Wie hat eine Affäre sich auf deine Beziehung ausgewirkt?

Diesen Beitrag zu lesen, war, als wenn mir jemand direkt aus der Seele schreibt.
So bildhaft, so wortgewaltig, so emotional ergreifend und so genau die Phasen einer Langzeitaffäre auf den Punkt gebracht, dass mir beim Lesen direkt die Tränen liefen.

Könnt Ihr endlich mit diesem aufhören und zum ursprünglichen Thema resp. der ursprünglichen Frage des TE zurückkommen?
Ist je nicht zum aushalten dieses ewige gezanke...
Man könnte nicht meinen das hier drin mit erwachsenen Menschen kommuniziert wird.

Jeder hat seine eigene Meinung über pro und contra Affären. Hier geht es jedoch um Erfahrungen die man mit eben solcher gemacht hat. Und darum verstehe ich nicht was dieses ewige streiten soll. Die Leute die noch keine persönlichen Erfahrungen damit gemacht haben, sollen sich doch endlich benehmen und auf ihr Maul sitzen oder einen Beitrag eröffnen wo es um Moralische Ansichten zu Affären geht.

So das musste ich jetzt mal loswerden, denn es nervt mich echt...

Allen einen schönen, friedlichen Tag

! Weil mir platzte auch schon fast der Kragen deswegen...
Und das einem Nicegirl in der Regel....

EP:

Die Franzosen nennen es "aventure extra-conjugale" (ein Extra, ein Luxus - die Habenmentalität lässt grüßen) und es zu leugnen, wäre blind, wenn nicht sogar dumm, da mehr als 50 % der Personen in monogamen Beziehungen einräumen, eine Affäre zu haben oder schon einmal gehabt zu haben (so zumindest Zahlen aus dem Inet).

Hauptbeweggrund scheint die Unmöglichkeit zu sein, in einer Ehe oder monogamen Beziehung nach einiger Dauer wunschlos sexuell erotisch befriedigt zu werden (lassen wir die Gründe hierfür mal beiseite - den Gründen für die Streiterei).
Wenn es also quasi menschlich ist, nicht treu sein zu können (zumindest für ungefähr der Hälfte aller Menschen) - warum dann nicht andere Beziehungsformen wählen, um das nervenaufreibende Galama und Versteckspiel mit der Affäre zu beenden? - Das wäre zumindest für mich eine Schlussfolgerung aus dem unsäglich entwürdigenden Ehe- und Affäre-Spiel: Wo es keine Ehe gibt, gibt es keine Affäre mehr - sondern eine fortlaufende Wahl von Partnern unter hohem Freiheitsgrad ohne rechtliche Konsequenzen wenn es schief geht.
Denn eines ist doch klar: Die Ehe als Versorgung für eine Frau einerseits und andererseits als Hort für die Namensweitergabe an Kinder und das Erbe des Mannes haben ausgedient - der Grund für Heiraten ist Romantik - eine Romantik, die viele Menschen mit der Forderung nach Einer/Eine für immer und für alles nicht mal überfordert, sondern die einfach nicht zu der Lebensrealität passt.

Deshalb schiene es für mich nur vernünftig, monogame Beziehung (Ehe) von körperlicher Liebe und deren Erfüllung zu trennen - als dem, was man aus Affären lernen kann, nicht nur persönlich, sondern gesellschaftlich.

da fehlt mir jetzt nur noch das patentrezept für:

wie gewöhne ich allen menschen die eifersucht restlos ab?

dann wären wir genau da
wo eine "offene" beziehung wirklich möglich wäre...

@**********abond
Darum liegt für mich die Zukunft in Freundesnetzwerken oder "Kommunen" wie "Tamera", wo im Prinzip "jeder mit jedem kann", wo sich auch die Gemeinschaft stark um die Kinder kümmert, wo es keine Exklusivität und Einschränkung von Sex oder Liebe, Zuneigung, Freundschaft gibt. Und man könnte diese Netzwerke immer und überall gründen und erweitern.

@*********rippe
Eifersucht ist doch genau das was so vieles zerstört. Wenn ich eifersüchtig bin, dann geht es nur um mich, und nicht um das Wohl des anderen. Dann will ich nur besitzen, und merke nicht, dass ich den anderen schädige.

