Was tun, wenn er fremdgeht und es mich verletzt und reizt?

ich wünsche der rosette jedenfalls ganz viel kraft und mut für das leben nach heute ... alles wird gut und nach einem schlechten kerl kommt immer ein besserer.

Er räumt sich selbst Rechte ein, die er der Partnerin nicht gestattet.
Hast du das überlesen?
Das ist doch absolut nicht o.k. und auch nicht zu verteidigen.

Da jetzt ein Mann/Frau Ding draus machen und Zeug zu unterstellen, was ich so nie geschrieben habe, ist wiederum typisch Frau.


Ich kenne reihenweise Beziehungen, in denen sich die Frauen Rechte einräumen, welche sie ihren Männern nicht gestatten. So ist das Leben.
Ich würde auch nie behaupten, dass das gut oder gerecht ist.
Aber es ist wohl ganz offensichtlich die einzige Art von Beziehung, die er kann.
Und wenn Frau daraus immer noch ausreichend Befriedigung ziehen kann, dann sollte sie sich einfach mal ein bisschen entkrampfen und darüber nachdenken, warum sie das kaputt machen will?!? So ganz nüchtern betrachtet macht es nämlich überhaupt keinen Unterschied, ob er in der "außer-Haus-Zeit" angeln geht oder in's Bordell.

ja, nicht wahr? wenns probleme gibt, müssen wir eben zusammenhalten

1)


1) Ja - aber das ist das Problem: Gleiche Rechte erst mal für beide - Unterordnung nur, wenn eine Person der Unterordnung zustimmt und wenn es Regeln gibt, die auch eingehalten werden - das fehlt hier.

2) ER kann das nicht was unter 1) beschrieben ist, also muß man die Fehler bei ihm suchen und nicht bei ihr.

3) Wenn die Frau mit der schlechten Lage zufrieden ist - selbst wenn ER fremd fickt - braucht sie sicher nichts zu ändern, aber die TE ist nicht zufrieden also MUSS sie was ändern.

4) Das Problem ist aber, daß es beide Partner gemeinsam das SEX leben zu bestimmen haben - aber daran fehlt es - ER macht was er will und sie leidet. Das kann man nicht damit abtun, daß es keinen Unterschied macht, ob er ins Bordell oder Angeln geht.

Also ist das auch ein freifahrtschein für die Frau das Frau zukünftig fremd gehen darf ohne Angst haben zu müssen das der Mann Ärger macht? Denn schließlich hat nur der Mann ein Problem damit und nicht dir Frau....

Oh man. Toll wie sich Männer alles leisten dürfen und Wege Frau macht das, dann wird mit dem Finger auf sie gezeigt.

@*********Seil
Dann mach das mit deiner Frau, Freundin oder geliebten. Aber dcjoebe niemandem das Recht zu es mit den Frauen so zu treiben wie das der Mann der te macht.... Es gibt schon genug Männer die solche Spiele spielen. Leider kann man die Männer nicht ändern.

Mein exmann war ähnlich. Immer Druck gemacht. Nichts war gut genug für ihn. Fürs Beine breit machen war ich gut genug. Haushalt machen. Kinder betreuen. Ich hatte kein Geld zum einkaufen. Ich hatte keine Freunde. Nichts. Ich merkte das ich psychisch abstürzte! Ich stellte mich vor die wahl: bleibe ich für die Kinder, die Familie, gehe ich kaputt! Gehe ich, lasse die Kinder bei ihm (er hatte sie mir schon einmal einfach so weg genommen. Nur war ich damals zu labil um etwas zu machen), schaffe ich es psychisch ohne die Kinder weiter zu machen?

Ich habe es geschafft. Und mittlerweile hab ich sie zurück.

Weil ich keine Lust und Kraft mehr hatte zu leiden stehe ich heute selbstbewusster da wie je zuvor. Und wenn ich das schaffe, schaffen das andere Frauen auch.

Du: "Meine Hände sind kalt. Ich hab so kalte Hände. Meine Finger sind schon taub."

Ich: "Warum ziehst Du denn keine Handschuhe an?"

