Was kann ich tun, um meinem Partner BDSM nahe zu bringen?

Wieso schreibst du das ihr darüber gesprochen habt, schreibst aber gleichzeitig
Dann lautet meine Antwort: redet mal miteinander.

Ich weiß nicht was ihr bisher über das Thema geredet habt, aber scheinbar nicht über das eigentliche Thema.

Aus Erfahrung weiß ich , das, wenn jemand damit noch nie was zu tun hatte, es auch nicht lernen kann. Und da bringt es nichts wenn du ihn das alles zeigt, erklärst, mit ihm auf Veranstaltungen gehst.

Mekn Exfreund war Vanille und hatte nichts mit bdsm am gut bis zu dem Zeitpunkt, wo ich in sein Leben kam.

Ich habe auf bdsm verzichtet. Ihm zu liebe. Weil er es einfach nicht konnte. Und seine Gesundheit war allerdings dann der Auslöser für unsere Trennung.

Frag ihn klipp und klar: willst du BDSM? Kannst du dominant sein und mir die Peitsche, den Stock geben etc. Rede Tacheles und nicht um den heißen Brei.

Entweder er erlernt es und ist tendenziell dafür gemacht oder eben nicht.

Aber um den heißen Brei reden, da kannst du in 5 Jahren noch keine Antwort erfahre.

Sie.

Das Bedürfnis, die eigene Dominanz wachsen zu lassen, kann nur entstehen, wenn die Submissive Lust zeigt und ihm bereitet.
Leg los. Zwinge ihn durch deine Unterwerfung in seine Macht hineinzuwachsen

1) Zwischen den Zeilen lese ich daß er der Richtige fürs Leben sein könnte... das ist dann natürlich etwas anderes als wenn Du nur mal so einen Freund hast, denn wenn er der Richtige ist wirst irgendwann mit ihm die richtig harte Tour auch leben wollen.

Die Weichen dafür stellst jetzt und wenn Du die Weichen jetzt falsch stellst...

Gut daß Du den Beitrag schreibst, denn Du brauchst ne Strategie.

2) Ich denk vieles spielt sich im Kopf ab und du mußt ihm die Sicherheit geben daß das was er macht, willkommen ist.

3) Vielleicht sind Filme ein Weg, z. B. secretary

https://de.wikipedia.org/wiki/Secretary

(gibts für ein paar €)

oder 50 Shades of Grey (letzten Sonntag war Staffel 2 um20:15 Uhr in RTL, den vorletzten Sonntag Staffel 1 - evtl. kommt diesen Sonntag Staffel 3 - ich hab das Programm nicht gefunden)

Anschauen und über die Handlung reden ... vielleicht das allereinfachste.

@*********ribe

Ihr seid erst 4 Monate zusammen. Zeig ihm doch am besten erst mal was für ein Glück er hat dominanten, harten, Sex mit dir zu haben. Frag ihn mal ob er wirklich noch nie Fantasien in dieser Hinsicht hatte (die Frau beim Sex erniedrigen, schlagen usw.)

Wenn du ihn liebst dann geb ihm Zeit. Und ganz wichtig. Wenn ihr dann mal etwas macht, er dich zb. schlägt...geb ihm positives Feedback und sag ihm nicht gleich was er alles "falsch" gemacht hat oder was er "besser" machen kann. Es kann durchaus sein das es ihm einfach nichts gibt und nicht gefällt. Aber wie gesagt: Offen ansprechen, ihm zeigen das es ein "Geschenk" an ihn ist und vor allem lass ihn Erfahrungen mit dir zusammen sammeln und geb ihm positives Feedback.

Mein Rat:
Redet miteinander. Redet richtig miteinander.
Hat er überhaupt Interesse an BDSM? Weiß er, was das bedeutet?
Haut er Dich ab und an, weil es ihm Spaß bringt oder macht er es nur Dir zuliebe, weil er weiß, dass Du es magst?
Meiner Meinung nach wird niemand dominant, der es nicht schon vorher in sich hatte.
Klar kann auch ein Vanilla so tun, als sei er dominant.
Nur wird dies nie so sein, wie wenn jemand mit der Neigung dominant ist. Es wird nie derselbe Elan und dieselbe Fantasie dabei mitspielen.

