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Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?

****tia Frau
1.961 Beiträge
Man kann Gefühle für seine Affäre entwickeln und so ganz ohne geht das auch nicht wirklich,aber man sollte wissen wie man damit umgeht.Du hast irgendwie diesen Zeitpunkt verpasst und hast dich total verknallt.Er war weise und hat die Bremse gezogen,dies solltest du auch tun und das sehen was es wirklich ist "es nur eine Affäre". *wolf*
********iggs Paar
350 Beiträge
Liebe Te,

Es gab jetzt schon mehrere Gedankliche Anstöße Richtung einer evtl vorhanden Polyamoren Einstellung deinerseits, was zugegebenermaßen auch mein Erster Gedanke war.
Du liebst deine Affaire (egal welche Definition du jetzt Persönlich bei dem Wort hast 😉), und aber auch deinen jetzigen Partner.

Vielleicht wäre es eine Gute Idee um das für dich mal auseinander zu klamüsern? Hier im Joy gibt es wirklich viel und Ehrliche Informationen dazu.

Das mal am Rande.

Zu den Gefühlen (und deiner Frage) per se, es ist doch egal ob sie in einer Affaire, evtl beginnenden Partnerschaft, F+ oder dergleichen sind. Offensichtlich sind sie da, und nun gilt es damit um zugehen.
Es läuft aktuell ein thread der auch zu deiner Fragestellung passt : "wie lange habt ihr Geduld?"
(wird zumindest bei mir auf der Forums Startseite angezeigt, sonst kann bestimmt irgendjemand hier einen Link davon schicken - ich kann's noch nicht 😬)

Meiner Meinung nach ist es im Moment eigentlich egal ob sein Verhalten zeigt das er dich Liebt oder nicht, da das Verhalten an sich doch schon Unglücklich macht. Und da würde ich ansetzen - egal ob mit Kommunikation oder Reaktion.

Was würde es ändern wenn du weißt das er dich Liebt, und sein Verhalten trotzdem gleich bleibt?
Vielleicht ist er überhaupt nicht Polyamor Veranlagt, bzw will das einfach nicht. Er scheint gerade für sich raus finden zu wollen was er kann und was nicht( neue Grenzen stecken, seine Gefühle sortieren, dich vl aufs Abstellgleis zu stellen?)
, und das solltest du dir auch gönnen!
****ody Mann
11.511 Beiträge
Ich hoffe, ich habe es richtig gelesen. Du bemerkst in dem Moment, wo er sich (zeitmäßig) von Dir zurückzieht, dass diese Affäre Dir viel mehr gegeben hat, als es Dir anfangs bewusst war?

Der Deal ist natürlich ein anderer gewesen. Und vielleicht tritt er deswegen den Rückzug an. Wie war denn seine Performance, hat er trotz aller Bekundungen auf Liebe gemacht?

Ich denke, eine Affäre zwischen Menschen, die für eine sexuelle Verbindung immer auch Nähe brauchen, ist ein Spiel mit dem Feuer. Besonders, wenn der heimische Herd erkaltet ist.

Ihr müsst reden, damit Du weißt, wie er für Dich empfindet, ob ihn die Vernunft von Dir fernbleiben lässt, oder ob es für ihn einfach an Bedeutung verloren hat. Letztere Erklärung dürfte leichter zu akzeptieren sein, denn dann müsste Dein Herz nicht um ihn kämpfen. Im ersteren Fall besteht die Gefahr, dass es lange zwischen Gefühl und Vernunft hin und her geht, Phasen der Hoffnung sich mit Desillusion abwechseln, was sicher leidvoll wäre.