Du: "Wieso sollte ich das tun, mein Partner ist doch schuld dran, wenn meine Finger
abfrieren. Er hat mir ja keine Handschuhe mitgegeben."


Ich denke, dass Du anfangen solltest für Dich selbst zu sorgen.

Im Prinzip sehe ich Sexualität in ähnlicher Weise locker.
Hier ist aber der Fall beschrieben, dass er, der Mann es eben nicht locker sieht und ihm keinesfalls egal ist, ob sie in seiner Abwesenheit angelt oder einen lover empfängt.
Er ist doch derjenige, der Sexualtiät nicht locker sieht.
Im Grunde kann man der TE nur zuraten, sich einen lover zu suchen.

Sie will mit ihm reden. Sie möchte die Beziehung ändern. Er nicht. Also zieht sie nicht ausreichend Befriedigung aus der Beziehung.

Ich glaube Angeln ist insgesamt nicht so teuer wie Bordellbesuche.

Jein. Eine Beziehung findet gemeinsam statt. Wenn man wild umhervögeln möchte, ok. So, wie ich das von der TE jetzt verstanden habe, liegt das Problem gar nicht so sehr daran, dass er es macht, sondern daran, dass er es macht, ihr es aber nicht gestattet. Vielleicht solltest du mal alle ihre Beiträge hier lesen.
Außerdem finde ich es ganz nüchtern betrachtet nicht ganz egal, was man außer Haus macht. Ich war noch nie im Bordell, weswegen ich es nicht genau weiß, wie es mit Hygienen aussieht aber Hygiene und Schutz sind wichtig.

Ich hatte eine ähnliche Situation erlebt, mit dem umgekehrten Fall. Sie ging fremd. So wie es oft geht. Eines Tages kam ich dahinter, WhatApp und so.. Nachdem die Geschichte mal auf den Tisch kam, und die Gründe vorderhand einfach fremde Haut waren, bot ich an auch in den SC zu gehen oder Pärchensex usw. das wollte sie auch nicht. Als ich dann auch meine Ansprüche auf fremde Haut angemeldet hatte, wurde es kompliziert. Dann kam, ich hatte halt, jetzt nicht mehr aber du auch nicht. Schwierig... dann kam immer der Restart Knopf

Wir hatten es über 3 Jahre noch 3x versucht die Beziehung zu retten. Ging am Anfang immer sehr gut, sogar super gut. Aber plötzlich kam der Alltag wieder. Dann kamen wieder diese Versuchungen dazu. 2x war sie erlegen, und 1x dann ich auch.

Aber offiziell konnten wir uns nicht vorstellen eine gänzlich offene Beziehung zu führen. Ich zuerst schon, aber dann im Verlauf plötzlich selber nicht mehr, und sie ganz am Anfang überhaupt nicht und am Schluss Feuer und Flamme dafür.

Das ganze war rückblickend ein grosses Gefühlschaos. Mal die eine Seite am ausbrechen mal die andere Seite . Und es hinterliess immer Schmerzen. Nächtelange Diskussionen. Keine Lösungen. am Schluss machte jeder was er wollte, und irgendwann war der Ofen ganz aus...

heute muss ich sagen: hör auf den Herz, wenn es noch für den Mann schlägt, Versuch ein Deal mit ihm, eine fest abgemachte Grenze. Geht er den Deal nicht ein, oder hält er sich nicht daran, wird seine Liebe nicht mehr so gross zu dir sein. Und du weisst woran du bist.

Wenn das so ist, rate ich dir auszusteigen, und zwar schnell, es wird nicht mehr besser.

Rosetta7: Ich würde es ihm, an deiner Stelle, mit gleicher Münze heimzahlen.
Vielleicht fühlst du dich dann besser.
Wie hast du es herausgefunden, dass er Bordelle besucht, oder hat er es dir verraten????

