund des Umstandes, dass ich mich als „Wucht“ bezeichnete, respektive bezeichnet wurde. Das ist doch verflucht nochmal nicht das Thema.

Und bitte an die Damen, die sich von meinem Schreiben eben nur diesen einen Satz merken konnten: Lasst mich doch bitte in Ruhe. Ich bin nicht der, den Ihr zum Schuhe abputzen sucht…

*********ve_wi Frau

35 Beiträge

also ich hatte nix zynisch gemeint. brauch ich mich wohl nicht angesprochen fühlen

*********ve_wi Frau

35 Beiträge

und: ich glaube, so gut wie kein mensch (aber vielleicht ist pecendos frau da eine der seltenen ausnahmen) ist ohne sex wirklich vollständig zufrieden auf dauer. ich denke, ihr fehlt was, das sie nicht bekommt.

Nur für Mitglieder

*******day Frau

14.246 Beiträge

Lieber Pecendo,

für mich liest es sich so, als wäre nach dem ersten Kind eine postnatale Depression aufgetreten und nicht erkannt worden. Die wiederum durch Arbeit kompensiert wurde.

Man kann da nur hochspekulativ rätseln, was wann warum wie schief gelaufen ist, und/oder was Deiner Frau fehlen mag.

Frag 10 JCler und Du kriegst 15 Theorien...

Was mich wirklich stutzen lässt, ist die offensichtlich komplett fehlende Bereitschaft, sich mit dem, was Dir fehlt, inhaltlich auseinander zu setzen.

"Benutz meinen Körper oder hol es Dir woanders. Hauptsache, ich habe weiter keinen Ärger."

Ist das jetzt überspitzt formuliert oder treffe ich den Kern der Sache mit dieser Zusammenfassung?

Das mit den Phasen der Lustlosigkeit hatte ich (nicht in dem extremen Ausmaß) in einer früheren Beziehung auch. Ich fühlte mich schuldig, dass ich nicht so oft wollte wie er und habe es durch Überfürsorge kompensiert. Und ja, es war am Ende eine symbiotische Beziehung. Und nein, sie hat nicht gehalten. Und ja, wir sind Freunde für's Leben. Ich wüsste jetzt nur nicht, wie meine Erfahrung Dir helfen könnte...

Falls Du einen Ansatz entdeckst, frag nach. Ansonsten: ignorier mich

Sylvie

Nur für Mitglieder

**********vence Frau

430 Beiträge

habt ihr noch nie ...

... daran gedacht euch mal Hilfezu holen, sprich eine Paar/Sexualtherapie zu machen? Wenn Dich Deine Frau liebt, kann es ihr doch nicht egal sein, dass ein wichtiger Teil in der Partnerschaft brach liegt. Und vielleicht hat sie Wünsche (zB nach härterem Sex, UNterwerfung im Bett "benutz mich") die sich selbst nicht eingesteht/eingestehen kann?

Ihre Aussage, Du sollst Dir den Sex ausserhalb holen ... würde sie das auch reizen? Es ist ja nicht so selten, dass nach so langer Zeit die Lust aufeinander einfach einschläft, dass man nur noch als Familie funktioniert, aber nicht mehr als Liebespaar. Die bewusste Öffnung beider nach aussen kann da durchaus hilfreich sein.

Und ganz unzynisch, einfach nochmal gefragt - nach deiner eigenen Aussage hattest Du die letzten Jahre fast keinen Sex ausser Selbstbefriedigung. Wie kommst Du zu der Aussage, Du wärst ne Wucht im Bett? Nach meinem Verständnis kann einer allein sowas nie sein, das muss ja immer zwischen mindestens zweien passen.

Würzigen Gruß
die Herbe

@ Pecendo

… und jetzt kommt‘s…ich bin ne Wucht in sexueller Hinsicht.

wieviele magische profile werden hier noch eröffnet?

*********ve_wi Frau

35 Beiträge

@sylvie2day

Frag 10 JCler und Du kriegst 15 Theorien...

oh mann, sylvie, nimm uns doch nicht den wind aus den segeln! wir wollen doch alle mal!

