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Was treibt diesen dominanten Mann an?

Ich hoffe, ich bin hier richtig, denn ich möchte ein paar Meinungen hören.
Seit über einem Jahre habe ich Kontakt (eine Affäre) zu einem dominanten Mann (in einer „normale“ Beziehung bin ich seit Mitte letzten Jahres). Er ist nicht der Dom im klassischen Sinne. Wir leben auch kein SM aus. Okay, mal eine Ohrfeige oder einen Schlag auf den Po, aber sonst eher weniger. Die dominant/devote Beziehung spielt sich mehr auf mentaler Ebene ab. Die ausgelebten Fantasien beziehen sich sehr auf Geist und Seele. Beispielsweise der Vater, der die Tochter zur Frau macht. Wir lieben uns nicht, doch eine tiefe Zuneigung ist wohl schon da.
Nun sind wir beide starke und auch jeder auf seine Weise dominante Persönlichkeiten. Auch mal stur Daher fliegen auch oft die Fetzen. Wir streiten oft. Ein Streit ist Ende letzten Jahres eskaliert mit vielen verletzenden Worten. Die Sache war beendet. Kontaktabbruch. Er war durch meine Worte verletzt und gekränkt.

Wochen später habe ich wieder den Kontakt zu ihm gesucht, und er hat ihn wider Erwarten angenommen. (Ich möchte noch erwähnen, dass er über 20 Jahre älter ist als ich.) Ich habe mich für mein Verhalten entschuldigt. Nach seiner Aussage habe (könnte) ich ihn nicht verletzen. Angreifen ja, aber nicht verletzen. Doch ich glaube es ihm nicht. Er sagte es aus reinem Selbstschutz.
Er läßt zur Zeit den Macho (Dom) raushängen. Mehr denn je. Doch nächste Woche werden wir uns wohl wieder treffen.

Er war und ist kein treuer Mann. Hatte und hat ein paar Affären laufen. Ist auch noch verheiratet, lebt aber alleine. Er ist wohl beziehungsunfähig, was aber nicht schlimm ist. Doch ich frage mich jetzt, warum auch er nicht von mir los kommt. Er hat genügend „Alternativen“, hat nach eigener Aussage keine tiefen Gefühle für mich, suggeriert hin und wieder Gleichgültigkeit. Wenn Gefahr besteht, dass ich das ganze beende, läßt es ihn kalt. Kein „Rettungsversuch“. Die Initiative muss meist von mir kommen. Erst nach längeren Pausen ergreift er die Initiative.

Meine Worte im Streit waren so verletzend, dass ein vernünftig denkender Mensch keinen Kontakt mehr haben wollte. Warum also läßt er sich wieder auf mich ein? Was geht in solch einem Mann vor?

Ich hoffe, ein paar potentielle Erklärungen als Antwort zu erhalten.
Ist es doch eine Art Macht der devoten Frau, die ihm all ihre Hingabe geschenkt hat?

Nur für Mitglieder

*********au_nw Frau

5 Beiträge

Hallo!

Ich verstehe dich sehr. Fast gleiche habe ich. Ich denke es ist eine sexuelle Abhängigkeit mit einen masochistische touch.Du kannst nicht glüclich und zufrieden sein mit dem, was du hast (dein Bezihung). Er will immer geliebt sein und begehrt sein, deswegen meldet er sich nach eine lange zeitpause. Manchmal hasse ich mich selbst, weil ich meinem Mann verzahe Sachen, von welche ich mich selbst eckele.Letzte mal hat er mir mit solch eine Freude erzählt wie er Befriedigung mit eine frau erlebte, die sein urin schluckte und er dabei noch einen orgasmus hätte.
Irgend-wie glaube ich nicht an solche geschichten, oder doch.
Manchmal denke ich, daß ich und alle anderen sind einfach krank:)

Ich würde eher sagen: Seine "Alternativen" sind wohl doch nicht so ausfüllend und zahlreich, wie er es dich glauben lassen möchte. Und dann ist er froh, wenn du kleinlaut zurückgekrochen kommst, weil ihm das erspart, selbst zu kriechen.