Aus ist es von meinem Gefühl her sowieso, denn zu einer reinen Affäre kannst Du nicht zurück. Er wird das spüren.
****y82 Frau
24 Beiträge
Themenersteller 
Ihr Lieben,…
Habt ganz lieben Dank für eure Meinungen, und ich meine wirklich Alle *zwinker*
Es ist schön, zu lesen, dass ich nicht alleine bin, vielen Dank auch für die Mail-Zuschriften. Genauso ist es aber gut gewesen, zu lesen, dass es eigentlich total hirnrissig ist, mich weiter auf ihn einzulassen, da er mir so sehr weh tut mit seinem Verhalten.
All das weiß er, und all das, was ich mir wünsche, war mal Realität. Er hat mir so oft gesagt, wie sehr er mich liebt, wie sehr er unsere gemeinsame Zeit genießt. Warum nicht mehr? Darauf sagt er nur „Es ist besser so, alles andere bringt doch nichts“. Ich denke irgendwie schon, dass es aus Selbstschutz ist, aber ich kann das nicht. Inwieweit ich jetzt dabei bleibe – da habt ihr Recht – muß ich ganz allein für mich entscheiden. Einerseits möchte ich nicht mehr leiden, hab dann aber auch wieder „starke Momente“, in denen ich mir sage, es ist gut so, wir sehen uns wieder und die paar Stunden sind es wert, andererseits bin ich so oft sehr traurig und vermisse die Zeit, in der alles „rosig“ war. Einfach mal eine kurze Nachricht, es müssen ja keine Liebesbekundungen sein, aber einfach ein „freu mich auf dich in 2 Wochen“ oder so in der Art.
Meine große Angst ist wahrscheinlich auch, wenn ich es beende, ist auch mein neu-entdecktes Sex-Leben hinüber, denn aktuell habe ich nicht die Absicht, mit irgendwem anders so etwas zu erleben oder auszuprobieren. Vielleicht ändert sich das im Laufe der Zeit, wer weiß.
Auf jeden Fall noch mal DANKE an euch alle. Es hat mir gut getan.
Dabei würde ich es gern belassen… habt ein schönes Wochenende
****o81 Mann
42 Beiträge
HI, also ich führe seit 8 Jahren eine Bez. und seit 1,5 jahren habe ich eine Affaire mit meiner Arbeitskollegin.

Es wurde anfangst besprochen was geht und was nicht.

Ich würde niemals meine Eigene Bez. beenden für eine Affaire, anfangs ist es immer ne Tolle Wundertüte die aber irgendwann auch mal alle ist, guter sex und verliebtheit sind keine gründe für mich und für den fall das ich selber zuviele gefühle haben werde wird die Affaire halt beendet.

Man sollte auch selber wissen was man will und was nicht wenn man sich auf sowas einlässt.
Gefühle hin ,gefühle her *zwinker*
Zitat von *******ino:
Anfangs haben wir täglich geschrieben, viel telefoniert, es war sehr intensiv, liebevoll, erotisch.

Vor kurzem hat er sich geöffnet (fast) und hat mir gesagt, das er mir nicht sagen wird, was er für mich empfindet, da es an der Situation nichts ändert (Situation= jeder hat einen Partner). Das klingt für mich schon sehr danach, dass er doch etwas mehr für mich empfindet.

Wären keine Gefühle vorhanden, hätte er sich ja längst getrennt, da ich ihn damit unendlich nerve.


Ich habe ein paar Fragen an Dich.

Warum fühlst Du Dich einsam und verlassen, wenn Du doch in einer festen Beziehung bist?

Warum ist Dir wichtig, was ER für Dich empfindet, um loslassen zu können? Bleib am besten einfach bei DIR und frag Dich, was DU willst. Du möchtest Dich ja auch nicht trennen von Deinem Partner, von daher kann es Dir im Grunde ja egal sein, was Deine Affäre für Dich empfindet? Zumal es ja an der Gesamtsituation gar nichts ändert, ob er Dich nun liebt oder nicht - das, was er Dir geben kann/möchte, ist Dir zu wenig, so oder so. Oder würden sich Deine Gefühle für ihn ändern, wenn Du wüsstest, wie es um seine Gefühle für Dich bestellt ist? Könntest Du einfacher abschließen, wenn er Dir deutlich sagen würde, dass er kein Interesse mehr an Dir hat?

Ein Mann, der liebt, wird sich nicht sporadisch alle 2-3 Monate mal melden, um ein Sexdate zu verabreden. So viel kann ich Dir verraten *zwinker* Er würde Deine Nähe suchen, sein Interesse auch zwischendurch bekunden ... aber er würde sich bestimmt nicht so verhalten, wie Deine Affäre. Liebe sehe ich da - wie meistens in Affären - ehrlich gesagt nicht.