Hallo Rosetta,

wenn ich mir Deine Texte so durchlese, sehe ich, daß Du schon sehr viel weißt über Deine Abhängigkeiten.
Du willst ihm helfen, er ist in einem Chaos, das - wie Du schreibst - nicht nur im Äußeren herrscht, sondern analog wohl auch in seinem Inneren.
Und Du, der Empath, willst ihm helfen. Weil er doch so drinhängt in seiner Situation. Du möchtest für ihn da sein, damit er da rauskommt, damit es ihm besser geht. Und es damit dann auch Dir besser geht, weil Du hast helfen können.

Und es tut weh, weil Du es einfach nicht schaffst. Der Weg wäre so klar, er könnte raus aus seiner Situation, alles würde in Ordnung kommen. Und Du tust viel, damit ihm der Weg frei gemacht wird, damit er es leichter hat, rauszukommen. Und erträgst viel, mit dem er Dich dabei belastet.

Hast Du Dir schon einmal die Frage gestellt, ob er da raus will? Warum er Deine Hilfe nicht sieht bzw. nicht annimmt?
Weißt Du, was er will? Gut, ich vermute, da redet er auch nicht darüber. Aber ist der Weg, den Du für ihn planst, der richtige in dem Sinn, daß er diesen auch gehen will?
Durch Deine Fürsorge für ihn machst Du es ihm auch sehr bequem in seiner Situation. Warum sollte er also was ändern wollen? Menschen ändern Dinge, wenn sie für sie nicht angenehm sind. Durch Dein helfen wollen machst Du es ihm angenehmer, dort zu bleiben, wo er ist. Sei nicht aktiv, bis er nicht von sich aus den ersten Schritt macht. Wenn er ihn macht, dann kannst Du ihn dabei unterstützen. Aber Du kannst keinen Schritt für ihn gehen.

Unabhängig davon kommt noch dazu, daß er für sich mehr Rechte sieht, als er Dir zugesteht. Er darf mehrere Frauen haben, das ist für ihn in Ordnung. Du mußt für ihn allein dasein, ein gemeinsamer Swingerclubbesuch, also eine Veranstaltung, die auf eine Art Gleichberechtigung hinauslaufen könnte, will er nicht. Aber es interessiert ihn auch nicht, ob es Dich stört, daß er mehrere Frauen parallel "betreibt".
Wo ist da eine Ebene, auf der ihr Euch "auf Augenhöhe" begegnet? Wo sieht er Dich? Was tut er Dir Gutes?
Er "gewährt" Dir die Gnade, daß Du für ihn da sein darfst, und das Wohlgefühl, das Dir dabei aus Deiner eigenen Empathie entsteht, das darfst Du natürlich behalten und Dich davon ernähren.
Aber damit ernährst Du Dich eigentlich aus Deiner eigenen Kraft, die Du ihm gibst, und er läßt einen gewissen Teil davon zu Dir zurückfließen. Du gibst ihm hundert Euro, und er gibt Dir davon vierzig Euro zurück, und Du freust Dich, weil er Dir vierzig Euro geschenkt hat. Er könnte Dir ja auch gar nichts zurückgeben. Aber: Warum stehen ihm die hundert Euro aus Deinem Geldbeutel erst mal überhaupt zu?
Das ist das, was andere beschrieben haben, diese Befreiung, nachdem so eine Situation endlich beendet war. Plötzlich siehst Du, daß Du jetzt hundert Euro hast statt vierzig.

Ich war auch mal in einer Abhängigkeit von einem Narzißten. Nicht in einer Beziehung, sondern im Berufsleben. Ich habe auch sehr lange geglaubt, ich könnte endlich ein "gut gemacht" bekommen, wenn ich mich nur noch mehr anstrengen würde. Und hab' es versucht. Und wurde immer hingehalten mit der Aussage, ja, aber wenn ich das noch dazu machen könnte...
Bis ich völlig kollabiert bin. Und dann über lange Zeit das alles aufarbeiten und mich wieder selber finden mußte / konnte. Heute weiß ich, daß so jemand nur saugt, weil er sich selber damit hebt und stärkt. Die Lieferanten sind ihm egal, es geht um ihn. Und er hat einen besonderen Charme, den Lieferanten genau das Gefühl zu geben, daß sie kurz davor stehen, endlich Anerkennung zu finden. Weil sie nämlich dann noch mehr liefern. Und das hebt ihn, und für sich tut er alles.