(bin schon wieder weg)

Nur für Mitglieder

*******day Frau

14.246 Beiträge

@eve

Boni verteile: Du darfst drei Mal

Nur für Mitglieder

******711 Frau

723 Beiträge

@Pecendo...

ich habe mir Deine Mail auch ein paar Mal durchgelesen.
Möchte Dir trotzdem etwas dazu schreiben,auch wenn ich solche Probleme als Frau nicht kenne.
Dafür kenne ich genug Männer die in der gleichen Lage wie Du sind.Sie lieben Ihre Frau und leider sind dann auch Kinder da,meistens noch recht Klein oder zu Jung um sich trennen zu wollen.
Wenn Euer sexualleben vorher Top war und jetzt nach der Geburt Eurer Kinder eine Wandlung vorgegangen ist.Liegt es weder an Dir noch an Deiner Frau...die Frage ist eher,findet sich Deine Frau körperlich nicht mehr anziehend von Dir oder hat sie zugenommen.Es hat auch viel mit der Psyche zu tun...sicher auch mit Depressionen.
Das ist häufig der Fall bei gewordenen Müttern und das sie sich zu sehr um ihre Kids kümmern,weil sie denken der Vater ist zwar der Vater,aber nicht gut genug wie Mutterliebe.
Diesen Fehler habe ich in meiner Ehe auch gemacht...habe meine Kinder zu sehr behütet und von ihrem Vater abgekapselt-ihm einfach nicht genug Raum gegeben sich um sie zu kümmern.Mich von ihm zu trennen hatte aber einen anderen Grund.
Wenn Deine Frau Dich auch noch liebt,versucht es mit einer Eheberatung.Ist als Aussenstehender immer leicht geschrieben...versucht es trotzdem einmal,falls Ihr es noch nicht getan habt.
Es wird ein langer Prozess sein...wie Deine Frau oder Frauen in solch einer Situation sich fühlen oder denken,wissen nur sie selbst.
Ich wünschte mehr dazu beitragen zu können,trotzdem alles liebe für Dich und drücke Dir die Daumen.
blaze

@Pecendo

Deine Situation scheint sehr eingefahren und schwierig zu sein. Ihr habt euch über die Jahre einen Alltag geschaffen, der für deine Frau sehr praktisch zu sein scheint, zumindest, was das sexuelle betrifft.

Ja, Frauen brauchen oft keinen Sex. Besonders, wenn sie nicht so oft von dir "belästigt" wird, dann entwöhnt sie sich. Das geht mir ganz genauso. Es gibt Zeiten, da nimmt meine Lust fast nymphomanische Züge an und es gab auch Zeiten, wenn ich länger keine Möglichkeit zu Sex hatte (außer mit mir selbst), dass mein Bedarf danach immer weniger wurde. Ich vergesse schlichtweg, wie angenehm es ist ... und wenn sich dann die Situation so ergibt, frage ich mich, ob es wirklich die "Mühe" wert ist, "es" zu tun. Wenn ich dann keinen entsprechenden Schubs bekomme, stelle ich keine Bemühungen in diese Richtung an.

Aber wenn ich mich dann drauf einlasse, dann gefällt es mir und ich bin überrascht, dass ich es nicht sowieso wollte.

Momentan bin ich wieder in einer sehr aktiven Phase, aber ich kann mir schon vorstellen, dass besonders nach Geburten von Kindern so eine lustlose Zeit entsteht.

Aber ich denke, es kann auch ganz andere Gründe haben, warum sie sich dir nicht so hingeben mag. Ich habe den Eindruck, ihr habt euch auseinandergelebt. Sie mag dir ihre innigsten Gedanken nicht mehr mitteilen, und dann verreibt ihr euch in Gewohnheit. Das Fremde, Spannende, Ungewöhnliche ist nicht mehr da.

Irgendjemand sagte, sie fühlt sich offensichtlich superwohl in ihrer Haut. Das würde ich nicht so ungeprüft sagen. Auch - oder vielleicht besonders - wenn sie einen guten und erfolgreichen Job hat, hat sie wahrscheinlich sehr hohe Ansprüche an sich selbst. Ansprüche, die sie vielleicht nicht erfüllen kann. Vielleicht setzen sich diese Ansprüche auch an ihren Körper fort. Du sagst, dass dich ihr Bäuchlein nicht im geringsten stört - offensichtlich habt ihr darüber geredet und es ist doch ein Thema für sie.

Vielleicht geniert sie sich mit ihrem älter werdenden Körper. Vielleicht ist es ihr schlichtweg zu anstrengend, sich dir emotional zu öffnen. Vielleicht traut sie sich das auch nicht, weil sie nicht weiß, wie du reagieren würdest, wenn sie sich verletzlich zeigt und nicht als die Superfrau, die du kennst.

Zu deiner Kompensationsfrau... ich würde mir keine Geliebte anlachen. Es sei denn, du spielst dich mit dem Gedanken an Trennung. Die Frage ist, ob du überhaupt das Angebot von deiner Frau annehmen solltest (mit einer Professionellen oder Escort oder jemandem im Swingerclub oder wem auch immer). Es besteht schon die Gefahr, dass ihr euch dadurch noch weiter auseinander lebt.

Ich kann aber schon verstehen, dass du dich nach jemandem sehnst, den du in den Arm nehmen kannst, der dich als Mann annimmt und nicht als Funktionsperson. Und bei dem du genießen kannst, guten und erfüllenden Sex zu haben.