Daher denke ich, musst Du erst einmal herausfinden, ob er überhaupt irgendeine Neigung in der Richtung hat. Wenn nicht, verzichte auf BDSM oder Deinen Freund. Für mich gibt es nur die zwei Möglichkeiten, .

Ich halte iü nichts davon, ihm zu "zeigen", wiie befriedigend harter, dominanter Sex mit Dir ist. Wenn er nicht darauf steht, ist es nicht befriedigend für ihn und schreckt eher ab.
Auch davon, mit ihm Sachen wie vor ihm niederknien oä zu machen, rate ich ab.

Reden, reden, reden ist da zuerst für mich die einzige Lösung.

Auch wenn ich nun alle Meinungen gegen mich habe und einen Shitstorm auslösen...
Mädchen Lauf...
Es mag sein das du ihn liebst aber deine Sehnsucht danach ist jetzt schon groß.
Wenn er Interesse hätte würde er mit dir intensiv darüber reden.
Du wirst nie komplett glücklich wenn du bei ihm bleibst.
Er wird dir nie das geben können was du brauchst. Und nein ich rede nun nicht von SM.

Überlege dir gut was du möchtest. Irgendwann ist es zu spät.

Alles gute

Hallo @*********ribe

Als FemDom bin ich sehr oft damit konfrontiert, dass mich männliche Subs das gleiche fragen. Deshalb habe ich dazu auch mehrere Artikel in meinem FemDomblog geschrieben. Erst kürzlich den letzten. Auch wenn diese nicht für die Konstellation FemSub / Maledom geschrieben sind, kannst du vielleicht das eine oder andere daraus für dich finden. Siehe hier https://femdom-leben.net/femdom-meiner-partnerin-naeher-bringen/

Also es kann natürlich passieren, dass man sich als SMlerin vielleicht auch in einen Mann verliebt der damit nichts oder kaum was anfangen kann, aber glücklich sieht dann doch anders aus, oder? Wenn man mehr braucht und dem anderen das erst "beibringen" muss, Lust darauf zu bekommen? Okay, auch das kann funktionieren, das Interesse des Partners zu wecken, aber da fehlen noch so viele Infos:

als ihr miteinander geredet habt:
was hat er da gesagt,
wie ist seine Einstellung zu BDSM,
was kann er sich vorstellen?

nur das was schläft läßt sich wecken,

dann wär noch die Variante , das er sich nicht traut oder zutraut das mit
Dir anzustellen was Du sehnsuchtsvoll hoffst ..

Bei meinem ersten Treffen mit dem der "mein " Herr " ist und er probiert
hat wohin der Hase lauifen könnte, war er recht vorsichtig ..er wollte mich
nicht so "hart" rannehmen, wie ich es gern gehabt hätte und er fragte mich:

Das was ich tue scheinet Dir nicht so zu beeindrucken ?
ich hab ihm geantwortet das das eher was für Mädchen ist und ich eine Frau
bin!

Da hat er seiner Nigung dann " freien " Lauf gelassen und das hat mich dann
tatsächlich überzeugt, das er sein " Handwerk " beherrscht und er hat mich
dann angelächelt....ich seh schon das scheint Dir doch jetzt eher zu forden
und genau so war das auch...und selbst heute versetzt er mich jedes mal aufs
Neue in Staunen, was ich so auszuhalten in der Lage bin...und ich bins ja selbst
schuld..hab wohl zuerst den Mund was zu voll genommen

Ah ja, genauso offen und intensiv wie sie mit ihm redet...
Das wäre für mich an erster Stelle, ein offenes ehrliches Gespräch über Wünsche etc. Danach kannst du dir immer noch Gedanken machen, wie es weiter gehen soll.

ich hab jetzt hier schon ein paar mal etwas in die Richtung von "ER" taugt nichts für das was die TE will und ähnliches gelesen.

Da muss ich jetzt mal groß Partei für den unbekannten Mann ergreifen.

Wenn bei ihm aus Erziehung und Sozialisierung tief im Bewusstsein verankert ist das Mann ja keine Frauen schlägt und Frauen gleichberechtigt sind braucht der gute auch erst einmal Zeit diese alten Denkmuster über Bord schmeißen zu können.

Wenn ich da an die ersten Dom Erfahrungen meiner Partnerin mit ihrem damaligen Sub denke.