Als ich mich (in jungen Jahren) innerhalb einer langjährigen Beziehung in einen anderen (gebundenen) Mann heftig verliebte, stand ich, wie so viele hier, natürlich vor der Entscheidung:
Wie gehe ich mit meinem bisherigen Partner um? Soll ich etwas andeuten, deutlich sagen, soll ich es geheim machen?

Ich wusste genau, dass mein Partner davon ausging, dass ich treu bin, wir hatten Mono-Amorie vereinbart. Verheiratet waren wir nicht, ich habe es immer abgelehnt, Staat und Kirche in meinem Privatleben mitbestimmen zu lassen.
Zudem bin ich grundsätzlich der Meinung, kein anderer Mensch kann und darf jemals einem anderen im Sinne von Eigentum "gehören", weder Mann, Frau oder Kind.

Auf der einen Seite stand mein Wunsch, mich dem Abenteuer "Neue Verliebtheit" und der starken sexuelle Anziehung bedingungslos hinzugeben, auf der anderen Seite waren meine Gefühle für meinen Partner trotz einiger Schwierigkeiten in unserer Beziehung immer noch stark da (wie sehr, habe ich erst viel später bemerkt) und ich achtete und respektierte ihn als Menschen, mit dem ich eine lange und gute Zeit hatte.

Da fand ich es nur fair und gerecht, ihm gegenüber reinen Wein einzuschenken.
Schließlich wollte ich selbst über mein Leben bestimmen, aber diese Chance musste ich ihm auch zubilligen, nämlich, zu wissen, was Sache ist und was er akzeptieren wollte und konnte und was nicht.

Letzlich entschied ich, nach langem Nachdenken, ihm reinen Wein einzuschenken und sagte ihm, dass ich mich in einen Anderen verliebt hätte.
Ja: Er war geschockt, traurig und wütend zugleich, machte erst einmal total dicht ... und schließlich trennten wir uns.

Das war sehr schmerzhaft für uns beide.

Aber ich hätte es nicht anders gekonnt.
Einen Menschen, der mir vertraut, zu hintergehen und etwas heimlich hinter seinen Rücken zu machen, das war nicht mein Ding.
Zudem war mir bereits klar, dass ich tatsächlich nicht mit zwei Menschen gleichzeitig eine erotische Beziehung eingehen kann, dafür bin ich mental einfach nicht geschaffen.

Erst einiger Zeit nach der Trennung ließ ich mich auf den anderen Mann ein.
Mir war von Anfang an bewusst, dass es nicht gut gehen konnte und so war es dann auch.
Die Reduktion auf das Erotische, das offensichtlich beliebig Austauschbare, das war mir eindeutig zu wenig.

Mir hat diese Trennung und diese Affäre die Augen dafür geöffnet, was ich wirklich will und was mir fehlt, aber auch, was ich NICHT will.

Nachträglich war ich sehr froh, offen meinem Partner gegenüber gewesen zu sein.
Nach einem Jahr kamen wir auf freundschaftlicher Ebene wieder zusammen und bis zu seinem Tod war er einer der wichtigstens Menschen in meinem Leben.
Er sagte, an meiner Ehrlichkeit hätte er gemerkt, wie sehr ich ihn doch im Grunde respektiere. Das war für ihn ausschlaggebend. Wäre er hinterrücks draufgekommen, hätte er nie mehr ein gutes Wort mit mir wechseln können.

Fazit aus dieser Erfahrung:

• Ehrlichkeit ist zwar manchmal schmerzhaft, auf längere Zeit aber der einzige Weg, um mit sich(und anderen Menschen) in Balance zu bleiben

• nie eine Affäre mit einem gebundenen Mann, der seine Partnerin im Ungewissen lässt

• ich halte mich an Vereinbarungen, die ich mich meinem Partner treffe. Wenn sie aus bestimmten Gründen nicht mehr gelten sollen, müssen sie offen gelegt werden, um darüber zu sprechen.

es gibt "beziehungs-taten" - das ist fakt

diese geschehen aus "eifersucht"...

und wer jemals von seiner eigenen eifersucht so mitgerissen wurde
ich habe mich in eine furie verwandelt - egal ob zu hause oder in der öffentlichkeit
ich hatte keine "würde" mehr
wurde sie mir genommen oder habe ich sie weggeworfen?

für manche -sicher nicht für alle- menschen ist eifersucht
die grösste macht...