@ Elora
Das kann ich schlecht beurteilen. Mag sein, dass Du Recht hast.
Ich tue ihm ja auch im Moment den Gefallen und komme angekrochen. Zumindest solange, bis wir uns wieder getroffen haben. Ich will natürlich schon sehen, ob er sich wirklich wieder auf mich einläßt. (Der kleine Teufel auf meiner linken Schulter will es wissen ;-))
Er ist wohl auch bedingt durch sein Alter mitlerweile soweit, dass er nicht mehr wie wild auf alles und jede anspringt. Sozusagen ruhiger geworden.
Trotzdem hätte ich nie gedacht, dass wir irgendwann wieder Kontakt zueinander haben würden. Ich habe schon sehr scharf geschossen.

@ duftderfrau
So ist es bei uns nicht. Ich weiß zwar, dass es auch andere Frauen gibt, doch er erzählt nicht von der Erotik. Und das ist auch gut so. Ich möchte schließlich auch nicht, dass er anderen von unseren Erlebnissen berichtet.
Soviel Stil und Anstand hat er schon.

Elora hat wohl recht, die alternativen sind wohl doch nicht so zahlreich oder "bequem" - oder nur nicht so jung und dumm

(nicht bös' gemeint)

"Pack schlägt sich, Pack verträgt sich" nochmals Entschuldigung, auch nicht bös' gemeint. Wenn Ihr beide recht impulsive, sture "Streithähne" seid, verwundert es auch nicht wenn man sich - ist der erste Rauch verflogen - wieder verträgt.
Scheinbar schmeichelt es ja auch dem Macho-Ego, wenn das reuige Mädchen erkennt was für einen Fehler es gemacht hat, es anscheinend ohne ihn nicht sein kann.

Vergeben hat er es offensichtlich - vielleicht auch nur so getan. Vergessen sicherlich nicht.

...eine Art Macht der devoten Frau..

Überschätz' diese/deine Macht nicht, besonders nicht wenn er wirklich ein dominanter Mann ist.

Das kleine Teufelchen auf deiner linken Schulter sollte jedenfalls gut aufpassen, dass es nicht vom größeren Teufelchen auf seiner Schulter gefressen wird.

...Soviel Stil und Anstand hat er schon.

Darauf sollt' man sich niemals verlassen

@ mondlicht6

Dein Beitrag gefällt mir. Und keine Bange, ich verstehe es nicht falsch.

Nein, vergessen hat er garantiert nichts. Das ist gewiss. Daher rechne ich auch mit allem, wenn wir uns wieder sehen. Er ist schon etwas unberechenbar für mich zur Zeit. Auch auf Grund der Tatsache, dass er nicht abgeblockt hat. Damit hatte ich wahrlich nicht gerechnet.
Ich habe eben übrigens sein Profil hier entdeckt, doch er war schon länger nicht mehr eingeloggt.

Ich weiß, dass mein kleiner Teufel aufpassen muss. Wenn es auch reizt, dem Teufelchen nachzugeben.

Ich meine auch nicht, dass ich wirklich Macht über ihn habe. Es ist nur so, dass wir uns schon recht lange kennen und das nicht nur in der Erotik. Ich weiß daher einfach, wie ich eine gute Chance habe, ihn "rumzukriegen". Und der Weg ist momentan eben, das reuige Mädchen zu sein. Meinen Stolz überwinden.

ein guter tip

so schön, wie du deine beobachtungen aufgeschrieben hast, setzte fort es aufzuschreiben, da findet sich sicherlich ein verlag-

und im übrigen genieße doch das spiel, erinnert leicht an den "letzten tango in paris"

Nur für Mitglieder

*******_he Mann

1.293 Beiträge

Schwierig zu sagen, was in ihm vorgeht und was ihn antreibt...dazu weiß man zu wenig...auch welcher Natur eure Beziehung überhaupt ist...

Festzustellen ist, dass eine so hübsche und deutlich jüngere Frau, für ihn sicherlich nicht die selbstverständliche und alltägliche Kost darstellt. Zumal es ohnehin nicht so klingt, als ob sein alternatives Liebesleben so üppig ist, wie er dies so skizziert. Da schluckt und schlingt man auch gerne mal ein paar größere Brocken hinunter...

Zum anderen ist es ganz gewiss nicht so, dass Du ihn nicht verletzen könntest und dies weist er nicht nur aus Gründen des Selbsschutzes von sich. Das hat er schon gespürt, aber es geht ihm halt im ganz besonderen um seine "Rolle", in diesem Fall mehr um den Schein, als um das Sein...Deshalb auch nun sein übertriebenes Machogehabe, der doch wohl eher nur "vergebliche" Versuch verlorenes Terrain wieder gut zu machen...