Meine Partnerin ist im RL die absolute Pazifistin und hatte damals mit einem Sub zu tun der schon länger dabei ist und sie "einführen" konnte / wollte.

Er stand im Sklaven Geschirr vor ihr, sie die Gerte in der Hand, guckte dumm aus der Wäsche und ließ den Blick erst einmal ein paar mal zwischen ihm und der Gerte hin und her wandern bis der Sub sie aufforderte die Gerte auch zu benutzen.

Nach dem sie dann mit ein paar mehr Erfahrungen verstanden hat das schmerz / Schläge im BDSM doch etwas anderes sind als die Gewalt die sie als Pazifistin ablehnt war die Sadistin in ihr geweckt.

Also bitte liebe User lasst es doch eine Beziehung kaputt zu reden von der ihr nichts wisst außer das Er den BDSM noch nicht entdeckt hat.

Das kann eben viele Gründe haben und da dem Mann immer gleich was negatives zu unterstellen finde ich echt nicht gut.

Wwnn du die Antwort nicht magst.
Geht zwar jetzt nicht um die kern .
Aber wenn mich jemand nach meiner Meinung fragt, sollte er auch damit rechnen das ich sage was ich denke und nicht was er möchte.

Wenn es in ihm stecken würde, wär er schon angesprungen.
Hätte nach gefragt, ob dies geht ob ihr das gefällt.
Da scheint aber nix zu kommen.
Also wird man zusammen bleiben bis die Kids groß sind, zwischen durch immer mal wieder ausbrechen und sich dann nach 30 ,jahren trennen.
Meine Meinung.

mein Partner hatte vor mir auch noch nicht wirklich gross Kontakt zu BDSM...das "Arsch versohlen" und "leichtes Würgen" zählen wir zum "härteren Vanilla Sex" und das war ihm bekannt....aber und hier kommt die Frage an dich...mein Partner war und ist dominant in seinem Tun im Alltag, bei allem. Wie sieht das bei euch aus? was für ein Typ ist er?

Als ich meinem Partner sagte, dass ich es mag wenn ein Mann mich benutzt wie er möchte und er quasie freies Feld hätte...da kam ein Grinsen und er begann das raus zu lassen was er einfach über Jahre kontrolliert hatte, weil man (Frau) sagte sowas dürfe Mann nicht tun.

Er war heiss auf BDSM ab dem Moment wo ich ihm mit einem kleinen Satz die Erlaubnis dazu gab.

Was mich bei euch etwas irritiert ist, dass er sich von selber damit nicht weiter auseinander setzt...ist auch möglich dass durch das junge Alter eh noch etwas Schüchternheit/Unerfahrenheit da ist?

Ich würde noch mal mit ihm reden...aber ihn ins BDSM einführen wird dich als sub whs nicht glücklich machen...es gäbe dazu mentoren gerade hier im JC wo er sich mit austauschen kann...aber er muss den Weg gehene weil es ihn neugierig macht, nicht weil er Angats hat dich zu verlieren...er muss wissen was passiert wenn euere Sex so bleibt wie er ist...wirst du gehen, wirst du bleiben..wie wichtig ist dir das BDSM wie wichti der Mench an deiner Seite? BDSM lernt man nicht entweder war es immer da und nur kontrolliert oder versteckt...aber es ist, meiner Meinung nach nicht lernbar

Ich weiß, dass es in ganz vielen (Vanilla-) Beziehungen durchaus Dominanz und Devotion im Verhältnis zueinander gibt, es nur nicht explizit so benannt wird. In solch einer Konstellation gäbe es sicherlich eine Chance, jemanden sachte an BDSM heranzuführen, der das bislang nicht auf dem Schirm hatte.

Ich habe das auch schon versucht, bin aber teils in der Argumentation stecken geblieben oder aber ich hatte das Gefühl, dass es ausschließlich mir zu Liebe "hingenommen" wurde. In beiden Fällen hätte es meiner Einschätzung nach bei meiner Partnerin niemals eine Übereinstimmung von Herz und Kopf dazu gegeben. Ohne die funktioniert es bei mir aber nicht.

Dann ist es wohl nicht seine Welt und aufzwingen kannst Du es ihm nicht!

