Himmel hoch jauchzend, zu Tode betrübt

Das hat doch kein Mensch geschrieben oder behauptet, aber dies...


...macht auch auf mich nicht den Eindruck von "verliebt sein". Wenn ich mich verliebe, die ersten Schmetterlinge in der Bauchgegend auftauchen und herumschwirren, dann bezieht sich das nicht im geringsten nur auf irgendeine sexuelle Erfahrung mit ihr, sondern auf den gesamten Menschen.
In einer gewöhnlichen Situation verschwindet dieses Gefühl nicht, sondern ich möchte eben diesen Menschen einfach wiedersehen, mit ihm Zeit verbringen, ihn besser Kennenlernen, nahe sein usw. etc....

Das was du beschreibst bezeichne ich, wie auch @******ool viel mehr als "pure Geilheit" und nicht als "verliebt sein"...

LG "Er" von NeueReize

was bitte ist, eine gewöhnliche Situation?

Ich persönlich beziehe es auf normale Alltagssituationen. Einen Kaffee trinken, über Gott und die Welt unterhalten, einen Spaziergang machen oder ähnliches.

Also alles was in dem Zusammenhang eben nicht mit einem Date zu tun hat, welches im Bett und mit Sex endet.

LG "Er" von NeueReize

dann verändert man sich dermaßen?

Für mich nicht. Wenn ich das Gefühl habe verliebt zu sein, dann bezieht sich das nicht auf eine Handlung, sondern auf den Menschen, wie ich auch ge- und beschrieben habe.

Bei Saunafan scheint dies anders zu sein, denn er schrieb ja, dass das Gefühl des verliebt sein schnell weg sei, wenn er die betreffende Person in einer „gewöhnlichen Situation“ Wiedersehen würde....

LG

Uns haben die ersten Begegnungen auch geflasht und wenn man leidenschaftlich ist kann das ein sehr intensives Gefühl sein. Wir waren in unsere erste Freundin regelrecht verliebt und natürlich auch etwas irritiert🙈Für uns war aber der offene Umgang mit diesem Gefühl das richtige und mit etwas Erfahrung kennt man auch den Unterschied zwischen diesem kurzfristigem Einlassen und einer langen vertrauten Beziehung. Da muss man einfach unterscheiden und das ganze auch nicht überbewerten! Mit etwas Abstand und Erfahrung weiß man sicherlich von alleine, was das richtige ist bzw. ob in Deinem Fall der Mann einfach gut im Bett war oder für eine langfristige Beziehung der richtige😊

Es ist immer wieder erstaunlich, Beiträge zu lesen von Schreibern, die sich scheinbar nur selbst darstellen wollen. Denn oft ist zu erkennen, dass nur der Thread - Titel (oberflächlich) gelesen wurde und die Folgebeiträge der/des TE überhaupt nicht.

manchmal entwickelt sich ein gespräch auch einfach mal in eine bestimmte richtung...
und die eingangs-frage tritt dadurch etwas in den hintergrund...

was ist daran falsch?

das ist die dynamik einer diskussion miteinander...

da müssen nicht zwangsläufig blöde sachen unterstellt werden, oder?

für manche ist "selbst-darstellung" das salz in der suppe...

Da stimme ich dir zu @*********rippe.

Ich habe keine blöden Sachen unterstellt, nur festgestellt, dass falsche Fakten unterstellt wurden:

missverständnis...alles gut!

So, mal meine Gedanken dazu.

Du hast dich Hals über Kopf in jemanden verliebt, womit du nicht gerechnet hast. Das kann passieren, und kann auch in jedem Fall passieren. Mir ist beispielsweise bekannt, dass es einer Dame passiert ist, die 95 Jahre alt ist. Soviel zu "16".

Die entscheidende Frage für mich ist: Was für Auswirkungen hat das jetzt eigentlich auf deine bestehende Beziehung? Was fühlst du nun deinem Mann gegenüber? Liebst du ihn?
Die Frage ist insofern wichtig, um überhaupt erst einmal zu klären, ob du mono- oder polyamor fühlst.

Merkst du, dass die Liebe zu deinem Mann automatisch kleiner wurde in dem Moment, in dem du dich in den anderen verknallt hast, dann fühlst du monoamor. Das bedeutet dann aber auch, dass eure Beziehung auf euren Prüfstand muss. Denn völlig unabhängig von dem anderen Mann steht dann doch fest: Du liebst deinen Mann nicht mehr. Und, nun ja, Liebe ist in der Regel der Grund, warum man miteinander zusammen ist. Es könnte also sein, dass eine Trennung, so schmerzlich sie auch ist, im Raum steht.
Darüber aber kannst du mit niemand anderem besser reden als deinem Mann. Liebt er dich? Das gilt es für dich doch auch herauszufinden.