Dein Verstand weiß es ja, wie Du drin hängst. Aber loslassen geht nicht, weil dann nämlich Dein Partner Dir nicht mehr in Aussicht stellen wird, daß Du bald Anerkennung findest. Und weil er Dir das doch endlich sagen soll, für all das, was Du getan und erduldet hast.

Er wird es nicht sagen. Er wird Dich so lange ausquetschen, bis aus der Zitrone nichts mehr herauskommt, weil Deine Seele völlig ausgedrückt und vertrocknet ist. Und dann braucht er eine neue Zitrone, weil die alte nicht mehr funktioniert.

Er wird es nicht sagen. Weil er Dich dann auf die gleiche Ebene heben würde, auf der er sich sieht. Und dort kann es nur einen geben.
Deswegen läßt er auch nicht mit sich reden. Weil sonst am Ende Argumente auf den Tisch kommen, die zeigen, daß Du auch einen Wert hast. Und das darf nicht sein, s. oben. Es kann nur einen geben. Situationen, die das Risiko bergen, darüber nachdenken zu müssen, werden konsequent vermieden.

Wenn es Dir hilft: Er ist nicht einfach nur ein total fieser Mensch, er ist in seinem Denkmodell gefangen. Sein Denkmodell, das darauf aufbaut, andere auszusaugen.
Wie Mycteria_ibis es geschrieben hat: Es geht nur so weit, bis eine Wand kommt. Dann mußt Du links oder rechts weggehen; eine andere Entscheidung hast Du nicht.
Wenn er es möchte, dann kann er auch diesem Weg nach links oder rechts mitgehen. Wenn er bei Dir sein möchte. Aber ob er diesen Weg geht, das ist seine Entscheidung, nicht Deine. Deine ist es nur, den Weg nach links oder rechts zu gehen. Und Du mußt vorausgehen.
(Und nicht vergessen: Nicht mit ihm darüber zu reden versuchen, ob Du links oder rechts gehen sollst, denn solange Du redest, gehst Du nicht, sondern bleibst an der Stelle stehen, an der Du bist, und warum sollte er dann was ändern?)

Ich wünsche Dir die Kraft, Deinen Weg zu wählen.

Ich - als Empath - lese was die TE alles so an ihm findet.
Er geht fremd - also ist er für andere Frauen attraktiv.
Er kommt zurück - also empfindet er für sie mehr als für die anderen Frauen.
In ihren Augen kriegt er sein Leben nicht auf die Kette - sie fühlt sich wichtig und gebraucht.
Altruismus und märtyrerhaft leiden (und sich bemitleiden lassen) ist als "Wohlfühlgewinn" nicht zu unterschätzen.

Andere würden einfach ihre Sachen packen und gehen. Hat halt weniger Dramapotential.

... exit:

Du hast die Möglichkeit, mit ihm zu reden oder zu gehen. Mehr Möglichkeiten gibt es nicht!

Solltest Du von ihm finanziell abhängig sein, erschwert das die ganze Sache zwar etwas, gestaltet sie jedoch nicht gänzlich unmöglich - wenn ihr verheirat seid, dann schuldet er Dir Unterhalt und muss auch Deine Hotelrechnung begleichen

@*****ite

Es soll sogar Menschen geben, die spüren sich selbst nur, wenn es weh tut.
Es ist ja nicht so, das die TE nicht wüßte, was sie an ihm nicht mag.
Und das was gut war, liegt wohl schon eine erheblich lange Zeit zurück.
Jetzt weiß man nicht, wie lange die Beziehung schon geht.
Natürlich sollte sie sich auch einmal die Frage stellen, ob das wirklich Liebe ist, das ihn zurück kommen läßt oder einfach nur Bequemlichkeit.
Sie meint zu wissen, das er sich in Bezug auf fremde Haut nicht ändern wird und sie weiß, das er ihr gleiches Ausleben nicht zu gesteht.
Selbst wenn gerade ihr Selbstwertgefühl einen Knacks hat, wie lange sie das noch mit macht, entscheidet sie selbst.
Wenn sie sich trennt, dann wird es schwierig bis erst alles in neuen Bahnen funktioniert, trennt sie sich nicht, dann wird es ewig so weiter geht und irgendwann hat dafür niemand mehr Verständnis wenn sie jammert.
Es ist nun einmal so "es gibt nichts Gutes, es sei denn man tut es!"