Und warum sollte er die Sache beenden? Es ist doch sehr praktisch für ihn – Du stehst anscheinend auf Abruf bereit, wenn es bei ihm gerade mal passt. Dass Du da zwischendurch ein bisschen rumnervst, ist doch ein sehr geringer Preis, den ein gebundener Mann für eine Liaison bezahlen muss.

Affären haben ein Verfallsdatum. Eures scheint ja nun erreicht zu sein, jedenfalls ist sein Interesse an Dir nicht mehr besonders hoch. Wenn Dir nicht mehr reicht, was er zu geben bereit ist, dann solltest Du diese Affäre beenden. Du leidest jetzt gerade, weil Du mehr möchtest als er. Natürlich ist eine Affäre gerade am Anfang besonders prickelnd. Es ist ja die Aufregung und Unsicherheit einer neuen, frischen Verliebtheit mit allem, was dazugehört - Leidenschaft, Sehnsucht, wilder Sex ... aber wie in jeder normalen Kennenlernphase auch hält das ja nicht lange. Ein paar Monate normalerweise, in Affären geht es meistens doch deutlich länger aufgrund der Umstände.

Aber auch eine Affäre ist eine Beziehung, und eine Beziehung, die sich nicht weiterentwickelt, ist tot. Da sich aus Eurer Affäre keine "echte" Beziehung entwickeln kann, habt Ihr auf der Stelle getreten, und dann ist irgendwann die Luft raus. Also im Grunde eine ganz normale Entwicklung, nur dass Du jetzt unter dem Entzug leidest, weil Dir die Affäre offenbar wichtiger ist/war als ihm.

Ich kann Dir nur raten, nun Deinerseits den Rückzug anzutreten, und zwar am besten ganz radikal mit Kontaktsperre und so weiter. Das tut erstmal weh, natürlich, aber in ein paar Wochen ist das Schlimmste überstanden. Und dann vielleicht auch der Kopf wieder frei um in Deiner Hauptbeziehung mal nachzuschauen, was genau da eigentlich fehlt und wie man das, was Dir die Affäre gegeben hat, vielleicht dort auch finden kann.
*****aar Paar
2.230 Beiträge
Ich nehme jetzt mal kein Blatt vor den Mund...

Als erstes fiel mir der Begriff "Notnagel" ein.

Als zweites, was habe ich meiner Affäre nicht alles erzählt um zum Stich zu kommen.
Genau das was sie hören wollte.
Es gab klare Absprachen, doch sie hoffte ja immer auf "die große Liebe"
Klare Ansagen, dass das nie passieren würde, wurde ihrerseits ignoriert, oder überhört. Also machte ich das Spiel mit
Zitat von *****aar:
Ich nehme jetzt mal kein Blatt vor den Mund...

Als erstes fiel mir der Begriff "Notnagel" ein.

Als zweites, was habe ich meiner Affäre nicht alles erzählt um zum Stich zu kommen.
Genau das was sie hören wollte.
Es gab klare Absprachen, doch sie hoffte ja immer auf "die große Liebe"
Klare Ansagen, dass das nie passieren würde, wurde ihrerseits ignoriert, oder überhört. Also machte ich das Spiel mit

Mit Menschen spielt man nicht *roll* Aber ich hoffe, die TE liest Deinen Beitrag fünfmal durch und inhaliert ihn. Er sollte ihr eine große Hilfe beim Loslassen sein.

Ansonsten fällt mir dazu nur noch das hier ein ... *mrgreen*


Zitat von *****aar:
Ich nehme jetzt mal kein Blatt vor den Mund...

Als erstes fiel mir der Begriff "Notnagel" ein.

Als zweites, was habe ich meiner Affäre nicht alles erzählt um zum Stich zu kommen.
Genau das was sie hören wollte.
Es gab klare Absprachen, doch sie hoffte ja immer auf "die große Liebe"
Klare Ansagen, dass das nie passieren würde, wurde ihrerseits ignoriert, oder überhört. Also machte ich das Spiel mit


Klar möchte nicht jeder das jetzt hören was du schreibst.
Danke trotzdem für die harten und ehrlichen Worte.
Es ist einfach so...
**********e_73w Frau
1.549 Beiträge
@wakepaar
lach...das nenne ich mal Herr_lich ehrlich
****a56 Frau
2.686 Beiträge
Wakepaar
hat Recht...leider erhoffen viele das es sich wieder aller Abmachungen doch noch zu einer Beziehung entwickelt...am besten noch mit Trennung von der Ehefrau. *roll* aber das passiert eben nur allerhöchstselten. Man soll sich immer vor Augen halten es ist nur eine Affäre...sympathie/etwas verleibt sein sind ja vollkommen OK...aber lieben das wird für einen immer schmerzhaft.

medea
Frau TE...