Folge: Entweder Du verbiegst Dich und verzichtest auf mehr, oder ihr redet und darfst es Dir wo anders holen oder Du gehst.

liebe TE,

es gibt doch soooooo vieles im bereich bdsm. so viele möglichkeiten zu spielen. das hört sich bei dir so schwammig an, wie konkret bist du denn geworden?

du hast deine ganz eigenen vorlieben, zb meine können schon wieder ganz anders sein.

also - setzt euch mal in einem ruhigen moment zusammen, zb bei einenm glas wein auf dem sofa (nicht während des sex, neutrale atmosphäre!) und dann redest du klartext. zb

"schatzi ich glaube ich habe mich in der vergangenheit nicht so eindeutig ausgedrückt, wie ich das vielleicht wollte. ich stehe darauf mit handschellen am bett festgemacht zu werden. ich mag verbundene augen. ich mag es gewürgt zu werden. ich liebe lustschmerz, also darfst du mir den po auch dolles versohlen, nicht nur mit der hand, sondern auch mit ner peitsche. ich stehe auf analverkehr. ich stehe auf fisting. ich stehe auf NS (alles nur beispiele!) - und wenn ich ohne all das auf dauer leben muss ist es für mich kein erfülltes sexleben. dann vermisse ich was. ich würde es gerne mit dir regelmäßig ausleben aber wenn es nicht deins ist dann werden wir auf dauer nicht glücklich. dann dann werde ich unzufrieden und unausgeglichen. ich brauche das. es liegt also an dir, ob wir es in zukunft gemeinsam leben, oder ob ich mir dafür einen playpartner suche, jemanden mit dem ich es teilen kann."

nur so mal als idee 💡

"From bottom to top" hat aber auch so gar nichts mit BDSM zu tun

Betrachtet man das Alter der TE ist es eine Sexbeziehung. Reife erkenne ich nicht. Und wenn Sie Handlungen in Ihrer Sexualität einbringen will, soll Sie es nennen wie Sie will. Aber BDSM ist es nicht.

BDSM ist ein Lifestyle und wird es auch stets bleiben.

BDSM als sexuelle Handlungen im Kontext zu sehen, ist im günstigsten Fall amüsant ansonsten eher peinlich. Hier wurde der Lacher "50 Shades of Yello" schon als Empfehlung für BDSM genannt Dieser Film ist eine groteske Beleidigung für den Lifestyle BDSM.

Erstaunlich, wie Personen die Metapher (wenn es überhaupt eine Metapher gab) in diesem Film sprich der Reichtum der die intellektuelle Reife einer Person darstellen soll interpretieren. Reichtum oder Nazismus bzw. Egoismus und erst Recht keine irgendwie geartete sexuelle Neigung oder Prinzessin auf der Erbse Syndrom eignen sich für diesen Lifestyle.

Es ist die Lebenserfahrung, dass Alter, die geistige Reife ect. die nicht notwendigerweise eine Führung für sich beansprucht, das hat die Lebenserfahrung gar nicht nötig, aber Respekt erfahren kann so manche Wertschätzung hervor bringen.

Ähhh, nein. Bdsm ist die Zusammenfassung verschiedener sexueller Neigungen und Vorlieben in einem Akronym. Wie stark, wie oft und welche dieser Vorlieben jeder einzelne auslebt, ist jedem selbst überlassen. Man kann es als kompletten Lebenssinn und Lebensinhalt ausleben, mal ein paar Stunden lang Erfahrungen sammeln und es dann sein lassen und alles dazwischen, von Affäre bis Beziehung.

verstehe gerade nicht wirklich was du damit meinst in Bezug auf mein Posting...du darfst mich gerne aufklären

Liebe @*********ribe, ja ich habe ähnliches erlebt, aber ich kann dir nur bedingt oder vielleicht nicht die Sorge nehmen, denn:
Meiner Erfahrung nach steht und fällt diese ganze Nummer schlicht anhand einer Frage: Steht der Partner letztlich auch auf BDSM oder nicht - oder noch klarer formuliert - ist er auch BDSMer oder nicht?