@*****_54

ein toller beitrag

und irgendwie der einzige,
dem ich voll und ganz zustimmen kann!

Gerade dein letzter Satz ist so so wichtig. Und der wird so oft vergessen und ausgeklammert.
Auch in den Therapien wird dies immer wieder aufgegriffen. Weil es so tiefe Narben hinterlassen kann. Narben die unterUmständen nichtmehr heilen. Dabei wäre es so einfach ehrlich zu sein. Der Schmerz so vermeidbar.

Dein Umgang damit ist wunderbar. Und dafür zolle ich dir meinen größten Respekt.

erst dann bist du fähig auch andere wahrhaft zu lieben heisst es. Denke das stimmt! Und dann wird man auch das Problem Eifersucht in den Griff bekommen. Ich arbeite noch fest daran...
Aber Eifersucht wäre wieder ein eigenes Thema hier.

@**********abond
Pro Affaire!

sehr guter Beitrag

und
siehe Beitrag oben;
wenn man dann zusammen ist, dann wird wieder Alltag!
Dann ist das schöne einer Affäre einfach wieder weg.
Nicht mehr das atemlose einer Affäre, nicht mehr wahnsinnig begehrt werden, nicht mehr das auf den anderen freuen.
Egal was man mir jetzt erzählt, ich glaube nicht, dass es nach Jahren der Beziehung, täglich aufeinander hocken es immer so wahnsinnig prickeln ist.
Eine Beziehung ist was anderes als eine Affäre. Das sollte man nicht vermischen.

Deine Aussagen implizieren daß es nur in monogamen Lebensgemeinschaften zu Affären und Lügen kommt.Das ist nur nicht richtig.Es werden auch Partner betrogen die bereits eine offen sexuelle Beziehung führen.Eine sexuelle Öffnung alleine ist noch kein Allheilmittel gegen Lügen und Betrug; auch oder gerade sexueller Natur.
Der Abgesang auf die Monogamie hier mag zwar als einfachste Lösung und Rechtfertigung für viele Sinn machen.aber er geht am eigentlichen Problem vorbei und taugt daher nicht wirklich als Erklärung oder gar als Antwort auf die Fragen.Es ist nur die einfachste Art und Weise; ohne sich selbst dann wirklich mit den Ursachen auseinanderzusetzen.
@*****_54 Beitrag ist ein Beispiel dafür wie man mit einer Situation ehrlich,respektvoll und liebevoll umgehen kann.Ein ganz wunderbares Beispiel dafür was möglich ist und wie man Schmerz zwar nicht vermeiden aber in eine positive Richtung lenken kann.

Puh ist das jetzt die neue Freundlichkeit im Joyclub

G/w

Liebe Diskutierende,

wir haben den Thread an dieser Stelle geschlossen.

Vielen Dank für eure zahlreichen, sehr persönlichen und offenen Beiträge zu eurer Entwicklung und euren Erfahrungen mit Affären.

Es wurde in dem Thema deutlich, dass eine Affäre einen bleibenden Eindruck hinterlässt und sich daraus oft sehr individuelle Muster herausgebildet und Verhaltensweisen abgeleitet haben. Die Berichte reichten von einer neuen Sensibilität für Signale des Partners, über eine Festigung des Selbstverständnisses und der eigenen Wünsche bis hin zu Auswirkungen auf das eigene Verhältnis zu Körperlichkeit und Beziehung und deren Zusammenspiel.

Die thematischen Beiträge sind zunehmend in den zusätzlich entstandenen Diskussionen zur Sinnhaftigkeit von Affären als solchen oder wertenden Beiträgen über die verschiedenen Sichtweisen in den Hintergrund gerückt. Trotz der Moderation hat sich die ursprüngliche, thematische Ausrichtung des Threads um die Eingangsfrage nicht mehr durchsetzen können.

Liebe Grüße,
Inveigler.
JOY-Team