700 km...


Ich muss grad schmunzeln.


Der Vater meiner Kinder hat einen.Beruf der mehr als 700 km. zulässt.


Hier ne Braut ,da ne Braut...war sein Alltag.


Mir hat er immer viel erzählt...und ich konnt es sortieren...ehrlich-unehrlich.


Ich kenne ihn...bin nicht mehr seine Braut..-Anwärterinnen tun mir leid- (Die wollen den Krampf)


Ich geh in Liebesdingen ..in keinen Kampf ..Frau TE.

Bringt Nix
*******mlos Frau
2.472 Beiträge
das was Du schreibst TE find ich ganz natürlich ... ich bin in einer Situation mit
ebenfalls solchen Bindungen
verheiratet und nicht unglücklich zu Haus so ist es auch bei ihm, Trennung kommt
nicht in Frage und wir erfahren in unserer außerehelichen Verbindung sehr intensive
Erlebnisse die mich an ihn fesseln... das ist bei ihm ebenso, sein Mitteilungsbedürfnis
ist aber diesbezüglich viel zurückhaltender als meins.

Ich nehm das was ich von ihm bekommen kann, denn mehr wird er nicht zu geben
im Stande sein...ich bin von ihm schon als seine Geliebte benannt; ebenso das er
nicht real weiter sucht oder andere haben möchte ....aber so tiefe Bekenntnisse wie
ich sie ihm gegenüber loslasse bekomm ich auch nicht ...bin ich aber auch nicht
gewöhnt; selbst wenn ich so fühle..
Mich wundert das ehrlich gesagt gar nicht... du schreibst, es WAR so, wie du wolltest. Das wichtige Wort hier ist "war". Die Luft ist eben raus. *nixweiss*
Das ist doch für viele der Kick an Affären. Am Anfang ist das neu und spannend - und dann? Dann wirds mehr und mehr wie die alltägliche Beziehung, die man(n) doch eh schon hat und die offensichtlich nicht ausreicht.
Dazu kommt bei euch die extreme Entfernung, was bedeutet, dass man hier Aufwand betreiben muss. Noch bist du ihm so viel Aufwand wert, dass er sich alle 2, 3 Monate blicken lässt, aber der Rest ist wohl zu viel verlangt. Wäre es ihm wichtig, würde er es nämlich tun.

Mal ehrlich... er hat gesagt, wie sehr er dich liebt, jetzt nicht mehr, selbst nicht auf direkte Nachfrage. Geht es noch deutlicher?

Und nur nebenbei: Gerade am Anfang erzählen viele - Männer wie Frauen - ALLES, was der andere hören will. Gerade notorische Lügner, die man unter Fremdgängern nunmal leider durchaus findet, LÜGEN. Hachgott, wenn ich jedes Mal nen Euro bekommen hätte, wenn mir ein vergebener/verheirateter Typ erzählt hat, ich würde ihm ja soooo viel mehr bedeuten als seine Freundin/Frau und wäre so viel heißer, besser, toller, ABER Trennung geht halt nicht... *roll*
Es mag natürlich sein, dass er am Anfang wirklich so empfunden hat, aber offenbar war das eben auch eher getrieben von dem Kick des Neuen und kein tiefgehendes, echtes Gefühl von Dauer.
Das ist sehr schade, aber schwer zu ändern. An deiner Stelle würde ich es genießen so lange es noch geht, aber mich langsam mit dem Gedanken anfreunden, dass es nie wieder so wird wie am Anfang.
Das was du möchtest passt nicht zu einer Affäre...eine Affäre soll von männlicher Seite her unkompliziert und ohne Verbindlichkeit und Verpflichtungen sein. Du willst eindeutig mehr, äußerst das auch und klammerst anscheinend. Das ist der Grund, warum er sich langsam zurückzieht....denn es wird kompliziert. Ich glaube nicht, das du noch lange genießen kannst, werd wach!!!
Und glaub mir....der Schmerz geht vorbei...ich weiß wovon ich rede.
Alles Gute weiterhin...
....Nachtrag: Ich beende es sofort wenn Gefühle ins Spiel kommen.
****ine Frau
4.669 Beiträge
Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?