Ich hatte - gerade rund um dein Alter - mehrere Beziehungen mit Frauen, die auch von Anfang an von meiner Neigung wussten und sich davon nicht abschrecken lassen haben, "dennoch" eine Beziehung mit mir anzufangen, und sie waren sexuell auch durchaus offen, locker und bereit zu Gesprächen und Experimenten, aber letztendlich waren die einfach keine BDSMerinnen. Letztendlich wollten die "ganz normalen" Sex und haben sich gefreut über Abwechslung, schöne Vorspiele usw., aber sie hatten eben keine eigenen drängenden BDSM-Fantasien und eben nicht das Ziel, dass das Sexualleben sich in Richtung BDSM entwickeln soll - warum auch, wenn sie keine BDSMerinnen waren. Offene Vanillas haben in erster Linie Lust auf schönen Sex und machen gern hin und wieder mal etwas Bondage oder Spanking oder mal ein Rollenspiel in sexy Unterwäsche. Aber BDSMer wünschen sich eben letztlich mehr und tiefergehendes in diese Richtung.

Also ... man kann einem Vanilla-Partner schon BDSM "nahe bringen" im Sinne von "auch mal ein bdsm-iges Vorspiel machen", aber man kann einen Vanilla-Partner genausowenig zu einem BDSMer machen, der sich nach aufwändigen Sessions sehnt, zu Hause einen BDSM-Raum haben möchte und Unsummen für Fesselkram und Fetischkleidung ausgibt, wie man eine heterosexuelle Frau, die es ganz interessant findet, hin und wieder auch mal mit einer anderen Frau zu knutschen, zu einer Lesbe machen kann.

Das solltest du einfach in Bezug auf deinen neuen Freund bedenken. Ich denke, wäre er auch BDSMer, hätte er längst so etwas gesagt wie: "Wow, toll dass du darauf stehst. Ich steh da auch total drauf, hab das nur noch nie jemandem gesagt. Oh mein Gott, wann fangen wir an? Ich will alles ausprobieren!" ... Aber seine verhaltene Reaktion zeigt, dass er "stattdessen" einfach nur in dich verliebt ist, dich toll findet, mit dir schönen Sex haben will und sich Mühe gibt, diesen für dich schön zu machen. Ist halt die Frage, ob dir das genügt.
(Mir hat das damals nicht genügt bei meinen damaligen Freundinnen und wir sind beide in diesen Beziehungen unglücklich geworden - ich weil ich meine Sexualität eben nicht zu unserer machen konnte, und sie, weil sie immer gemerkt hat, dass sie mich sexuell nicht glücklich machen kann.)

Ich meine:
Du musst es herausfinden. Irgend jemand hat schon richtig geschrieben: Nur, was schläft, lässt sich wecken. Was nicht da ist, das nicht.

Also versuch herauszufinden, ob etwas da ist. Mir fallen 3 Möglichkeiten ein, und bei jeder musst du den ersten Schritt tun - und zwar einen ziemlich großen.
1.) Rede mit ihm. Sag ihm ganz klar, wovon du phantasierst, was du dir wünschst, was du für ihn sein willst. Und finde heraus, ob er diesen Weg mitgehen kann. Wenn nein, ist er nicht der Richtige. (Dann gibt es auch Möglichkeiten, aber das geht jetzt zu weit.)
2.) Schreib ihm. Das, was du ihm sagen willst. Manchmal geht schreiben leichter als reden. Weiter siehe Punkt 1.
3.) Tu es einfach. Mach dich ihm zum Geschenk. Versetz dich in die Lage einer sub/Sklavin. Mach dich selber wehrlos, liefere dich ihm aus. Oder verwöhne ihn als seine Lustsklavin. Frag ihn - oder errate - was du für ihn tun kannst. Stelle deine Bedürfnisse in den Hintergrund und kümmere dich nur um seine (das ist schwer!).
Dann wirst du am schnellsten wissen, ob er darauf anspringt oder nicht.

Und bitte, egal, was du machst - vergleich ihn und eure Beziehung nicht mit Standards! Ihr seid nicht das Paar aus der Geschichte der O, aus 50 Shades of Grey oder auch eines aus dem Forum hier! Ihr seid ihr, und müsst euren Weg selber finden. Man kann sich Inspirationen holen, aber nicht 1:1 andere nachmachen, das funktioniert nie (außer dein Freund hat einen eigenen Hubschrauber).

Er von Drachenliebe schrieb