Ich wünsche Ihr, das sie sich Hilfe holt wo immer sie diese bekommen kann und ihr Leben wieder in eigene Hände nimmt.
Das Leben ist schön, von einfach war nie die Rede...

WiB

@ https://www.joyclub.de/profile/3937661.selenite.html


Da fehlt nur noch eine Frage: Wie sieht es in ihm aus ?

dazu gibt es zwei Möglichkeiten:

1) Es ist ihm alles gleichgültig - dann redet er mit der TE nicht weil es ihm egal ist.

2) Er sieht sein Leben aus seiner subjektiven Sicht als verpfuscht an und sieht daß die TE ihm helfen will. Dann KANN er nicht mit der TE reden, weil

• er zur TE aufschauen müßte denn die hat ihr Leben ja geordnet
  
• er erklären müßte warum er die ganzen Weibergeschichten brauchte neben der Beziehung zur TE bzw. geschehen ließ, obwohl ein liebender Partner sowas nicht macht
  
• er sich fragen lassen müßte warum er nicht früher schon mit ihr geredet hat
  
• er selber den Rest an Selbstachtung verlieren würde, denn SEIN Leben ist aus SEINER Sicht verpfuscht und ER gesteht die Verpfuschtheit SEINES Lebens seiner Ehefrau ein die nichts falsch gemacht hat und die ihm helfen wollte
  
• er sich dann noch fragen lassen müßte, warum ER es zugelassen hat, daß SIE aufgrund SEINES verpfuschten Lebens so lange leidet.
  

Hat er die Kraft dazu wenn es ihm schlecht geht ? NEIN, also macht er so weite wie bisher, denn wenn er aus der Krise raus will braucht er Kraft, die er vielleicht auch nicht hat (Lebenskrise, burn out, midlife crisis etc.) und eine Initialzündung nach dem Motto "JETZT packe ich es an" die viel Kraft kostet.

3. Möglichkeit
Er hängt noch einem antiquierten Rollenmodell an in dem die Frau zuhause die Heilige ist und die Frauen "draußen" die Huren.
Ist vielleicht auch eine Sache welchem Kulturkreis man entspringt. Mal salopp ausgedrückt.

@********geil
Möglichkeit 4

Er erlebt es gar nicht als Schwäche, weil er denkt ihm steht das zu und ihr eben noch lange nicht.
Also wieso sollte er sich aus seiner Komfortzone bewegen, wenn er darin gar keine Möglichkeit sieht, schließlich läßt sie sich das alles ja gefallen.
Und manche sehen nicht mal die Veranlassung darin das bei Eintritt in eine Beziehung zu sagen, weil sie das so als normal ansehen...

WiB

die Möglichkeiten 3 und 4 gibts auch noch - und sicher noch weitere, aber genau genommen fallen die Möglichkeiten 3 und 4 unter die Möglichkeit 1:

Die Möglichkeit 1


war zu allgemein und zu kurz formuliert - gemeint ist folgendes:

Es ist ihm gleichgültig, daß / ob und wie sehr die TE leidet, er denkt nur an sich und an sein eigenes Ego bzw. seinen eigenen Sexualtrieb oder er hängt noch an einem überholten Rollenverständnis.

Aber DANKE für den Hinweis.

An guten Ratschlägen war ja wirklich alles dabei, habe ich das überlesen oder fehlen grundlegende Angaben der TE?
Z.B. wie lange sind sie zusammen, denn wenn es keine gewachsene Beziehung ist, dann braucht es viele Ratschlaege hier gar nicht, denn dann bleibt nur die Trennung!

...und sie weiß das nicht zu schätzen.
Ein Anderer könnte ihr das nicht geben!

Herr Seil, ich kann nur hoffen das du uns auf den Arm nimmst.