Gefühle dürfen entstehen, sogar richtige Verliebtheit. Aber keine Liebe, die Besitzansprüche beinhaltet. Ich kann damit umgehen, weil ich mir jederzeit bewusst mache, was die Grenzen einer Affäre sind und sie achte.


Frauen: habt ihr ähnliche Situationen und wie schafft ihr das?
Männer: woran liegt es, wenn ihr keine Gefühle zugeben wollt?

Ja, auch ich habe mich schon bewusst für eine Affäre entschieden. Dabei wusste ich von vornherein, dass diese immer ein sehr begrenztes Haltbarkeitsdatum hat. In dieser Lebenssituation, in der ich keine feste Beziehung wollte, war das für mich so in Ordnung.

Der Rahmen bei einer Affäre ist, eine schöne gemeinsame Zeit zu haben, aber keine gemeinsame Zukunft. Das muss einem immer bewusst sein! Wenn einer der Beteiligten nun meint, die Grenzen zu seinen Gunsten verschieben zu wollen, dann ist fast immer damit das Ende der Affäre eingeläutet. Und genau hier sehe ich das Problem, liebe TE:

Hiermit

Ja, ich liebe ihn, wie nie jemanden zuvor! Ja, ich Träume von einer gemeinsamen Zukunft...irgendwann! Es ist einfach so toll.

hast du deinen Affärenpartner wahrscheinlich so sehr in die Enge getrieben, dass er das mit Rückzug quittiert.

er versperrt sich so, sich außerhalb unserer Treffen auf mich einzulassen (keine kurzen Nachrichten, keine Anrufe, wenn er allein im Hotel ist und ich anrufe, geht er ja nicht mal ran).

Vielleicht irre ich mich auch, aber wenn es anders wäre, hättest du wahrscheinlich nicht nach unseren Meinungen gefragt. Ich kann mir jedenfalls sehr gut vorstellen, dass, wenn sich die Vorzeichen ändern - und mit deinem Wunsch nach einer gemeinsamen Zukunft hast du quasi alles auf den Kopf gestellt -, der andere entweder deutlich Stopp sagt oder versucht, sich rauszuschleichen. Denn die Hauptbeziehung hat bei ihm ja weiterhin Priorität. So war es ja anfangs zwischen euch ausgemacht.

Nun, im Prinzip können wir hier alle nur spekulieren. Dass dein Affärenpartner sich aber, entgegen seiner ursprünglichen Aussage, gegen seine Ehe entscheiden wird, dafür sehe ich eher weniger Chancen.
********ider Mann
1.126 Beiträge
Männer: woran liegt es, wenn ihr keine Gefühle zugeben wollt?

Daran dass ich keine Gefühle habe. Ziemlich einfach.

Im Prinzip wurde alles schon mehrmals gesagt.
Darum halte ich mich kurz:
Du hast eine Affäre mit einem Lügner, bist selbst eine Lügnerin und wurdest halt belogen. Kommt eigentlich nicht unerwartet, oder?
Du dachtest du nimmst einen größeren Stellenwert ein als seine Partnerin? Du dachtest zu dir ist er ehrlich? Du bist ja nicht einmal ehrlich zu dir selbst.
Der Mann hatte seinen Spaß mit dir. Und nun ist es eben vorbei.