Ich denke, du solltest deine Bedürfnisse bei ihr mit mehr Nachdruck verfolgen. Wenn du wartest, bis sie auf dich zukommt, wartest du umsonst. Wahrscheinlich ist deine sensible Art, mit dem Thema umzugehen, ein Grund, warum ihr jetzt seid, wo ihr seid. Ab und zu müssen wir Frauen "überzeugt" werden - und damit meine ich keine Gewalt und dergleichen. Und im schlimmsten Fall gibt es ja Paarberatungen, Tantra-Abende und ähnliches, das ihr einmal versuchen könnt!

Ich könnte mir nicht vorstellen, ein Leben zu führen, das so ist, wie du es beschreibst. Und du kannst es ja auch nicht, also ändere etwas, bevor du dein Selbstbewusstsein noch komplett verlierst!

ehrlich gesagt finde ich es erschreckend, wenn ich solche Threads lese.
Denn sie machen mir jedes mal von Neuem klar, wie viele Männer es gibt, die so leben.
Und genauso nach den Gründen fragen, wie du selbst.

Niemand hier wird dir das allgemeingültig beantworten können, denn dazu sind wir alle zu verschieden und haben zu unterschiedliche Wünsche und Bedürfnisse.

Ich kann dein Denken nachvollziehen, denn ich würde auch nicht "nur" wie Bruder und Schwester leben wollen, auch wenn diese Aussage dafür steht, dass ja viel innere Verbundenheit bei euch vorhanden sein muss und ihr sehr vertraut seit miteinander. Was bei der gemeinsamen Zeit ja auch kein Wunder ist.
Aber dir reicht es nicht. Deiner Frau schon. Wie soll man in dieser Diskrepanz zueinander finden?

Ich sehe es von meinem Standpunkt aus und kann nur dazu sagen, dass auch ich als Frau es schon erlebt habe, dass die Leidenschaft einfach weniger wird, also von der männlichen Seite aus. In einer Beziehung befindet sich nun mal alles stetig im Fluss und du schreibst ja, dass du immer gehofft hast, es wird sich etwas ändern. Nun verzweifelst du langsam, weil du spürst, dass sich nichts ändert. Und darin aufgeben willst du dich auch nicht.

Du wirst Konsequenzen ziehen müssen. Was ja nicht heißen soll, dass du gleich deine Ehe hinschmeißen sollst, damit machen es sich ja schon genug Menschen einfach genug. Wenn du deine Frau wie deine Schwester siehst, wird es dir ja nicht schwer fallen, dir zu sagen, dass du ausbrechen willst und wirst.
Den Freifahrschein hat sie dir ja schon gegeben. Also nutze ihn.
Aber so wirklich scheinst du ihn wohl nicht haben zu wollen, denn das bringt dich IHR ja nicht näher.

Manche haben eben einfach ein wenig ausgeprägtes Triebverhalten, mehr bei Frauen der Fall als bei Männern. Das ist einfach nicht zu ändern.

Entweder, man findet sich damit ab und geht seinen eigenen Weg (innerhalb der Beziehung) oder man löst die Beziehung. Trotzdem weiß man nie, ob der Trieb, den man beim nächsten menschen findet, auch immer so ausgeprägt bleiben wird. Es gibt so viele Dinge im Leben, die das Sexualleben beeinflussen...
und dann muss man sich fragen, ob einem das Sexualleben so viel wichtiger ist, als der Rest, den man innerhalb dieser beziehung hat.

Aber für mich ist deine Frage absolut nachvollziehbar, denn auch für mich bedeutet es mehr als alle Worte gemeinsam, mit dem Mann Sex zu haben, der mir alles bedeutet.
Und wenn man so denkt, ist es schwer nachzuvollziehen, warum es dem Gegenüber nicht genauso geht wie einem selbst.

*********r_nw Mann

1 Beitrag

Nabend Pecendo,

eigentlich wolltest Du nur die Meinungen der Frauen hören bzw lesen,

aber ich muss nur mal schnell etwas los werden.

Ich bin selber in dieser Lage wie Du es schilderst. Wobei ich zugeben muss bei mir sind es nun "erst" 8 Jahre in der Ehe.....

Am Anfang genau so wie Du es auch schreibst, und danach fiel alles ein wie ein Kartenhaus, ohne ersichtlichen Grund.

Es wäre vielleicht wirklich mal gut sich mit "gleich Gesinnten" zubesprechen, den eine wirkliche Antwort auf meine fragen habe ich auch von meiner Frau nicht bekommen.

*********ve_wi Frau

35 Beiträge

@pecendo und teamkiller

der rat mit paartherapie/eheberatung kam ja jetzt schon mehrere male. und wie steht ihr dazu?

mache einen glatten schnitt

und dich dann alleine auf die suche nach echtem glück