Merkst du allerdings, dass du deinen Mann immer noch heiß und innig liebst, obwohl du dich in den anderen auch verliebt hast, dann fühlst du polyamor.
Das wird dir vollkommen neu sein. Dass das überhaupt geht.

In dem Fall stellt sich dir die Frage: Geht es ohne poly für dich, jetzt da du weißt, dass du es bist, nicht mehr? Oder kannst du dir sagen "es war ein schöner Kuss, Gefühle für einen anderen sind entbrannt, jetzt habe ich Liebeskummer, aber das geht wieder vorbei"?

Die zweite Frage ist die wichtigere und meine Antwort auf deine Frage, was du jetzt machen sollst.
Entweder, du sagst "ohne den will ich nicht mehr". Dann gehört das mit deinem Mann abgesprochen. Denn wenn du es heimlich tätest und dein Mann kriegt es heraus, ist es auf jeden Fall der Tod deiner Beziehung mit deinem Mann. Willlst du nicht, oder? :gruebel:

Oder aber du sagst "war schön, ist schön zu spüren dass ich so heiß und innig auch andere lieben kann, aber genau weil ich jenen liebe, hat er ein Recht darauf glücklich zu sein, und das ist er nicht mit einer Frau, die er nicht kriegen kann". Ist auch eine Möglichkeit! Solltest du wissen, dass er mono fühlt, dann wäre das meine Antwort drauf.
Ist es ein Mann, der gerne viele Frauen küsst (und ja vielleicht genau deswegen auch so gut), dann kannst du dir auch sagen "ok, dann ist nix passiert, war schön, und ich gebe dem Schicksal eine Chance, ob ich ihm irgendwo noch mal begegne. Falls nicht, sollte das so sein, falls doch, dann ebenfalls."

Aktiv zu dem anderen Kontakt aufnehmen würde ich jedenfalls so lange nicht, wie ich mir über meine Gefühle zu deinem Mann nicht im Klaren wäre. Du solltest bei deiner nächsten Begegnung mit dem anderen eine Antwort drauf haben, ob du deinem Mann gegenüber die Karten auf den Tisch legst oder nicht.

Heimlich fremdgehen mit dem anderen ist durchaus drin, für jeden. Nur muss halt jeder dann eben auch wissen, dass es die Hauptbeziehung sofort zerstört, sobald es der Partner erfährt. Dieser Vertrauensbruch lässt sich nur noch selten kitten.

UNSER erstes Date...BÄÄÄÄÄMS;Liebe auf den ersten Blick;bei BEIDEN(allerdings, weiß nicht wie es bei dir/euch war?)...
ok....wussten wir gegenseitig auch nicht das es uns beide erwischt hatte... ich glaube ich war aber diejenige die sich "nackig gemacht " hat und gesagt was mit mir passiert war...und DAS fiel mir nicht leicht!!!
Das es gegenseitig dann so war,war natürlich umso schöner...aber sei einfach mutig...
du könntest ein Hammer geiles Leben verpassen!!!!
Schmeiß so Sachen wie, "Hätt ich mal" und "Wär ich mal" direkt über Bord.... bereuen wäre soooooo ärgerlich u überflüssig!!!!
💋

Prinzipiell geb ich dir da ja recht! Nun steckt die Gute aber in einer festen Beziehung! Sollte man da nicht erstmal klären, wie es um die „Hauptbeziehung“ steht?

Ja natürlich sollte man das!

Uns fehlt bei dem Sachverhalt irgendwie der Standpunkt zur eigentlichen Beziehung, die das Ganze anscheinend so problematisch zu machen scheint.
Generell ist das sicher jedem schon mal passiert, dass man sich aus der Situation heraus für jemanden interessiert oder zu jemanden hingezogen fühlt.

Als wir uns vor zig Jahren durch unsere Expartner kennenlernten waren wir uns direkt nicht wirklich sympatisch. Wir waren aber jeder für sich in festen Beziehungen und wir hätten nicht im Traum daran gedacht, daran etwas zu ändern. Für uns beide gab es in den Beziehungen Hochs und teilweise extreme Tiefs. Über die Jahre wuchs so eine Freundschaft like "bester Kumpel" mit dem man sich über wirklich alles ganz offen unterhalten konnte. Selbst als wir über hunderte Kilometer voneinander entfernt wohnten, telefonierten wir regelmäßig.