Im Prinzip hast du eine ganz andere Baustelle. Das wirst du hoffentlich auch wissen.
Bedürftigkeit macht blind.
Böse Zungen würden jetzt von Karma sprechen.
****nLo Mann
3.536 Beiträge
Ich versuche mal, meine Situation kurz zu schildern…
Vor etwa 1 ½ Jahren habe ich mich – trotz fester Beziehung – auf jemanden eingelassen. Es war der Himmel auf Erden. Allerdings ist es seit etwa einem dreiviertel Jahr immer unerträglicher für mich.
Wir stecken beide in festen Beziehungen, so dass sie die „Trennungs-Frage“ nicht stellt (von beiden Seiten aus ist das klar!). Anfangs haben wir täglich geschrieben, viel telefoniert, es war sehr intensiv, liebevoll, erotisch.
Davon ist nichts mehr da, außer wir treffen uns. Das passiert so alle 2-3 Monate (wir wohnen ca 700km auseinander). Ich sehe hier 2 Möglichkeiten…
1. Er liebt mich nicht – dann sollte es doch kein Problem sein, mich loszulassen (schafft er auch nicht)
2. Er liebt mich - Dann sollte es kein Problem sein, mir das zu sagen (und das ist das eigentliche Problem)

Ich möchte meine Affäre genießen, mit allem drum und dran. Mit Anrufen, mit Schreiben, mit vermissen und aneinander denken, mit Sehnsucht und Schmetterlingen im Bauch, das war in den ersten Monaten so toll. Es muß doch nicht täglich sein, aber ab und zu…
Vor kurzem hat er sich geöffnet (fast) und hat mir gesagt, das er mir nicht sagen wird, was er für mich empfindet, da es an der Situation nichts ändert (Situation= jeder hat einen Partner). Das klingt für mich schon sehr danach, dass er doch etwas mehr für mich empfindet. Aber er versperrt sich so, sich außerhalb unserer Treffen auf mich einzulassen (keine kurzen Nachrichten, keine Anrufe, wenn er allein im Hotel ist und ich anrufe, geht er ja nicht mal ran). Kann mir das einer erklären?! Wären keine Gefühle vorhanden, hätte er sich ja längst getrennt, da ich ihn damit unendlich nerve. Ich hege so oft die Gedanken, mich zu trennen, weil ich mich so verlassen, so einsam fühle. Aber dann bringt mich der Gedanke, ohne ihn zu sein, noch viel mehr um, ich schaffe es einfach nicht. Zumal ich das, was wir hier erleben, mit niemand anderem erleben möchte.
Moral?

Wozu braucht es die hier?

Bei der ausgeprägten Interpretationsnotwendigkeit, das "Hoffen und Bangen", Dasitzen ohne bescheid zu wissen - ist das wirklich noch "erfüllendendes Selbstleiden"?
Ich weiß ja, dass (wir) Menschen zum Selbstleiden neigen, gerade falls wir, was immer häufiger der Fall ist, sonst "alles haben", was man "eigentlich wirklich braucht".
Existenziell.
Klingt für mich dennoch schwierig und zwischen den Zeilen lese ich, also nur meine Ansicht, Hoffnung oder Bitte einen eigentlich naheliegenden Entschluss von extern schlüssig begründet zu wissen.
Gibt mindestens zwei Sätze, die mir ein "Ende" nahelegen.

Also: Fragen, was Sache ist, sagen was Deinerseits Sache ist.
Und entweder tut sich irgendwas, perspektivisch, in die Richtung, oder eben nicht.
Dann werden andere Menschen herhalten müssen, irgendwann.
Ihr seid beide liiert, so in die Sache gegangen: Weshalb sollte es dann ein Problem sein, Dir zu sagen was er empfindet?
Wäre doch ohnehin ohne Konsequenz, da eine Trennung, wie geschrieben, nicht zur Debatte steht.
Polyamory, etc. über 700km und dreimaligen Treffen, etc. - machbar. In diesem Falle als schwierig zu bezeichnen, da charakterliche Disposition passen muss.
Wär für mich auch nichts, ich bin aber nicht der Maßstab.
Ich habe auch mit Menschen, die 700km+ entfernt leben, im Prinzip nichts zu tun - da wird einfach zu wenig. Man hat schon so "eigenes Leben", was egoismusbasiert, aber das wird so nur noch intensiver.
Für mich gehts da auch weniger um Moral, sondern mehr um Naivität gepaart mit Egozentrik... Ich frage mich halt immer, was man sich denn erwartet?