Und ja, ein jeder verfügt über Macht in einer Beziehung...die Frage, die sich stellt ist nur, ob man diese inne hat, weil man sich in eine ganz bestimmte gewünschte Rolle begibt...oder weil man so ist wie man ist...wie auch ein Unterschied zwischen einer "Spiel"- und einer umfassenderen Beziehung besteht... Da habt ihr beide was zu knobeln...vor allen Dingen in der Frage, was ihr eigentlich miteinander habt und voneinander wollt...

@ zweisuchen
Ich denke, es gibt genügend Literatur darüber, besonders von Frauen geschrieben. Den "letzten Tango in Paris" kenne ich nicht. Sollte ich wohl mal lesen.

Aus zwei Gründen muss ich wegen eures Beitrages schmunzeln. Zum einen, weil ich wirklich mal aufgeschrieben habe, wie alles begang. Zum anderen, weil er ein Buch verfasst über seine Internetbekannschaften. Glücklicherweise bin ich (bisher) kein Kapitel darin. Ich habe aber auch ausdrücklich darum gebeten, was er wohl respektiert.

Doch wie kommt ihr darauf, ich sollte die Geschichte aufschreiben?

@ raureif
Die Natur unserer Beziehung..... Das ist eine gute Frage. Bis vor kurzem dachte ich, es ist eine Kombination aus Erotik und Freundschaft. Ich befürchte jedoch, das Thema Freundschaft hat sich mit meinem Streitausbruch erledigt. Somit habe ich keine Ahnung, wie man diese Beziehung, sofern es noch eine ist, bezeichnen könnte.

Ich denke auch, dass es ihn sehr verletzt hat. Wir hatten telefoniert, und als ich ihm sagte, dass es mir leid tut, dass ich ihn verletzt habe, hat sich seine Stimme bei seinen Beteuerungen, ich hätte ihn nicht verletzt, nur angegriffen, stark verändert. Ich konnte die Schutzmauer quasi hören.

Zu seinem Machoverhalten zählt jetzt auch, mich zappeln zu lassen. Er reagiert nicht auf jede mail, nicht auf jede sms. Nur dann, wenn er meint, es sei angebracht. Ich sag' ja, er läßt gerade den Dom raushängen.

Weder er noch ich verstellen uns. Wir sind beide zu authentisch für ein Verstellen. Sicher gibt es eine "Rollenverteilung", doch die spiegelt sich nur in der Erotik wider. Im sonstigen Umgang ist keiner über- oder unterlegen. Und wahrscheinlich ist genau das der entscheidende Punkt. Keiner schlüpft in eine Rolle, und daher ist auch die Erotik authentisch, was überaus wichtig ist. Es muss einfach echt sein. Kein Szenario, kein einstudiertes Verhalten.

Wie gesagt, zur Zeit läßt er mich etwas zappel. Es bereitet ihm großes Vergnügen, den anderen im Ungewissen zu lassen. Kein Wort über ein nächstes Treffen. Nur die Aussage, dass er ab Aschermittwoch wieder zu Hause ist. Und die Ansage, was er wolle, würde er mich beizeiten wissen lassen. (Was immer das auch heißen mag

)
Nun, ich muss wohl abwarten.

Also, für mich klingt das ziemlich konsequent, was er tut.

Du hast ihn heftig verletzt - er hat den Kontakt abgebrochen.
Du kamst wieder bei ihm an, entschuldigst dich bei ihm - er ist bereit, dir zu vergeben.

Beides (!) sind Dinge, die nicht jeder tut. Erst recht nicht, wenn Gefühle im Spiel sind.
In ersterem Falle kriegt die Leute häufig der Stolz, der ihnen sagt "nee, so nicht, erst putze ich sie runter, bevor ich den Kontakt abbreche". Hat er ja wohl nicht gemacht, sondern konsequenterweise den Kontakt abgebrochen.
Im zweiteren Falle -jener, der dich so verwirrt

- nimmt er in Kauf, von dir erneut so sehr verletzt zu werden. Darum ist dann auch nur konsequent, dass er diese Schutzmauer aufbaut: Er weiß, dass wenn er sich auf dich neu einlässt, diese für ihn nicht schaden kann.

Tja, und jetzt lässt er dich hier und da nun gerne mal zappeln. Eben auch weil er wohl weiß, dass dir klar sein muss, dass er keine "leichte Beute" ist. Andere vielleicht, aber er nicht!