Bis es zum folgenschweren Showdown kam:
Wir waren beide nach gescheiterten Beziehung schon längere Zeit Single und mit der Gesamtsituation eigentlich auch gar nicht so unglücklich. Daraus entstand irgendwann die Idee, unsere Freundschaft zu einer Freundschaft Plus upzugraden. Da wir beide sehr ähnlich ticken, waren die Rahmenbedingung dazu auch schnell geklärt. Keine Beziehung im herkömmlichen Sinn, keine Besitzansprüche, allerdings sexuelles Exklusivrecht bis auf Widerruf, offener ehrlicher Umgang miteinander und wenn´s nicht klappen sollte, stressfreies downgrade auf Freundschaft.
Gleich am ersten Wochenende in der Formation hat es direkt gescheppert und wir sind seitdem glücklich lädiert ...

Nun denn, auch wenn wir zum eigentlichen Thema wenig beitragen können, wollten wir zeigen, wie schnell man sich flashen lassen kann ...

Ihr hattet ja die Zeit , euch über Jahre kennenzulernen. Flashen bedeutet für mich, spontan , plötzlich.

Kennenlernen ja ... und wir waren unser eigentlich auch ganz sicher ... nicht zum erstenmal waren wir zusammen weg oder haben bei dem anderen übernachtet, ohne dass einer von uns auf die Idee "zu mehr" kam ... geflasht haben uns unsere Gefühle, die ganz spontan über uns kamen und letztendlich alles geändert haben, was zuvor noch völlig undenkbar war ...

hab ich auch so verstanden, nur seid ihr Beiden ja auch nicht mehr gebunden gewesen und konntet es zulassen.

Wenn ich mich Hals über Kopf verliebe, bleibe ich dran. Wenn ich spüre das es ihm ebenso ergeht. Ansonsten halte ich mich bedeckt und warte ab.

Da ist also eine Frau in einer an sich festen Beziehung.
Und erlebt, daß sie sich einem andere Menschen öffnet,
spontan und mehr als sie sich selbst erwartet hatte.

Und ist davon völlig überwältigt und damit überfordert.
Darf sie sein. Aber sowas von.
Und sich suchend in der Runde hier nach Rat wenden.

Und dazu nun erstmal in die Runde:

Und dann entblöden sich JC Mitglieder nicht,
ihr wie Wertung zuzumuten, wie müsse doch wissen ,
was sie will oder benehme sich wie ein Teenager. ?

SeiD ihr sicher, daß Ihr auf solche Situationen
mit echten Seelennöten überhaupt qualifizierte Beitrage
beisteuern soltet ? Statt vielleicht besser still mitzulesen...?

Und zu Dir:

Als meine Frau mir nach 5 Jahren Ehe fremd gegangen ist,
war ich völlig verzweifelt, geknickt und gefühlt das Arschlosch
für die ganze Welt.
Bis sie mir vermittelte, daß sich mein "Konkurrent resp. Nachfolger"
nicht in eine funktionierende Beziehung eingeschlichen hat,
sondern von ihr eingeladen wurde.

Da war ich noch geknickter.

Bis sie mir dann vermittelte, daß sie sich ihm sowieso
erst geöffnet hatte, weil sie merkte, daß ihr bei und
"etwas fehlte". Soweit, so passiert.

Heisst, in einer "funktionierenden" Beziehung öffnet sich einer
der beiden erst dann nach aussen, wenn ihm oder in Deinem Fall ihr,
Dir etwas fehlt, vielleicht unberwußt, vielleicht gar nicht benennbar.

Und dann haut ein einziger Kuss alles um...

Und der Zwiespalt und Widerstreit der gefühlt haut dann auch Dich um.
Wen wundert ? Außer Leuten, die kein Einfühlungevernmögen
und keine Empathie besitzen.

Du mußt nicht wissen, was du willst oder sollst.
Aber du solltest den Mut aufbringen, weiter zu erforschen,
ob und was Dir fehlt.

Ob du das mit bestehendem Partner besprechen möchtest
oder solltest, wirst Du selbst am besten wissen;
Dein Kopf und oder Dein Bauchfgefühl.
Leider sind die beiden sich nicht immer wirklich einig...

Der Kußkandidat wird hier
nur schwerlich helfen können, ist auch nicht sein Job...;-)

Ich würde ihm so schreiben, wenn es dir immer noch ein Bedürfnis ist.
So, wie es sich für dich anfühlt, mit allem Widerstreit in Dir und Unsicherheit.

Er wird reagieren, auf seine, ihm gemäße Art.
Und Du wisrst hoffentlich offen darauf reagieren könne,
so wie Dein Bauch oder deine Lenden es Dir raten.
Was dami Dir und danach passieren wird, weiß kein Mensch,
dakann Niemand voraussagen, ob und was gut oder schlecht ist.

Aber danach wirst Du einen Erkenntnisgewinn haben.
Und das und nur das bringt Dich weiter. Wohin auch immer.

(Mann, 2 Kinder 28 + 16, 2x geschieden, solo)