Typ belügt seine Ehefrau und erzählt ihr das, was sie hören will, um sie bei Laune zu halten
=
„Ist halt so, der wird schon seine Gründe haben, wer sind wir, dass wir über ihn richten? Bleib mal weg mit dem Moralmist.“

Typ belügt seine Geliebte und erzählt ihr das, was sie hören will, um sie bei Laune zu halten
=
„Boah, so ein Arsch, das geht so nicht! Auch in einer Affäre muss es Anstandsregeln geben! Wo kämen wir da sonst hin?“

Da gibt's so ein Sprichwort „wie man sich bettet, so liegt man"... und so abgedroschen es auch klingt, ist da einfach viel Wahres dran. Wer andere belügt und sich mit Lügnern einlässt - und das auch noch mit "ist eben nicht zu ändern" abtut -, kann sich doch nicht wirklich darüber wundern, wenn es ihm auch nicht viel besser ergeht?
**********rrant Mann
370 Beiträge
Frage vorweg: Ihr habt ein Paarprofil und er liest mit? Dann wohl auch hier, hm?

Ansonsten: Das muss ja alles keine Lüge sein. Aber es gibt eben ... sagen wir: kommunikative Gräben. Was er denkt, kann ich natürlich nicht wissen. Aber vielleicht bedrängst Du ihn einfach zu sehr mit Deinen Gefühlen? Auch wenn er Dich sehr mag, kann es eben zu viel geben, gerade in so einer Affäre. Es ist dann ja eigentlich schlau, die Gefühle "einzuhegen", weil eine Affäre einfach Grenzen hat. Und wenn er nun merkt, wie stark die bei Dir sind, ist es eine Strategie, sie nicht (mehr) aktiv zu erwideren, um Dich nicht so weiter anzuheizen. Dass Du sogar mehr willst - obwohl Gegenteiliges "abgesprochen" ist -, merkt er ja auch. Besser wäre natürlich, dass offen und klar zu kommunizieren, aber das ist auch nicht leicht. Könntest Du es?

Zudem: Vielleicht plagt ihn auch sein Gewissen und er ist hin- und hergerissen zwischen seiner Frau und Dir. Ab und an "siegst" Du, aber in der Zwischenzeit quält es ihn und er will es von sich forthalten. Ergo: Wenig Kommunikation mit Dir.
*****018 Frau
2.250 Beiträge
700 km Entfernung.....
*nachdenk*
Für mich komplett unrealistisch.
Egal....

Wenn man jemanden hat mit dem man sich regelmäßig trifft ( sexuell) bleibt es nicht aus das man sich mag.
Wäre ja auch unlogisch, Vertrauen wächst usw....
Sobald ich aber merke es wird zu intensiv, von seiner Seite aus, beende ich es.
Was mich betrifft, ich bevorzuge mehrere Fickbeziehungen.🙈😎
Um sich eben nicht nur auf den einen zu fokussieren. 👌
Ich habe das Glück das trennen zu können, mein Mann sagt da ich sei in der Beziehung eiskalt *nachdenk*
Meine liebe mein *herz* gehört nach Hause in mein Privatleben... Joy ist nur Lust auf Lust.
LG Elli
Zitat von *****018:

Was mich betrifft, ich bevorzuge mehrere Fickbeziehungen.🙈😎
Um sich eben nicht nur auf den einen zu fokussieren. 👌
Ich habe das Glück das trennen zu können, mein Mann sagt da ich sei in der Beziehung eiskalt *nachdenk*
Meine liebe mein *herz* gehört nach Hause in mein Privatleben... Joy ist nur Lust auf Lust.
LG Elli


Oh Elli... Respekt. Endlich mal eine Frau die so tickt..... 👍👍👍👍👍
*******571 Frau
2.616 Beiträge
Frauen: habt ihr ähnliche Situationen und wie schafft ihr das?


Mir geht es zur Zeit sehr oft sehr schlecht und ich weiß noch nicht, ob und wie ich das schaffe.
Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?
das Bedeutete das Ende mit viel Tränen und Leid,
entwickelte sich halt so in laufe von fünf Jahren und anfangs wollte es keiner wahr haben aber mit der Erkenntnis das es nicht Liebe sein darf war es das Ende!
ich möchte das nicht mehr Erleben den dieser "Schmerz"ist schlimm-Nein nie mehr!
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