Warum er sich wieder auf dich einlässt? - Da kann es doch tausende Gründe geben!
Vielleicht will er sehen, wie weit deine Reue geht.
Vielleicht will er sich an dir "rächen" und dir vor Ort einen Korb verpassen, der sich gewaschen hat.
Vielleicht will er dir auch einfach nur eine zweite Chance geben ...

Du jedenfalls spielst, das glaube ich zumindest, eine kleinere Rolle als du jetzt gerade denkst (oder etwa befürchtest ...?). Er wird schon wissen, warum er mit dem Teufel - nämlich dir - wieder spielen will.

@ hanjie
Gewiss wird er wissen, warum er mit dem Teufel wieder spielen will. Ich möchte es nur auch so gerne wissen.

Und am liebsten, bevor wir weiterspielen.

Tja, da hast du jetzt dann wohl die Arsch- ähh: Unsicherheitskarte gezogen, wa?

Einmal andersrum gefragt....

Alles, was hier über sein Verhalten und seine Beweggründe gesagt wurde, mag richtig sein, mag den Kern treffen - oder einfach gänzlich daneben liegen. Mehr als Vermutungen und Spekulationen anstellen können wir hier nämlich nicht.

Was MICH interessiert, das kann aber direkt beantwortet werden - und vielleicht findest Du in der Antwort auf diese Frage auch die Antwort auf Deine Frage: Was treibt DICH an, wenn Du nach einer so schlimmen und verletzenden Auseinandersetzung, die den Bruch herbeiführte, wieder den Kontakt suchst?

Ich glaube, das hat erstmal auch nichts mit dom oder dev zu tun. Sein und Dein Verhalten hat vielmehr mit Gefühlen zu tun, mit dem Ursprung des Bruchs, mit der Schwere der Verletzung und mit dem Stolz, der eine neuerliche Kontaktaufnahme vielleicht für den einen noch möglich und den anderen unmöglich macht. - Aber auch ich verliere mich hier in zu vielen "vielleichts".

Trotzdem... ein "vielleicht" doch noch hinterher: Vielleicht findest Du ja, indem Du Dich selbst verstehst - verstehen lernst - auch seine Antriebsfeder.

RoJ

Nur für Mitglieder

*********au_nw Frau

5 Beiträge

rose_of_jericho

Ich finde dein beitrag sehr stark. Es war auch einen antwort auf meine fragen. In sich hinein schauen!- Danke dir, RoJ.

@ RoJ
Deine Frage nach meiner Antriebsfeder ist sicher berechtigt.
Ich werde versuchen, es zu erklären - Dir und wohl auch mir selbst.

Fakt ist, dass dieser Mann mich so fasziniert, dass ich schwer von ihm lassen kann. Gewiss ist bei mir eine Portion Verliebtheit dabei. Bei ihm, so denke ich, nicht. Davon abgesehen könnte ich mir keine feste Beziehung mit ihm vorstellen. Für den Alltag ist er auf Grund seines Alters zu langsam für mich. Wir sind beide zu halsstarrig, würden uns nur in den Haaren haben.

Trotzdem hat er es mir angetan. Es ist seine Souveränität, die er mit einer gewachsenen Selbstverständlichkeit ausstraht. Es ist auch gewiss die Tatsache, dass er nicht nach meiner Pfeife tanzt.

Vielleicht war der Grund, dass ich den Kontakt wieder gesucht habe die Frage "Bekomme ich ihn doch wieder rum? Was kann ich mir alles herausnehmen, und er läßt sich doch wieder auf mich ein?" ... Ich weiß es nicht. Auch hier sind viele "vielleichts". Ich weiß zur Zeit noch nicht mal, was ich mir erhoffe oder wie ich mir alles weitere vorstelle. Ich möchte mich einfach mit ihm treffen und dann sehen, was passiert, wie es in mir aussieht, wie er sich geben wird bzw. reagiert.

Ich schwanke zwischen "Er hat mich gar nicht verdient. Ich sollte ihn vergessen" und "Ich muss ihn sehen, um Klarheit zu bekommen".

Wahrscheinlich ist es eher so, dass ich eine Erklärung für mein eigenes Verhalten suche.

*******ila Mann

12 Beiträge

Mein erster Gedanke nach dem Lesen diesen Threads:
Der Nick der Autorin paßt.

Und was soll mir das sagen?

Eine richtige Antwort

Ich glaube, die eine und einzig richtige Antwort hast Du Dir selbst in dem Statement gegeben, das Du mir als Antwort geschrieben hast:

"Ich muss ihn sehen, um Klarheit zu bekommen"

Wahrscheinlich hilft Dir etwas anderes nicht.

RoJ

@duftderfrau

Danke Dir für Dein Lob.

Weißt Du, manchmal ist es so, daß wir gerade dann am verletzlichsten sind, wenn wir am meisten lieben. Die Liebe macht uns schutzlos. Wir sind dann dem, den wir lieben, nahezu ausgeliefert.

Das, was Du so kurz angerissen hast in Deiner ersten Antwort an Das_Mädchen, scheint mir genau von dieser Qualität zu sein.

Genau an diesem Punkt, in dieser Situation kann uns niemand mehr von "außen" helfen. Wir können uns nur noch selbst helfen, indem wir in uns gehen und uns selbst nach dem "warum" fragen - so lange, bis wir eine Antwort finden, mit der wir leben können.

Der nächste logische Schritt ist dann die Entscheidung, die aus der gefundenen Antwort erwächst.

Aber erst kommt der erste Schritt und dann der zweite und dann der nächste.....

RoJ

@**j
Es muss und wird wohl so sein.
Und Du hast absolut Recht, dass wir durch Liebe so verletzbar sind.

Im Moment weiß ich gar nicht, ob ich ihm begegnen möchte. Er irgnoriert mich, und das ist ein boshaftes Verhalten. Ob ich mir das wirklich antun muß? - Nein! Wohl eher nicht.

Naja, ich weiß nicht, was kommt, was passieren wird. Und schon gar nicht, was ich machen werde.

Nur für Mitglieder

*******_he Mann

1.293 Beiträge

Ist es denn nicht mehr die Frage, ob Du dir dies antun willst, oder Dir danach verlangt...in anderen Worten, ein Spannungsbogen, so Facettenreich und weit er auch gespannt sein mag, trägt nie mehr als man zu gehen bereit ist, oder das Verlangen einen treibt... so weit man mag und vermag, ohne ernsthaften Schaden zu nehmen...oder auch darüber hinaus, aber das wär doch schade...und ein Beziehungsunfähiger Mensch, ist nie einfach, für sich selbst nicht und auch nicht für alle anderen...

Was reizt Dich, was brennt Dich, was willst Du und wie weit magst und vermagst Du gehen...

Im Moment weiß ich gar nicht, ob ich ihm begegnen möchte. Er irgnoriert mich, und das ist ein boshaftes Verhalten. Ob ich mir das wirklich antun muß? - Nein! Wohl eher nicht.

Also, wirklich antun müssen tust du erstmal gar nichts. Du hast dich zu nichts verpflichtet.
Die Frage ist, ob du dir das antun willst.

Natürlich könntest du dir jetzt sagen "nee, wieso? Er wird mir immer wieder Schmerzen bereiten, indem er mich ignoriert.
Dass es nicht so einfach ist, wirst du selbst wissen.

Darum von meiner Seite einfach nur den Tipp: Überleg dir, was du dir selbst da rausziehen willst! Was du selbst von ihm willst, was du dir tun kannst, was dir gut tut! Und wenn davon auch nur irgendetwas mit ihm zu machen ist, hey - dann verbiete es dir nicht, sondern sei einfach mal Egoistin und nimm das dann halt einfach mal mit.

Und wenn er sich danach dann wieder ewig nicht meldet - NA UND? Du hattest dann deinen Spaß und gut ist.
Klappt natürlich nur dann, wenn du dir nicht mehr "mehr" erhoffst.
Aber wenn du diesen Punkt erreicht hast -jenen, zu dem du dir nicht mehr mehr mit und von ihm erhoffst- kannst du noch sehr wohl verdammt viel Spaß mit ihm haben. Vielleicht nicht oft - aber das bisschen kannst du ja ruhig auch mal mitnehmen.
Ist ja nicht so, dass du dann weg vom Markt wärst für andere für den Fall.

So wie ich das sehe, ist es momentan spannend, unsicher, interessant für dich. Eben weil du ihn nicht so genau berechnen kannst, weil du seine Hintergründe nicht verstehst.

Warum solltest du die Finger von ihm lassen, wenn du gerade jetzt so eine intensive Zeit verbringst? Du würdest dich immer fragen, was gewesen wäre, wenn...

Was ihn antreibt, kann ich dir nicht sagen, aber ein paar Herren haben denke ich schon ganz gute Vermutungen angestellt. Was dich antreibt, ist die Neugierde, die Spannung. Und das ist ja prinzipiell nicht unbedingt schlecht.